新婚なのに夫婦喧嘩が絶えない

質問

アドバイスもらえればと思い、投稿してみました。
まだ結婚して半年経たないのですが、ケンカが絶えません。
ケンカというか、相手が性格的に短気なので、向こうが一方的に怒ったり、機嫌が悪くなって、こちらも気分が悪くなります。
些細なことがおおかったりもします。
私は、性格はのんびりしていて、あまり怒ったりするタイプではなく、
人の失敗に対してもおおらかな方ですが、
相手は反対で、自分が出来るから、他人が出来てるのも当たり前であり、失敗をすると責め立てます。その分自分も失敗しないようにしてると思います。
私も色々失敗したりすると責め立てられ、何度も謝っての繰り返しで、繰り返す私も本当に悪いので、チェック表など作り今は改善されてきています。
すぐに機嫌が悪くなるので、言葉を選んで話すこともしばしばです。
付き合っている時は、毎日会っていた訳ではないので
罵倒されても責め立てられても我慢していたし、
相手もあわてんぼうな私の失敗を罵倒しつつも我慢してたのかもしれません。
結婚すると毎日顔を合わすし、二人での生活になるので、
私の失敗（使ってない電気の消し忘れ、内容をすぐに理解できない、物忘れ）ですぐに責め立てられたり、罵倒されるのがつらくなってきます。
私も二人でいる時は軽い緊張状態で、「変な失敗をしませんように。言われたことをすぐに理解できますように。」と心の中で思っています。
今、相手にちょっと考えさせてと言われています。
付き合ってた頃は、何度か別れ話がありました。
相手からは「すぐに間違えるから」
私からは「責め立てられるのに疲れたから」
という理由でお互いに切り出した事も。
今、世界に起こっていること比べたら、本当に全然対したことは無いと思いますがアドバイスをいただけたらと思います。

回答No.2

takurou-y · ベストアンサー

４０代男性です。

＜今　世界に起こっている事と比べたら＞
　質問者様の悩みの方が　問題です。
（日本では　福田さんが　総理総裁になり
　小沢さんが　衆議院解散を求めます。）
　ただし　このような事は　質問者様が
　どのように　ご努力しようが　
　どうしようもない事ですよ。

　少しは　気持ちが　楽になりました？
（余計に　腹が立ったら　「削除」
　して下さい・・・？）

質問文を読んで
「なんて　立派な　奥さんだろう！」
と感心させられました。
（本心です）

自分自身で　悪いところを直そうと
努力し　我慢し　また　ご主人を
「愛して」いるからです。
その反面　「可哀そうで」なりません。
夫婦でありながら　相手の顔を
伺いながら、また　言葉に注意しながら
話すなんて　面白くないでしょう？
緊張しながらの会話なんて　笑顔が
出ます？

御主人は「自分が基準」なのですね？
（余談ですが　昔　「自分がルールブックだ！」
　と言ったプロ野球の審判がいましたが・・・）
そんな身勝手なご主人とは・・・
と言う気持ちはありません。
ご主人は　質問者様に注意（？）する代わりに
自分でも　失敗しないように気を使って
居るのでしょ？
なかなかできる事では　ありません。
「有言実行」ですね。
世の中　「言う事」と「する事」が
非常に＜アンバランス＞な　ヤツ　が
なんて多いことでしょう？！

別れるなんて思ったらだめですよ！
（どんだけ　大変か分からないでしょう？）
それと　御主人から「逃げない」ように。
常に真正面からご主人の顔を見て
目をそらさない事。
（言っている意味　分かりますよね？）

いいご主人ですね。
そう思っているから　悩んで
変わろうとしているのです。

いつまでも　お幸せに！

お礼

ありがとうございます。
ご回答を読んで、お恥ずかしいのですが涙が出てしまいました。
ずいぶん心が楽になりましたよ。旦那とたくさん話し合いました。
まだ解決はしていませんが、ゆっくりゆっくり良い方向に向かっていると思います。お互い正面向き合って、色々あると思うけど頑張りたいと思います。

