夫の信頼を取り戻したい。

質問

夫から「すべてが信用できない。」といわれ悩んでいます。
くだらないことかも知れませんが私にとっては深刻な悩みなので教えてください。
私は今年の６月に結婚し、７月より同居を開始した２６才専業主婦です。結婚を期に生まれ育った名古屋を離れ、東京に来ました。
主人とは4年間の交際を経て結婚しました。

同居を開始してつい先週までは新婚らしいホントに穏やかで幸せな生活を送っておりました。
ところが、先週何気ない会話の中で「私の過去の男性暦」の話になりました。
私には主人と出会う前、1年付き合った彼（Ａ）と、3年付き合った彼（Ｂ）がいます。その他にもう一人、１・２ヶ月付き合った彼（Ｃ）がいました。その人とは性格の不一致ですぐに別れてしまい私の中ではその人との思い出もあまりありません。
主人とは結婚前も過去の男性暦についての話になったことがありましたが、私自身、相手の過去に興味がないタイプなので、自分の過去についてもＡさんとＢさんの話をした記憶はありますが、Ｃさんについては正直記憶がなく・・・今回主人に「オレの前に付き合った人って何人だっけ？？」と聞かれたとき、てっきりＣさんのことも話していたと思い、3人。と言ったところ、主人はすごくショックを受け、怒りました。
Ｃさんについて聞いていない。と。
私は前にも書いたとおり相手の過去に興味がない為彼が怒っているのも正直「そんなに怒ること？」と思いましたし、きっとすぐ仲直りできる。と思っていました。しかし、彼にとってはすごくショックだったらしく、「オレは君は絶対にうそをつかない子だから結婚したのに、4年間君の事を信じきってきたのに、騙され続けてたかと思うと、もう全く信用できなくなった。もう手もつなぎたくないし、ましてやＨなんて無理。」と言われました。
私は、隠していたのではなく、私の中でも記憶から消えていしまいそうな人だったので話していなかった。こと、他にはもういない。ということは伝え、悪気はなかったけれども結果としてうそをついてしまったことを何度も誤りましたが、信じてもらえません。
ただ、生活は普通にしてるんです。帰ってくれば会社でうれしかったこと、ムカついたことを話してくれるし、一緒にテレビも見ます。お風呂も一緒に入ります。週末も一緒に買い物に行ったりご飯を食べに行ったりします。ただ、空気はいつもと確実に違います。私が甘えようとすると「ホントにやめて。」と言われます。
主人に前みたいな楽し生活に戻りたい。と毎日言いましたが、「前みたいな生活もうそで塗り固められていたかと思うと信じられない。」と言って聞いてもらえません。「君が一生懸命オレのコトを考えてくれているのは分かてるけど、オレはうそをつかないから君の事を好きだったのに、君も普通の人と同じようにうそをつくような子だったんだ。うそをつかない。ってことはオレの中での価値観で一番重要なことなんだ。」と言われました。
主人は「結婚前だったら別れてたけど、結婚しちゃったし、すぐ離婚もできないし、時間が解決するしかない。」といいます。でも、時間が解決するかどうかは分からないようです。私は毎日一人で家で考え込んでしまいホントにつらいです。実家の名古屋に帰ってしばらく距離を置こうかと考えましたが、「親も心配するし帰るのはやめたほうがいい」と言われました。確かに私も親に心配はかけたくないけど、一人で家で「こんな生活がいつまで続くのか・・・」と考え込んでしまします。私が毎日主人に謝ったり、考え直してほしいと言うのも、今日は「毎日朝からその話をするのは不愉快になるから止めて。君はすぐに別居とか離婚とか結論を出したがるけど、それも止めたほうがいい。」と言われました。
いつか、前のような生活に戻れるのでしょうか・・・時間が解決するのでしょうか？
このまま形だけの夫婦を続けるのでしょうか？？
意図的なうそではなかったし、こんなこと（彼にとっては重要なことのようですが。）ですぐ離婚なんて私は嫌です。
長い夫婦生活これくらいの問題はあるものなのでしょうか？？結婚して間もない為分かりません。
ただ、信用がない。と言われるのは何よりも辛いです。
皆さん是非教えてください。宜しくお願いします。

回答No.12

forester98

こんにちは！
私も同じような経験があります。
私の場合は私が彼を信用できなくなるような嘘（昔の彼女の事）をつかれてしまったのですが、
最初は彼も、
「嘘をつくつもりはなかった」とか、
「○○（私）の事を思って嘘をついた」とか、
「昔の事で今は関係ない」と言われました。
それでも私の中では『裏切られた』という気持ちは消えず、
信用していたからこそ許せない。とも思いました。

