自己顕示欲の強い彼を変えたい・・・

質問

初めて質問させていただきます。
彼の自己顕示欲が、人一倍強いような気がして悩んでいます。二人でいるときはとても優しく紳士的で、話していて退屈に思う事もなく、前にも聞いた自慢話がちょっと多いかな？という位で、そんなに気にはなりません。誠実で浮気もなく、大事にされているなと感じます。それは幸せな事だと思っています。
ただ、彼と私の共通の友人何人かでいる時・・・。たまに気になる発言や行動があります。具体的には、

１．自分の学歴や稼ぎ・貯金をさりげなく自慢し、この中で何番目（または一番上）という話をする
２．自分の人脈（有名人と喋ったとか知り合いとか）をいろんな人に何度も話す
３．特定人物のことをコキ下ろし、それを延々とネタにする

こんな感じです。正直、１が一番嫌です。私が多少、学歴にコンプレックスを感じているためかもしれません。それを話した事はありますが、彼は女性に高学歴・高収入を求めないのであまり気にしていないようです。

彼の自慢話が出た時は、適当に流したり、他の話題を振ったりします。何となく場の空気が白けたりする事もあります。でも他の友達が「へえ～、すごいね」とか、話に乗るという事もあり、本人は空気の変化にはまったく気がついていないようです。
このような時、私は彼女としてとても恥ずかしく思います。彼には悪いですが、本当に素敵な男性は、自分がいくら優れていても無闇に自慢しないのでは・・・と感じてしまいます。
自分から言わなくても魅力とは内面から滲み出るものではないかと・・・。

彼は人から注目されたい、尊敬されたいという気持ちが人一倍強いのだと思います。自己顕示欲とは、本当は自分に自信がないから出てしまうものだと聞いたこともあります。自分を変えたい、という気持ちもあるようですが、友人の忠告は認めながらもあまり聞き入れません。

前置きが長くなってしまい、申し訳ありません。
今回の質問は「こんな彼を少しずつでも変える方法を教えて下さい」という内容です。

彼は女性から上から目線でものを指摘されるのが嫌いなので、私が不満をぶつける事が出来ません。（お願いごととかは聞いてくれるのですが・・・）
また、彼の目上の方に相談して言ってもらうというのも考えましたが、万が一、私が相談した事がばれた場合、プライドが傷つきそうで。

「あなたの○○はすごいし、尊敬しているけど、わざわざ言わなくても私はわかってるよ」
↑この言い方で伝わるでしょうか・・・？無い知恵を絞って考え出した言葉です。余計に変な自信を付けてしまわないか心配です。

我ながら嫌な女だと思います。でも本音を言うと、私の印象を悪くする事なく、彼のプライドも傷つける事なく、彼の言動を直したいと思っています。この点以外は、私には勿体無いほど出来た彼だと思っていますので・・・。

長々と書いてしまって、ごめんなさい。ここまで読んでくださってありがとうございます。
どうかアドバイスをよろしくお願いいたします。

回答No.6

microcapsu · ベストアンサー

自己顕示欲が強い人ですか・・・。嫌われやすいですよね。個人的にはあなたが恥ずかしい思いをするというのも気持ちは十分分かりますが、それ以上にあなたの彼の周りの人間が減っていくことのほうが危険だと思います。他人の自慢話ほど退屈なものは無いですからね。ちょこっと程度ならかわいいものですが、毎回ともなると「またか・・・（ウゼェ～）」とも取られてしまいますし。

　解決策ですが、他の方もおっしゃるようにまずはあなたが学歴などは関係なく、お互い一人の人間なんだから対等という意識を持って相手に接することが大切だと思います。確かに学歴はその人を飾る装飾品ではありますが、社会に出ればほとんど役に立ちませんし、学歴ではご飯は食べれません。それに所詮どんなにえらかろうが人間立って半畳寝て一畳の存在です。極論的に言ってしまえばそれ以上でもなければそれ以下でもありません。しかし、現実世界でそれ以上になろうと思うなら、日本では謙遜することが美徳だとされますし、それなりの人間はあなたも言っていますが、内側から溢れ出るオーラがあると思います。