回答No.8

gyucci

このままでは、kukuma12さん、病気になってしまうんじゃないか？と危惧し、居ても立ってもいられなくなりました。

ウチも新婚当初といいますか、新婚旅行中もすんごい大喧嘩をしましたよ。知人が言ってたんですが、動物の本能なのか？新婚（同居）当初は、けん制しあって、どっちが上か？下か？位置づけをする時期だと聞いた事があります。アカの他人同士が同居するって、大なり小なり、行き違いはあるんじゃないかな？と思います。

ただ、貴女がそんなにも相手の顔色を窺って、失敗しないように、緊張状態で、伴侶と過ごす事がいつまで続くでしょうか？

付き合っていた頃に何度か別れ話をして、その度に、お互いに自分の本音をぶつけたにもかかわらず、元の木阿弥状態というのは、おそらく一生このままの状態かもしれません。

だから、離婚を～とは思いません。

ただ、このままでは、前述しましたように前にも後ろにも進まないんじゃないかな？と想像致します。長い時間がかかるかもしれませんが、kukuma12さんの気持ちをご主人にじっくり話す時期に来ているのだと思います。その時は、ご主人の気持ちも聞いてあげてくださいね。

ウチは、喧嘩する度、何度も何度も、何度・・・も話し合いを続けました。今でも、たまーに喧嘩する事がありますが、以前に比べたら、回数が目に見えて減りましたよ。

どうかこれ以上、ご自分を責めないで下さいね。

お礼

ご回答有難うございます。
そして心配してくださって有難うございます。
私はあまり意見を言わない方だったので、それもまずかったのだと思います。これからは意見を言って話し合いを重ねたいと思います。
でも、話し合いをしていて、少しずつ良い方向に向かってきていると思います。きっと私たちにはそれが足りなかったのかぁってちょっと思いました。gyucciさんのように私たちも何度も話し合いを重ねたいと思います。そうしたらちょっとずつ歩み寄っていけるのではないかなって、頑張りたいと思います。

回答No.7

dasoeirub

ストレスが溜まってるから怒りやすいんじゃないでしょうか。
２人で仲良くデートしにいったりしていますか？
デートがマンネリ化してませんか？

逆にいつも一緒にい過ぎるんでは。

お礼

ご回答有難うございます。
確かに、ストレスたまっていたと思います。
そういうのも一因だと思います。
マンネリ気味なので、そういうことも少し変えて
新鮮な気持ちを持って、話し合いを重ね頑張りたいと思います。

回答No.6

kome1kiro

＃１さんの考えに近いな。
これはモラハラでは？
生活をともにする人といて「軽い緊張状態」なんて、異常です。

内容を理解できない、物忘れなんて、フツウの人間なら日常茶飯事でしょう。
むしろダンナさんが人にわかりやすいように話せてないのでは？？？なんて思ってしまいますが。
しかも付き合ってたときから罵倒してたなんて。
じゃあしっかりした人と結婚しなさいよ、と思っちゃいますね。
それでもあなたを選んだということは、そんなおっちょこちょいなあなたで良し、としたダンナにも責任があります。

電気の消し忘れや理解が遅いくらい、命を落とすわけでもないし、
どーでもいいじゃんね～。
というわけで、私なら「あら、ごめんね～☆あたしっておっちょこちょいだから」と軽く流して開き直ります。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私もちょっと真面目なところがあるので、考えすぎず
軽く聞き流す術を少しは身に付けないと、と思いました。
これからずっと一緒だから、開き直るのも大事ですよね。
あまり詰め込みすぎず、明るく頑張りたいと思います。

回答No.5

dolphin2006

質問者さまの性格を知った上で結婚なさっているのですから、ちょっと間違ったり、失敗したくらいで攻め立てるのは大人気ないような気がしますね。

質問者さまは、とってもよく頑張っていると思います。
その努力は私も見習わないといけないと思ってしまいました。

質問者さまが努力なさっている事は、旦那さんもご存知でしょうか？
同じ失敗を繰り返したとしても、努力している姿を見たらそれほど怒らないような気もするのですが、知っていながらついつい怒ってしまうんであれば、心が狭い方なのでしょうね、きっと。