彼はどうして良いかわからなかったのか、
謝るばかりでしたが、私はどうしても許せませんでした。

でも、ある時、
「最初は昔の事だ。とか○○の事を思ってとか言っていたけど、もし自分が同じ事をされたと思うとやっぱりショックだったと思う。今までは自分の事しか考えてなかったけど、○○の立場に立ったらすごく嫌な気持ちになると思うしショックだったと思う。」
と言ってくれました。

正直言うと、今でも少しモヤモヤする部分はありますが、
「これからの自分を見て欲しい。絶対嘘はつかない」
というような事を言われて仲直りしました。その際、
「一度無くした信用を挽回するにはかなりの時間がかかるのはわかっている。それでも一緒にいたい」
と言われたのがとても嬉しかったです。
今秋その彼と結婚する事になりました。

もしかしたら070609さんの彼も、もしかしたら一生許してはくれないかもしれないけど、時間が経てばある程度譲ろうという気持ちになると思います。
大事なのは、あなたがその彼の気持ちをきちんと受け止める事だと思います。彼が不安そうな態度をしたり、ヤキモチを妬いても決して怒らないであげて下さい。
彼は自分でも自分の感情をもてあましている筈です。
私にはその彼の気持ちがよくわかります。
あなたも諦めないで、根気強く彼と向き合ってあげてください。
良い方向に向かう事を祈っています。頑張って下さいね！

回答No.11

Alfa2006

こんにちは。私は既婚男性です。
私もだんなさまと同じように、嫉妬してしまうタイプです。
理想と現実の違いは理解してはいるものの、
その現実（事実）を知ったときに、
自分の中で消化できるまでに、時間がかかるタイプのようですね。

毎日のようにあやまったりするのは、やめましょう。
そのたびに、だんなさまは、思い出してしまうので。
思い出すたびにジェラシーを感じてしまうので。

売り言葉に買い言葉…
私もそう思います。
思いもしなかったことに、動揺していたのだと思います。

私は、このことに触れずに、生活していくことがいいと思います。
時間が解決というよりも、だんなさまが、心で理解するまでに時間がかかるようですので。

意見の食い違いは、多くあると思います。
当然、ウチもそうです。
生活形態だって、価値観だって、人生だって違います。
夫婦として、年数を重ねることによって、
それらに対して、嫌気がさしたりします。

だけど、夫婦は、互いに認め合い、許しあい、二人で歩んでいくのだと思います。

ウチも数日、話をしないことがあります。
だけど、互いに自分なりに消化して、
また、一緒にゴハンを食べたり、お風呂に入ったりするのです。

あ、あと、ジャラシーは、
相手のことが好きだから、
生まれるものです。
だから、本当に信用がないっていうわけではないと思いますよ。

※長文失礼いたしました。

お礼

ありがとうございます。
私も自分勝手な人間で、騙すつもりはなかったのに騙したといわれている。こととか、今現在の生活が辛いから早く考え直して欲しい。とか一方的な感情で悩んでしまっていました。
そうですよね。経緯がどうであり、結果として彼を動揺させてしまったのは事実。彼が事実を理解してくれるまでゆっくり待ちたいと思います。そして、主人がまた私との生活を幸せだな。って思ってくれる日が来ればいいな。って思います。
夫婦生活っていろいろ大変ですね。

回答No.10

49aruku

愛情を注がれるのも大変ですね、、、。

くだらない嫉妬で愛情を簡単に憎悪に変えてしまう
なんて器が小さいにもほどがあります。

長い夫婦生活だからある問題ではなくて、070609さんの
ご主人特有の問題でしょう。

見返りのある愛情しか注げないなら、口の利けない動物
でも飼ってればいいのにね。
自分で処理できない感情をバクハツさせてしまうような
質問も、しなきゃいいのに。一体物心ついてから何年たっ
てるんでしょう？

