人生はタイミングが大事なんでしょうか？

質問

最近表題のような事を恋愛で感じたので、ご相談させて頂きます。

私は２３歳のごく普通の社会人です。
しかし、３ヶ月前まで２年に渡って２番目の彼女生活をしていました。
健全な恋愛でないがゆえに、相当辛くて苦しい思いをして、
何度も彼のことを諦めようとしたのですが、
彼の優しさとか、思わせぶりな発言や私の優柔不断さから
結局２年もダラダラ続いてしまいました。
そして３ヶ月ほど前に彼が長年付き合っていた彼女と一緒に暮らす
ことになり、私もようやく決心がついて終わりにする事が出来ました。

終わったと言ってもやはり２年間大好きだったので、簡単に忘れる事ができず未練で押しつぶされそうな毎日を送ってました。

そして、社会人として働く事に疲れて（元々キャリアウーマン向きではない人間です。）早く結婚したかったのでお見合いをすることにしました。
お見合いの相手の方は一回り程年上で、経済力もあって、会ってはいないんですがお互い好印象をもっています。もちろん両家も会う前から大！賛成です。なので会ってみてうまくいけば、早い段階で話がまとまると思います。

上記のようにトントン拍子で進んでいる中、終わってから今まで連絡を取っていなかった以前の彼からメールがあって
「彼女とはきっぱり別れました」と、復縁を暗に希望するような内容が送られてきました。
このタイミングで？！とは思いつつ、２年間筆舌に尽くしがたい心的苦労をしたので復縁は無い！とは思うのですが、未練があるのも確かです。

お見合いがうまくいくかはまだ不透明ですが（来週会います）、うまくいけばそれなりに楽しそうな生活があるんじゃないかと期待している半面、やっぱり苦労はしても好きな人と一緒にいるのがいいんじゃないかとも思う自分がいます。

支離滅裂で長文になりましたが、意見を頂けたらと思います。
よろしくお願いします。

回答No.3

takao1004 · ベストアンサー

好きな人=幸せになれる。
かなり難しいと私は思います。
あなたが2年間好きでも彼は振り向かず、なおかつ2番目。
それで1番目と別れたから、じゃぁ2番目昇格。。。。!??
私は男ですが、きっぱり言えるのはそいつは「カス野郎」です。
(気分を害したら申し訳ありませんが許せません。)

結婚は、好きになる前にお互いにお互いのことを知りあい、好きになって、もしくはもっと知りたくて、たまたま結婚という形になった、と私は思っています。
出会いは、お見合いだろうが、恋愛だろうがどうでも良いことで、1年先・10年先・30年先にお互いが幸せかどうかってこと。結婚していなくても、一生添い遂げる方も多数いらっしゃいます。

この人の事をもっと知りたいと思う。すると
この人の事をもっと支えたいと思う。すると
この人の事をもっと愛したいと思う。すると
この人と一緒に居たいと思えてくると、私は思いますよ。

>人生はタイミングが大事なんでしょうか？
もちろんタイミングです。
そのタイミングは常にそこいらに転がっています。
そのタイミング(チャンス)は誰でもつかめます。
でも、いろいろな事を経験していないと(知らないと)つかむ前に、見ることも、感じることも出来ないかもしれません。
転機はつかまなければ、つかめませんよ。
私の場合もいっぱい有ったタイミングを拾い集めて今があります。
それが今の私のベストでも有ります。

結論としては、とにかくそんな男は切り捨てて、お見合いに臨んで下さい。良い時期かもしれませんね。
ただし、お見合いも一つの経験と思って下さいね。
うまくいく、いかないは無しとして、経験することがあなたには重要です。
がんばって。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞きっぱり言えるのはそいつは「カス野郎」です。
笑。そうです。そう思って３ヶ月前は切ったはずなのに・・・情けなくてしょうがないです・・・。
２３で恋愛経験も人間としてもまだまだ薄っぺらなので、まずはこれも経験として冷静に受け入れられる器作りから始めないと！！と思いました。焦らずにこれからの数十年のために、正しい判断をしたいと思います。
＞私の場合もいっぱい有ったタイミングを拾い集めて今があります。
それが今の私のベストでも有ります。
そう思える将来の為に頑張ります！
ありがとうございました。

