離婚協議中です。親権、仕事について教えてください。

質問

前回こちらで質問させていただいてみなさんにアドバイスをいただいたおかげで気持ちが前向きになり、時間がかかりながらも話し合いはなんとか進んでいます。別居は彼のほうが出る方向で話しています。
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http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3311236.html

それで親権の問題にぶつかってるのですが、互いに譲りたくなく、話が進まなければ調停を考えています。
４歳の娘を引き取ることに関して彼の言い分は、
(1)経済的に安心、（300万の借金があるのに、大手社員ということで安心している）
(2)彼の実家で両親と一緒に住むことで、食事の栄養がちゃんと取れる
(3)保育所が近いので送り迎えが便利
(4)病気になっても心配ない。
以上のことを言われます。
私の方は
(1)これから派遣で春までの仕事がはじまる。その後は長期希望（仕事が不安定）
(2)料理は得意ではなく品数も少ないが、栄養面は気にしてるつもり。
(3)家から職場も保育園も自転車で通える距離なので問題ない。
(4)子供が病気になったら預ける親がいないので自分が休むしかない。

これらを比べて　彼は自分といたほうが幸せだといいます。
私は娘と暮らさない生活は考えられないし、苦労してもがんばっていれば娘もわかってくれると信じます。

けれど、まだ仕事が安定してなかったり、私の両親がいないことは　親権を得ることに不利なのでしょうか…
４歳だったら確実に親権は母親　と言い切れないのでしょうか…。
　彼は自分がしてきたこと（暴力、暴言、借金、軽い麻薬中毒）を棚に上げて、私の弱いところをつくのは卑怯だと思います。

暴力、暴言、借金、軽い麻薬中毒　に関しては　今回の話し合いを始めてからものすごく反省し、二度とやらないと話しています。
暴力、暴言、借金、については結婚生活４年の中で最初の2,3年ひどかったです。
軽い麻薬中毒に関しては結婚前からで、別れを考えていた時に妊娠をしたので《いいとこもあるしきっとやって行ける》と信じて自分の責任も感じ
結婚しました。
これは４年間なくなることはなかったです。

暴力、暴言、借金、軽い麻薬中毒　に関しては　今回の話し合いを始めてからものすごく反省し、二度とやらないと話しています。
しかし、その言葉だけを信じてやり直す気力は私にはありません。
でも私にも情があるので　落ち込んだ様子をされると　かわいそうになったりする自分もいるんです。
けど、そこは自分と娘のために心を鬼にしなくてはと思って話し合いをしているところです。
私間違ってませんよね？

回答No.3

marimarimariru

＞軽い麻薬中毒
→あなたも感覚が麻痺していらっしゃる？
麻薬中毒に軽いも重いもありませんよ。
覚せい剤を使っていないから軽いとか考えてます？
これは証拠があればご主人は親権は持てません。
絶対です。
証拠が無くても調停になれば絶対に言って下さい。
ご主人のことを気にしている場合ではありませんよ。

＞暴力、暴言
→これも証拠があれば親権はあなたになります。
診断書がベストですけど、相談機関に出向いた時の記録や自分でつけた記録があれば大丈夫です。

＞私間違ってませんよね？
→間違ってませんよ。
あなたが間違っているとすれば、そういう男性を好きになってしまうことです。
ＤＶの男性と付き合う女性って、次もまたＤＶの人と付き合うことが多いです。
どうもそういう性格を「かっこいい」とか「私を引っ張って行ってくれる」と勘違いするようです。
そして優しい思いやりのある男性には「頼りない」「優柔不断」と思い、魅力を感じないようです。
あなたに責任があるとすればそういうところですね。
だからまず離婚したら、あなた自身も男性を見る目を養いましょう。
カウンセリングを受けても良いかもしれません。

