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夫婦の「情」と恋人との「愛」
40代の男性です。結婚して14年経ちました。中学生の子供が一人います。 妻とは長い間セックスレスで4年ほど前に不倫を始めました。 彼女も既婚者だったのですが交際1年ほどで彼女の夫に発覚、続いて私の妻にも発覚し、彼女は離婚となりましたが、私は妻に許されました。 それを機に別れたのですが、とある事情で連絡を取る必要があって再開、また付き合い始めてしまいました。 それからは何度もケンカをしては別れ、また復活して付き合ってを繰り返していたのですが、昨年秋に「もう最期にしよう」と別れました。 ところが今年の春にひょんな事から彼女と再会してしまい、私も彼女も未練があったのでまた復活しました。 今度は私も「本当に彼女のことが好きだったんだ」と深く認識して、彼女と結婚すべく、妻と離婚話をする決意をしました。 妻に「好きな人がいる。離婚したい」と話し、相手は以前の彼女だということを告げました。 妻とは仲が悪いとか夫婦の雰囲気が悪いといったことはなく、セックスレス以外にこれと言って問題はありません。 嫌いだという感情もありません。だから妻にしてみれば突然の離婚話で混乱しました。 ですが、正直にいうと私は妻には呆れられて（表現は悪いですが・・・）なかば離婚話もすんなり進むと考えていました。 ところが妻は泣きすがり、「離婚はしたくない、あなた（私）と一生を共にしたい。」といいました。子供のことを抜きにしてそう思うといいました・・・ それ以来、妻への『情』の気持ちが湧き、強く離婚を進めることがためらわれてきました・・・ 彼女のことは好きですが、離婚話が進まないのと私の妻への情が残っていることが原因で最近、仲が不調です。 彼女も私とは別れたくない、結婚したいと考えています。私が妻への情を断ち切れば彼女とはうまくやっていけるでしょう。 その情がなかなか断ち切れない状態でこうやって悶々と毎日を過ごしながらも様々な考えが頭をよぎります。 妻への情を断ち切るにはどうしたらよいのでしょうか？ 情がある以上、私はまだ妻を愛しているんでしょうか？ならば断ち切るのは彼女のほうなのでしょうか？ 自分にけじめをつけて二人と別れてすべて一からやり直したほうがよいのでしょうか？ 情けなくも、何が正しくて、どうしたらいいのかさえもわからなくなってきました。 最近では『愛』すらもがわからなくなってきました。『愛』と『情』って何が違うんですか？ 誰にも相談できずにずっと辛い気持ちでいます。どんなに厳しいご意見でもけっこうです。 誰かの意見が聞きたくて。。。 .
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こんにちは。 離婚経験者です。 まず、あなた様は一つ考え違いをなさってはいませんか？ あなた様に選ぶ権利はないのです。 あなた様から離婚を奥様へ希望として伝えることはできても、 強制することはできません。 何故なら有責配偶者はあなた様だからです。 ですから、奥様が「離婚はしません」と答えた時点で あなた様には奥様が協議離婚に応じない限り 離婚できないのです。 愛だ情だ 妻か恋人か私の気持ちの持ちようは どうすれば・・・という選択肢もないのです。 奥様が否と言えばもうこのまま結婚を続ける。 ですから、ご自分のお気持ちを考えたり 愛とは情とはなど 感慨にふけっている時ではないのです。 というのが法的な一面。 でも人間には感情があるから 悩むのですよね・・・。 私は離婚とは 相手の吸う空気を共に吸うのが 吐き気がするほど嫌になり 相手を連想させるもの（名前の一文字など）を見るだけで 気分が悪くなり 相手の笑顔や喜ぶ所を絶対見たくない 声も気配も感じたくない 同じ人類と思いたくない。 相手がこのまま同じ空間で存在し 「夫婦」と称するくらいなら 刺し違えて自分も死ぬ。 それくらいの激しい怒りと憎しみを持続しないと 離婚にこぎつけないと思うのです。 「泣いてすがる奥様が哀れで 情が湧く・・・」 まだまだです。 泣いてすがる姿を醜悪と思い すがってきた手が触れたところをけがわらしいと感じる。 情の欠片も消えうえせる。 お前が離婚に応じないなら それでいい。俺は出て行く。 紙の上では夫婦でいよう。 しかしただそれだけだ。 お前が病気か事故で亡くなることになれば 俺は幸福になる。 それを毎日願っている俺なんだということを 肝に銘じておけ。 不倫を続けた俺が悪い？ そうだろう。