恋愛に似た気持ち

質問

いつもgoo さんを拝見しながら自分の答えを探していましたが
このたびやはり相談させてもらうことにいたしました。
よろしくお願いします。
20代既婚、子なし女性です。理由があり今専業主婦をしています。
主人は仕事が忙しく週末も仕事をしています。
二人の時間は平日は1日2時間位で週末は土日をあわせても5時間位でしょうか。
その二人の時間も、顔を見て疲れているなと感じたら、主人を一人にしてあげることが多いです。

そんな中、私を大切に思ってくれる既婚男性と出会い
寂しさを紛らわすためにお茶をしたりするようになりましたが、一人の男性としてすごく惹かれてしまいました。
彼も人として私をすごく好きでいてくれています。
彼とは共通の趣味があるので、その時間を喫茶店で
お昼間に共有したりするだけの関係ですが、少なくとも私には明らかに恋に似た感情が生まれました。
主人は彼の存在を知りません。。。

主人が仕事から帰ってきて主人の顔を見ると、やっぱり主人を愛していると、寂しかったと確信します。
ただその彼との時間が今の私の心の支えになっています。
寂しいからかもしれませんし、誰かに必要とされていると感じたいのかもしれません。
暇だからいけないのかと思い、仕事もこの秋から始める予定です。

ただ悩んでいるのはその彼との関係を続けていいのか、ダメなのかということです。それが頭をくるくると回っています。
私の考えでは、恋はいつか終わるし、恋が終われば友人として会えるし、ということで
一線（肉体関係）を決してこえず、主人を1番に愛し続け、いかなる理由があっても主人との時間を犠牲にせず
家のこともしっかりやり、家庭を1番に考え続けられるのなら
こんなことがあっても許してもらえるだろうかと思ってしまいます。
彼はいい人で私の↑このような決意をわかってくれていると思います。

でも一方でとんでもないことをしているのではないかと心が痛いです。
親にも友達にも主人にも言えない気持ちなので、後ろめたさがあります。

主人が仕事で忙しいのはわかっていて結婚しましたので、主人には仕事優先で頑張っている姿を応援したいです。
皆さんのご意見を伺いたいです。
よろしくお願いします。

回答No.13

winngu11

なんとも言いがたい状況ですね。

一方では、あなたは寂しく、一方ではせっせとあなたのために、旦那さんはお金を稼いでいる・・。客観的に見てどうですか？

今の状況も、今後の状況も、同じ専業主婦の私から見れば充分ズルいです。あなたと既婚男性は、妻や夫の目を盗み、恋愛ごっごをしに行くあなた達にせっせとお金を入れたり、ご飯を作ってあげたりして待ってるんですよ。どう思います？
単純に逢ってます、それだけです、で男女の関係はすまないし、男女には友人関係なんて最初から存在しません。

いいですか。あなたのしてることは天が見てます。誰の目がなくても。そして死んでもその染みは残ります。そして自分にもそれは返ってくることですよ。

それほど悪いことじゃない。まだ自分としても許されることだと思うなら、旦那さんにそう言ってごらんなさい。
私は寂しい、だからその人に会いたい。ちょっと好きな部分もあるけどそのうち友達になるから許してと。

もしそう言ったら彼は怒るかもしれません。
悲しむかもしれません。
あなたを引っぱたくかもしれません。

でもそれが「他の男に恋をし、たびたび何もしないけど逢う」
というあなたがしてきたことそのものです。
悲劇の人になってる場合じゃありません。

いいですか？
私から言わせれば、「そんなに言うなら離婚してから言え」
と「そんなに暇なら主婦としてもっとできることを増やせ」
それだけです。
アイドルにただときめくのと、実際の人間と情愛を交わすのでは、ことの重さが違います。あなたはまだ痛い目にあってないからわからないのだろうけど、人間の感情というのは自分に対する裏切りをそう簡単に許しません。

