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信頼を取り戻すための夫婦関係改善方法
- 夫婦の信頼関係を回復するためには、コミュニケーションを重視し、お互いの気持ちを理解することが重要です。
- 家族の会話を増やし、重要な話題も共有し合うように努めましょう。
- また、夫婦間の財政管理も透明性を持たせ、共有することで信頼を築くことができます。離婚を選択肢とする前に、専門家やカウンセラーの助言を受けることもおすすめです。
- aryuaryu0818
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- 夫婦・家族
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夫婦というのは長い時間を共に過ごすために いつの間にか陣取り合戦になってしまって 力関係が偏ってしまいますよね うちも浮気 亭主関白 ワーカホリック 家庭的でない レス などなど問題は多々ありましたが 今 受け容れるとこは受け入れ 超えてはならないラインはきっちりと線引きして すごくお互い調子よく 楽しい家族です まず旦那が○○だったら。。。というのは抜きにして 今の状況をそのままみつめて どうするか そこをはっきりとさせなきゃいけません あなたが～なら離婚しない 私だって離婚はしたくないんだから ってスタンスでは なかなか話がまとまりません まずあなた自身が今の旦那と頑張りたいのか 子どもをつれて苦しくとも新しい一歩を踏み出したいのか そこを自分ではっきりさせてください 私が取った決断方法は 僭越ながら私のＨＰの昨日の日記に書きましたんで 良かったら見てください 自分が進む方向さえ決まったら あとは交渉 まず 譲れる限界まで譲る 諦める限界まで諦める でも 絶対ここをやぶったら離婚っていうラインははっきり引くんです うちの場合は 自然と浮気がばれたら離婚で家をもらいます でも どうしても浮気したくなって家を取られるのもいやなら事前交渉もＯＫです 私はいつ何時 旦那が別の人生を歩きたいと言っても ーそれが旦那のワガママが理由で 子どもたちに金銭的に苦労をかけない保障を してくれるのであれば(私が経済苦で育児もおぼつかなくならない程度の)ー 出て行ける覚悟はあります 逆にここまで覚悟すると 旦那が働いてくれるおかげで 私は子供たちにおかえりって言う事ができる 子どもが熱で不安なとき そこに大人がもう一人いるってだけで 安心感がある っていろんな小さい事に感謝できるようになりました 小さな喧嘩もありますが 大きな問題を乗り越えるごとに 独りよがりの理想をひとつづつ諦めるごとに 少しづつ幸せになってる気がしますよ
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- MP40
- ベストアンサー率0% (0/24)
男はみんな浮気をするもの。と言うことですが自分は結婚して長いですが浮気した事はありません。 結婚して二年で二回も浮気をするというのはまともな人間ではないと思います。 旦那は、はなから結婚したいと思わず貴女と結婚したと言うことですが、その時点ですでに破綻しています。 またすぐに三回目の浮気をするでしょう。 この旦那は慢性の浮気病患者で完治は無理です。こんなアホな出来損ないの旦那とは別れたほうが身の為です。
お礼
そうですね。 おっしゃる通りだと思います。少なくとも私の父も浮気などしたことはなく、いつでも家族第一に考えてくれる人ですので、私も男は浮気するものだとは思ってません。 私にそのあたりの見極めができなかったことと、結婚前の饒舌な旦那の嘘にまんまと嵌ってしまったのも私の責任だと思っています。 そうですね…恐らく今後何度も浮気を繰り返すでしょうね。 でもやはりどんなことがあっても、娘にとっては血のつながった父親であることは変えられない事実なんですよね。 私一人であれば、何の迷いもなく離婚しますが、娘には罪はないのです。 それを考えると胸が締め付けられる思いです。
- forever520
- ベストアンサー率46% (743/1588)
