新婚ですがケンカが耐えません。

質問

かなりの長文です。
結婚して半年ですがケンカばかりです。ケンカになると、お互いに冷静に話ができません。お互い冷静な時にどうすればいいかを何度も話し合ってきましたが、毎回ケンカはひどくなる一方でその度に離婚の事を考えてしまいます。

ケンカになる原因は、物事よりも話しているときの旦那の話し方やチョイスする言葉が私にとって、え？なんでそうなる？て言うもので、なんでそうなるのかと言っても、それは今話してることじゃないと突っ張ねられる感じで、私がそれに腹を立て、そういう風に私が言うことを受け入れてくれないから、ケンカになるんじゃない？とケンカになります。旦那は私が受け入れてくれないからと言います。
相手の話し方以外にも、旦那が言ってきた事に、私がそれはこういう経緯があってなってるんだよ、と話してる最中に、それは今話してることじゃないと、最後まで聞かずに話をかぶせてきます。それで、私がだから！話を最後まできけー!!となり、ケンカがヒートアップしていきます。話し合いも出来ません。
お互いに子供なのは分かります。でも、もっと旦那に受け答えを考えてほしいです。

最近は旦那にイライラすることが、増えてきました。服でも洗濯すると、すぐ駄目になるから何回か着ないと洗濯しません。匂うこともあります。使ったもの、食べ物、濡れたタオル、なんでもバックに押し込みそのまま放置。DVDやゲームは消し忘れがほとんど。こう言ったことは言ってもその時だけ直りますが、しばらくすると戻ります。

車と服にも興味があり、常にあれ欲しいこれ欲しいと言ってます。毎日欲しい物が増えていきます。身の丈にあったものならいいですか、革靴やジャケットは数万単位です。うちはお小遣い制なので、自分で貯めて買うとは言ってますが、毎日聞かされるとうんざりです。本人は買えないのは分かってるけど、話すぐらいいいでしょ！という感じです。

車も好きで、結婚前はフェアレディーZに乗ってました。維持がとても出来ず（税金等が払えない）、結婚前にZを売って中古でエアウェーブを買いました。その時既にZのローンが250万あったのでローン返済までは乗ってもらう約束で購入。
本当はエアウェーブじゃなく軽自動車にして欲しかったのです。それは私が結婚前に事故したのでパッソを新車現金一括で購入してまして普通車二台よりも一台は軽自動車にしたかったからです。私のを売って軽自動車にするのも考えましたが、流石に勿体無くて出来ませんでした。旦那も自分が軽自動車にかえるのは流石に我慢できないようでエアウェーブで手を打ちました。
が一年もたたずに、ジャダーやエンストするからという理由でずっと不満をいい続け、また買い換えることになりました。
不満は、ジャダーやエンストする車に乗りながら、毎月35000円の車ローンを払ってるのが悔しい。安くてもいいから自分が納得できる車が欲しいと言うものです。Zの前にアテンザに乗ってたみたいで、それだったら車体も安いし、税金はエアウェーブより一万高くなりガソリンもハイヨクになるけど、今のエアウェーブの車保険が高いから、アテンザだと安いからプラマイゼロだし、車さえ与えてくれれば何も言わないのに。俺は酒もタバコもすわないし。と何ヵ月も聞かされ、私が折れてエアウェーブ売却金内でどうにかできるからいいよと許可しました。
エアウェーブは23万円でオークションで売れましたが、23万円じゃ買える車はないと言い出しローン返済まで乗る車だから、下手な車は選べないと言うので、20万までならなんとか出せるかなと私が言ったのも悪かったのですが、乗りだし50万のアテンザスポーツを買うことになりました。私が20万までならと言ったのは、エアウェーブはオークションで売ったのですが、今売らないと、走行距離も延びてどんどん車体も安くなるし、車検も来年だから誰も買わなくなる。今買い手がいる内に売っといた方がいいと言われたのと、通勤が車なので新しい車をすぐ買わないといけないという状況な中で23万じゃ買えないと言われるし、プラス金額を出さないといけない感じになっていたからです。しかも、プラス27万だから親にも勝手に相談してたみたいで、月2万ずつ計10万円援助してくれるていってくれてる。とまで言われたので。アテンザの購入は22万頭金入れて残りをローンにしました。利息入れて30万がローンで期間は一年半です。