　あなたは自分の学歴に自信が無いといっていますが、それを理由に彼をこのままにしておいてもいいのですか？違いますよね？この場で質問してきたぐらいなんですから、なんとかして彼にその自己顕示欲の強さを直して欲しいのですよね？あなたはきっと優しい人だと思います。しかし、叱らない、怒らない、注意しないことが優しさであり、愛情なんでしょうか？相手に対して明らかにおかしいことがあるのなら、喧嘩してでも叱ったり、怒ったり、注意することが本当の優しさではないですか？そのことのほうがきっと相手のためになりますよね。ですからあなたが彼のことが本当に好きなら、心を鬼にしてでもなにかしら辺に婉曲して伝えるのではなく、直接的に伝えてほうが言いと思います。その伝え方をどうするかはあなた次第ですが。

　自分だったら、「確かに、学歴や稼ぎや貯金や人脈っていうのは人を評価する上で大切な要素だとは思うけど、仮にあなたを評価する人間がいてもそれはあなたの表面の情報を評価しているのであって、あなた自身を評価しているわけではないと思う。本当の意味で評価されるべきでなのは結局はそんな表面的なことではなく、あなた自身の中身であり、それこそが最も難しいのである。その意味では常に自分の評価を周りに求めようとしているあなたはダメだと思う。あなたが表面だけ評価されれば満足する人間ならそれでもいいけど、あなたのすばらしい外面も内面も知っている私はもっと内面でも他の人たちの評価受けれるようにして欲しい。そうすれば私も嬉しい。」と言います。

　あともう一つ、仮にあなたが彼に伝えたとしても、あなたの学歴や自分のプライドがどうのこうとかいってくる可能性もありますが、そのときは共通の友達や彼が話を聞いてくれそうな人から言ってもらうといいかもしれませんね。それでも治らない場合は・・・あとはあなた次第です。あなたも彼の内面のよさを知っているのならそこをもっと周りに理解してもらうべきです。応援してます、頑張ってください。

回答No.10

salsa_taxi

まあ一般的には、いい歳までいってしまうと、性格なんて変わりません。

そういう自惚れの強い奴は、絶対的に勝てない相手と対話させれば「井の中の蛙」だったことをしり、謙虚になることもあるんですけどね。

知人・友人に医者や医者の卵、IT会社の社長や政治家の息子とかいません？
学歴や有名人としゃべったことを自慢する程度の人間なら、所詮一般人の中の上位の方という気がします。
本当の高学歴・高収入の方としゃべれば、「世界の違い」を思い知るはずです。
自分が背伸びをした凡人で、本当に才能を持った人は世の中にはいるんだって感じに。

>この点以外は、私には勿体無いほど出来た彼だと思っていますので・・・。

一番ひっかかるのがここなんですが・・・・
第三者的に気を使わない発言をさせていただきますが・・・
都合よすぎません？今現在の姿が彼そのものです。
それを改造して、「自分の理想系にしたい」ってことですよね？
誰だって付き合っている相手のいいところ、悪いところを比較しそれを納得した上で付き合っているんですよね。
不細工だけど優しいとか、イケメンだけど女たらしとか。

好きな相手に対する「これさえなければ」って面はたいていの人が持っているはずです。
我慢できないほど嫌いな面だというのなら、「質問者さんと彼とは合わない」という結論になるはずなんですけどね・・・・

男が「今の彼女は気がきくし家庭的だから結婚したいんだけど、すごい不細工でデブなんだよね～。えびちゃんみたいな感じに整形させて、体重も40キロ台まで落としてもらいたいんだけど、どうやって説得すればいい？」
って相談とある意味変わらないなと感じました。