回答No.12

naganumajyun

早速のレス、ありがとうございます。

さて、
＞あなたの心も、相手の心も、偶然も何もかもコントロールできるから、彼とはこのままでいいですよね？って質問されているのでしょうが、神様でもないのに、そんなこと無理ですよね。
⇒無理だとは思わないのですが、おかしいでしょうか。
にはびっくりしました。
それならば、あなたの恋愛にも似た感情をコントロールしてゼロにしてください。寂しさもゼロにしてください。それで問題解決です。
理性ではそういった感情をゼロにできたらどんなに楽だろう！って思うことがゼロにできない、それが人間だと思います。だから苦しみ悩む
のだという観点で書きましたが、そうではないということですか？
そうならば、私のように煩悩に苦しむ人間とは違うようです。

また、ご主人が仕事中はあなたの求めに応じることはできないのだから、あなたは、あなたの決めた基準の中でなら（ご主人の想いは置いておいて？）何をしてもいいということですか？
例えば、難産で苦しんでいる妻がいるとします。励ますことはできますが、基本的には何もできません。だから、その間他の女性、しかも恋愛にも似た感情ももった女性と過ごしていたら？仕事を楽しんでいるとはいえ、苦しさも大変さも疲れもある（きっとお産だって苦しみや痛み以外に喜びもありますよね？）状況の中で、どう思われるでしょうか。
またそうでなくても、お昼休み、当然家に戻ってあなたと過ごすことはできないでしょうが、特定の恋愛にも似た感情ももった女性と二人きりでお食事をするというのはどうでしょうか？

結婚後に異性と二人きりで過ごすことは、特殊な思想や、身勝手さやずるさ、嘘つきの能力をもった不誠実な人以外は、つまりごく普通の人は慎重になった方がよいです。
つまりセックスや恋愛のドキドキ感などを全く別なものとして、例えば映画を観てきただけだから生活には全く関係ないと割り切れるくらいの非情さがあって、なおかつ人を騙す能力に長けていて、しかも他人を踏みにじったり騙しても後ろめたさを全く感じずに強弁できること。そして偶然に偶然を重ねて嘘がばれないことや、ご主人があなたに無関心であったり、ご主人自身があなたを裏切っているような状況でなければ、慎重であったほうがよいと思います。

ただでさへそうなのに、相手に恋愛にも似たような感情をお持ちなのでしょう？ご主人と添い遂げることになるかもしれない人生を賭けるのは、ひょっとしたらハイリスクローリターンの博打をうつのがお好きならともかく、おやめになった方がよいと思いますよ。

忍ぶれど色に出にけり我が恋は～♪
あなたが隠しているつもりでも、その表情、声色、すべてが物語っている場合がありません。あなたは、他の人達を見ていて、あぁこの人はあの人のことが好きなんだなぁ～って思ってことはないのですか？本人は隠しているつもりでも、他人にはバレバレなことって、普通ですよね。
まさかそれすらもコントロールできるおつもりなのですか？

仕事を応援するとのことですが、もしもその嘘がばれたとき、どの程度ご主人が衝撃を受けるか、私にはわかりません。それで心を病んでしまったりすれば、退職せざるを得ない状況だってありえます、たとえあなたが肉体関係をもっていなかったとしても。それがあなたのいう、応援の一つの結果であるかもしれないと思っています。よく考えてください。

回答No.11

sinjou

シャイなのか恥をかくのが嫌いなのか分かりませんが、旦那さんい寂しいと言える勇気・図々しさが有れば、割と解決する様な気がするのですが・・・
結局、支えてくれるなら、（時間に余裕が有る気の合う男性の）どなたでも良いのかなあ・・・と。
20代で結婚するのは、出来れば避けたほうが良いですね・・・
気の合う人との出会いは、行動範囲が広がっていく30代に近付く程、数が多くなる訳で。

