結婚する相手とは・・・

質問

はじめまして。今年３０歳になった女です。
いま、好きな人がいて、体の関係があります。彼は私のことを「好き」であると言いますが、付き合ってはくれません。でも、子どもができたら結婚してもいいと言ってます。私は彼のことが好きで、結婚したいと思っていますが、子どもを道具にしているようで気がひけます。それに、この彼と結婚となると不安を感じることがたくさんあります。
また、一方で私に好意を寄せてくれている男性がいます。とても真面目な方で、この人と一緒だったら大切にしてくれるだろうなと感じます。
よく、恋愛と結婚は別だと聞きます。私の感情は前者の彼にありますが、結婚を考えると後者の彼とお付き合いをした方がいいのかな、と悩んでいます。みなさんの意見をお聞かせください。よろしくお願いします。

回答No.5

rapisupyon · ベストアンサー

現段階で、後者の方と結婚したほうが良いとまでは一概に言えませんが、文面だけを見ていると、後者の男性と付き合ってみたほうがいいのは確かでしょうね＾＾

「女性は愛されて結婚しなくてはいけない」という言葉を、よく昔から私は聞かされてきました。
それは、愛されて結婚したら、男性から誠実に大切にされ、幸せに生活できるからという意味合いだったのだと思っています。

主人と付き合い、結婚し、私はその言葉の意味を痛感しています。
私のどんなわがままも、精神状態も受け入れ、包んでくれ、逃げずにしっかりと対応し、守ってくれる・・・誠意ある主人だからこそ、信頼も出来るし、自分も主人を大切にでき、愛することができるのです。

私も主人を「好き」と強く思い、付き合い始めたのではありませんでした。ただ何となく気になるというくらいの感覚でした。
そして、段々と主人の誠実さに惹かれて、とても大切な人になりました。

後者の男性と付き合うかどうかはおいておいても、前者の彼とは一刻も早く別れたほうがいいとは思います。誠実さが感じられません。
あなたのことを本当に大切に思ってくれているのであれば、きちっと付き合い、結婚を考えるはずです。
子供が先で、結婚が後なんていう理屈は通りません。それは未熟な人間がすることです。責任ある人間だとは思えません。
そんな彼では、結婚をたとえしたとしても幸せにはなれません。

子供は命です。一生かけて守ってやらなくてはいけません。
その彼で本当に幸せな家庭を一生維持していけるでしょうか？
家庭は基本、全て夫婦です。夫婦がきちんと絆が出来ていないと、家庭は壊れてしまいます。子供もダメになってしまいます。

感情に流されずに、自分を大切にして、取り返しのつかない後悔をしないような選択をしてください＾＾

お礼

ご回答ありがとうございます。
頭の奥がガーンとする内容でした。

>子供が先で、結婚が後なんていう理屈は通りません。それは未熟な人間がすることです。責任ある人間だとは思えません。
本当にその通りです。私は少し結婚に執着しすぎている気がします。
子供を道具に使うのはイヤだといいながら、彼と結婚できるならば・・・。という考えが頭にあったのは確かです。

>家庭は基本、全て夫婦です。夫婦がきちんと絆が出来ていないと、家庭は壊れてしまいます。子供もダメになってしまいます。
私は、両親ともにそろった愛情のいっぱいある家庭で育ちました。自分の子供にも同じ幸せを与えてあげたいと思います。
そのためには・・・。早く決断することですね。。。

回答No.9

hosikage

好きな人と結婚できるのが一番いいのですが、結婚相手に行き着くには色々な試練の乗り越えなくていけません。
「恋の道」は意外に険しい道なんですね。

ところで、好きだけど、前者の彼とは結婚をためらう。
結婚するには、後者の彼の方が幸せになれそう。

ん～どうしましょう？

まじめな人だから大切にしてくれるとは限りませんけどね。

大変失礼な質問なのですが、後者の彼とHとかはできそうですか？
もし、それが大丈夫なら後者の彼と交際してみてはいかがですか？
違う面もみえてくるかも知れませんし、大当たりかも知れませんよ。
このことで、前者の彼のことも見えてくるかもしれませんしね。