だが、それが何か？ 愛も情もない人間に 罪悪感の抱きようもない。 不誠実極まりない行動だ。 しかしそれは愛も情もいっさいないからだ。 恨まれようが、非難されようが 一切俺には傷になりえない。 それくらいお前の存在が不快だ。 闇のサイトに頼んで 罪を犯さないようにしているだけが 俺の精一杯。 それもお前のためではない お前のせいで人生を台無しにするのが嫌なだけ。 それくらいのお気持ちにならないと 奥様は離婚に応じてこないと思いますよ。 あなた様が 奥様を切ろうとするなら 巨額の慰謝料、財産譲渡、養育費 あなたは丸裸で出て行くことを伝えれば なんとか協議離婚のテーブルについてくれるかもしれないです。 またはお子さんや奥さんへの暴言、暴力 奥さんの親御さんやごきょうだいや その配偶者への 迷惑行為 「おまえとこの娘が離婚に応じない！ お前の育て方悪い！」酒を飲んでくだをまく。 奥さんの甥や姪に 酷い言葉をかけたり嫌がらせをする。 もちろん生活費は入れない 家で暴れまわる 奥さんの大事なものを捨てたり 嫌がる奥さんを他の男へあてがうなど とことん悪人になって奥様の方から「離婚してくれ」と言ってもらえるように 「努力」してみるなど。 もちろん、あなた様の 親御さんやきょうだいは あなた様の全面的味方で 奥様があなたの非を抗議しても 「嫁が悪い」 「こうなったのは、あなたに落ち度があったから」 「あなたが女として息子をもっと大事にしてくれていたら こうはならなかった。」 「結婚してから息子は変わった」など 全面的に奥様に非があるかのように 行動してくれれば さらに強い援護になります。 奥様にとって 一番こたえるのが お子さんをどうにかされることです。 「本当に俺の子か」 「一度鑑定してもらおうと思っている」 自分のしたことを棚に挙げて 疑うのです。 お子さんの前でも。 家で飲んでは酔っ払い こういう暴言を繰り返せば 即座に離婚へ進めます。 離婚とは お互いが「殺してやる！」とまで忌み嫌い 憎みあわないと すすみません。 「視界から消えてせいせいした」 あなたは今そういうお気持ちが もてますか？ 恐ろしいことばかり書きましたが あなた様のお心を見つめなおす 何かの参考になればいいと思います。
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＞私が妻への情を断ち切れば彼女とはうまくやっていけるでしょう。 甘くないですか？ 女は変わりますよ。彼女と再婚したとして、安心させてあげたと思っていたら、過去（今の状態）に腹を立て、イライラしたり怒ったりするようになるかもしれません。 再婚してみたらこんなはずじゃなかった！って事がいっぱい出てきそうな気がしますが・・・。 あなたとの生活にどこかしら不満を持ち出した時、彼女はまた違う人に気持ちが行くのかもしれません。怖くないですか？安心して家庭を任せる事が出来るのでしょうか？ どちらに原因があって、奥様との関係が今のようになってるのかは分かりませんが、もう一度話し合って、奥様との愛情を深める努力をされたらいかがですか？ 奥様、今とっても辛いと思いますよ。
こんにちは。 好きな人と生きていってください。 愛でも情でもいいじゃないですか。 自分の幸せは自分で掴まないと。 質問者様がこんな風にフラフラしていると、皆が不幸です。 質問者様が決断した後、しばらくは奥様？彼女？も辛いと思いますが、 大丈夫です。 やがて慣れます。 泣いてすがったのは、急なことで、明日が不安になったからでは？ 時が経てば、状況を受け入れられるようになるかも。 そして、自分の幸せを見つけようとしますよ。 人間みんな、幸せになろうと努力するものですから。 私は女性ですが、生活のためだけに生きることは出来ません。
お礼
736iai116j 様 ご回答ありがとうございます。 >> 自分の幸せは自分で掴まないと。 >> 質問者様がこんな風にフラフラしていると、皆が不幸です。 ふらふらしている私がいけないのですが、自分だけの幸せを考えるには歳をとりすぎてしまったようです。。。 しがらみを増やし過ぎてしまったようです・・・ ありがとうございました。
- yy-jupiter
