人に言ってはいけないこと言って後悔してます。

質問

４０代後半主婦です。３歳年下の独身OLに嫌なことを言ってしまいました。彼女の１０年来の男の友人（友達ときいてます、彼は単身赴任で５６歳）の事を悪く言ってしまいました。わたしは夫の転勤で地方にきてるのですが、彼女はせっかくできた友達だったのに、彼女の大事に大事にしてる単身の男をわたしはこころの中で軽蔑していたんです、それが、ふっとこぼれるように口がすべったんです。その単身おじさんは彼女と温泉はいりに県外までいったり、ゴルフしたりと遠く離れた妻には内緒で好きな事してるんだろうとしかわたしには思えないんです。彼女はおじさんの部屋で会費せいで飲み会よくしてます、あるとき電話でわたしが「おじさんは奥さんに部屋でのパーティーなど知らせてないでしょう」彼女に言うと、「そうかな電話で話してるときものすごく仲よさそうよ」っていうんです、そこでわたしの口がスベリ、「わたしなら、旦那の知らない人をマンションにに連れ込めないけど」って彼女にとっては嫌なことだろうにいってしまったんです。よほどわたしはそのおじさんが嫌いなのに自分で無理してたんだと自認します、せっかく友達になれた彼女からの誘われると断れずに会に出かけてしまいました。彼女はOLで忙しいからそんなときしか会えないだろうと受身でいたのもいけなかったです。もうメールもこないし嫌われたんだと思います。彼女が結婚したいって悩んでるのを聞いてあげてたこともあります。　　みなさんは人に言ってはならないことは絶対に言わないですよね、自分の頭のなかがおかしいんじゃないかと心配です。些細なことで質問かとも思います。みなさんの経験談や失敗談とか教えていただいて今後の参考にしたいのです。

回答No.4

mtbyc · ベストアンサー

お気持ち、お悩みお察しいたします。

ただ、あなたが彼女に言ったことは、別に間違っているわけではないと思いますよ。
不倫か、あるいは不倫と疑われても仕方のない行動をしている男性がいやだと思うのは、あなたが健全な倫理観を持っている証拠だと思います。
したがって、あなたが「人に言ってはいけないこと」を言ったとは思えません。あなたの言ったことは正論でもあり、ある意味では忠告にもなることだと思います。
しかし一方で、せっかくできた友達と仲良くしたいという気持ちもあなたにはあるわけです。それももちろん正しいことだと思います。
これをどう両立させるかという問題ですね。

以下厳しい話になりますが、恐らくあなたに必要なことは二つだと思います。

まず第一に人間関係を徐々に詰めていくことを学ぶことです。親しくなったら何でも一緒にやるが、少しでもいやなことがあるともう顔も見ないたいというのは、女性にはわりに多いパターンです。ただこれはやはり人間関係の築き方としては未熟だと思います。価値観がぴったり合う人などいないからです。
初対面の相手とは少しずつ自分を出して、お互いに合うところは近づいたとしても、合わないところは距離をおいておいたほうがよいのです。
つまり彼女と趣味の合うところは一緒に行動すればよいのですが、そういう男性との同席は遠慮しておくのです。そうした態度でいたほうがいろんな人との人間関係が長続きするのです。

しかしもしあなたが彼女とすでに深い人間関係がある、あるいは築きたいと思っておられるのならば、第二に必要なものは信念あるいは勇気です。
彼女の価値観ははっきり言って間違っていますし、あなたが違和感を感じるのも当然です。ただ、あなたは正しい価値観は持っているのですが、それに対する確信が足りないのです。
すなわち、もしほんとうにあなたが彼女の友人として、彼女の幸福を願うならば「そんな人とつきあってはいけない」ともっと強く言ってあげなくてはいけないと思います。
ほんとうの友人というのは、耳に痛いことを言ってあげられる人です。相手のことをよく理解しつつも、「これはダメだ」と思うときにはきちんと勇気を持って言ってあげる人です。そしてほんとうに真心があれば、たとえ相手がその通り行動はしなかったとしても、気持ちは通じるはずなのです。