今現在は共働きで旦那（25歳）手取り14万、私（27歳）パートで10万です。私は子供の事も考えてるので、今のうちに貯金したいのですが、ローンがあるし車の税金や車検、保険代を貯めるので精一杯です。今でも月35000のローン、家賃35000、その他色々差っ引いたら赤字状態です。その上にアテンザのローンが16000円乗っかり、車ローンだけで月51000円です。今でも赤字なのに、もしこの先私が妊娠して働けなくなったらとても払えません。それを言っても、俺はちゃんと説明して私が買っていいて言ったからなのに、それから状況はなにも変わってないのになんでそうなるのか分からない。言ってることは分かるけど、二人で決めて進めたことだろ。と言われます。
確かにそうかもしれませんが、もっと私任せじゃなくお金のことを考えて欲しいから言ったのに、そこでも話し合いができません。
お金は私が管理してますが、貯金計画は何回もこうしていくよと報告したり一緒に決めたりもしましたが、真剣に考えてないのか頭に入ってないようです。貯金にしても、大体の月の出費、数年後の状況。こんなにもふわふわしてて大丈夫なんだろうかと不安ですし、任せることも心配でできません。
服の事や車の事は言われなくても熱心に調べます。呆れるほどに。
また、親や兄弟に私が厳しいと仕立て上げてます。俺がだらしないからしっかりしてるとしか言ってないとは言いますが、相手の言動で分かります。
他にも何もかも、期限ギリギリにならないとやりはじめません。何回もこれはどうなってる？あれやった？と言うのが辛いです。やってないと言われたら3回目ごろには私が切れてしまいます。そこでまたケンカです。
まだありまして、今日も仕事の大事な試験があり、試験会場に駐車場がないからとパーキングに停めるか、近くに母親が住んでるから（旦那の両親は離婚してます）母親の家に車を停めてタクシーで行くかと行っていたので、前日に2000円渡しました。そして今日試験終わってパーキングが300円で済んだので1700円返してくれたのはいいのですが、そのあと、温泉いかない？（お互いに温泉好きだから）実は昨日母親にタクシーで行くかもだから1000円ポストに入れといてて言ってて使わなかったらもらっていいて言われたんだ。と言ってきました。なんで、私に言わずに親にお金を貰おうとするのか、そういうことすると私があげないからみたいじゃないかとケンカになりました。その事については確かにと納得してくれましたが、そういう一つ一つの行動が私が厳しいて印象をつくってるんだと思うと腹が立ってなりません。会社でも鬼嫁と呼ばれているようです。旦那にお金を持たせてないからみたいで。持たせたいけどお金がほんとにキツキツなんです。恥ずかしながらお小遣いも7000円しかあげれてません。お金があってあげてないわけじゃないのに、悲しいです。食費も二人で2万ですが、ガソリン代に当てたりしていつも2万ないです。それで、食事と毎日のお弁当はキツいです。余計なものを買わないように１週間の献立を決めて買い物に行ってます。雑費もない状況で買いたい物が買えません。こんな状況だからお金の事で頭かかえてるのに、旦那は私がいつもお金の話しかしないと言ってきます。心も凄く苦しいのに、旦那は真剣に向き合ってくれないし、話しても理解してくれてるように思えません。なので、また不満が募ります。ケンカの度に私達合ってないよね。となります。やっぱり行き着く先は離婚なのでしょうか？
私も我慢すべき事はたくさんあるのかもしれませんがどうしても我慢できません。旦那の悪いところばかりに目がいってしまいます。そして、相手にイライラしてるので自然と対応も冷たくなってしまいます。自分でもどうすればいいか分からなくなってます。

もっと楽に考えていけばいいと周りからは言われますが、そんなこと言っても、手を抜けば結局私まで被害がきてしまって大変なことになったら嫌なので、常に色々な事を考えないといけないと思ってしまいます。
そして、県外に嫁いだ為友達もいません。仕事はしてますが、人間関係がいい職場ではありませんので、友達もつくれない状況です。
私はどうすればもっと気持ちが楽になれますか？
どなたかご意見頂ければ幸いです。
最後まで読んで頂きありがとうございます。