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No.20の回答をされた方へ >セックスレスに耐えられず不倫して彼女の家庭を壊した人が、何をかっこつけているんだか。 このようなコメントは質問者さんに失礼ではありませんか？ 民法７７０条ー５では、セックスレスを「婚姻を継続しがたい事由」として『離婚』を認めています。 更に、長期セックスレスは「配偶者に精神的苦痛を与えた」ことを理由に『慰謝料』の請求を判例で認めています。 このように、セックスは結婚を継続すための重要事項なのです。 民法を反故にしてまで、あなたがセックスレスを無視する理由は何なのでしょうか？ 確固たる理由や依拠するものがあるのなら、先ずお示しください。 このスレでは、主婦の方が多いせいか、全体的に奥様を擁護する意見が多いようです。 ですが、原因（セックスレス）があって結果（不倫）があるのです。 なので、原因を解決しないことには根本的に何も解決しません。 また、子供さんを引き合いに出す方がありますが、仮面夫婦に育てられる子供ほど迷惑なことはありません。 このことは、西欧では児童心理学の常識でもあります。 親や第三者に子供の心理は理解できないのです。
お礼
yy-jupiter 様 専門的な見解のご意見ありがとうございます。。 私はみなさまに様々なご意見をお聞きしたくて質問を投げさせていただきましたので、どんなコメントも受け入れます。 フォローしていただくコメント、ありがとうございます。
- erinaberry
- ベストアンサー率17% (137/795)
＞自分にけじめをつけて二人と別れてすべて一からやり直したほうがよいのでしょうか？ ・・・ムリでしょ？ こどももいて、セックスレスに耐えられず不倫して彼女の家庭を壊した人が、何をかっこつけているんだか。 自分の人生だけリセットしないでください。 またフラフラーっと彼女と復活するでしょうけど。 最後最後といいつつ結局はこれが本当の愛？？？ は？ そこにあったのは愛じゃないでしょ。 快感でしょ。 幸い、今は迷って悩んでいられるだけしあわせですね。 どっちからも捨てられたら、途方にくれるのは誰でしょうか？ 奥様の収入がどうとか、自立していないとか責めるのはお門違いですよね。 あなたを信頼し、人生設計を立て、子育てに力を注いでいたのでしょうから。 ちなみに彼女さん。 離婚してしまったから、あなたに余計執着していると思われます。 泣いてすがりついているのは奥さんだけでなく、彼女もです。 ひとりの女性をしあわせにできなかったのだから、彼女と結婚結婚と考える前に、自分は結婚が向いてないかも、と考えてみてはどうですか？ 眠っている奥様を見て、いとおしいと思ったことはないんですか？ あなたの人生、オトコとオンナだけですか？ こどもの幸せを願ったことありますか？ いい大人がセックスだけで相手を選んでると、ちょっと頭の悪い人に見えますよ。。。
お礼
erinaberry 様 ご回答ありがとうございます。 >> こどももいて、セックスレスに耐えられず不倫して彼女の家庭を壊した人が、何をかっこつけているんだか。 >> 自分の人生だけリセットしないでください。 厳しいご意見、ありがとうございます。。。 >> どっちからも捨てられたら、途方にくれるのは誰でしょうか？ それは十分にわかっているつもりです・・・ >> ・・・自分は結婚が向いてないかも、と考えてみてはどうですか？ そうかもしれません。。。（本心で思います・・・） 厳しいコメントですが、真摯に受け止めたいと思います。 ありがとうございました。
- asuka_yu
- ベストアンサー率8% (6/70)
再会して接点が生まれるから気持ちが向いてしまうのではないですか？ もし再会していなくてそれまでだったら夫婦生活を続けていたのではないですか？ それだけのことです。 私も似たような経験があるので、気持ちはわかります。 私は目が覚めました。 簡単に切り捨てられたら苦労しないですよ。 めいっぱい悩み苦しんでください。奥様とお子さんのためにも。 今晩アルバムでも見返してみてはいかがですか？
お礼
asuka_yu 様 ご回答ありがとうございます。 >> もし再会していなくてそれまでだったら夫婦生活を続けていたのではないですか？ なかなか的確なご意見かもしれません。。。 ただ、再会してしまって気持ちを再認識してしまったのは事実なんです・・・ >> 簡単に切り捨てられたら苦労しないですよ。 はい。。。そうですね・・・ たくさん悩みます。。。 ありがとうございました。
- hanako8080
- ベストアンサー率40% (22/54)
