新しい人生を歩むべきか？

質問

私44歳、妻44歳、子供なし。

子供が居ないのは妻が拒否していたからで、何年もセックスレスです。
なんとなく惰性で18年も一緒に暮らしていました。
この度、親父が急逝しましたが妻は葬式に来ませんでした。
妻には弟や妹の結婚式に出席しなかった前科もあり、上記の子作り拒否とこちらの家族をないがしろにする態度に頭に来て離婚届を突きつけました。
親の葬式にも来ないような奴とは離婚しろという親戚関係の声もありまして・・・

さすがに妻も反省？したのか、心を入れ替えるのでもう一回チャンスを欲しい、高齢出産になるが子作りにも挑戦してみると言っています。
今まで注意せずに惰性で暮らしてきた私も反省する部分はあると思いますし、妻がここまで反省する（内心は分かりませんが）とは思っていませんでした。

実は離婚が成立したら知り合って3年になる独身女性（彼女は凄い子供が欲しいと言っている）と再婚するつもりでいました。
ここまで放置していた私にも責任はありますし、上記の独身女性も不倫といわれればそうなります。
補足すると妻の子作り拒否は上記の独身女性とはまったく関係ありません。
結婚した当初から拒否していたし、当時は私ももちろん不倫などしていませんでした。
妻に拒否していた理由を問いただすと、自分にコンプレックスがあったとか将来に不安があったとか内向的な理由ばかりです。
将来に不安と言っても私の昨年の年収は約1000万なので経済的な理由は当てはまらないと思います。
妻は元々内向的な性格ですぐに余計なことまで想像して考え込むタイプです。
こんな妻でも18年も一緒に暮らしていたので情はあるので、離婚後、妻が1人で生きていけるのか心配ですし、私にも責任はあると思うので離婚して本当に新しい人生を歩むべきか？悩んでいます。

妻とやり直すことになってもまた以前の同居人のような生活に戻ってしまえば意味ありませんし、やり直せば独身女性を裏切ることにもなります・・・
独身女性は妻と正反対の明るい性格で子供はもちろん親との同居もかまわないと言っています。

回答No.11

kei1282 · ベストアンサー

責任を問題にするとどっちもどっちの感がありますが、私だったら離婚します。

あなたの一番の問題は優柔不断なところと、他人がする自分の評価を気にし過ぎることです。

妻を親の葬儀にも連れ出せない、離婚の問題も自分で結論を出せずにしかも自分が良い人であり続ける立場を維持しようとここで相談する。

私は同じ男として情けなく感じます。

人生は二度ないし、過ぎ去った時間は取り戻せないのです。
また、これからの人生で残された時間も非常に貴重になります。
もっと、自分の人生とパートナー（奥さん・彼女）の人生に責任を持たないとあなたも同じ事を繰り返しますよ。

長年自分の都合だけで行動してきた人間（奥さん）が「心を入れ替えます」と口先だけで言ったとしても信用しない方が懸命です。
人間の本当の心は「口から出す言葉」ではなく「実際の行動」に表れます。

したがって、病気入院などの特別の事情もないのに配偶者の実父の葬儀に出席しないなんて、その程度の心なのですよ。

つまり、あなたの奥さんには「相手のことを思いやる心」がないんですよ。

しかも、奥さんも実際の被害（離婚）が身に降りかかってきたから「心を入れ替えるチャンスをもう一度」と口先だけで当面の問題を先送りしようとする。
奥さんが実際の行動でなにか今までと違った事をしましたか？
特に、自分には負担になるが人を喜ばせることとか他人が利することをしましたか？