回答No.6

banira2000 · ベストアンサー

30代、共働きの1児の母です。

おつかれさまですm(__)m
かなり不満がたまっておられるようですね(^^;

相手にあまり期待しないほうが良いですよ f(^_^;

dpr3chocolinさんの旦那さんと同じように、
結婚前の生活から変えられない旦那さん、結構多いとおもいますよ(^_^;
女性は先々の事で悩んで用心深くされる方が多いと思いますが、
男性は今のことしか考えず、「なんとかなるんじゃな～い」って感じの楽観的な感じ f(^_^;

あと、文章を読んでいると感じるのですが、
dpr3chocolinさんの場合、
要点がボケてしまう話し方をされておられませんか？

「これこれこーでこんなに大変なのよ～!」
「ワタシの気持ちをわかって～!」
というような事を話し合いの時にもされておられるのではないですか？('_';
更に、
過去に決着ついたはずの話しをもちだしてきたり…
相手を責めるような言い方をされているとか…。

相手に自分の意見を伝えたいときは、
要点をまとめて、言い方も考えないと、
話し合いではなく、無意味な争いになってしまいます。 f('_';

感情論はおいといて…
(男性との話し合いの場合はとくに^^;女性同士であれば共感してくれるのが普通ですけど…男性はそうではないので 汗)、

論理的に何事も具体的に、(お仕事の感覚を思い出してください('_';)
家計のことであれば、家計簿の具体的な数字もみせて、
今現在の状況、将来的な予測、今後の方向提案、
その方法によって旦那さんにとってもどんな利点があるか、などなど
説得するには説得材料が必要かと思います(^_^;

男性心理を知ってみるのも良いやも知れません。f('_';
【夫婦脳―夫心と妻心は、なぜこうも相容れないのか】
http://www.amazon.co.jp/dp/4101279527/ref=pd_bxgy_b_img_y

そもそも、旦那さんが手取り14万で結婚されて、dpr3chocolinさんがパートなのが何故なのか謎です(^_^;
(すでに妊娠されておられるのかな??結婚前に生活設計されなかったのかなぁと? f('_';)
旦那さんにとっては今になって厳しく言われて、腑に落ちない部分もありそうな気も…。
ご自分の考えだけでなく、相手の考えも聞きながら、冷静に解決案を考えてみてください(^人^;)

参考URL：

http://www.amazon.co.jp/dp/4101279527/ref=pd_bxgy_b_img_y

お礼

ご意見ありがとうございます。

回答No.8

kurikuricyan

ご主人は、「物事を理解する」という、普通の人なら出来ることが、出来ない方のようです。

もし、このご主人と、数十年も暮らしていく気概が、貴女にあるのなら

お子さんは望まない方がいいです。

夫婦二人だけで暮らして行く、、という覚悟で、やって下さい。

まあ、こういう夫を選んだ貴女の人生修行のように思えます。

子供を産んで育てる前に、夫を「ふつうの理解が出来る男」に育てる

「夫育て」に貴女の一生を費やすことになるでしょう。

お礼

ご意見ありがとうございます。

回答No.7

noname#196270

＞俺はちゃんと説明して私が買っていいて言ったからなのに、
＞それから状況はなにも変わってないのに
＞なんでそうなるのか分からない。言ってることは分かるけど、
＞二人で決めて進めたことだろ。と言われます。
上記の言葉からもわかりますように
ご主人は理解しようとしているけど、本当に理解出来ないんですよ。

＞確かにそうかもしれませんが、
＞もっと私任せじゃなくお金のことを考えて欲しいから言ったのに、
＞そこでも話し合いができません。
大変失礼ですが・・・
ご主人は知的障害とかありませんか？
調べてもらったことが無いなら、一度病院で調べてもらってください。
普通に仕事して生活出来ても障害があったりします。
障害があるならあなたがどれだけ説明しても
理解出来ないと思います。

お礼

ご意見ありがとうございます。

回答No.5

espresso1081

そんなご主人と結婚していて気持ちがラクになることはないと思いますよ。

私の友人の中で、ご主人が発達障害のＡＤＨＤという人が２人いますが、どちらもあなたとそっくりな話をしています。
年と共に悪化しますので将来真っ暗ですよ。これは遺伝なので子供もＡＤＨＤで子育ても大変そうです。