結婚とは、自分が幸せになるために、相手を幸せにしてあげることだと思うのです。お互いにです。

だから、思いを共有できるか、価値観が一緒か、一緒にいてどれだけ笑うことができるか・・・そんなことを、おつきあいする中で、見ていくことも必要です。

そういうなかで、この人と結婚したら幸せになれると実感した人と結婚を決めるのがベストだと思います。

今回の場合は、結婚に不安のある前者の彼とは、身体の関係だけになりそうなので、ここあたりでピリオドを打たれてもいいのではないかと思われます。
その上で、後者の彼とつきあってみられたらどうでしょうか？

これも「恋の道」進むだけ進んでみてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
>大変失礼な質問なのですが、後者の彼とHとかはできそうですか？
うーん・・・。想像してみたのですが、無理ではなさそうです。
ただ、前者の彼とのHがいいと思っているので比べてしまいそうです。こんなことは男性に失礼だとは思うのですが・・・。
後者の彼は本当にいい人なので、お試しで付き合ってみるということができないんです。だから、自分の気持ちが前者の彼から後者の彼に移ることが必要なのですが、自然と待っていてはいつまでもこのままズルズルいきそうな気がします・・・。早く前者の彼とのピリオドが打てるようにがんばりたいと思います。ありがとうございました。

回答No.8

noname#138477

月並みのアドバイスですが・・。
　後者の彼のことを知る試みはした方が良いと思います。
　もっとも後者の彼がを選ぶ場合、それは質問者様ご自身が「恋愛と結婚は別」という考え方に心底から納得できていて、なおかつ質問者様自身が、結婚とこれからの生活について、強い意志を持てる場合に限られると思います。
　今は、「家」や地域社会その他の束縛が昔と比べ弱い時代です。質問者様自身の強い意志以外に自らの気持ちを抑える手段はありません。結婚した後でも質問者様の意志が揺らいだら、現在の彼との関係が復活は容易です。夫には「理性ではあなたが良いと思ったけど心底ではやっぱり前の彼が好き」と言えば離婚してくれるかもしれませんが、その場合悲しむのは夫となった男性です。
　質問者様の内面は、どんなに説明されても分かりようはありませんが、もし強い意志をもてないのであれば、現在の彼と行き着くところまで行くしかないと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
後者の彼は、職場のみんなからも言われるほどに、いい人です。
後者の彼が私に好意を持ってくれていることを知っている人が何人かいるのですが、「傷つけることはやめてあげて」と言われています。（その人たちは私と前者の彼とのことを知っています。）
少しずつ、気もちの切り替えをして、後者の彼と付き合っていければ・・・と思っています。ありがとうございました。

回答No.7

salsa_taxi

前者の男性には、愛情は感じられませんけどね・・・
「身体が好き」なのでは？

「子供ができたかも」と脅しをかけてみたら？
それで疑いもせず「結婚しよう」というのなら愛情は実はあった、と言えるかもしれません。
もし、「そんなはずはない、避妊してたろう！」「おろせ！」と疑ってきたなら、間違いなく、身体だけの関係と言い切れます。
ますは彼の愛情を確認しては？

結婚は妥協・打算も必要かと思いますが、一生付き合う相手です。
たとえ生活が安定するという理由でも、その人のために家庭を守り、やりたいことを我慢するという生活をする自身はありますか？

結婚して子供が出来てから「この人じゃ物足りない」と気づき嘆くのは相手にも失礼ですし、自分にとっても無駄な人生の寄り道をしたということになります・

補足

ご回答ありがとうございます。
少し前の補足のところで書かせてもらったのですが、実は、「子供ができたかも」の話は先月にありました。
彼は「楽しそうになってきたな」と言って結婚の話は出ました。
しかし、結局、子供はできてなかったので、結婚の話はなくなりました。でも、愛情が感じられるかと言われれば、難しいです。

>たとえ生活が安定するという理由でも、その人のために家庭を守り、やりたいことを我慢するという生活をする自身はありますか？
あまり自信はありません・・・。結婚している人は、皆本当に「満足」して結婚なさっているのでしょうか？どこで折り合いをつけていいのか、悩んでしまいます。。。もし、アドバイスがありましたらよろしくお願いします。

回答No.6

maitake1

結婚以前の問題ではないでしょうか？
今の時点であなたと彼との関係が何にも出来てない気がします。
ただの都合のよい女になってしまってますし・・。
結婚すればどうにかなる・・という気持ちがあるかもしれませんが
今ある問題は結婚してからも決して消えませんよ。
もし子供が出来たとして、
彼はあなたや子供を一生大切にしてくれるでしょうか？
途中で「やーめた」なんて出来ないんです。
それこそ子供は道具でも物でもないのですから。