実際の行動に表していなければ心は変わっていないと思って良いでしょう。

自分のことしか考えない心の無い人間は自分に実害及ぶ時にだけ一生懸命になりますが、それが過ぎ去ったら元に戻ります。

あなたが情にほだされて「もう一度やり直すか」と今の彼女と別れて目先の問題が回避されたら、あなたの奥さんのような人間は元に戻ってしまう可能性が大だと思います。

親の葬儀は一生の内に一度しかありません。見逃したら再度やり直しができませんよね。
チャンスは二度ないんですよ。
まだ、自分の親の葬儀ならば自分のことだけ考えていれば良いけれど、配偶者の親の葬儀に出席を拒否した時点で配偶者の資格がないと私は思います。それに子作り拒否で長年セックスレスならば以前から婚姻関係は破綻していたと言っても良いでしょう。

もし離婚するならば、充分慰謝料を払ってあげてください。

補足

ご指摘の通り、自分でも優柔不断だと思います。
自分の優柔不断さがここまで先延ばしにしてしまったと痛感しています。

確かに実際の行動には何も表していないとと思います。
まぁ私に対する態度は幾分柔らかくはなりましたが・・・
確かにご指摘の通り、本当に心を入れ替えてるならすぐにでも亡き父の仏前に謝りに行くような行動を起こすべきかな？とも思います。
妻の口からは未だにそのようなことは何も出ていません。
ちなみにのぞみで駅間は５０分程度なので乗換えを考慮しても１時間半程度で私の実家には行けます。
日帰りで十分可能な距離です。

回答No.19

kuratsuki5

#10です。
いろいろな回答がありますが、回答を読んだ後でその回答者が他の質問者にどんな回答をしているか見てみると良いと思います。
質問者様の場合、離婚しても次点が用意されているのに対して奥様には次点がありません。
その点を非難している人は他の質問者にも「道徳に反する」といった内容で回答しています。
もちろん、私も他の質問者には「法的には○○なので悔いがないなら別れたら？」と回答しています。

何を言いたいのかというと、貴方に対して批判的な回答者に詳細を説明しても、反論して説得を試みても無駄だということです。
回答者は、回答者自身が理想とする答えが有ってそれに沿うような論法を取るべく、貴方の文章から判断材料を切り取っています。
だから、反論しても考えが変わることがないし、むしろ反論の中に新たな攻撃材料が見つかればそこを突いてくるだけです。
また、ここに書かなかった妻の非行や妻の努力、書かなかった貴方の非行、貴方の努力、そういったものがある以上、回答者好みの回答しか出てきません。

一番大事なのは「貴方自身がどうしたいのか」という事です。
道徳も社会常識もすべて抜きにしてどうしたいのかを良く考えてください（私なら１８年月給泥棒した女よりも、自分とのセックスを望む若い肉体を選びます）。

その上で「どうしたらいちばん損しないのか」「どうしたらスムーズに望む方向へもっていけるのか」という質問をしたほうが良いと思います。
でないと、「別れろ」「別れるのは卑怯」といった両論が解答欄を埋めていくだけです。

お礼

ありがとうございます。
もう別れることに決めました。
明日離婚届に判子も押してもらいます。

回答No.18

noname#109548

ＮＯ．15です。

>妻が葬式をすっぽかさなければこのままずるずる行っていたかもしれません。

↑が問題だな・・・と、思う回答者は私だけではないと思うのです。
他人の目から見たら、
「なんで、連れて行かなかったの？
夫婦で、通夜に来ないところから変でしょ？
結局、欠席を認めちゃったんでしょ？
それで、黙認しておいて、『葬式に来なかったから離婚だ』というのは変じゃない？
これまでのセックスレスとか、他の非礼も黙認状態みたいなものだよね？
質問者様は、自分が切れても正当化できる理由を伺っていたのではないですか？」
という疑問が多少なりとも出ると思います。

誰だって、「夫の父の葬式に来ない妻は失礼」で意見は一致でしょう。
どういう確執があっても、死者には礼儀を尽くすものだと、私だって思います。
この点だけを強調すれば、質問者様を擁護する人も現れるでしょう。