娘さんがあなたと同じ目にあったらどうしますか？
娘は父親と良く似た性質の人を求めます。
そうなると、今のご主人が娘さんにふさわしい父親だと思いますか？

情がそうさせるのでしょうけど、詰めが甘いです。
娘さんのためにもしっかりして下さいね！

補足

そうなんです、marimarimariruさんの言われる通りだと自分でも思っていたんです。正直自分がわからなくなってる部分があるんです。
軽い中毒と書いたのは、ちょうど最近それに関して専門家が書いてる本を読んで、ひどい中毒者の状態はどういうものか知りました。なのでそれに比べると軽いほうという意味で表現したのですが、そんなこと言ってる事態おかしいんですよね。私。　カウンセリングは前々から考えていたので落ち着いたら行きたいと思っています。

そういう男性を好きになってしまった自分にも気づき、それが真実の自分じゃないことにも気づきました。旦那はやさしかったんです。けれどその優しさが真実なのか見極めようとしなかったことにも気づきました。
だから男性を見る目は前よりは養えたはずです。

そうですよね。たしかに私の父も表現下手で手を上げる人でした。
同じような人を好きになってしまったことになりますよね。
娘にはそんな思いさせたくない、きちんと見極める目を養わせたいと思います。
旦那みたいな人が娘にふさわしい人だなんて思いません。
つめが甘い…そうですよね。
しっかいしたいのにそうなりきれないのはなぜなのか…考えると、旦那の周りの友達はみんなそういうつながりで、でも普通に日常生活を送っている人たちで、自分の責任の中でひとつの楽しみとして捉えてる人たちばかりなんです。私も理解者だと思われてました。染まりかけてしまっている自分も過去にいたので…。なので正直その人たちからの目線が怖いんです。裏切ったように思われそうで…。それに都会じゃないので　日常でその人たちに会う可能性も高いんです。だからそういうこともあって　きっぱり離婚に踏み切ること、その後の生活の精神的な不安が出てきます。
ただ、私の友達や家族は、その人たちとは全く関係ないので、自分の生活をしていけば気にならなくなるのかな…とも思いますが、今の段階で不安は消えません。私は本当に娘のことを考えられてないのでしょうか…。

回答No.2

yume-mizu

4歳半の息子を持つ母親です。

私は子連れ離婚した経験があります。（今は再婚しています）

やはり親権の取り合いで調停も２回目で”折り合いがつかないだろう”との判断で裁判へ持ち込みました。
その時点で実家には戻っておりましたが
「離婚後（裁判中にでも）職を探し実家からの自立の方向で動いています」
ときっぱり言い続けました。
ちゃんと親権取れましたよ。

現段階で仕事があるかどうかではなく、どうやっていくかの姿勢ですし、
２や４などは母親なら当たり前の事ですので、旦那様の言い分に振り回されないでください。
病中保育や病後保育をやってくれるところもありますし、そんなの今心配してもどうにもならないことですので、あまり話し合いに関係ありませんよね。
３なんて、職場に近いところで選ぶかもしれませんし、何も家からの距離ばかりで選ぶ必要もないですし。

１０歳未満のお子様は基本的に母親です。
母親に”極度の病”や”明らかな暴力やネグレクト””アル中”などがあれば難しいかもしれませんが、そうでないのであれば大丈夫なのではないでしょうか。

調停や裁判というと敷居が高いように感じられますが、相手の言葉や態度に振り回されない為にもいいかと思いますよ。
感情論では絶対に動かないのが、裁判ですから。
調停は担当の調停員に心象を良く見せるようにして暴力などの案件は大袈裟なほどに「怖い、恐怖を覚えた」と訴えていけばいいですし、
裁判になっても、殆どが弁護士同士の話し合いで進められていくので、弁護士にもしっかりとあったことを細かく話していくといいでしょう。