恐らくまだあなたには、彼女に嫌われたくないという気持ちが強すぎるのでしょう。つまり表面的な仲のよいつきあいだけを求めていて、真の意味で彼女に対して思いやりや幸福を願う心を持つまでには行っていないのだと思います。
もしそうであるならば、あまりお互いが誤解を招くような深いつきあいは慎まれるほうが賢明だと思います。

お礼

おっしゃる様にただ彼女に嫌われたくないという気持ちが強すぎるのです。人は価値観や好みがぴったりすることは稀で、後に２割があうならそれはすごい事なんだとも本で読み、うまく距離を離したり、あまり近すぎずということは自分は苦手だなと思いました。ゆっくり人間関係を詰めていく、とか相手を観察とかが、たまに崩れてしまいます。彼女が親しげで自分は嬉しかったからです。この失敗は自分の今後の糧にしていきたいと思います。ありがとうごさいました。

回答No.5

noname#39934

何をそんなに気にされているのでしょうか？
よくわかりません。

「友人関係」というのは、無理して続けていく物ではないですよ。
彼女が、この程度のことで腹を立てたというなら、所詮はその程度のつながりだったということです。

質問者様は不倫や不倫を匂わせるものに嫌悪感を抱くタイプのようですから、心の奥底ではその単身の男に限らず、彼女に対しても嫌悪感を感じていたのではないかという気がします。
でも、彼女は「友達」だからその嫌悪感を抑え込んでいたのだと。

私個人に関していえば、友人に言いたいことをいいますよ。
場合によっては、けっこうきついこともいいます。その意見を、押しつけはしないですけど、「私はこう思う」とは伝えます。
「本当は思ってるのに言わない」みたいな、変な我慢はしないですね。

ただ、「嫌味」は言わないです。
「嫌味」って、自分の本当の気持ちを取り繕っているから出てくると思いますよ。
本当の気持ち、「私はそういうのちょっと不倫ぽくてどうかと思うよ。個人的にはあんまりいい印象ない」と言ってみてもいいのでは？

それで彼女が怒って離れていくようなら、価値観が合わなかったということですから、無理に親密な友人関係を続けなくてもいいと思います。
いい大人だし、「絶交」なんて話にはならないでしょうから…。ちょうどいい距離感が見つかるのではないでしょうか。

お礼

そうです。ほんとは彼女とそのおじさんのしてる事は変だとおもっています。もっと割り切ることができなければいけないと思います。こんな人達もいるんだなと。彼女とはボランティアで知り合いました、活動の曜日が別なのでどうしても会うということもなく、もしあっても普通に挨拶はしようと思います。

補足

皆様からいただいた回答に点数をつける事が難しかったです。gekuojoさん,Nonameさんでものすごく迷いました。お二人の回答には共通点があります。自分を見失わず、あまりくよくよせず
このひとはと思えたときはあるがままにいきたいと思います。みなさんありがとうございました

回答No.3

kyoutoukyo

直接相手に言ってしまったことは大失敗ですね。
嫉妬で思わず口に出てしまったのであろうことは
独身女性には誰にでも直ぐ分かることですのでご心配なく。
せっかくこういう場があるのですから、直接対決は避けましょう。

お礼

おじさんとは１０年以上の付き合いで彼女はおじさんを崇拝してるようです。わたしとは２年ですから、彼女にとっておじさんのことを非難するわたしの考え(結婚してるものの心得）は許せないんでしょう、結婚して夫婦でパーティをするならもちろん問題ないです。彼女と会ったら普通に挨拶したいと思ってます。

回答No.2

airstation

こんにちは、友達の信頼関係はむずかしいです。
よく、私はこのくらい相手のことを考えているのに、あなたは違うのね？っていうのがありますが、人の思いやりには個人差があります。

