結婚への踏込み

質問

こんばんは。
今年、結婚予定の女性です。
結婚という現実への不安がふくれあがり、今一歩踏み出せないでいます。
彼とは2年半のつきあいですが、私の彼に対して恋愛感情の薄さが不安の原因です。

人格・価値観・尊敬できる人・二人でいると楽しい・・・など
「結婚生活にはそれが大事！」とよく言われる部分で「彼が必要」と判断できるので、事を進めて来ました。

でも、「やっぱり好きな人と結婚したい」という欲望が消えないでいます。
「好き」じゃないと踏ん張れないかもという不安。
その欲望が出てきたら「好き同士でもうまくいかない場合もある」
という例を取り出し、恋愛感情の薄いことを棚に上げようとしてしまいます。

ただ、
・彼との生活を思い浮かべる事ができる。
・彼を愛おしいと思う気持ちはある。
・彼の子供が欲しいと思える。
のは事実としてあります。これでＯＫとしていいのでしょうか？

一方の彼は、相手が私であることに迷いは無く、
私の不安を広い心で受け止めてくれています。
しかしながら、踏み込む事に怖さを感じていしまいます。

結婚生活の中に、ある程度「熱い思い」は必要なのでしょうか？

回答No.10

hotpooo · ベストアンサー

恋愛と結婚は同じか別か？っていう問題なのかな。
恋愛感情を感じているのか、それともそれはただの「情」なのか。

参考になるかどうかは全く分かりませんが、私は恋愛体質じゃないのか、まだそういう人と出会っていないのか分かりませんが、最近、恋愛が、男性がとても好きになってくれて尽くしてくれる、というパターンになってきている気がするんです。

熱い思いが自分自身からはあまり出てこないんです。

相手との思いの温度に差がありすぎ、彼の情熱に流されて、自分も相手が好きだと「勘違い」してしまい、ずるずると付き合い、しかし、結果、彼が私の愛情の薄さに不満を感じてしまい、別れました。

彼が、不満を感じてくれて本当によかったと今、思っています。
別れてみて、ああ、好きじゃなかったんだ・・・と気づき、愕然としました。
結婚しようなんて言ってきたら、間違いなく快諾してしまっていただろうと思えるくらい、流されまくっていました。
愛されるのは心地よすぎて・・・。自分の気持ちをなんとおざなりにしてしまっていたのかと。

反省したのは、やはり相思相愛が一番！ということ。
流されてはいけないな、自分の気持ちをしっかり捕まえておかなくちゃ、と。

今も、縁があって、告白された男性がいるのですが、気持ちがきちんとついていくまで、納得できるまで、絶対に流されない、付き合わない、同じ間違いは繰り返さない、と心に決めています。

下にも書いてありますが、好きかどうかわからなくなった、というのが、正直な気持ちなのではないでしょうか？

あとは、ご自身で判断して欲しいなと思います。
私も分からないから・・・；

結婚は生活だから、条件は十分揃っているみたいなので、この結婚は間違いではない気がします。
その上で、ひっかかっている気持ちをどうするか。

円満な道を行くか、自分の気持ちにこだわり、ひとりで歩き出すか。

ひとりで抱え込まず、どんどん彼に素直にぶつけてみるのもいいと思います。
これまでずっとひとりで抱えてきたようですから。
和を保つことにこだわらなくていいと思いますし。

・・・長くなってしまい、すみません。
ご参考になればうれしいです。

回答No.11

dayan48765

私も今年結婚します。
彼とは４年の付き合いです。

・彼との生活を思い浮かべる事ができる。
・彼を愛おしいと思う気持ちはある。
・彼の子供が欲しいと思える。
のは事実としてあります

その気持ち（事実）で十分だと思います。
人生の分岐点。不安になることもあります。
彼を信じましょう・

お幸せに

回答No.9

Rose-quartz

とても冷静に結婚を考えているんですね。
賢明といえば賢明で、お見合いなら合格点ですよね？
だから、これで結婚を決める人はたくさんいると思います。
しかし、to-coさんもコレで大丈夫か？となると
分かりません。