個人的には、いろんな女に手を出して傷つけるわけでもなく、酒を飲んで喧嘩するわけでも飲酒運転するわけもなく、単に小学生みたいにくだらないことを自慢して大人の対応（表面上は皆、すごいとほめながらも、内心は「ガキか？こいつ」とあきれる）をされるだけなんで、害は少ない部類だと思うんですけどね・・・・・
人をこきおろしてネタにしても、彼がいないところでは「あいつっていつもそうだよな。自分だってそういいながら・・・・」とこき下ろされているだけでしょうし。

そういう裏に気づかず、彼自体は自分ではいい気持ちでいるんだから今のままで問題ないはずです。
結局は質問者さんが「一緒にいる自分が恥ずかしいから治したい」と考えているだけですよ。

だからそういった意味では、「不細工のデブ」と同じで、付き合っている相手がそういうところも受け入れられるならそれでいいし、ダメならそうじゃない相手を探すものでは？と感じた次第です。

回答No.9

k-ren

ANo.2です

わたしの身近な知り合いも、付き合いとしては大切な仲間ですから、みんなその行動も、「はいはい・・・またですか・・・」ぐらいの気持ちになっています。そういう考え方も、一つの解決策でもあると思いますよ。逆に深く考えない事、これもまた必要なのかな、とも思います。

”また言ってるよこの人・・・（苦笑）しょうがないなあ・・・”

まわりの人も、既にこのくらいの考えで付き合っていらっしゃるかもしれませんよ・・・それならそれで救われますよね？

回答No.8

fm_mf

まず質問者様は全然嫌な女性ではありませんよ。
このような性格の持ち主（彼）は将来ずっとこのような性格ですよ。
将来的に質問者様が耐えられますか？

彼自身、井の中の蛙状態ですね。
別の環境に行って、自分自身がかなり格下だという認識をしない以上治りません。
結論として、プライドを傷付けてください。
それで激怒するような人間なら所詮その程度の器ですので、いずれ別れることになりますよ。

ついでに、仕事面では彼は凄いのでしょうかね？
そこまで言うなら当然、彼には部下の１人ぐらいはいるんですよね？
俺自身24歳ですが、部下は10人いますし、部下の仕事量をコントロールしたりしてます。
中企業ですが役職についてますし、社内ワースト１の赤字部門を１人で半年で黒字にし、社内トップの成績にしました。
でも、そんなに凄いこととは思っていませんが。

回答No.7

noname#169327

相手を思い切りこき下ろしましょう。
『べらべら自分のことばっかり喋って馬鹿みたい』
『喋んなきゃ伝わらないカリスマなんて無いでしょ？』
『立派だと思われたいなら、喋るより行動じゃないの？』
『他人の悪口ばっかり達者な人は嫌い』
『貴方のそういう、見栄っ張りなところ大嫌い』
位まで言ってみましょう。価値観を壊さないと根本的な修正は出来ません。あなたが嫌だと思うところの根っこから全て否定してみましょう。
女性から意見されるのが嫌だから、女性には高学歴・高収入を求めず、自分の事を尊敬してくれて立ててくれる女性と付き合うのでしょう。貴女もそういう意味では彼の性格を助長している原因の一つともいえます。最初ははらわたが煮えくり返ったように怒るでしょうが、彼が本当にあなたの事を好きなら少しは考え始めるはずです。そしてあなたもその意見を変えることなく、嫌だと思ったらその場でいってください。たとえ彼の友達の前でもです。彼の人格を否定するような言い方になるかもしれませんが、そこは言葉を選んで、でも優しくなりすぎず、指摘したい事はグサッといいましょう。