回答No.12

k-josui

どなたか書いていらっしゃいますが賭けでしょうね。
しかし分析できる部分はしっかり分析して、ハズレを引く確立は減らしたいものです。
で、今までの彼は早い話が二股を掛けていたという事ですね。
彼女と別れたとの事ですが、彼女に振られてあなたの方を向いたという事はないのでしょうか？
そして
結婚と恋愛は違います、、ただ好きだけでは通らない部分も出てきます。
お見合いなら、将来のパートナーに相応しいか、冷静に見ることも出来ますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに二股を楽しんでいた人が、自分からどっちかと別れるなんてことは無いかもしれません・・・ね。。
明後日がお見合いの日になりました。
恋愛とはまた違った観点で見てこようと思います。
＞結婚と恋愛は違います、、ただ好きだけでは通らない部分も出てきます。
またひとつ学びました。
ありがとうございました。

回答No.11

noname#44725

幸せを得る「苦労」ならしてもいいと思いますが、この場合は、貴方の苦労が永遠に続くだけです。

もし彼と戻りたいと思うのなら、今まで辛い思いをされた分、誠心誠意つくしてもらってください。

結婚はじっくり相手を見極めてから、決心をしましょう。間違った相手を選んでしまうと大変そうです・・。

お見合いがうまくいくといいですね。前を向いて行きましょう！！

お礼

ご回答ありがとうございます。
前向きになれました。後悔のないようにだけ見極めて決断しようと思います。ついに明後日がお見合いですが、冷静にかつ客観的に気分に惑わされることのないように挑みたいと思います！
ありがとうございました。

回答No.10

pokanpokan

今のココロのままだと、どちらを選んでも後悔するかもしれませんね。
タイミングは確かにあるとは思いますが、焦ることはないと思います。
何でも縁で片付けるのも良くないかもしれないけれど、そんなに辛い思いをしてまで愛した彼と、本当に縁があるなら、今回見送っても、もう少しお互いが成長してからまた出会えるんじゃないかな？とか思ったり。。。
お二人のコト何も知らないのに、軽々しく言ってしまってごめんなさい。
焦らず、周りではなく自分のココロとゆっくり向き合ってみるのがイイと思います。
自分のココロに正直にね！

お礼

ご回答ありがとうございます。
自分としては「今度こそ絶対幸せになるんだ！」って言う気持ちや焦りがあって、今現在の気持ちでしか考えてなかったんだなと反省してます。もっと時間をかけて、じっくり考えて後悔しない決断をしたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.9

nik670

タイミングというか賭けといってもいいかも
しれないですね。

人世において就職、結婚は大きな岐路ですか
らね。賭博と一緒ですよ。
表に出るか裏目にでるかは、就職（結婚）し
てからじゃないと誰もわかりません。

なので、kecollaさんが考えるのは将来のこと
シュミレーションして後悔しないように考える
ことです。
それで今できる最善の事をすればいいのではな
いでしょうか。

これはなにもkecollaさんに限ったことではあ
りません。みんなそうなんですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
タイミング＝賭け　確かに！って思いました。
私の場合かなり今に限っての事にしかこだわってなかったと反省してます。。もっと将来を見据えた勝負しないといけないですね。。
じーーっくり考えて、後々裏目にでたとしても後悔しない選択をしたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.8

