どうすればよいのか、わからなくなってしまってます。

質問

こんにちわ。私は、四年前主人と違う男性とメールをしていました。
主人には、止めてほしい、隠さないでほしい、といわれながら、隠れて、うそついて、家族が揉めても辞められませんでした。
けれど、離婚にはならずやはり、やり直そうとしていますし、自分もあんなことしたのを、とても悔やんでいます。主人は今も私のことは信用できない。あいつのことを毎日考えながら生活している。自分は四年間もずっと苦しんでいるといいます。
私も信用を取り戻したいし、仲良くも暮らしたい。
けれど、彼のことをどのように説明したらよいのか、ありのまま、私の言葉を聴きたいという意味がわかりません。
私は、ただただ、申し訳ないと思い、反省している主人にもわかってほしいと、思っています。
主人はどのような言葉を求め私はどうすればよいのか、四年間色いろなことがあり、わからなくなってしまいました。

回答No.2

zaezae · ベストアンサー

私はご主人の立場に立ったことがあります。
彼のことを説明する必要はありません。
どういう心境で隠れたり、嘘をついたり家族がもめてもメールをし続けたのか、当時の気持ちをご主人は知りたいんです。
彼のことを説明して欲しいわけではなく、ご質問者様がどう考えて行動していたのかを知りたいんです。

単純に「楽しかったから」ではなく、どう楽しかったのか、家庭を軽視してまでなぜ夢中になれたのかを
誤魔化されることなく知りたいだけなんです。
ご質問者様の気持ちですから、誰にも代弁できないんです。
自分で包み隠さず話すことしか方法はありません。

今は反省もしているようですが、この部分が分からない以上、ご主人は４年前の当時と同じ心境のままです。
家族を自分の快楽（メール）のために傷つけた以上、その報いは受けなければなりません。
「わからない」なんてご質問者様が言うなら、ご主人は更に不信に思うでしょう。

ご主人に反省していることをわかって欲しいなら、ご主人が求めることへの回答を一つ一つすることも誠意かと思います。
ただご主人はご質問者様のことを信頼していませんから、全てが嘘に聞こえるでしょうし、
何度も同じことを繰り返し聞いてくると思います。
その時は、同じ回答を何度もしてあげてください。
逆切れ（分からないと同等です）や誤魔化しさえしなければ、ご主人にも気持ちは伝わります。

ずっと放置したわけではないでしょうが、ご主人から見れば問題を放置、放棄され続けた４年間です。
４年分の不信感で固まってますから、そう簡単には納得できないと思います。
うちは問題があった直後から半年近くして、やっと「少し信用してみてもいいかも」と言う程度になったくらいです。
相応の時間が必要だということをです。

お礼

コメントありがとうございました。
私も最初からきちんと向き合えばこんなに長く揉めることもなかったのでは？と、考えることもあります。
話していただいたこと、とてもよくわかりました。ありがとうございます。
間違ってもいい、その姿勢が見たい、という、主人の気持ちもそうなのかもしれません。
わたし次第、逆切れもしましたし、ごまかしもしました、
そう簡単ではない、わかっていたつもりでも、簡単に結果をもとめてしまって、主人のことは好きです。
くじけずがんばって見ます。
ありがとうございました。

補足

相手は、同級生でした。
友達だ、と、私は言っていますが、それも、あそこまでして、友達なんて、信用できない、うそだ、無理がある、と言われます。
あの時止めさせられて、まだ止めたくないと、思っただろう、なぜそんな女と一緒にいないといけないのか、きれいごとばかり言う、と言われると、ああ、どうすればいいのかと、苦しいです。
あなたは、なぜ、信用できるようになったのでしょうか？
差し支えなければ、又、アドバイスを、おねがいします。

回答No.4

zaezae

NO.2です。
お礼と補足で随分考え方が違いますが何かあったのでしょうか？
それともやっぱり「簡単に答えが欲しい」と思われているのですか？
とりあえず一言で書くとすれば、夫の誠意が私に伝わったから信頼してみようという気になっただけのことです。

うちは確かに現在、関係は良好です。
信頼も徐々に回復していっています。
でも完全な回復は望まないほうがいいと思いますよ。
裏切った人間は、また裏切るかもしれないと疑われるものです。
これは生涯続くと思います。

でもまた違った関係を築くこともできます。
うちは現在、以前とは違った夫婦関係になってきています。
どちらの形がいいのかは分かりません。
嫌なことは無いに越したことがないため、以前の方が100%の幸せだとは思います。
ただもうこうなった以上、昔のような関係の幸せは求めないことにしました。
だから違った形の幸せが将来見えてくるかと思います。