以前、そういう人と付き合いました。質問者さんの書かれた1.2.3全て当てはまります。Ｔ県の方で暴走族で頭だったとか、今でも声かけたら何百人集まるとか、空手で師範代までいったとか。業界にもコネが強くてパーティーよかったら連れてくよとか、俺の女ならもっとビッと決めてきてよとか。
最初は面白い人だなと思ったんですが、自慢話と人をあごで使う態度に辟易して、彼の友達も含めた飲み会でぶちきれました。最初は『俺帰るわ』と席を立ちましたが、『自分から逃げるな！』と追いかけて、延々話しました。最後は『もういい。そんなら俺なんか相手にすんな』と車で勝手に帰られて、足も無くタクシーで駅まで戻りました。
その2日後に電話があり『謝る気があるなら聞いてやるよ』と言われましたが『あんたの事は嫌いじゃなかったけど、そういう態度が相手の気持ちを逆なでするのがどうしてわからないの？』と自分から電話を切ったら、その夜家まで来ました。その後何度か話し合い、少しずつ彼も変わっていきました。変わった彼は前までのように自信たっぷりではありませんが、人間的魅力が増えたと友人や後輩からの評判がとても上がったのを覚えています。自己愛傾向の強い人間はこの位やらないと変わらないみたいです。

その大喧嘩のあと私達はよりを戻しましたが、彼との交際はその後半年くらいで終わりました。彼と一緒に話し合い、良いところ悪いところを見つけていく作業が続くうちに、なんだか恋人というよりも弟のような気分になってきて、恋人に見れなくなったせいでした。ところが彼は私にべったりで、別れる時もお前が傍で指摘してくれなきゃどうしていいかわからん、とまで言ってました。
私のやった事は洗脳かもしれません。でもそのぐらいのインパクトがないと質問者さんの彼の自己愛傾向は治りそうにないと思います。人一人の性格を変えるのは、本当に大変で責任重大です。とてもリスクが高く憎まれるかもしれませんが、彼を信じ、彼の人生を豊かにしたいなら賭けてみて下さい。

それでダメなら、貴女はこれ以上我慢しなくてすんだと思いましょう。
性格に不満がある状態で付き合い続けたとしても、長くは続きません。結婚してしまったら尚更離婚も難しいですよ。

※ハイリスクな経験談なので、あくまで参考として聞いてください。

回答No.5

usap

彼はたぶん、自分に自信がないんだと思います。そうやって自慢話をしないと、自分がバカにされそうで怖いからわざわざ言うんだと思います。

自己顕示欲が強い＝人に認められたいってことだと思うんですよ。彼は「認められていない」と感じているから、わざわざ自分から「オレってすごいんだよ」的な話をして、認めさせようとしてるんだと思います。

「能ある鷹は爪を隠すって言うし、あんまり自慢話をするとねたまれるよ」みたいな感じがいいかもしれません。

彼が本物の自信を身につけたら、そういう自己顕示欲みたいなのも減ると思うんですけどね。私ならたぶん、本音を言ってしまいます。「本当に素敵な男性は、自分がいくら優れていても無闇に自慢しないと思うし、そうなって欲しい」とか「謙虚な人のほうが好き」って。もしくはスポーツ番組とか見ながら、感想みたいな感じで「本当に素敵な人ってすごいことしてるのに謙虚よね」みたいなことを何かにつけて言うと思います。

回答No.4

jun95

「自己顕示欲」というものは、劣等感の裏返しということが、よく言われるように、その言葉で、彼は、自分自身が傷つかないようにしているのです。それを言えなくなったら、彼自身は、心が傷ついて、態度も変わってしまうかもしれません。
つまり、彼の本質的部分が、自分は、○○○大をでているとか、収入が多いということで、防衛されているために、それを言わなければ、絶対に評価されないと思いこんでいるのです。また、へえーすごねえと言われることで、いわばアイデンティティーを保っていることになりますから、いくらまわりのものが言っても、自分を否定されたと感じるか、「そんなもん、みんなにゆうたらんと分からへんやんけ」と言われるのがおちです。
しかし、結婚した場合、親戚の人とかともつきあっていかないといけないので、そのことに触れずに、ずっと仲良く行くとは考えられないことも事実です。また、子どもができて、こどもが勉強が出来ないタイプだと、そのことで、「おまえが、ちゃんと勉強させてへんのちゃうんけ？」とか言われて、「勉強だけが人生じゃないし」とか言っても、「部下がわしについてきょうるのも、○○大をでていて、仕事も一番できるさかいやんけ。○○大に受からへんなんだらどうするねん」とかいうけんかになることは目に見えています。
結婚前に、言うべきことは、しっかりと言っておく方がよいでしょう。
その場合に、タイミングとか場所なども考える良いでしょう。
たとえば、美術展に行ったおりに、作家の評価と生き方について語り合うのもよいでしょうし、「生きてるときに有名にならへんかったら、一銭の金にもならへんということやな」とか言った際に、「でも、あなたは、彼の絵が好きでしょう。」とか言ってみるのです。そういう風に、遠回しに考えさせるようにしていくとよいでしょう。