あまりご自身を責めないで下さい。
理解しようとするだけ無駄だと思います。
ゴネていれば優位に立てると思ってる人間をつけあがらせ
てもモラハラに苦しむだけです。

回答No.9

noname#42852

御主人は私と似てる気がします。私も夫の過去のことをつい聞いたり責めたりしてしまうことがあったので（今では結婚後何年も経過したのでそういうこともありませんが）。
以下、御主人が私と似たタイプと仮定してアドバイスいたします。この推測が違っていたらすみません。
私はすごくやきもち焼きなのですが、御主人もそうなのではないでしょうか。本当は、妻に過去に男性歴などあってほしくない。だから「ない」という言葉を期待して、あるいはあるにしてもなるべく経験値が少ないことを期待して、色々と聞いてしまうのです。御主人があなたを嘘つきと責めるのは、ほんとうは「他の男性と付き合わないで欲しかった」と責めたいのですが、過去は戻せないし、そう言うとあまりにも嫉妬心がみえみえなので、「正直に言えばOK」ということにして、「嘘をついた」ことを理由に苦しい胸のうちを吐露しているに過ぎない気がします。あなたの過去も現在も独占したいが叶わないことに苦しみ、へ理屈をつけて、駄々をこねているのです。
私がおすすめする解決法としては、今からでもいいので、付き合った内容が、全然取るに足らない浅い付き合いだったと説明するのです（もちろん嘘で構いません。それが思いやりです。というか、浅い深いかなんて主観ですから嘘というほどのことでもないですよね。）。それで御主人の気が晴れ気持ちが落ち着くと思うのです。できれば、Cさんとはエッチもしてないよ、くらい言っちゃうのが御主人の為と思います。
この私の推測があたっているかどうかは別として、夫婦間のいざこざは、親御さんにはなるべく相談したり助けを求めない方がいいと思います。親から精神的に自立することが、夫婦の絆を深め、離婚を回避するコツだと思います。最初は辛いけど、だんだんと慣れますよ。（ちなみに、ニタニユリエの自叙伝「愛される理由」には、幸せな結婚生活が描かれているのですが、何かにつけ親に依存する場面が多く、案の定その後彼女は離婚しました。）友達に相談することは問題ありません。

回答No.8

hisahisa1223

30歳の新婚の男です。

失礼ですが、
旦那さんの気持ちが良く分かります。
おそらく質問者様のことがとても好きだからこそ、
そういう話の経緯になってしまったのかな？
私も小さな男です・・・。

で、ケンカですが
実際には売り言葉に買い言葉になっていませんか？
もしかしたら旦那さんは意地になってるのかもしれません。

私の場合ですが、
そういう場合は
「前にCの話を言わなかったのは、思い出したくなかったくらい
イヤな過去だし、私の中で”付き合った”範疇に入れたくなかったから！
それくらい最低だからあなたには言ってなかったし、心の中で
封印してた。
この前に入れて話したのは、ようやくあなたと幸せな日々を送れて、
その過去はどうでもいいやって深層心理で思ったからだよ。」
って話してくれたらスッキリするかな。
肝としては謝り過ぎないこと。
ちゃんと説明すること。感情的にならずに
じっくり話し合うことです。
私の場合は2人で2日3日話し合うことはザラです。
そうすれば気付かない自分が何を伝えたいのか、
自分の言ったここがオカシイんじゃ？とか色々分かってきます。
それはお互いに。

時間が解決・・・は本当の解決じゃないです。
ちゃんと話し合ってから、
今後の2人で時間を過ごす=信頼に足る行動を見せる。
が「時間が解決」の意味です。

長い夫婦生活とはまあ、
雪山登山の様に、平坦な雪原あり、クレバス・谷あり、
切り立った崖あり・・・2人で着実に乗り越えて行くものかな？
まだ一緒になったばかりで、
最初の山です。じっくり話し合って二人で乗り越えて
ステップアップして行って下さい。
質問者様が諦めたら終りですよ！

あと、今後のために過去の恋愛話は2人でタブーにするのが
良いです。ウチはそうしてます。

回答No.7

cieux

本当に嘘をついていたかどうかではなくて、騙されたと思ってしまったということでしょうね。ご主人は、騙されたという感覚＝嘘をつかれたと、切り分けが出来ずに考えているものかと思われます。何というか、期待を裏切られたがっかり感（プラスからゼロへ）のゼロからマイナスへっていうパターンというか。さらに、それはご主人にとってかなり重要なことだったようなので、マイナスへの落ち方が大きかったのでしょう。
この辺はもう感覚のことなので、他人には頭で理解できても共感できない部分だったりもするかと思いますし、嘘かどうかとか、じゃああんたは嘘をつかないのかとか、そういうのは一旦置いておいたほうがよさそうです。

質問者さんの意図するところでないにしろ、ご主人を相当傷つけてしまったことは確かなようですから、ここは仕方のないことだと思うしかないんじゃないでしょうか。
信用する・しないは、信用してよ！って言って信用できるものでもないので、ご主人も、離婚は出来ないと言っているようですから、その言葉に甘えて、時間をかけて信頼を取り戻していくよりほかないと思います。