回答No.10

noname#38870

40代の既婚男性です。
結婚16年目で子供も2人います。

私には浮気相手がいます。
身体の関係もあります。
相手の女性もご主人がいます。
子供はいません。
ご主人は単身赴任で週に1回帰ってきます。
もう随分長い事セックスレスだそうです。

私は妻とは、とてもうまくいっています。
でも、何ていうか、あなたと同じで、彼女が心の支えになっています。

質問者さんのお気持ちは我が事のように、よくわかります。
関係を続けていいか？・・・いいと思います。
とんでもないことをしているのではないか？・・・少なくとも私たちと比べればまともです。
後ろめたさがあります。・・・至って正常な感覚です。でも今の関係を維持した方がいいかな？

ご主人を応援しながら、時々お茶を一緒に・・私的には、そのくらい許されると思いますが・・
世間的にはダメなのかな～？

回答No.9

noname#38623

私も女性なので寂しい気持ちは分かります。

でも男がいない寂しさ（この場合ご主人との時間が過ごせない寂しさ）を男（男友達）で埋めても意味ないとおもいませんか？
男性はご主人の変わりでもなんでもないですから。失礼な話だと思いますよ。ご主人との時間を割いてでも会いたいと思う人であればまた別なのですが。

それに「一線を越えない覚悟があるから大丈夫」と言ってる人に限って危ないと思いますよ。危機感がないから、相手の微妙な変化も感じ取れない。それが修羅場を招くこともあるかもしれません。
大体、力では女性が男性にかなうわけないのですから、絶対大丈夫なんていえないでしょう？
それに相手も既婚との事。奥様に知れたらどうなるのでしょう？

心の片隅にでも「会ってはダメかしら」と思う関係であればダメなんだと思います。私にも男友達はいますが（既婚者もいますよ）、会ってダメだとはみじんも感じません。ただ、お互いのパートナーに誤解されるのはいやだし、一線を越えずとも男女の関係になってしまうのもいやなので、二人きりで会うことはないですね。
もちろん皆主人にも紹介してあります。それでも勘ぐる人はいるでしょうね。

今回はとりあえず辞めておいては？お仕事を始めたらそれだけで変わりますよ。自ら幸せな生活を泥沼化させる必要はないと思いますが。

結婚していてもそばに夫以外の男性がいて大丈夫なのは、支えなしでも自分の足で立っていられる人だと思います。私はそんなに強い人間ではないので、必要以上に近づかないようにしています。そんなに強い人間はそうそういないと思いますよ。
どうして自分は大丈夫と思えるのか、それが逆に不思議です。

人間、一人で寂しさを乗り越える訓練も必要だと思いますよ。

回答No.8

yurara510

こんにちは。
ご主人が仕事が忙しく自分は専業主婦という環境や、回答のコメントからご主人の性格も、うちの主人に似ているなぁと感じて、思わずお返事を書いてしまいました。

主人と出会って７年間、kor0902さんと同じような生活を続けています。なので、kor0902さんの寂しい気持ちは本当によくわかります。私もいろんな葛藤がありましたが、もう慣れました。でも今でも寂しい気持ちになる時はありますよ。そういう時に、素敵な男性が目の前に現れたら、心惹かれてしまう気持ちも想像できます。

でも！やはり、自分が相手にされていやな事は、自分もしないというのは、人間として最低限のルールだと思いますよ。彼をご主人に紹介するとの回答がありましたが、彼のことをとても信頼しているようですが、男女の関係なんていつどう変わるかわかりませんよ。人の気持ちなんて、本人にしかわかりません。

kor0902さんがおいくつで、結婚生活何年目なのかわかりませんが、必ず今の生活に慣れる時がくると思います。一生懸命仕事して誠実そうで、いいご主人じゃないですか。なかなかいないですよ。そんなご主人を失わないように、後悔しないようにして下さいね。
あと私事ですが、30代前半ですが、昨年思わぬ災難がふりかかりました。人生、何が起きるかわかりません。そういう時のために、kor0902さんにはもっと強くなってほしいなと思うのです。