失敗した事には素直に謝り、これからも努力はするのでせめて優しい言い方に変えて欲しいと頼んでみてはどうでしょうか？
後は、これからどうしたら同じ失敗をしないのかを２人で考えてみたりするのはどうでしょう？

せっかく愛し合って結婚したのですから、お互いの胸の内を話し合って解決に導いた方が良いですよ。
それと、たまには質問者さまも怒り口調で相手に伝えてみてはどうでしょうか？意外と怒鳴りあいみたいのを旦那さんがしたいだけかもしれませんし。

質問者さまは冷静に判断できそうなので、うまく旦那さんをコントロールして、楽しい結婚生活を送れると良いですね。
私も結婚したばかりの時は、喧嘩が絶えませんでしたよ。最初は相手の嫌な部分ばりが目立ってしまうようです。

お礼

ご回答有難うございます。
わたしもこれからは意見を言うようにしようと思いました。
話し合いをたくさん重ねて、頑張りたいと思います。
でも少しずつ良い方向に向かっていると思います。
「私も結婚したばかりの時は、喧嘩が絶えませんでしたよ。最初は相手の嫌な部分ばりが目立ってしまうようです。」
私も旦那も今、まさにそんな時なのかもしれません。

回答No.4

bananam27

私も相談者さんと似た性格です（笑）

私の主人は、おっちょこちょいな私を罵倒するということはありません。おおらかで、許容範囲が広い主人なんだと思います。

ただ、私の父は相談者さんのご主人のような性格で、私のこのおっちょこちょいなところをよく叱りました。
叱られるほうとしては、「そんなちいさなことで怒ることないのに」と思いますよね。でも、怒る父のほうとしてはそんなちいさなことでも、気になることなんです。これは性格ですよね。ちいさなことを「ちいさなこと」として気にしない性格か、気にする性格か。

私も相談者さんのように、父の前ではなんとなく萎縮してしまうところがありました。でもあるとき、そんな自分を父にぶつけたんです。
「私はお父さんといるといつ怒られるのかこわくてびくびくしている。もうこんなのいやだ！」と。そしたら、父はまさか私がそこまで自分に対して萎縮しているとは思っていなかったようで、それなりに反省していました。それ以来私が失敗したとしても、以前よりはやわらかい言い方で注意したりするようになりました。

相談者さんも、ここに書き込んでいるご自分の心境をご主人にぶっちゃけてみてはいかがですか？結婚生活は、お互いの歩み寄りが必要です。
結婚してるからってお互いをわかりあっているわけでなく、結婚してすこしづつお互いを分かり合っていくんだと思います。

お礼

ご回答有難うございます。
私たちも話し合いを重ねて頑張りたいと思います。
あまり意見を言わなかった私にも原因があると思います。
bananam27さんの仰るとおり、お互いの歩み寄りが大切だと思います。
少しずつ少しずつお互い歩み寄って頑張っていきたいと思います。

回答No.3

gekuojo

新婚なのにというか、新婚だからってのはないですか？
お互い今まで隠してた部分が見え始める時期ですし。
そういう人なの知ってて結婚したのならいまさら言っても仕方ないでしょう。

それが５年、１０年続いて絶えられないようなら離婚ですかね。

ちなみに性格が改善されることはないと思いますよ。歳とってまるくなるまで耐えるしか。

お礼

ご回答有難うございます。
「新婚なのにというか、新婚だからってのはないですか？」
って言うのにハッとさせられました。
確かに性格はなかなか変わらないと思いますが、
話し合いを重ねなんとか頑張っていきます。

回答No.1

nanananaV

モラルハラスメントという言葉をご存じですか？
うちもその手にちかいようなものでした。

参考URL：

http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm

お礼

ご回答しておただいて、ありがとうございました。
「モラルハラスメント」初めて聞きました。
旦那と話し合って話し合って、なんとか解決できそうな感じです。
でも、とても参考になりました。
今後、こういうことに発展しないように、常に話し合いを重ねていきたいと思います。ありがとうございます。