でも、ここにあえて書いていない事実は一切ないと言えますか？
セックスレスだったり、親戚つき合いがうまくいかなかった理由も書いてあるようですが、
それもしょせんは、質問者様が言うことですから・・・。
奥様の言い分を聞かないのでは、是非も正邪も決められません。
もっとお二人を良く知る、身近な親類縁者、友人知人に相談して、
知恵を借りるなり、必要なら間に入ってもらうほうが得策でしょう。

＞離婚して本当に新しい人生を歩むべきか？悩んでいます。
第三者が意見を求められれば、
「ここまで問題を放置した人が、人生リセットしてもまたこけるんじゃないの？
そのときも、自分にも責任があるかもとはいいながら、自分の非は言わず、
妻の欠点ばかりをあげつらって離婚したいと言うんじゃないの？」
という疑問を投げかけたくなります。

新しい人生歩むべきか？というタイトルですが、
問題を長々と放置して、最後にはぶった切るような解決しかできない人には、
新しい人生を何回やっても、無駄じゃないかと思うのです。

子どもの問題にしたってそうです。
甘やかしきって、最後に手に負えなくなったら、
「1000万やるから、これで部屋を借りて出て行って！」
そんな解決策を選びそうな人に、
子作りを考えて人生仕切りなおし・・・は、賛成できません。

回答No.17

beetnik

お子さんいないなら別れてしまえばいいと思います。
今の奥様は現状を手放したくはないでしょうけどね。
でももしかしたら、1人になったらしっかりするんじゃないでしょうか？
多少貧乏になったって人は生きていけますよ、大丈夫だと思います。
なんて冷たいことを言ってしまいましたが、私は母子家庭育ちなので
こんな風に思ってしまうのかもしれません。
同情で同居を続けるのもアリかもしれませんが、文章を拝見した限り
奥様に対する信頼がないようなので、いっそのことさっぱりした方がいいと思いました。

お礼

今日も話しましたが、やはり仮に子供が出来ても育てる自信が無いとのことで別れることで妻とは同意しました。
妻も以前よりは冷静になっている感じです。
最初に言った時は泣いていましたが・・・

回答No.16

oolongtea20

ANo.13のoolongtea20です。
確かに、次に交際するお相手が決まっている状態で、現奥様と離婚しようか？と悩んでおられる、質問者様を、卑怯だと感じる潔癖主義的な方もおられるかもしれません。しかし世の中、そんなにシンプルで、綺麗な話ばかりじゃないですよね。

私事で恐縮ですが、私も今の妻と結婚する時には、当時の自分には別にお付き合いしている女性がいましたが、その方と別れて（要するに、それまで二股を掛けていた、ということになります）今の妻と結婚しましたし、妻だって、当時別の男性と付き合っていましたが、その彼とは別れて（彼女もそれまで、二股をかけていたことになります）私と結婚しました。お互いの交際相手とは、婚姻関係にはこそありませんでしたので、厳密に言えば対比にはなり得ないかも知れませんが、しかしこれだって十分に、誰かの気持ちを犠牲にした上で、自分たちが得た幸せです。こんな話、きっとこの世の中にはありふれていると思います。

結婚１８年のセックスレス、親や親戚の葬儀への参列拒否等、質問者様は十分に、現奥様との間で苦しみを味わってきました。もういいじゃないですか、自分に素直になって、自分の幸せを考えたって。私はそう思います。

補足

下の方の補足にも書きましたが、別に再婚の目処が付いたとか言う理由で離婚を切り出した訳じゃ無いんですけどね。
元々の質問の書き方が悪かったです。

回答No.15

noname#109548

なぜ、今まで我慢しちゃったんでしょうか・・・
セックスレスになってからの年月と、後釜候補の独身女性の登場は、
どっちがどれだけ先なんでしょうね。
再婚のあてがついたから離婚したい・・・では、やはり、質問者様に分が悪いと思います。

で、今から子作りして、うまくできるかどうか。
男性も、加齢に伴って受精させる能力が下がるのです。
できたとして、失礼ですが、あまり望ましい子に育たなかったときに、後悔しないかどうか。
反抗期真っ盛りの子どもに、50過ぎた体と心で対峙することができるかどうか。
そのあたりを、熟考されることをお勧めします。