お礼

お礼が遅くなってしまい、大変失礼致しました。
「みんなにゆうたらんと分からへんやんけ」
まさに彼はそう思っていそうです・・・。それに将来子どもが出来た時の場合。私もうすうす感じていましたが、そのような問題が本当に出てきそうですね。価値観の違いに苦労しそうです。
彼の自己顕示欲の強さを直したいとは思っているんですが、彼の学歴や収入、人脈など（彼なりのアイデンティティー）を私が認めない事によって、自分を否定されたと感じる事が怖いです。他人がうまく付き合っていくって本当に難しいですね。

とりあえず、彼を美術展にでも連れて行ってみようと思いました。（単純ですかね）遠まわしに考えさせるなんて私に出来るか分かりませんが・・。頑張ってみようと思います。
お忙しい中ご回答頂き、ありがとうございました。

回答No.3

matrix256

自己顕示欲は承認欲求の「強さ」に由来します。
他者から認められなかったことへの裏返しなのです。

鶏が先か、卵が先か。の理屈になりますが

自慢するから⇒認められない⇒認められないから更に自慢する

の負の連鎖で、俗に言う「自慢屋」の人
が出来上がるのです。
友達の前で、あなたにいい所を見せたい。
その為に学歴自慢したのはいいが
友達はおろか彼女にも案の定、認められない。
満足いく承認を得られていないのでしょう。

自慢屋の人は繰り返し、繰り返し
頭を打ってわかるようになるようです。
逆に周囲が彼氏の自慢を許すとますます
あなたの彼氏は「裸の王様」となるでしょう。

>「あなたの○○はすごいし、尊敬しているけど、
わざわざ言わなくても私はわかってるよ」

たぶん、この程度のニュアンスでは彼氏の言動を
帰ることは難しいでしょう。

「うわ。かっこわる～。学歴、オレ様自慢だ～。お前は小学生か？」
とハッキリ言ってくれる人に出会うまで無理でしょう。
そのままでは出世や人間関係にも支障をきたすでしょうね。
むしろ支障をきたさないとわからないと思います。

「あの人すごいね。学歴も地位も高いのに、そんなの一切
ひけらかさずに謙虚だね～」という他人へのほめ言葉も
結構、効果的だと思います。あなたが言うかどうかは別として。
誰か友達に手伝ってもらったら？まあ、本気で更正させたいなら。
の話だけど・・

最後に言っておきます。

>我ながら嫌な女だと思います。

決して嫌な女ではありません。とてもすばらしい女性です。
自信を持って彼氏を更正に導いてください。

お礼

ご回答をじっくり拝見して、目から鱗が落ちた気分です。彼の自己顕示欲の由来が少し見えてきた気がします。彼の事をわかっていたつもりでしたが、まだまだでした。自己顕示欲とはとても奥が深いものなのですね。
具体的な解決策の提案も頂き、ありがとうございます。
繰り返し繰り返し頭を打って・・・。可愛そうな気もしますけど、裸の王様のままいるより彼にとってためになる事だと思いました。