秋からお仕事を始められるとの事ですので、いい気分転換になるといいですね。陰ながら応援しています^^

回答No.7

OLDGUY

ご結婚されているので、当然大人ですね。こんなことで人に相談すること自体、あなたの精神年齢を理解できません。あなたのとるべき態度は、
本当にご主人が一番大事なら今後一切その方とは会わないこと。もし、そうでないなら離婚してその方に気持ちを伝えてください。

夫婦間では相手の方と肉体関係があるかないかはさそど大事ではないと思います。肉体関係にフォーカスした議論ばかりされておりますが、それって何の意味があるのですか？ホテルまで言ったが、何もなかった。事実でもそんなこと誰が信じますか？あなた自身が何もないと言っても、客観的にどう見られるかが、一番大事なのです。

それと、ご主人にしたら、お茶のみ友達としても、奥さんの心が移りつつあり、それって辛い話と思いますよ。貴方の行動からは、本当にご主人を大事にしているとはとても思えません。
貴方に質問ですが、ご主人に心の浮気をされても貴方は受け入れることできますか？目の前であいてにメールしたりして・・・・

その方と会っているところを誰かに見られ、ご主人に伝わったとしたら、ご主人は疑いますよ。一旦疑われたら、もうお仕舞いです。ご主人はあなたの言うことを何一つ信用できなくなってしまいますから。そうなると夫婦としての信頼関係は崩れているので、修復は難しいでしょうね。大事なことはご主人に疑われても仕方がないような行動は慎むべきです。「君子者危うきに近寄らず」です。

回答No.6

bagnacauda

はじめまして。
結婚２０年超、５０代の既婚者で妻と２人の子供達と仲良く穏やかに暮らしています。

僕には、女性の飲み友達が多くいます。
肉体関係を持ったことがある女性もいますが、勿論、何もない女友達の方が圧倒的に多いです。
特に相手が既婚者の場合、むしろ何もないのが普通です。（笑）

仕事をしている３０歳前後の子供のいない女性に、ちょっとお酒やお茶をしながら、いろんなことを話す男性がいたほうが僕はナチュラルだと思います。

僕は自他共に認める浮気者です。（笑）
女性が僕と寝てもイイという雰囲気が僕には見えます。
しかし、僕の女友達で、その雰囲気を見せてくれるのは一部です。
それに僕が女性と二人きりでいろんな話をするのが好きなのは、寝たいからだけではありません。
当たり前じゃあないですか！

問題があるとすれば、貴方がセックスと男を意識しすぎていることです。
多分、滅多にしてないからかも知れません。

僕は常々思うのですが、「女にとって男は時々男であればいいし、男にとっても女は時々女としていればいい」です。
貴方にとって彼がいつも「男」であるのならば、そもそも人間対人間の付き合いとしていびつです。

僕は浮気を繰り返してきましたが、たとえ寝たことがある女性でも、彼女を基本を人間としてみています。
だから、ただの一度も修羅場にならず、妻とも仲良く暮らしているのだと思います。

男、そしてセックスを意識しすぎです。
そういうときは、一日シティホテルのデイユースにでも籠もって抱き合って３～４回セックスすると、相手を人間としてみることが出来ます。

アドヴァイスになってないか？（笑）

回答No.5

mikan4932

＞一線（肉体関係）を決してこえず、主人を1番に愛し続け、いかなる理由があっても主人との時間を犠牲にせず
家のこともしっかりやり、家庭を1番に考え続けられるのなら
こんなことがあっても許してもらえるだろうかと思ってしまいます。

こんなことを考えている女房に、労わられてる振りをされて、働かされているご主人は、哀れですね・・・

お礼

ご回答をありがとうございました。
主人は仕事が本当に大好きで大好きで、毎日生き生きと仕事をしています。だからこそ私は邪魔することはあってはいけないと思っています。
でもこんな私で主人には申し訳ないと思っています。