４０代既婚者男です。 夫婦とは、どちらか一方が我慢や犠牲の元に成り立つもの ではありません。 あなたは、あなたが表現すべきところは、正直に表現すべき なのです。 それも中途半端なことではいけません。とことんやりあうのです。 どんな汚い言葉を並べてもかまいません。 あなたの心に蓄積したものを、全て吐き出すことです。 もしそれでご主人があなたから、去っていくようなら、その程度 の夫婦関係など、終わらせて正解だと思えばいいのです。 あなたは、今後もご主人と夫婦を続けたいと思われているよう ですので、一つ教えます。 あなたの目の前で起きてくることと言うのは、どれだけあなたに 過失や原因、落ち度が無いとしても、１００％あなたの責任と 原因なのです。 ご主人の浮気なんて、どう考えても、あなたに責任など無いと 思いますよね？ でも違うのです。全て、あなたが原因で起きたことであり、 その責任を取らなくてはなりません。 極端な例で言えば、ご主人があなたの目の前で、滑って転んだ とします。 それも１００％あなたの責任と原因なのです。 理解できないかもしれませんが、苦しみにぶつかった時、自分 が、被害者と思うか、加害者だと思うかで、その後が全く 違ってくるのです。 被害者意識では、苦しみから逃げてしまいます。 でも、加害者だと認めれば、乗り越えられるのです。 ご主人の浮気を通して、あなたに気付かせたいことがあると いうことなのです。 あなたが今から、何を感じて、どう乗り越えるのかが大切 なのです。 あなたが今回、逃げないでご主人と向き合っても、それでも またご主人が浮気を繰り返す時には、堂々と離婚届けを 突きつけて、あなたの新しい人生を進むのです。 その時こそ、卒業すべきタイミングなのです。 今のあなたは、逃げようとしているから、問題なのです。 逃げからは、何も解決しませんし、更なる苦しみを産み出す だけなのです。 辛いでしょうけど、ここはもう少しご主人と向き合い ながら、今後のことを見つめなおしましょうね。
お礼
アドバイスありがとうございます。 私は今回の浮気などについては、100％旦那が悪いとは思わないですが、100％私に非があったと考えられるようになるか…と言えばそういう自信はありません。 私も感情を持った人間で、譲れない意思はあります。それをどんなことも100％私に責任があったと思えるようにはなれません。 ですが、前半でおっしゃっているように、思っていることを言い合い、喧嘩することも必要だと思います。 これは私と主人だけの問題ではなく、娘の将来にも影響を与えることなので、もう少し勇気をもって主人と向き合いたいと思います。 どんなに話し合って、向き合ってもダメならそこまでの相手だったということですね。
- gunto
- ベストアンサー率19% (347/1784)
「男は浮気するものだ。女が我慢しなきゃダメ」と言う母親に育てられた旦那さんは、その通りに 「男はこんなもの」とやってんですよ。 まずその義母さんは、アホです。 それにその彼の主張が通じるには、妻（あなた）がそれに従順じゃなきゃ成り立ちません。 「私はそんな女じゃない」と、あなたが主張するならば、彼の「自分だけ良ければいい」生活は壊れます。 でも、子供の父親だからとか言って、あなたが自己主張しなければ、あなたはただ言いなりの結婚に 屈服することになりますよ。 「そのためにはどうすればいいでしょうか？？？」 まず (1)「生活費を渡せ！」と要求する。 だってあなたは、家政婦じゃないんだから。 クレジットで買い物に、その請求額を貰うなんて、雇用関係の人が、することでしょ？ (2)「今度こそ浮気したら、慰謝料とって離婚する」と伝える。 強くなってください。
お礼
そうですよね… まさに、家政婦も同然。私も前からそのように感じ、今まで何度も私ってあなたの何？家政婦？と聞いたことはあったんですけど、帰ってくる言葉は「奥さんやで…」と。 でも発する言葉と行動が伴ってないし、そこに思いやりを感じないんですよね。 もうちょっと話し合ってみます。 ありがとうございます。
- riomakirio
- ベストアンサー率11% (1/9)
24歳既婚者女性です。 新婚ですが 色々あって お互い信用できていない状況です。 全く同じ状況ではないにしても 辛さは分かります。 悪く言うと DVに近くないですか??それって.. 共有財産なのに.. どこか匿名で相談できるところを 探してみるとか.. わたしは 心理的暴力・財産暴力を 受けているように感じるので 相談だけでも、とは思っています。 でも勇気がないんですよね.. 理想が高すぎるなんて わたしは 文章見ていて 思いませんよ。 むしろ 一番大事なことだと思います。 どうしてもだめなら 公共機関の相談などの実績を積んだ上で ご自身のお母様などに 訴えてはいかがでしょうか.. 回答になっておりませんが お子様のためにも 元気だしてくださいね！
お礼