夫がしたことは、私の立場になって本当の意味で私の辛さを理解したことから始まっていると思います。
こう考えようと思うまでにも時間は掛かっていますが、考えないよりは早道だったと思います。

ご質問者様はご主人がどういう風にツライのか考えたことがありますか？
何故綺麗ごとで誤魔化していると見破られているのか分かりますか？
問題から逃げるのではなく、もっと自分のしたことの重大さを知ったほうがいいと思います。
法律や世間一般でどうなのかは関係ありません。
ご主人がどれだけ酷いことをされたのか、それを理解して反省しない限りご主人に誠意は伝わりません。

本当に夫婦としてやり直したいなら、あなたは逆切れしたり、嘘をついたり誤魔化す立場にないんです。
だから４年も時間があったのに関係は回復どころか、悪化する一方だし、何だかわけが分からなくなっているんです。
これはあなたが導いた夫婦の関係です。

私の夫は今でも関係の回復に努力してくれています。
まだことが起こってから一年強ですから、当然の報いだと夫はいいます。
だから私ももう少し信頼が回復するまでは（せめて50%くらいまで）努力してもらおうと思います。
ちょっとでも気を抜けば、また信頼は簡単に崩れます。
止めることは簡単ですが、それでも努力しようと言う一貫した態度が夫の誠意だと思っています。

お礼

そうなんです。
何度も言うように、自分は反省しているから、辛くないように、修復を望んだりもしてしまって・・
本当に、ありがとうございます。
頭ではわかっていても、四年間それを、通してきた私です。
なかなかそこから、抜け出すことができませんが、改めて、向かい合い方が違うと、思えました。
私の周りはやはり、味方になってくれたりして、なかなか出口が見つかりませんでした。
私も幸せになりたいです。
主人に信用してもらいたいです。
ありがとうございました。

回答No.3

kenji04152004

結婚二年目の男です。

　「止めてほしい、隠さないでほしい」
　ご主人はあなたを信頼していたはずです。でも自分の知らない異性とメールをするのは止めてねとお願いしたわけです。
　でもこのときに、あなたは隠れてうそをついて続けてしまいました。
　友達だからメールしたいとかはいわなかったんですよね？
　隠れてってことはあなたのなかに、やましい気持ちがあったはずです。

　信用を取り戻すのは難しいでしょう。簡単にはいきませんね。

　「主人はどのような言葉を求め」って、あなたがそういう考えだからいつまでたっても信用を取り戻せないんだと思います。

　ご主人さんの求めている言葉を言えばそれがうそでもいいんですか？

　あなたのご主人があなたに隠れて４年間浮気していたらどう思いますか？途中で発覚して、あなたが止めてってお願いしたのに、４年間も続けていたらどう思いますか？

　苦しい気持ちは分かりますが、原因はあなたです。
　自分のまいた種ですよ。

お礼

コメントありがとうございます。
言われることはが、ずばりで、自分でもやはり、そうなんだと、
主人の望む言葉ではないんだ、マニュアルなんてないんだと、改めて、
思えました。
簡単に、自分が辛くないようにと、又、逃げようとしたんだとおもいます。
ありがとうがざいました。

回答No.1

massule

そりゃ信用できないですよ。今まで散々ウソついてきたんでしょ？
貴方はただただ反省するしかなく、
メールは連絡先ごとご主人の前で消すことです。
そして誠心誠意謝り、長い時間をかけて反省を理解して貰うことです。

貴方はパートナーが嫌がることを４年にも渡ってやってきたんですよ？
全然その重みを感じてないんじゃないですかね。
甘えるのも大概にしときなさいな。
ご主人の傷が癒えるまでは針のむしろに座る覚悟をして下さい。
信頼を取り戻すにはちょっとやそっとじゃ無理だと思います。
最低でもここまで信頼を崩すのにかかった歳月と同じ
年月は必要ではないでしょうかね。

お礼

コメントありがとうございます。
十分、自分がしたことはわかっているつもりです。
最初は簡単に信用なんてとりもどせると考えていました。
メールにはまったのも、二週間くらいで、すぐにバレテしまいました。
それくらい、私がおかしかったのかもしれませんが・
誤るきもちは十分有ります。
唯、主人は、ご機嫌をとってほしわけではない、と、いいます。
ありのままを話してくれ、と、
でも、四年前、私の気持ちも罪悪感と取り戻したい気持ちばかりで、
何をどう接したら良いのかわからなくなってきています。