18年も惰性できてしまったのなら、質問者様は、
あまり進取の気風がないお人柄だと拝察します。
40過ぎて新しい彼女が見つかったからと、
あわてて「人生仕切りなおしたい！」と思っているのではないですか？
慣れない「新しい自分」になろうとすると、かえって大怪我です。
50になったときに、悪夢から覚めて、「ああ・・・」とわれに返っても
出たものは引っ込められません。

どんなワルでもズベ公でも、最後の一円までわが子にささげて悔いなし！
と、いう覚悟ができているなら、離婚で人生仕切りなおしもよいでしょう。
そういう覚悟ができないなら、現状維持のほうがいいと思います。

補足

下の方の補足にも書きましたが、妻が葬式をすっぽかさなければこのままずるずる行っていたかもしれません。
別に再婚のあてがついたからという訳ではありません。

回答No.14

hutaba1015

質問やいろんな方の回答を拝見しました。
でも結局・・・「結局」なんですよね。
離婚するしない・セックスレス・常識のない親戚づきあい。
やっぱり、これは奥様にも重度の非があると思います。
ただ重度の非があるにしろ、１８年間解決できなかった内容ではなかったのでは？とも思います。
離婚したいと、もっと前に思っても不思議な状況ではないですし、
それを行動に移していても不思議はないなと思いました。
でも結局、不倫をしたから告げた訳です。

彼女の方は子供を産みたいと言っている。
妻と離婚しなければ、この望みは叶えられない。
そうしたら、彼女とは別れなければ・・・。
う～ん。問題が違う気がします。
やっぱり結局「不倫」してしまったので、一緒に考えなければならなくなった。

いろんな事を抜きにして、奥さんを見つめなおしてはどうでしょう？
一緒に生活を共にしたい。一緒に暮らして行きたいと思った相手に違いはありません。
奥さんにかなりの非があるとして、それでもきちんと見つめなおしてみたら答えが出る気がします。

奥さんのほうも最初からセックスレスになる人と結婚を望まれていた訳ではないと思いますが。

不倫によってではないのかもしれませんが、結婚したときの責任を忘れてしまっているように感じます。
結婚なんて子供がいようがいまいが重いものです。
それを承知で家族になったのでは。
そして、彼女の事を悪く言うのは気が引けますが。
あなたが既婚者と知っていて、付き合える人です。
誰かの気持ちを犠牲にして成り立っている恋愛が出来る人です。
どうでしょうか？

補足

一時期凄く離婚したい時期がありましたが、そんな生活にもなれてしまって（笑）ずるずると・・・

彼女には前から妻とセックスレスと言うことは伝えてましたし、彼女に誰かいい人が見つかれば結婚するのでその時は別れると言う話もしてました。
彼女はやはり子供が欲しい訳ですので。
そこに降って沸いたのが今回の妻の葬式すっぽかし事件です。
彼女からお父さんの葬式にも来ないような人と結婚してて意味あるの？と・・・

何故もっと早く離婚しなかったのかと思うと後悔はしています。

回答No.13

oolongtea20

既婚、子供有りの男です。
結婚１８年のセックスレス、親や親戚の葬儀への参列拒否等、さぞかしお辛かったでしょうね。お気持ち、お察しします。

結婚は、単なる恋愛やお付き合いとは違って、親兄弟、親戚、仲人さん他を巻き込む、社会的行為です。奥様、真意は分かりませんが、そういった社会性に欠ける部分があることは否めないと思いますし、質問者様ご自身、それで肩身の狭い思いをした事も一度や二度ではないでしょう。

不倫を肯定するつもりはありませんが、そういった状況で、性欲もさることながら、疲れ切ってしまって、肌と肌のぬくもりや優しさが、ふとが欲しくなってしまうこともあるでしょう。私がもし、質問者様のお立場であったとしても、サークルの友人との仲を深めず、単なる友人関係で終始できたかどうか、正直自信がありません。