あなたのご主人がそうかどうかは診断しないとわかりませんが、あなたの未来に関わることなので、ご主人には内緒で本を読んだりしてよく調べて、ご自身で今後のことを判断されることをオススメします。

あなたの悩みは素人には理解してもらえません。私の夫は発達障害の自閉症スペクトラムですが、普通の人で私の辛さを理解してくれる人はひとりもいませんでした。夫としつこく戦い、診断までもっていくのに８年くらいかかりました。

発達障害が軽い場合、しかも大人では一見誰にでもある悪いところと思われてしまうので、知識と観察力のある家族にしかわかりません。下手をすると発達障害を診断できる精神科でも診断できません。精神科などけっこういい加減なのです。

ご自身で判断できないようであれば、発達障害者支援センターに一度相談されてみるといいですよ。子供をつくる前に判断した方がいいと思うので。この質問文もプリントして読んでもらうと役に立つと思います。

発達障害に詳しいおばさんの私としては、ご主人が発達障害であろうがなかろうが、そんな男にあなたが適応する必要はないと思います。時間が勿体ないです。27才なら他にいい人をみつけられると思うのですがいかがでしょうか？

お礼

ご意見ありがとうございます。

回答No.4

yokokawakikanku

こんばんは。はじめまして。
私は、今５２歳の男性(バツイチ)です。どうぞ、宜しくお願いします。

何だか、貴女の投稿を読んでいて、とても悲しい気持ちになりました。これが、俗にいう「貧乏喧嘩」というやつだと思います。まあ、どのご家庭でも余裕で家計を回しているところは少ないと思いますが・・・。

事細かなことに関してのコメントはできませんが、奥さんのところの「貧乏」は、収入がどうのこうのという前に、お金を使う対象あるいは優先順位の問題であると感じました。

僕も、若いときは相当金に困った時期がありました。(今、余裕だといっているのではありません。)その時のことを、少し書かせてもらいますね。

その当時、夫婦と子供一人という状況で、自分の給料も手取り１５万ないくらいのものでした。そこから、光熱費や家賃その他もろもろを差し引くと、自分の小遣いと呼べるものは、ガソリン代を含めて月5,000円のみでした。

それで、我が家には軽自動車が一台あるのみで、僕は通勤に50CCのバイクを使っていました。そして、お昼はというと職場のガスコンロを使って「インスタントラーメン」のみという状態でした。

そういう状態で、数年間を乗り切りどうにかやってきた時期もあります。もちろん、新しい車も欲しかったわけですが、自分の稼ぎを考えれば、それが「身の丈に合わない」願望であることはすぐにわかりました。

奥さんのご家庭に立ち入るようで本当に恐縮ですが、この際、思い切って車を一台にしかも軽自動車にしたらどうでしょう。そして、旦那さんには申し訳ないですが、ミニバイクにしてもらうとか・・・。

そうしないと、奥さんが妊娠して子どもさんでも出来た日には、それこそ生活そのものが立ち行かなくなりますよ。もっとも、車を処分してもローンが消えてなくなるわけではありませんが、任意保険・毎月のガソリン代・毎年の重量税・・・などなど、解放されるものも多いと思います。

でも、恐らく旦那さんは「文句タラタラ」になると思います。でもね、今の状態が長引けばお互いにイライラが募り、喧嘩も増えるでしょう。お金がない、あるいはギリギリというのは、しなくてもいいい喧嘩も誘発します。

だったら、多少不便や制限があるとしても、平穏な生活を送れたほうが何倍も幸福だと思いますけどね。それに、僕は何は無くとも、自分が心から愛している人と生活できるということだけで、嬉しいと思います。

奥さんにとっても旦那さんにとっても、一番大切なのは、自分の乗りたい車に乗ることや革靴やジャケットを手に入れることではないはずです。どんなに貧乏でも、愛し愛される相手と共に生活することだと僕は思いますが・・・。

要は、自分たちの生活水準を見直して、収入に見合った生活を送ることです。奥さんの場合は、決して収入が不足しているという状態ではなく、いかに、自分たちに合った形での生活をするかということだと思います。

では、早期に建設的な話し合いをされ、しなくてもいい「貧乏喧嘩」から脱却されるようお勧めしたいと思います。では、失礼します。

追伸:旦那さんは、奥さんに感謝するべきです。なぜなら、もし旦那さんが家計をやりくりしていれば、もうすでに「破産」の状態になっているでしょうね。それほどに、旦那さんの感覚は現実からかけ離れていると感じました。