お互いつらいですね… 夫婦とはお互いを信頼できてなんぼ…って思っていたので（私の思い込みですが…）それを否定されるようなことを今になってされ、言われ、私の中のすべてが崩れてしまった感じです。 でもやっぱり自分が一番大切だと思うことは曲げてはいけないですよね。 そうですね…お金の問題も結婚したら共有財産になることは法律でも決まっているんですよね。 どこか相談できるところを探してみます。 親、兄弟よりも第3者の方が中立の立場で判断してくれますものね… お互い自分の幸せの為に頑張りましょ。
- aoinosuke
- ベストアンサー率31% (92/288)
うちの夫も既婚者の男友達も、みんな旦那様より年下ですがお給料はちゃんと入れてくれるし、保険も相談してますよ…。 年齢というより、そういう男性なのでしょう。 続けるなら受け入れる、無理なら苦労するでしょうが離婚しかありません。 子供のために離婚しないという選択が、本当に正しいのかは疑問です。親が仮面夫婦で苦しんだ知り合いがいるので…。 ただ、我慢できるなら離婚は少し待って、貰えるもの貰えるようちゃんと離婚計画を練りつつ考えてみては、と思います。 また、義母に相談なんてするだけ損。腹が立つだけですって。 義理の親は最後の最後は旦那様の味方。どんなに旦那様に非があっても我が子が可愛いのです。 離婚して親権があなたにいけば、可愛い孫と会えなくなるから実家に来いとか冗談みたいなこと言うんですよ。 最後の最後にあなたの味方になってくれるのは、実の両親ですよ。
お礼
そうですよね。こういう感覚って、年齢ではなくて、その人本人の考え方なんですよね。 義母への相談も迷いに迷った挙句の相談でした。 確かに、義理両親にとっては悲願の孫娘で（義母は弟ばかりで、弟の子供もみんな男の子ばかりなので、女の子しかいらないと妊娠中からずっと言われていました。）会えなくなるのは一番嫌なんだと思います。 もう実両親とも話し合い決めたいと思います。 ありがとうございました。
別居しては？ 妻への愛情が消えても子供への愛情はそう簡単に消えません。謝って来たら戻ればいいでしょう。何もなければ、調停に訴えて婚姻費用を請求しましょう。別居の理由は浮気とすればいいのです。
お礼
そうですね。 別居も一つの方法ですよね。 どうにもこうにも話し合いがうまくいかなければ別居しようと思います。 ありがとうございます。
- biwa-plus
- ベストアンサー率25% (97/383)
こんにちは。 ご主人は若いからまだ独身貴族気分が抜けないんでしょう。また浮気が出来るということは、他の女性から見て魅力的な男性だと言う事。 貴方がそれを誇りに思うパートナーと思えるか、ダラシのないパートナーと思うのかで気持ちが変わると思います。 それに年齢と共に容姿は変わりますから、いつまでもモテモテとは行かない・・・。 少し貴方に甘えすぎな面が見え隠れするので、突き放してみては如何でしょう。 ご主人が貴方のことを本当に必要と思っているなら、戻せると思いますよ。もしダメなときは、・・・ご自身で腹を決めるしかないでしょうね。 参考意見として聞いてください。
お礼
ありがとうございます。 そうですね…たぶんまだまだ独身気分が抜けないんだと思います。 そういうところを見抜けなかった自分を情けなく思います。 そうですね。一度突き放してみることも必要ですね。離婚に対しての覚悟はできているので そうですね。まだまだ独身気分が抜けないんだと思います。 でも子供がいる以上いつまでもこのままでも困るので、突き放すことも必要ですよね。 別居も一つの方法として考えたいと思います。 ありがとうございます。
- sadami10
- ベストアンサー率23% (354/1536)
あのね？自分で働いたお金は自分のものだと、思う男は夫婦とは何か？家族とは何かを理解していません。もし子供がいなければ私は即離婚をすすめます。 しかし、子供が１歳このような時に離婚は難しいです。子供を預けて貴女が働ける状態なら、離婚しても、なんとかなりますが、子供には罪はないのですから、貴女次第です。
お礼
そうですね。 子供がいなければ私も即離婚に踏み切れると思います。 おっしゃる通りです。結婚とは何か？家族とは何か？わかっていれば自分が働いたお金は自分のものだなんて言えないと思います。 そうですね。子供には罪はないですよね。 何が一番か考えます ありがとうございます。
お礼
koyubitchさんもいろいろあったんですね。 今そういう風に思われるようになったってすごいですね。 お互い一歩も譲らないと前には進めないですよね。 前に進むためにもう一度譲れないポイント、譲れるところ…一度整理してみます。 諦めるってマイナスのイメージだと思ってましたが、そうではないんですね。 ありがとうございます。