奥様には酷かも知れませんが、、しかし、人生はたった一度です。質問者様にも心から幸せになる、幸せを感じる権利はあると思います。奥様との関係は（慰謝料という形になるのか、それ以外の方法があるのか分かりませんが）、きっちりとケリをつけられて、第二の人生を歩み始めても、神様がいたとして、どこかで見ていたとしても、きっと質問者様を許してくれると、私は思います。

頑張って下さい！！！

お礼

妻は社会性に欠けるとこが多分にあります。
私が病気で休職して自宅療養していた時に、上司が見舞いに来たいと言うのを断ってくれとか私に言ってたぐらいですから・・・
もちろん断る訳にはいかない無いので上司には来ていただきました。
現在は専業主婦で買い物も滅多に行かずほとんど家に引きこもっている状態です。
自分的にはやはり１８年も一緒に住んでて家族のような感覚もあるので、社会性に欠如している妻がひとりで生きていけるのか？と心配な部分があります。
心を入れ替えると言ってすぐに父の仏前にでも行けば信用できますが、そんな素振りはまったく無いので多分元の同居人のような生活に戻ってしまいそうです。
一時期は妻とやり直す気持ちも沸いていましたが、現在の心境は離婚に傾いています。
ありがとうございます。
頑張ります。

回答No.12

1-27

単純に考えると、夫の親の葬式に出ないというのは、非常識だし、セックスを拒むというのも非常識だと思います。
でも、その原因がなんなのかですよね。
それによって、奥さんを責めるべきことなのか、それとも別に原因があり、それを考慮すると、その行動もいたしかたないことだったのか、大きく変わってくると思います。

きちんと、問題が起こるごとに、夫婦で解決してきましたか？
奥さんの話を聞いてきましたか？
ご自身の実家への奥さんの態度を責められているみたいですが、奥さんの実家には質問者さんはちゃんと尽くしていましたか？
そもそも、なんでこの二人は結婚したんだろう？きちんと夫婦を作れていたのかな？という疑問がわきます。

別れるにしても、このまま、奥さんを悪者にしていい問題なんですかね？
ちゃんと、問題を見つめないと、次結婚しても同じ失敗をしてしまうのではないでしょうか？
続けることにするなら尚更、遠巻きに見ているような態度ではなく、ちゃんと二人で踏み込んで、問題を解決しなければ、また惰性の続きなのではないですか？
そうやって話し合ってみてから、結婚生活を続けるべきか、やめるべきか考えるべきなのではないかと思います。
独身女性の話はそれが済んでからのことではないですか？天秤にかける問題ではないでしょう。

私にはそこまで頑なな態度をとるには、よっぽどの原因があったんじゃないかと想像するのですが・・・・。

補足

話を聞くも何も妻からはまともな回答はありません。
疲れているとか嫌だとか。
百歩譲って１００％私に原因があったとして、慰謝料払って離婚してくれって言ってるんだから離婚に素直に応じてもと思います。
そんなに嫌いな相手と一緒に住んでても仕方ないでしょ？
子供もいませんしセックスしたくない男と一緒に住んでて妻に何のメリットが？そう思いませんか？
なのにやり直したいと言う・・・

回答No.10

kuratsuki5

奥様が今離婚した場合、「年収１０００万の生活」を失う事になります。
４４歳の女性が独りになってその生活レベルを維持するのは不可能です。
今まで１８年もセックスを拒否し、親戚イベントも拒否してきた人間をこの先信用しても良いのでしょうか？
「女はしたたか」とよく言われますが、奥様は離婚による損失を恐れている可能性が高いですね。
あなたが離婚を思いとどまった途端に「しめしめ」と元の木阿弥ではないでしょうか？
特にセックスの問題。
質問者様に好意を持たない状態でセックスを受け入れてもらっても、そういうのは伝わるし、余計に傷つくと思います。