「オレ様自慢はかっこ悪い」とハッキリ言ってくれる人。本当にそんな人がいてくれたらどんなに良いか。
嫌われるのが怖くて（＝自分可愛さのあまり）、彼に直接言えない自分がもどかしいです。
でもこのままではやはり彼の今後の人生に支障をきたしますよね。
本気で彼を更正させたいです。
基本的に真面目ですし、多分仕事もできる方だと思うのですが、このままでは上司や部下の人望も得られなさそうですし・・・。
他人への褒め言葉は、全く思いつきませんでした。この際友人にも協力してもらうのも手なのですね。

回答者様にすばらしい女性だなんて言っていただいて、とても恐縮しています。自信を持つように、とは実は彼からも言われた言葉です。
本当にありがとうございました。

回答No.2

k-ren

ん～、正直言えば、このような性格の方は、治らないと思いますよ。
わたしにも身近な人がいますが・・・ただ、その人は、人の意見も聞くし、妥協もしますから、プラスマイナス0、ってとこでしょうか。
自己顕示欲の強い人って、正直性質が悪いです。治すには、プライドを傷つけるのが一番効果的なのですが・・・
もーしわけないのですけれど、貴女の仰るような都合がいい事は、一つぐらいは叶いませんです・・・
わたしからすれば、3）が一番嫌ですね・・・

一度その知り合いにみんなで仕掛けた事は、しばらく軽くあしらう、反論する、逃げるでした。貴女の彼ほどではないので、すこしおとなしくはなりました。あと、少し大人になったかな・・・ですね。
そんなわたしから見れば、貴女の気持ちはよく判りますよ。
でも、自己顕示欲は、いつの日か潰されます。それで彼が改心してくれればいいのですが。　逆に、今頃他の人に彼の悪口を言われているかもしれませんよ。わたしの場合もそうでしたから・・・逆に軽蔑されてしまうのです・・・悲しいですよね・・・

お礼

身近で似た方がいるというお話が聞けて大変興味深かったです。
私の彼も一応、友人の意見を聞くには聞くんですが、「理解できるけどなかなか治せない」と言っています。頭ではわかっているようなので、回答者様のお知り合いの方のように、改善の余地があればいいなと思いました。彼にはあと妥協が必要なのですね。
彼が他の人に軽蔑されると思うと、本当に悲しいです。
私一人で太刀打ちするのは難しいので、友人に協力してもらうのは有効そうですね。
お気持ちを判って頂いて嬉しいです。ご回答ありがとうございました。

回答No.1

noname#160785

どうもあなたが下手に出すぎているような気がしてなりません。

彼と対等な関係を築けないと、後々もっと嫌な思いをしたり、失敗をしたりするのは避けて通れないような気がします。

男性が上位で女性が下位というのは、お互いが望んでいるのなら別ですが、こういった悩みがある以上、望んでいるわけではないですよね？

彼の高い鼻をへし折ってやるべきではないですか？それができるのも彼女としてのあなただけだと思いますよ。

もっと突き放して、あなたが彼女でいることのありがたさを痛烈に分からせてやるくらいの気持ちで接してみれば、ショック療法でそういった態度を改めるきっかけになるかもしれませんね。性格なんてそうそう簡単に直るものではないですから。

お礼

今現在、私自身が自分にあまり自信を持てないため、彼に強く言えません。今は彼に愛されてると感じていても、彼のプライドを傷つけたら彼からの愛情が冷めるのではないかと心配で・・・。

＞それができるのも彼女としてのあなただけだと思いますよ。

でも、このお言葉には勇気付けられました。私が彼女でいることのありがたさ。私が自分でそこまで思える程のいい女になる必要がありますね。（こう言っているところも下手に出すぎかもしれませんが）
そうですね、私は男性上位を望んでいるわけではありません。後々のこともありますし、対等な関係を築けるように今から努力しなければ、と思いました。具体的ないい方法がなかなか思いつきませんが・・・。ショック療法、相当勇気がいりそうですね。
ご回答、ありがとうございました。大変参考になりました。