hshk

苦労を前提として好きな人と一緒にいるなんて虚しすぎます。
本来、好きな人と一緒にいることは幸せと感じるのではないでしょうか？

浮気癖のある人は繰り返すとよく言われます。
もし、前の彼に戻っても、また他に女を作るのではないか？と不安に思いながら過ごすことになると思います。

今あなたに戻ってきたのも彼女とうまくいかなかったからでしょう。
キツい言い方ですが、あなたに戻るのが手っとり早かったのだと思います。

結局は決断するのはあなたです。
しかし、決断するのはお見合い相手と会ってからでも遅くはないのでは？

お見合い相手と今後どうなるのかはわかりませんが、前の彼に戻るのは私はお勧めしません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
hshk様やたくさんの方からご意見頂く中で、少しづつですが冷静考えることができるようになりました。
その上で、苦労を前提にいくら好きだからといっても一生を左右するかもしれないのに一緒にいるなんて虚しすぎだし、考え方が浅墓すぎだと分かりました。。もうあんな毎日に戻るなんて心からまっぴらです。
お見合いとはまた分けて考えて、自分の気持ちに素直になってもいい方向に行かないと分かる道は避けたいです。
何十年先のことも見据えて決断しようと思います。
ありがとうございました。

回答No.7

noname#38178

私にも経験があります。
けっこう、きついですよね。^_^;

私の場合、彼の結婚により身を引きました。
その後自分を好きだといってくれる人と付き合ったり
それなりに楽しかったんですが、なんかしっくりこないというか
彼といた時間のほうがよっぽどドキドキして私にとっては幸せでした。

今思えばですけど、『私はこんなに苦しい思いをしていたんだから、
次の恋では幸せにならなきゃ』という強迫観念みたいなものがあったと思います。
新しい出合いに過剰に期待し過ぎて、なんだかうまくいきませんでした。
結局どんな誠実な人よりも、安心をくれる人よりも、
自分が好きになった人と一緒にいる幸せには勝てないんだと思いました。
人から見たらダメンズウォーカー以外のなんでもないと思うんですけど、
私の場合は『自分が好きになった人』という基準が一番大切でした。
（一応申し上げますがもちろん不倫肯定ではありません。迷惑をかけない範囲です。）

一旦終わり、くすぶる気持ちも自分一人でしっかり始末できた！と言える、
自信を持って準備が整ったと思える時がタイミングです。
フライングするとうまくいかない可能性は高まると思いますし、
期待していた分また落ち込む事になりますよ。
No6様が的確な回答をされていると思います。
迷いがある時点で、どちらを選んでも後悔はあります。
あいまいなまま流される事だけはないように、しっかり考えた方がいいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞『私はこんなに苦しい思いをしていたんだから、
次の恋では幸せにならなきゃ』
本当にそう思ってましたし、今もそう思う部分は大きいです。。
正直な所、絶対彼より幸せになるんだー！！と念じる毎日です。
＞迷いがある時点で、どちらを選んでも後悔はあります。
そうですよね。一生を決める事になるかもしれないのに、とてもあいまいなままですよね・・・
流される事がないよう、しっかり冷静な判断と考えで判断していきたいです。
ありがとうございました。

回答No.6

himawari00

どちらにせよ、足りない面に目を向けていては幸せになれないと考えます。
幸せは「心の状態」で条件でも環境でも起きた事象でも在りません。
周りの状況で心が揺れるなら、本当はそのどれも心底から欲する物とは、ずれているのでしょうね。
２３才なら今の考えは仕方ないけれど「相手次第」では無く自分が人生の舵を取るのだと視点を広く持たないとこの先辛いかもしれませんね。
どちらの男性が貴方にとって良いかは貴方ご自身でないと、ピンと来ないかも知れませんが「自分以外に幸せを委ねた人」は満たされませんよ。
幸せになるハウツゥーではなく、「自分は何に対して幸せと実感できる人間か」という事をご自分の気持ちと対話することをお勧めいたします。
結局は自分の気持ちに正直になる事が、「○○だと幸せになれるだろう」という脆い価値観から自由になれるでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
なんだか、自分でも気付かなかった問題の奥の核心的な部分を突かれたような感があります。
３ヶ月前まではプライベートもこんな具合であったし、仕事も人間関係や自分のスキル等の限界で何もかも丸投げして、手っ取り早く楽になりたい！と思っていたような気がします。
もっと自立した幸せを探していけるよう、恋愛とはまた切り離してこれからの自分を考えていこうと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