賛否両論・・・。 どちらを選んでもつらい選択になりそうですね・・・。 ただ・・私が個人的に思うのは 【愛】・・その人の幸せを想い祈ること・・・ だと思っています。 よ～く相手を奥様にしても彼女の方にしてもどういう意味で言われているのか考えてみることです。 そうしたら自然と答えは見えてくるのではないでしょうか？ 心の奥底にある本音です。 何を動機にしている言葉なのか・・・。 真の愛情ある言葉は強さを伴います。 相手を想い、相手の幸せを思う心には邪気がありません。 そこを見逃さないことです。 そのためには自分自身心がしっかりしておくことですよ。 そして子供さんもしっかりと見て、観察しています。 何を動機にして両親は話し合いを進めているのかを・・・。 私利私欲のためなのか・・・。ほんとうに愛情を掛けた話し合いなのか しっかり見て聞いています。 まだ中学生の多感な年頃の子供さんなら年齢のことも視野に入れた話し合いをすることをお勧めします。 彼女と真剣に幸せになりたいと思うならその気持ちをごまかさず 時間を掛けて奥様と子供さんにわかってもらうしかないのではないでしょうか？ “迷う”ということはまだそこまでの決心なり動機がはっきりされてはいないのではありませんか？ 今一度じっくり自分と向き合い心の整理をつけられてみてはいかがでしょう。
お礼
hanako8080 様 ご回答ありがとうございます。 >> どちらを選んでもつらい選択になりそうですね・・・。 はい。。。 >> 【愛】・・その人の幸せを想い祈ること・・・ >> ・・・そうしたら自然と答えは見えてくるのではないでしょうか？ >> 心の奥底にある本音です。何を動機にしている言葉なのか・・・。 根幹な部分ですね。。。よく考えます・・・ >> “迷う”ということはまだそこまでの決心なり動機がはっきりされてはいないのではありませんか？ >> 今一度じっくり自分と向き合い心の整理をつけられてみてはいかがでしょう。 >> 彼女と真剣に幸せになりたいと思うならその気持ちをごまかさず >> 時間を掛けて奥様と子供さんにわかってもらうしかないのではないでしょうか？ 両方ともそうしてみます。。 >>自分自身心がしっかりしておくことですよ。 そうですね。。。 ありがとうございました。 （改行変更すみません・・・）
夫婦はsexが無くなれば・・・終わりですか？ 頻繁に有れば悩まないのですか？ 沢山好きな方が居て良いですね 二人を好きになり、二人とも大切にすればいい 各国々には嫁を数人持っている方が居ます 考え方一つで楽になり、また、苦になりますね 罪悪感が有るとは言えないですねいまさら 離婚したいのは何故かが？分かりません 離婚切り出す勇気が有るのに・・・ 何が正しくて？何一つ・・・正しくないですね 根本的に間違えていますし 自分に正直になったら・・・素晴らしいお答えを 出させて頂きます・・・今はまだまだ 答えるには早すぎます・・・もう少し自分に 酔って居てください
お礼
HarleyHarl 様 ご回答ありがとうございます。 >> 罪悪感が有るとは言えないですねいまさら 離婚したいのは何故かが？分かりません >> 離婚切り出す勇気が有るのに・・・ 離婚したいのは彼女と一緒になりたいからです。 離婚話を切り出す勇気はあったのに、情を断ち切る勇気がない・・・のが本音といったところでしょうか。。。 >> 何が正しくて？何一つ・・・正しくないですね 根本的に間違えていますし はい。。。おっしゃるとおりだと思っています。 何もかもが正しくないです。。。 ありがとうございました。
- osamu_god
- ベストアンサー率25% (55/219)
私は、６１歳の男性です。いろんなことを経験してきました。 私の考えは、他のアドバイス者とは全く異なります。 「愛」も「情」も貴方が経験している今の状況に存在していますね。 愛とは、貴方や相手の心の隙間を埋めるものです。 情とは、貴方を必要とする者に与えるものです。 貴方は、子供がいますよね。奥さんと生きていく運命の扉を開き、その路を歩いています。横道にそれることは、許されない運命です。奥様には情が必要です。ここは非情に徹してはいけません！ しかしまた、貴方は不倫が奥さんにはばれましたね。 しかも不倫の相手を、追い込んでしまいましたね。 なんと貴方は、女性の心が分からない方でしょうか！？ 生き方の下手な男ですね。仕事もあまり出来る男ではないでしょうね（失礼ながら）。 私なら、どちらかを選ぶことはしません！あのイスラム教の国家では、４人の妻を持つことを許している国もありますね。甲斐性のある男に許しているのは何故なのでしょうか？また日本でも、いわゆる２号さんを持っている人も多数いますよ。 貴方は、２人とも幸せにしてやる気持ちはありませんか？可能ですよ。 それは、貴方の愛の表現の仕方によるのです。 女性は、愛に生きたいのです！貴方のあふれる愛で、２人を包み込みましょう。２人に対する愛の主導権は、貴方が握らなくてはなりません。女に振り回されたら、待っているのは地獄です。 どんな言葉・行為が必要なのかは、私は教えません！ 自分で発見してください！ 貴方は２人の女に愛される運命を持った幸せな男です！後悔することはありません。 子供・妻・愛人を率いて、自信をもって運命を切り開いて行きましょう！！！