回答No.4

naganumajyun

４０代既婚男性です。

色々な状況があるから一概には言えませんが、その男性が私の友人だったら、もうほとんど堕としたようなものだぜ～♪って飲み会の時に報告してくるでしょうね。

その友人は堕とすためには何でもするのが信条らしいですが、最初は性的なものをださず、ただひたすら安心させ、受け入れ、信じさせることが多いようですよ。よく話を聞いてやり、慰め、勇気づけるのです。そのきっかけづくりもあって、広く浅く多趣味で話題も豊富ですね。
あとは、必ず起こる夫婦の間の波風、例えば旦那さんが仕事でイライラしたり、失敗したときのケンカや、嫁姑問題などを待っていればよく、場合によっては自分が何かに傷つき落ちこんでいる様子を見せることもあるようですよ。ある種の女性には非常によく効くそうですし、今まで相談にのってもらい、支えてもらっているほど逃げられないそうです。心理的に縛られてしまっているのでしょうね。

そして何かが始まれば、いや既に二人は秘密を共有しあう仲ですから、どんどん進展していくでしょう。そのときには、心の暴走は自分では止められない状況らしいですよ。
すでに、フィーリング、タイミングはそろっていますから、彼との間にはハプニングさへあれば、始まることになるでしょうね。

あなたは、すべてをコントロールできると言っています。家事もご主人への愛情もね。しかしすでに、家庭を一番に考えてはいないように思えますけど？あなたの主観と客観は違ってきているようですよ。
そういったことも含めて、あなたの心も、相手の心も、偶然も何もかもコントロールできるから、彼とはこのままでいいですよね？って質問されているのでしょうが、神様でもないのに、そんなこと無理ですよね。

あなたがまずすべきことは、ご主人を気遣うという言い訳でご主人から逃げないで、二人の関係を構築していくことです。疲れているから一人にしてあげることがよい場合もありますが、疲れているからこそ二人でいたいこともあるのです。ぐーたら寝る消極的休養もよいのですが、二人でちょっとしたところに出かけて刺激を受け、楽しい時を過ごす積極的休養も大切です。それはあなたにとってもよいことでは？
それとも、ご主人のためという口実でほったらかし、彼と愉しい時を過ごすことを優先させますか？ご主人がその様子を見てしまったら、愕然とするのでは？

できるだけ早く彼とは距離を取り、他のことで気を紛らわせた方がよいですよ。そして、ご主人にも甘えてみましょうね。甘えるてもよい相手、大切にすべき相手、一緒に時を過ごす相手を間違ってはいけません。

お礼

ご回答をありがとうございました。
貴重なご友人のお話が聞けてよかったです。
そして、アドバイスいただいたように主人との少ない時間をどう実りよいものにしていくかを今一度、考えてみたいと思います。
もうすぐ仕事も始まりそうなので紛れるかもしれません。
親身に相談にのっていただき、ありがとうございました。

補足

＞自分が何かに傷つき落ちこんでいる様子を見せることもあるようですよ。
⇒この場合を何も考えていませんでした。。。
女性は大好きな男性が傷ついている姿に弱いですものね。
彼が何かにひどく傷つき求めてきたら、確かに危ないかもしれません。
でもほかのことで癒してあげようと強く心に決めました。
貴重なお話ありがとうございました。

＞あなたの心も、相手の心も、偶然も何もかもコントロールできるから、彼とはこのままでいいですよね？って質問されているのでしょうが、神様でもないのに、そんなこと無理ですよね。
⇒無理だとは思わないのですが、おかしいでしょうか。

＞それとも、ご主人のためという口実でほったらかし、彼と愉しい時を過ごすことを優先させますか？
⇒ほったらかしてはいません。二人でちょっとしたところに出かけたり、甘えたり、わがまま言ったりもしています。でも、寂しいのです。