だいたい、子供が出来たかもという状況で
「楽しそうになってきた」とか
「結婚の話は出るけど好きじゃない」とか
支離滅裂じゃないですか？意味が分からない。
なぜ、疑問に思うのに彼に聞くことが出来ないのでしょう？
あなたが彼をあきらめなれないなら、
まずは疑問に思うことを全て聞き出しましょう。
なぜ、好きじゃないのに「子供が出来たら結婚」なのか？
なぜ「楽しそうなことになってきた」と思うのか？
今の関係をどう思っているのか？
彼にとって、質問者様はなんなのか？
その答えを聞いて、あなたが本当に本心から納得できるなら
いいですが。

私はもちろん、後者の誠実な彼のほうがいいと思います。
でも周りを見ていて、
なかなか思いを断ち切れない人って
ズルズルと関係を持ったり断ち切れないまま
二股のような状態になる子が多い気がします。
酷いと夫に隠れて結婚後もズルズル・・って場合もあります。

後者の誠実な彼と付き合うなら、
必ずその今の彼との関係は断ち切ってくださいね。
（そういう男は、あなたが離れようとすると追いかけてくるかも
しれませんが、それでも。）
断ち切ることが出来ないなら、両方と別れて新しい人を探すか、
その、今の彼との付き合いをこのまま続けるかにして下さい。
誠実な方を裏切ったり
傷つけたりするのだけは止めて下さいね。
良く考えられて頑張ってくださいね。

お礼

誠実なご回答ありがとうございます。
>結婚すればどうにかなる・・という気持ちがあるかもしれませんが
はい、そうなんです。実は、
「なぜ付き合えないのに結婚なのか？」
「他に付き合っている人がいるのか？」
「私のことを本気で好きなのか？」
を聞きました。でも、彼は全てきちんと答えてくれません。その理由は、
「ハッキリさせない方がかっこいいから」とか、
「全部知ったら面白くないやろ」
と言います。こんな人とは無理だなと思う反面、結婚したらなんとかなるかな、とか考えてしまいます。
もう私の手に負える人ではないのは分かっていたのですが・・・。
なるべく気もちを切り替えられるよう努力したいと思います。ありがとうございました。

回答No.4

himawari00

＞＞子どもができたら結婚してもいい
これは貴方様と性行為（避妊なし？）したい為のおためごかしでしょう。
本当に妊娠したら間髪いれず逃げられるか「結婚できない。そういうつもりで付き合っていないから。」といわれるでしょう。
つまり子供は道具にさえなりません（酷い言い方ですが）。
恋愛と結婚は別といっても、「相手を好きな上で現実の生活を考える」と言う事だと思います。
貴方が好きになれる人で相手も誠実に結婚を考えて付き合える人と出会う事が大切でしょう。
どちらの方でもないと思います。

補足

ご回答ありがとうございます。とても参考になりました。
>貴方が好きになれる人で相手も誠実に結婚を考えて付き合える人と出会う事が大切でしょう。
とても理想なことだと思います。この歳からでもそんな人と出会えるのでしょうか・・・。先の見えない道を歩く勇気がなかなか持てません。アドバイスがあればよろしくお願いします。

回答No.3

teg354

後者が本当にとても真面目な方で大切にしてくれるのであれば、
私の視点からだと後者と結婚する方があなたに良いと思います。

前者の考え方が良く分からないのですが、子供が出来たら結婚、
というのは仕方なくデキ婚と変わらないように思えるのですが。
そもそもあなたと付き合いたくも無いのでしょう？
子供が出来ちゃうとか不測の事態にならない限りは当然結婚も
したくないという事になると思いました。

今のあなたは前者にとって都合が良いだけの女、になっている
可能性があるんじゃないですか？

補足

丁寧な回答をありがとうございます。
>子供が出来ちゃうとか不測の事態にならない限りは当然結婚も
>したくないという事になると思いました。
その通りです。
実は、先月生理がこなくて「子供ができたかも。」と彼に伝えました。
かなり驚いていましたが、笑顔で「楽しそうなことになった。」と言ってました。そのときに結婚しようという話がでました。でもその時でさえ、「付き合うのはイヤ」と言ってました。
何が楽しいのか・・・。なんで「付き合うのはイヤ」なのか・・・。理解できませんでした。結局、生理が遅れていただけで、子供はできていませんでした。当然、結婚の話もなくなりました・・・。
後者の彼は「付き合う」→「結婚」のプロセスが頭にあり、恋愛の価値観が似ている気がします。同じ職場の先輩なので、気心もしれています。結婚は損得で考えることではないのは分かっていますが、理性が後者の彼を。感情が前者の彼を選んでいます。もう少し悩みたいと思います。ありがとうございました。