親がするように。かわいいいかわいいでなでまわし、干渉しまくる場合と、放任しているように見えながらしっかりと、要点をつきそっと見守る方法。動じない人間の器と信頼できる相手かという見極めでしょうね。

貴方は、きっと本当の友達のように彼女に幸せになってほしいから、本音を言ったのだと思います。年をとるとなかなか本音を言わなくなるし、言ってもらえなくなります。そうすると、人間ぬるま湯状態で、今の自分に甘えるし、これでいいと勘違いするものです。

彼女が連絡をしてこない理由は、ついて欲しくなく、自分が一番分かっている「本音」を言われたことですね。どうでもいい友達ならスルーしますが、大切な友達だからこそ言えるのだと思います。
貴方はおかしくなんてないと思いますよ。

もし、彼女と仲直りしたいのなら「ひどいことを言ってごめんなさい。でも貴方はわたしにとって大切な友人だから、幸せになって欲しくて本音を言ったの。それだけはわかって」というようなことをメールしたらどうでしょうか？

それで、何もなければそれまでの人ということです。
失敗しないためには、日頃から辛口とはいきませんがなぁなぁで付き合わず、本音で付き合うことだと思います。もし、友達とうまくいったら「今まで遠慮してきたけど、大切な人だから本音で話すようにする」と言えば、キツイこともやさしいこともすべて、思いやりとして受け取られますよ♪こんなにやさしい人です。まだまだお友達はできますよ。

お礼

信頼できる相手かどうか見極める、この言葉に尽きます。自分にはそこが難しいです。わたしはたてまえで物を言うことがもともと苦手です。
でも今の時代、本音をだしてるひとはそうそういない。本音をだせるひとは家族以外、ひとりかふたりかいたらそれでいいと思わなければ生きていけない世の中なのではないでしょうか。
この件があってから、ずいぶん反省もしました。
自分に無理な相手と向き合うのは体に良くないし、ただ彼女とはボランティアで知り合いましたので、もし会うことあれば普通挨拶しようと思います。そうしないとわたしは大人になれませんから。ありがとうございました。

回答No.1

gekuojo

【彼女の大事に大事にしてる単身の男】という言い回しが嫌味ったらしくて最高です。
女性特有の陰湿さもよく表れてますし、おじさんにも彼女の行為にも相当不愉快なんだろうなと見ていてよく判ります。

支離滅裂な感情の羅列を見てもそうとう考え込んでしまってるようで。

ですが、メール来ないのは忙しいだけなのかもしれませんよ。実際彼女が忙しい人なのは判ってるようですし。
まあ、男がいれば女友達は後回しってのもよくあることなので、おじさんとの仲が進展してしまったのかも知れませんが。

で、回答ですが、僕も結構言ってしまう方でした。
でもあまり謝ることはしません。
何故ならそれは自分はしないという個人の考え方を述べただけで、決してその人に批判を向けたわけじゃないからです。
間接的にその行為を否定したことにはなりますが、人がやってる分には何も思わないというスタンスを見せればいいわけです。

ま、ごまかし方ですね。

それに、言ってしまった以上どんなに取り繕ったところで自分がそういう人なのは言った時点でバレてますし、気を遣ってフォローしてるだけで本心ではないのもバレバレですからね。
そういう時はそれ以上その件に触れないで放っとくのがよかったりもするんですよ。

待ってないでメールしてみてはどうですか？
反応次第で今後を決めればいいかと思います。
以外とこっちが思ってるほど気にしてない場合もありますから。

お礼

そんなに嫌味ったらしいですか、支離滅裂な感情の羅列ですか、そのとおりです。なんかちょっと笑えてもきます。それに恥ずかしいです。確かにわたしの考えを相手はどう受け止めているのか気にしすぎても仕方ないなとも思えてきます。世の中には不治の病で苦しんでいる方やその家族のかたがた、それに比べたらなんてちいさなことで愚痴っているんだろうとも思えてきます。皆さんにほんとうにいいアドバイスを頂けてわたしは今とても幸せだと感じます。