noname#46957

貴方が未練を断ち切って、新しい人生を歩めるのか、それとも今までと同じような人生を歩むのか試練を課されてりるのだと思います。

新しい人生と幸せを手に入れるために、元彼とは縁を切ってお見合いをしっかりとした方が良いと思います。

元彼は、貴方が２番目でも我慢出来る事をしっているので、今は本命と上手く行かなくて貴方を頼っていますが、貴方以外に魅力的な女の人が現れたら、また貴方を２番目にする可能性が高いですし、今まで貴方を適当に扱った男が、そうそう貴方を大切にするとも思えません。
未練に流されず、もう元彼とはしっかりと縁を切りましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
冷静に過去を振り返って、よくよく考えたら、元々セカンドの女が昇格した所で大事になんかしてくれる訳ないですよね。。
（スペアタイヤはあくまでスペアとしての搭載のような・・・）
それに２年も優柔不断だったのに、３ヶ月やそこらで直せてる訳もないですよね。。
試練を乗り越えられるように頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

clover0707

せっかく良いお話が来ているのですから、
ぜひお見合いをして下さいね。

あなたがもう少し現実的になれば、
２年間もあなたをセカンドの立場においてだらだらさせていた彼、
その上での彼の「優しさ」なんて屁にもならん！
と言う事がわかるはずです。
それを「優しさ」と受け取る所にちょいと危うい物を感じます。
（「きっぱり別れました」なんて言ってるけど、ほんとは
彼女に見限られたのでは？なんて思っちゃうな～）

恋愛すれば、結婚すれば、誰でも幸せになれるわけじゃない。
幸せになれる人は「自分を守る」ことを知ってる人でもあります。
自分を大事にできない人は、危ない領域に平気で立ち入ってしまう。
そして「どうして私は幸せになれないの？」と嘆く。
端から見てれば「そりゃしょうがないよ…」としか思われない。

（もちろん、自分を守るだけでは狭く小さい人になってしまう。
時に冒険は必要です。でも、その冒険が失敗だと気付いたら、
引き際もわきまえなければいけない。）

質問者さんがキャリアウーマン向きではないと
言う所からも、お見合いして家に収まるのが一番良いと思う。
元カレのような人は、自分で稼いでいないと怖くてつき合えません。

ひとまず、元カレのことは置いておいて、お見合いに集中です！
そのゾンビみたいな元カレのせいで、
幸せのタイミングまで逃しちゃたまりません！

お礼

ご回答ありがとうございます。
冷静に、そして客観的に見たらよくある「都合のいい女」ですよね。
で戻ったりなんかしたら、「都合のいい頭の悪い女」になる可能性大！ですよね・・・
「誠意大将軍」のようなメールを毎晩受信してしまっていたので、またしても洗脳に近い感じになっていたのかも知れません。
そうですね、とりあえず今向かってる上昇気流？のお見合いに全力投球してきます。
＞そのゾンビみたいな元カレのせいで、
幸せのタイミングまで逃しちゃたまりません！
とても前向きになれました。
ありがとうございました。

回答No.2

noname#148573

以前、友人があなたと同じようなケースに陥りました。
彼女も２番目で、中々、彼と縁を切れずにずるずると5年。
ついに、1番目が子供ができ結婚。
彼のいいわけは「彼女（一番目）は体が弱いから俺が付いていないとだめなんだよ。」と、僕の友人は精神的にかなり悩んでました。突然、人前で過呼吸を起こしたりと、きつそうでした。
彼が結婚後、無事に子供も生まれましたが、友人は彼の一言に「おまえがいないとだめなんだよ」と言われ、もう、1年ずるずると。
友人は今、彼を忘れるために留学中です。だけど、彼女が留学する前に「おまえ逃げるのかよ。」と彼が一言。いいかげんな男ですよね。
そっちは家庭を持って、友人は彼に６年も無駄な時間を費やしました。

あなたも、そんないい加減な男とは忘れたほうがいいですよ。
タイミングを逃すと、一生後悔ですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
ご友人の経験談、勉強になりました。
私自身も以前の相手によって精神的にかなり追い詰められて、周りにすごく迷惑を掛けてしまいました。。
タイミングによっては、本当に一生後悔ですよね。
自分の将来が大切なので、もっと冷静になって考えようと思います。
ありがとうございました。