お礼
osamu_god 様 ご回答ありがとうございます。 >> 愛とは、貴方や相手の心の隙間を埋めるものです。 >> 情とは、貴方を必要とする者に与えるものです。 正直、これは響きました。。。 >> なんと貴方は、女性の心が分からない方でしょうか！？ 本当にそう思います。。。生き方、下手くそです・・・・ >> ２人とも幸せにしてやる気持ちはありませんか？可能ですよ。 もし私に「二人を幸せに」という気持ちがあっても、相手側の二人がそれを許しません。 また、それ（二人を幸せ）を可能とするには私には財力もありません。。。 ありがとうございました。
- kakashi77
- ベストアンサー率27% (3/11)
こんばんは。 「愛」とは見返りを求めない無償の想いだと思います。 仮に不倫相手の彼女と結婚出来たとして、 その彼女が いま貴方が奥さんにしている事と同じ事をしたとしたら 貴方は許せるんでしょうか。有り得ないことじゃないでしょうし。 不倫相手と別れた。また復活した。 喧嘩別れした。でもまた復活した。 まぁ言ってみれば恋愛ですから、くっつくのも離れるもの自由というか。 でも結婚したら、そういう訳にはいかないという事は覚悟の上 ということなんでしょうか。 「結婚」自体、軽く考えて欲しくないので。 強行突破で離婚を選ぼうが、 一人になってやり直そうが、 そんなことは最終的に自分が全責任をおって 決断するしかないことですし、とやかく言うつもりはありませんが、 お子さんがいること忘れてませんか。 貴方は父親です。 誰でもない、貴方が決めた人と結婚して子供がいるんです。 独身じゃないんですよ。 そもそも物事を考える優先順位が間違ってると思います。 貴方の行動が 多感な年頃の子供の心に どのように影響するんでしょうね。 「愛」だの「情」だの考える前に いまの自分の立場を考えてください。 私なら奥さんに足を向けて寝られないと思いますけど。
お礼
kakashi77 様 ご回答ありがとうございます。 >> 仮に不倫相手の彼女と結婚出来たとして、その彼女が いま貴方が >> 奥さんにしている事と同じ事をしたとしたら貴方は許せるんでしょうか。 そのような考え方をしていなかった（彼女を信じていた）のですが、たしかに有り得ないことではないですね。。。 >> 言ってみれば恋愛ですから、くっつくのも離れるもの自由というか。 はい。。その通りですね・・・・ >> 貴方の行動が 多感な年頃の子供の心にどのように影響するんでしょうね。 考えてはいるのですが、自分優先になっていたと思います。。 ありがとうございました。
- nightjar
- ベストアンサー率0% (0/37)
色々な意見があると思いますが。。。 お子様もそれなりの歳で物事を理解できると思いますし、自分の欲と責任を照らし合わせて彼女に分があれば奥様と別れてもいいのでは 結局、どちらを守ってやりたいか？だと思います 不倫と言うとどこか軽はずみな感じがしますが、この文章からは感じられませんでした。 情＝どこか後ろめたさがあろ 愛＝前向き 思い描いた未来にならなくても。独自の昇華がなんなのか？を彼女と話してみはいかがですが
お礼
nightjar 様 ご回答ありがとうございます。 >> 結局、どちらを守ってやりたいか？だと思います そうですよね。。。一番大切な部分ですよね・・・ よく考えたいと思います。。。 >> 情＝どこか後ろめたさがある >> 愛＝前向き これ、すごく納得できました。 「独自の昇華がなんなのか？」というのも、なんだか新鮮でした。 ありがとうございました。
お礼
yk5859 様 ご回答ありがとうございます。 >> 女は変わりますよ。彼女と再婚したとして、安心させてあげたと思っていたら、 >> 過去（今の状態）に腹を立て、イライラしたり怒ったりするようになるかもしれません。 私は本当に「女心」のわからないダメな男なのかもしれません・・・ 真摯に受け止めます。 ありがとうございました。