「質問者は有責配偶者だから離婚できない」という意見がありますが、セックス拒否や親戚イベントの拒否という証拠を積み重ねれば「有責」とは一概には言えません。
「すでに婚姻が破綻していた」と主張できる場合があります。

とりあえず調停とかどうでしょうか。
離婚の意思が固く、お金も払うつもりがあるのなら調停委員は離婚を薦める方向で話してくれると聞いた事があります。
離婚を嫌がっていても、離婚したいほうの気持ちが変わらなければ不毛な結婚生活になるだけですから。

お礼

これは私も思いました。
確かに妻の生活レベルを守る為にセックスに応じてもらっても余計にむなしくなるかもしれません…
５日に親を交えて話をする予定なのでそれまで色々考えます。

回答No.9

mi--na

新しい人生を選べる環境なら、それが楽な方法なんでしょうね。
でも、まだ一緒に生活していける気持ちがどこかにあるなら、
今の奥様との生活を改めてスタートさせるべきではないかと思います。

結婚されてからセックスレスになるまでのお二人は仲良しでしたか？
ちゃんと向き合ってましたか？
お互いがお互いを思いやり、心から愛してましたか？
見当違いのことを言っていたら申し訳ないのですが、
奥様の「自分にコンプレックスがあったとか将来に不安があったとか」というのは、
お二人の関係に不安があったがゆえの自信のなさだとか、
子供を産んだとしてもイイコに育てられる自信がなかったりしたから
拒否に至ったのでは？と思ったりします。
そして、そこからだんだんと気持ちが離れ、親族とのお付き合いも含めて距離をおいてしまったのでは・・・。
もしかしたら旦那様から気持ちが離れてしまい、違う男性を好きになっていた時もあったのかもしれませんね。

でも、慰謝料のことや別のお相手がいると打ち明けられたのにやり直したいと言ったということは、
実際に離婚話を突きつけられ、やっぱり旦那様と一生歩んでいきたいと決心されたということではないでしょうか。
その人の存在の有り難みというのは、失う現実が目の前に突きつけられたり、
実際に失って初めてわかるものなのかもしれません。

また、独身女性を選んだとしても、すぐに結婚したり、妊娠するなんてことを、それこそ親戚の方は認めて下さるのでしょうか？
その女性の年齢にもよりますが、ある程度の年齢の方であれば、２年も３年も先には延ばせないことですよね？
それまでその女性が待ってくれるのですか？

結婚とはやっぱり重たいものなのかもしれませんね。
相手の人生を背負うことですから、極力、今の奥様ともう一度やり直す方向で考えてほしいなと思います。
そういう気持ちがどう考えても全くないのなら、新しい人生に進むべきかもですね。

補足

セックスレスになった原因は今思えば妻の妄想癖にも有ったと思います。
モデルルームを妻と見学に行った後、義母（妻の母）が訪ねて来た時にもう一度義母と一緒に行こうと言われましたが
（義母は再婚していますが、引き取って良いという話は以前からしていました。家を建てる場は義母もそれなりの資金援助はするとのことでした）
たまたまその週は夜勤だったので寝ないといけないしそんなに焦らんでも？と言いました。
そしたら妻はなんと義母にこともあろうか「お金だけ援助してもらって引き取らない魂胆では？」などと話していました。
私は単に夜勤で眠かっただけだったのですが…
今思い出せば関係が悪化したのはそれからだと思います。
義母にもそれ依頼会っていません。

＞子供を産んだとしてもイイコに育てられる自信がなかったりしたから拒否
これは妻も言いました。
妻はなんでも悪いほうに妄想してしまう癖があるのでこう思うのも仕方がないと思います。

相手の女性は32歳です。
元々趣味のサークルの友人関係だったので実は相手の親とも顔なじみです。
家に何回か遊びに行った事もあります。
ただ相手の親には私のことを友達としか紹介していないので、結婚を認めてくれるかはまだ分かりません。

子供がいないからと正直安易に考えていましたが、重いですね…