私の結婚は、好きな人と結婚して、その他のto-coさんが挙げる条件も満たしている様に思います。
スキって感情は理屈じゃないので、○○だからってものでもないでしょうから、沸く人には沸くし、沸かない人には沸かない。

結婚後、心からスキ！と思える人に出会ってしまったら
後悔しますよね？結婚事態を。
私も出会う可能性はあるので。スキって思える人に。
しかし、主人の事は今でもスキ！なので
他の人に走らない様にできるし、おそらく後悔もしないと思うのですが
熱い思いが主人にないと自覚していたら、、、悩むでしょうね離婚を。

それと、好きな人の事だから、、、好きな人の両親だから、、、
と我慢できている事って結婚生活で私はあります。
スキじゃなかったら絶対我慢してないなってこと。
もちろんコレは、to-coさんの理性でコントロール出きるかも。

ちなみにお相手は、to-coさんは熱い思いがない事を知っていて、それでも結婚を望んでいるのでしょうか？もしも知らないとなると、チョット罪悪感も沸きますよね？
それでも心から幸せと感じで暮らせるか？
結婚生活って長いですから、私はこの事に限らず、引っかかる事があって踏み出せない時には結婚は決めない方が良いように思っています。

回答No.8

banana777

＃７です。補足ありがとうございます。

読んだ感じですが・・・
ちょっとブレイクタイムが必要かもしれませんね。

殆どが初めてのことですから・・・怖さとか不安って誰でもあるはずです。
結婚へ踏み切るのって、デメリットも含めて踏み出せる何かがあると思うのですよ。

それが、「好き」「愛してる」って気持ちなんだと思うのです。

いま、躊躇しているのはその好きってのが不足ってご自身が感じているから・・・。
お礼を読んで、１年ぐらい前にも「距離をおきたい」ってあったみたいですね。

結婚を延期されてみては？来年とかに
結婚はゴールじゃないんですから・・・なんとなく既に息切れ？
ブレイクして恋愛を彼としなおしてみませんか？
楽しんでくださいよ。デートもちゃんとしましょうよ。

女性にありがちな受け身な結婚ではなく、「私が彼を幸せにする」って。

回答No.7

banana777

こんにちは。
補足おねがいできますか？

＞私の彼に対して恋愛感情の薄さが不安の原因です。

それでは、現在どんな感情で彼と繋がっているのですか？

＞好きな人と結婚したい

好きな人、気になる人が彼以外にいるのでしょうか？

結婚生活、夫婦関係はそれぞれ違いがあるのでひとくくりにできないと思います。
「熱い思い」があって上手くいっている夫婦もあれば、
それがあっても壊れる夫婦もあるということ。

あなたにとってその「熱い思い」が大事ならば、延期してもいいのかも？

補足

こんにちは、補足させていただきます。

＞現在どんな感情で彼と繋がっているのですか？
これは一言では難しいのですが、、、
会ってても「結婚」を意識した会話がほとんどです。
どこに住むか？マンション？一戸建て？ローンや貯金．．．
デートコースもモデルハウス巡りだとか。
彼と繋がっている主なものは感情よりも「結婚」に向けての
実たるもののような気がします。
「結婚には問題の無い二人」かもしれませんが、「好き」という感情が足りないと、虚しく思う時が来るんじゃないか？という不安があります。

＞好きな人、気になる人が彼以外にいるのでしょうか？
これは、いません。過去に好きな人はいましたが、文字通り過去です。もし今、彼よりも好きな人ができたら「会いたい」と思うでしょうが「結婚したい」と思う可能性は低そうです。
それだけ彼の人間性には引かれています。
長くなってしまいましたが、よろしくお願いします。

回答No.6

mirai229

単にマリッジブルーで不安な気持ちを恋愛感情が薄いからと理由づけしてるだけのように思いますが。
平凡に幸せを手に入れるとき『本当にこれでいいのか?もっと別の幸せがあるんじゃないか?』って気持ちになったりしますよね。

きっと彼に愛され守られているから逆に自分の気持ちが見えなくなってる・・・
彼の気持ちと同じじゃないからって罪悪感なんじゃないでしょうか。
2年半もつきあって彼を愛おしいと思えるなら間違いなく彼は好きな人だと思うんですけど。