回答No.2

ario-otama

私の知人でも質問者さまと同じような人いますよ。
自分が好きで相手とも体の関係をもっているけど、付き合ってはいない。さすがに、子供が出来たら結婚してまでいいは言われなかったみたいですけど・・・。

本当に失礼ですが、相手を好きな気持ちはわかりますが、そんな男と一緒にいてむなしくなりませんか？遊ばれてるだけじゃないですか。

私は今３５歳で既婚者です。３２歳で結婚しました。
３０歳くらいならこれからのこともっと真剣に考えられたほうがいいですよ。
恋愛と結婚が別というのは私個人としてはそう思います。
結婚は生活です。好きなだけでは生活できません。それに質問者さまは
その彼と結婚となると不安なことが他にあるそうですがそれは何ですか？仕事？経済力？家庭の事情？女関係？
理由はわかりませんが、少なくとも私がこの文面から感じた彼の印象は
いい加減な男といった印象です。

どちらを選ぶのも質問者さま次第ですが、その彼に固執するあまり
婚期を逃したなんてことになったら、辛い思いするのはご自身ですよ。
私の知り合いも、同じような経験をし未だ独身です。

男の人は結婚すれば家族を守っていかなければなりません。
そのためには、頑張って仕事し２人で協力・努力して家庭を守っていかなくちゃいけないんです。
なので、結婚する男性なら、誠実で真面目な方がいいです。
付き合うこともできない、更に子供ができたら結婚してもいいよなどど
軽薄な言葉を言う男性に誠実さ真面目さは感じられません。
そのような人と仮に結婚して、どんな生活がまっているのか想像できますが・・・。
結婚してからの苦労は大変ですよ。よくよくお考えになってくださいね。

お礼

とても親切な回答をありがとうございます。
>その彼に固執するあまり婚期を逃したなんてことになったら、辛い思
>いするのはご自身ですよ。
そうですね。「結婚は生活で恋愛ではない」とよく言われます。私が前者の彼に持っているのは「恋愛」で、現実的な考えは持てないでいます。「恋愛」は形のないもので、このままだと何も残らないまま婚期を逃しそうです・・・。自分の気持ちをうまく切り替えられる方法を考えてみます。ありがとうございました。

回答No.1

yasdon

はじめまして。
前者の彼との結婚生活１０年後のイメージは沸くのでしょうか。
身の入らない後者の彼と生活を楽しめるのでしょうか。

私の個人的意見では、前者にあなたに対する責任感を感じません。
本人が照れ隠しで付き合ってないといっている以外は。
子供ができたなら結婚する、が遠まわしのプロポーズでないなら。

貴方が私の友人なら、前者は貴方からの重い質問次第では適当に
終わらせて、後者は楽しくなかったらやめとけ、といいますね。

それじゃ結局一人かも、じゃないの！！って言われたら、
じゃ、その２人のどっちかでいいの？って聞き返します。

誠実かどうか、は置いといて、結婚を意識されるなら、
しっかりお二人を見据えてみてはどうでしょう。

３５歳、４０歳の貴方が笑顔でいられる選択を考えましょうよ。

補足

ご丁寧な回答をありがとうございます。
>前者の彼との結婚生活１０年後のイメージは沸くのでしょうか。
>身の入らない後者の彼と生活を楽しめるのでしょうか。
前者の彼は気の多い人で、１０年後には離婚してそうな気がするのです。それか、私と結婚しながらも他にも女の人がいそうな予感がします。彼は、「結婚したら、そんなことしないよ。」とは言いますが、こういうタイプは変わらない気がするんです。
後者の彼は、私よりも５歳上で落ち着いています。考え方も似ているので一緒にやっていくにはいいかなと思います。問題は、私も感情ですが、３０歳にもなって好きだなんだと言って相手を求めていいのかなと考えてしまうのです・・・。