お礼

ご意見ありがとうございます。

回答No.3

15-mama

こんばんは、
質問者さん、若いのにしっかり家計を考えて頑張ってられると思います。
旦那さんは25才ということで経済力もなく、金銭感覚もまだまだ結婚するには未熟でしたね(T_T)
質問者さんがイライラ、喧嘩になるのも無理ありません。

解決策ですが、
まず子供のことは、なんだかんだお金がかかります。今は育てられなくなってしまうので、後悔しないよう避妊をしっかりすべきかと思います。
保険は入ってますか？まだ子供がいないので、少ない金額で掛け捨てでいいので入っておきましょう。ケガ病気したらなお大変です。
携帯代は節約できてますか？あまり贅沢せず通話メールだけにすれば、ひとり3000円くらいのプランもあります。
稼ぎについて、お子さんがいない今が稼ぎ時です。ローンがある分頑張らなくては。収入の1／3は貯金をめざしましょう。土日の日払いバイトだと8000～1万もらえますよ。（携帯キャンペーンガール、試食販売）週１いけば、収入4万増えます。
夫婦で真剣に稼いでみてください。

旦那さんは浪費癖があると思います。あまり収入額をはっきり言わない方がいいです。いまの節約を続け、見えないところで貯金しておきましょう。
車二台はやはり勿体ないです。義理の親と仲良くできるようになれば、遊びに行ったときに、燃費が悪くて家計が大変とぼやいてみましょう(^^;)

何か参考になればうれしいです。
離婚したい気持ちわかりますが、半年くらああ頑張ってみちつ、だめならまた考えましょう。くれぐれも妊娠には気をつけて、できたら離婚が大変です。

お礼

ご意見ありがとうございます。

回答No.2

ange45

既婚者女性です。

頑張っておられるようですね。

１つ、結婚する前に色々な事を話合いしなかったのでしょうか？結婚したらこうなっちゃって。。。。

という事ですか？私達合わないね？って少しおかしいと思いますよ。

いささか収入の割に、出ていく割合が厳しいかな。。。と思いますが、ぜんぜん改善できるかと思いますよ。

ただ、今の感じだとお子さんは少し我慢かな　とは思います。

（責めてるのではないので）質問者さんは年上ですね。夫が頼りがないの気がするのはわかりますが、あれこれ

自分が正しい、あるいは主張すると男性は嫌になります。男性はまくしたてるように一気にいっても本当に理解できないよう

です。まず、日常の事と負債の事をわけましょう。日常の事、バックに＞などは多少我慢してあげて、言ったよね！！などでは

なく、バックに汚れ物ない～？洗った方がいいかな　などと言い方を変えたほうがいいです。

お願いしていたあれ、終わってる？みたいな感じです。

どうして私ばかりが気を使わないといけないの？というのでは、結婚生活はできないかと思います。別れないでやっていく

と考えるなら、１度折れながら、変えていく事です。

現実のお金面では、細かな事がわからないのですが、私の場合も（私事ですみません）結婚当初はそれは大変でしたけど、

お金を封筒に分け、○○費などと書くそこでやりくりし、私の収入で返済。夫の収入で生活としました。この状況だと

２人の収入ででないと難しいですが例えば、生命保険など重複しているものがあれば辞める。貯金も焦る気持ちもあるが

まずは、負債を減らして、という方がいいと思います。

大変かと思いますが、改善できると思いますので、根気よくケンカを（口論）をせずに頑張ってみて。

お礼

ご意見ありがとうございます。

回答No.1

Willyt

言い争いになったら言い合うのはやめて、交換日記を交換するというのはどうでしょうか。すると自分の主張も整理できるし、相手の言い分も理解できるようになる可能性がありますよね。喧嘩になりそうになったらどちらかが手を挙げ、ここからは日記と宣言するのです。

お礼

アドバイスありがとうございます。
交換日記ですか～全く頭にありませんでした。
確かに文章にすることで自分自身の考えも整理できて、相手の言い分も理解できるかもしれません。
交換日記に旦那が応じてくれるかは分かりませんが、参考にさせて頂きます。