結婚への不安を恋愛感情が薄いからって思ってたら
結婚しても何かあるたびにそこにひっかかってしまいますよ。
大切なのは自分の気持ちです。とりあえずとかなんとかなるとか
そんな妥協のような気持ちのままならもう少し気持ちが固まるまで結婚を待ってもらっては?
決まってることだから…とかって諦めず。
このままだと結婚生活がうまくいっても満たされないだろうし、
うまくいかなくてもやっぱりって思うだろうし。
自分の気持ちをごまかしてるときっと後悔しますよ。

回答No.5

shige_70

他の人は問題ないとおっしゃっているようですけど、、、

受身の愛情で結婚してうまくいかず、結果、悩んでここで質問されている方もたくさんいます。
現に、私も一度離婚しています。ただ、私の場合は相手の人格に大きな問題がありましたが。。。

たしかに、あなたの場合は、表面上は何の問題もなさそうに見えます。
しかし、あなたのその『欲望』が問題です。

将来もし、本気で誰かを好きになるようなことがあったら、どうしますか?
あきらめ、我慢することができますか?
いまの彼氏さんを捨てて、その人の元に走ったりしませんか?
それができずに毎日悶々とした生活を送ることになっても大丈夫ですか?

それだけが心配です。

回答No.4

noname#7278

結婚と、恋愛は別物です。

結婚する上で大事なのは、一緒にいて疲れないか、とか、価値観が良く似ている、とか、周囲の祝福がある（ない場合、些細な事ですぐ別れる可能性アリ）、子供を作って良い、と、お互いに思えるか、などです。

こう考えると、充分だと思いますが。

愛してる、なんて情熱的な気持ちは、結婚すると、そのうちおさまってきます。
そうなってきた時に、大事になってくるのは、同居人として暮らしやすいかどうか、です。
キライだとか、どうしてもＳＥＸしたくないような人とは、無理ですよね。
若いうちは結婚って、好きな人（愛してる人、といったほうがいいかな）と一緒に暮らすこと、って、思いがちですが、結婚してみれば、毎日が生活の繰り返しですよ。
情熱が冷めてきたときに大事なのは、同居人としてどれだけお互いに、良い条件がそろっているか、です。条件が良いほど、結婚生活を送るのに迷わなくてすみます。
条件が悪く、情熱が冷めてきたときは、最悪です。

結婚における愛情とは、自分の家族に対する愛情と、あまり変わりません、と言うか、同じものです。
つまり、思いやる気持ちや譲る気持ちがある、一緒にいても気にならない、気を使わなくて良い、などです。
それに、Ｈをしたり、その人の子供が欲しいと思えるかどうか、です。
お話から察するに、充分そういう気持ちはすでにあるようですから、ちょうど良いと思いますが。

結婚に「熱い思い」は、長期に続けるおつもりならば、はっきり言って、必要ありません。
ほんわか、で、充分です。

安心して、結婚なさってください。

熱い思いを体験し続けたい人は、独身でせっせと恋愛を繰り返した方が、本人と、周りの人間のためです。

目的と手段をごっちゃにすると、後で後悔するものですよ。

どうか、お幸せに。

お礼

＞結婚と、恋愛は別物です。

これは自分では完璧に分かっているつもりなのですが、わかっていないのでしょうか？

「熱い思い」があったとしても長く続くとは思いません。
ただ、「徐々に無くなっていく」のと「最初から無い」のとでは、結果は同じでも違うような気がして。

長い結婚生活をどう過ごすか、が肝心なのだとしたら
やはり相手を思いやる心だと思うので、今の彼を選ぶのは間違いじゃないという気持ちもあります。

「好き」より「思いやる」という感じです。

でも、好きになりたいと思っているのはまだ恋愛と一緒にしているのかもしれません。

回答No.3

tenshin

質問の内容をみる限り幸せになれるのではないかと思いました。恋愛感情のいきおいで結婚する方があとあと何かと問題がでてきます。結婚してしばらくするとやはり恋愛感情は薄れていき今の貴方と同じ感情になるでしょう。その時の事を考えて下さい。その人が尊敬もできない、便りにならない、なんでこんな人がよかったのかしら？って思うより、現実的にみて誠実で頼りになってお互いを支えあえる人の方がよいとおもいませんか？結婚前に恋愛感情を越え、冷静な感情を持っていとおしいと思える相手に出会えた貴方をとてもうらやましく思います。