回答No.6

yuji0401

旦那さんの言うことはよく分かります。
私もどっちか言うとそういうタイプですね。
一瞬、自分の奥さんかと思いました。

15人と16人を数え間違えたとかなら分かりますが、2人と3人は間違わないだろうってことですよ。
だから意図的に隠したと思うんです。
その人のことを根掘り葉掘り聞かれると何か旦那が不愉快に思うことがあるとか？

>主人いわく、「偏見だけど、男性は過去がどうだっていいんだ。でも女性はきれいでいないとダメ」とのことです。（←小さい男です。ハイ）
→これは男なら誰でも思うんじゃないですか。あくまで理想としては。

回答No.5

r0709

ご主人は嘘をついていないんですか？本当に？

だって、きっと質問者様のご両親に結婚の意志を伝えに言った時

「○○(質問者様)を幸せにします」

と言ったんじゃないでしょうか？
今は質問者様は幸せですか？違いますよね。幸せにする。と言った人が、質問者様が悩む原因を作っているのは、「○○(質問者様)を幸せにします」が嘘だった。って事じゃないですか。

他にも、教会で結婚をしたのでしたら、牧師さんに

「病める時も、健やかなる時も～」

と言われて、ちゃんと「誓います」とご主人は言われたんじゃないでしょうか。
質問の内容を見ると、誓えてませんよね。「誓います」って言葉は嘘ですね。

質問者様はご主人に嘘を言ったかもしれません(私にとっては勘違いで嘘の部類ではありませんが)。でも、質問者様がご主人のせいで、幸せじゃないって事は、ご主人は質問者様含め、質問者様のご両親やお祝いしてくれた方に嘘を付いている事になりませんか。

回答No.4

noname#108734

ご主人の　過去の女性暦は　ないのですか？

補足

いえ。全然あります。女性暦。私は興味がないので詳しく聞いたこともありませんが。
主人いわく、「偏見だけど、男性は過去がどうだっていいんだ。でも女性はきれいでいないとダメ」とのことです。（←小さい男です。ハイ）
主人いわく、今回の件は、最初から3人と言ってくれればよかったものを今になって（結婚したあとに）私が言った事に騙されていた。と腹がたつようです。騙してたわけじゃないのに。。

回答No.3

daisy_lamoo

繊細な彼ですね。とてもデリケートな人のように思えますが、彼が、別居や離婚など、結論を出したがるのを、とめていますので、あなたはそれに甘んじていて、いいと思いますよ。
新婚のお２人にとっては、とても大きな傷なのかもしれませんが、何も
大したことではありませんよ！
ある程度、話し合いがなされている今の段階で、あなたが、再三に謝ることもないと思いますし。
何も、１から１００まで、全てを解決しなくてもいいと思うんです。結婚生活って。あなたが気にせず、笑顔でいて、いい空気をおうちに流し込んであげて下さい。時に自分を装うことも大事かな。って思います。例えば、年上女房みたく、振舞って、全てを丸く包んであげるとか、長年連れ添った妻のような気分になってみる。とか、あなたが自分を変えてみて。毎日一緒に生活していたら、だんだんそのペースにご主人も慣れてくるし、嫌悪感というものは、良い空気の中にいると、自然と消えてなくなるし。
これ以上、謝らない。解決のために話し合いを求めたり、別居や離婚だなどと、動かない。そのままの状態で、時の流れを、静かに時間をかけて、いい雰囲気に持っていってくださいね。

お礼

ありがとうございます。
新婚生活＝ラブラブであるべきももの！！というのが自分の中にあって、ちょっとしたケンカでも、新婚なのにケンカしちゃった・・・って思ってしまう自分もいたのも事実です。少し気を張りすぎたのかも知れませんね。自分自身の生活も引越しをしたり、会社を辞めたり、生活が大きく変わったので、目に見えないなにかを彼にも感じさせて、それが溜まってしまっていたのかも知れません。
でも、今回は主人が結婚を後悔しているような発言や夫婦にとって一番大切な信頼関係が崩れてしまった。といわれたことでかなり参ってしまっています。
今日彼が帰ってきた時には笑顔で「おかえり」って言えるようにがんばります。平日は二人きりなので、なかなか空気を変えるきっかけがないのですが、週末には彼のご家族が来てみんなでご飯を食べる予定もあります。それすら「こんな状態なのにムリ・・・」って思っていましたが、アドバイスを頂き、楽しいお食事にできればいいなって思うようになりました。
ありがとうございました。