最後に、質問者様は間違ってないですよ。自信を持って下さいね。

質問者様と娘さんの新しい人生を応援します。

お礼

回答ありがとうございます。
＞１０歳未満のお子様は基本的に母親です。
そうなんですね　なんか自分の今の環境に自信がなくて不安だったので安心しました。”極度の病”や”明らかな暴力やネグレクト””アル中”はないので大丈夫です。
＞相手の言葉や態度に振り回されない為にもいいかと思いますよ。
そうなんです。私はこれがあるんで　ひるんだ時につっこまれるんです。
だから　調停がいいですね。
いやな思いをした感情は忘れたかったので　薄いんですけど、
そのときのことを思い出して伝えれば大丈夫ですよね。
結婚生活の後半の方は　麻薬はなくならなかったものの、家事、育児手伝いをよくやってくれてたので、それを認めてやり直すことが大事なのかとも悩んでるのですが、実際　過去にあったことは私の中でぬぐいきれないし、
この先同じ事が起きないわけではないし、実際心開けていない自分がいるし、自分と娘、将来のことを考えて離婚を決意したところです。
この大きな決断が本当に間違いじゃないのか　正直今でも不安です。
けれど明るい光が見えてきてるのも事実なのでそれを信じて進みたいと思います。
yume-mizuさんは再婚もされたんですね。すばらしいですね。
yume-mizuさんががんばってこられたから素敵な方に出会えたんですね。
再婚に関してはまだまだ怖い面が強いですが、いつか私もそういう幸せを味わいたいと思っています。

温かいメッセージありがとうございました。

回答No.1

massule

前回の質問にも回答させていただきました。
まぁね、再発する可能性は限りなく高いですが、
間違ってるかどうかなんて、
先になってみないと分かりませんから置いておいて。
前回より実際調停を起こした方がいいと思ってましたので、
それについて回答させていただきますね。

旦那の暴力、借金、軽い麻薬中毒については
証拠（診断書、借金の契約書、警察の世話になったときの日記等）は
ありますか？ないなら用意しておいた方がいいでしょう。
証拠があれば、旦那さんに育児が不可能であることの主張が
しやすくなると思います。実際無理だと思いますから。
また、貴方の主張ですが、前回も同じように回答しましたが、
(4)以外は旦那さんが養育費を渡せば万事解決しますよね？
裁判所もそう判断すると思います。
(4)については、休みやすい仕事を探すとか、
妹さんに助けてもらうとか、方法はあると思います。

また、旦那さんの主張については両親が世話をすることが
前提になっており、自分で育児をする気が全くないと
暗に示しています。そこを突いて、子供に愛情が無いことを
主張すれば大丈夫でしょう。
親権のことは正直心配しなくても大丈夫でしょう。
離婚の決意が決まったのであれば、準備が出来次第
調停の手続きをして、サクサク話を進めて行ったほうが
いいように思います。

ちなみに相談センターでの話はいかがでしたか？
それによって方向性が見えているようであれば、
それに沿ったアドバイスもできるかもしれません。

補足

早速の回答、そして同じ方に回答いただけると思ってませんでした！
本当にありがとうございます。
相談センターへ前回の質問の後　行ったら、まずは借金のことを整理させることを言われました。額が大きいので債務整理するとか…。（麻薬中毒のことはなぜが怖くて言えませんでした。）
しかし　債務整理をすると旦那は会社の規約で辞めなくてはならないようなんです。（事実、自己破産する為に辞職した人がいるようです）
なので　任意整理で進めたいと旦那は話しています。
27日に弁護士の無料相談を予約したので　私は仕事でいけないのですが、旦那が一人で相談に行く予定です。（当初二人の予定でしたが。）
返済額を下げるために、おとりまとめローンの申請もしましたが、審査は厳しいと思っています。借金を減らさないと、養育費も算出できないんです↓。
私の考えでは離婚届を出す前に　養育費、親権など記した公正証書を作っておきたいので、借金、養育費の事がはっきりしないと離婚できないんです。
なので　時間がかかって今疲れがたまっています。これは乗り越えなければならないとこだと言い聞かせてます。
軽い麻薬中毒とはいえ、しっかり仕事してるし後半は家事、育児の手伝いもしてくれてたんです。　でも親がいること前提ですもんね。私に頼れる親がいないことわかっててそこを引き合いに出すのが　卑怯に思います。