お礼

ありがとうございます。
tenshinさんのご意見に私も一番近いかもしれません。

昨日、彼と会ったのですが、一緒に買い物して私が作って、食事して、、、と過ごす中で
「この人と一緒にいたい」と思っていました。

逆に「好き」という気持ちって何なんだろう？？
とわからなくなっていました。

過去の恋愛で、私から好きになった場合はうまくいかず、大抵片思いだったので、
「好きになる事はつらいこと」という思い出ばかりです。
その時の感情と比べるのは意味のないこととも思えます。
「旦那から愛されて自分の温度が低い方が浮気されても許せるよ」と既婚の友人が言ってました（笑）

回答No.2

yuttka

こんばんは。
私も以前、同じようなことがありました。今はその当時付き合っていた彼氏と一緒にいます。というのもその時、少し環境を変えてみました、例えばしばらくあわないですとか、違うものに熱中してみたり・・いつもと違う状況を変えてどう自分が感じるかできめました。すいませんきちんとした答えではないのですが、私は今は、熱い思いだけが愛情ではないなと考えています。（少し物たりないかもしれないのですが・笑）その人自身を人間として大切に思うことも愛だと思います。ただ今の状況では、ふっ切れないというところもあると思いますので、他の色々な男性と会う機会などを設けてみてはいかがでしょうか？
案外色々なものが見えてくるので、答えをはっきりしたい方にはよいと思いますよ！

お礼

ありがとうございます。

1年程前に「しばらく距離を置きたい」と彼に言った事がありました。
やっぱり「好きかどうか分からない」というのが理由で。
当時、私は仕事が残業続きで、毎日が睡眠不足で
休みの日は一人でゆっくりしたいという状況だった事も関係しています。結局、会わなかったのは2週間でしたけど・・
私がどんなに不安定になっても彼の気持ちは揺るがないのが
すごいと思える所です。あまり口には出さないのですが。

「結婚」というのに縛られすぎているのかもしれません。
もう少しリラックスして、彼との事も含め毎日を楽しめるように
していきたいと思います。

回答No.1

sumo

「やっぱり好きな人と結婚したい」とありましたが、内容を読む限り安定した愛情って感じで、結婚するのは問題なのではないですか？
　あなたの考える、「やっぱり好きな人と結婚したい」っていうのは、恋愛ドラマみたいに？って事だったら、若い付き合い初めのカップル以外は、みんなある程度安定した愛情に変わってから結婚しているので、そんなの好き好きみたいな状態の人は少ないと思いますよ。
　彼の「相手が私であることに迷いは無く、
私の不安を広い心で受け止めてくれています。」という状況に安心して飛び込んだ方が懸命と思うんですが・・・。
　ある種のマリッジブルーなのではないですか？
　考えすぎなくても、なんとかなりますよ。
結婚は、恋愛みたいに好きだけでは生活出来ません。
　ゆっくりじっくり「この人でよかった」って思えばいいのではないですか？
　結婚した時、夢中な気持でも、子供が出来てしまえば、そんな好きとか愛とか言ってられません。
　本当に、忙しくていっぱいいっぱいで育児やってま～す。怖がらずに、なんとかなるし、なるようにしかなりませんから、あんまり深く考えなくて大丈夫！！

お礼

早速、お返事いただきありがとうございます。

＞怖がらずに、なんとかなるし、なるようにしかなりませんから、あんまり深く考えなくて大丈夫！！
このように思える時と、やっぱり不安だ・・・と思う時との
堂々巡りなんです。本当に心の中が”高波”という感じで（笑）

実際に結婚生活に入ると「感情が薄い」なんて言ってられないんでしょうね。
感情だけではなく、深い気持ちで相手を思いやることが大切なんだと思います。

もっと前向きに考えてみたいと思います。