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新しい人生を歩むべきか？
私44歳、妻44歳、子供なし。 子供が居ないのは妻が拒否していたからで、何年もセックスレスです。 なんとなく惰性で18年も一緒に暮らしていました。 この度、親父が急逝しましたが妻は葬式に来ませんでした。 妻には弟や妹の結婚式に出席しなかった前科もあり、上記の子作り拒否とこちらの家族をないがしろにする態度に頭に来て離婚届を突きつけました。 親の葬式にも来ないような奴とは離婚しろという親戚関係の声もありまして・・・ さすがに妻も反省？したのか、心を入れ替えるのでもう一回チャンスを欲しい、高齢出産になるが子作りにも挑戦してみると言っています。 今まで注意せずに惰性で暮らしてきた私も反省する部分はあると思いますし、妻がここまで反省する（内心は分かりませんが）とは思っていませんでした。 実は離婚が成立したら知り合って3年になる独身女性（彼女は凄い子供が欲しいと言っている）と再婚するつもりでいました。 ここまで放置していた私にも責任はありますし、上記の独身女性も不倫といわれればそうなります。 補足すると妻の子作り拒否は上記の独身女性とはまったく関係ありません。 結婚した当初から拒否していたし、当時は私ももちろん不倫などしていませんでした。 妻に拒否していた理由を問いただすと、自分にコンプレックスがあったとか将来に不安があったとか内向的な理由ばかりです。 将来に不安と言っても私の昨年の年収は約1000万なので経済的な理由は当てはまらないと思います。 妻は元々内向的な性格ですぐに余計なことまで想像して考え込むタイプです。 こんな妻でも18年も一緒に暮らしていたので情はあるので、離婚後、妻が1人で生きていけるのか心配ですし、私にも責任はあると思うので離婚して本当に新しい人生を歩むべきか？悩んでいます。 妻とやり直すことになってもまた以前の同居人のような生活に戻ってしまえば意味ありませんし、やり直せば独身女性を裏切ることにもなります・・・ 独身女性は妻と正反対の明るい性格で子供はもちろん親との同居もかまわないと言っています。
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質問者が選んだベストアンサー
責任を問題にするとどっちもどっちの感がありますが、私だったら離婚します。 あなたの一番の問題は優柔不断なところと、他人がする自分の評価を気にし過ぎることです。 妻を親の葬儀にも連れ出せない、離婚の問題も自分で結論を出せずにしかも自分が良い人であり続ける立場を維持しようとここで相談する。 私は同じ男として情けなく感じます。 人生は二度ないし、過ぎ去った時間は取り戻せないのです。 また、これからの人生で残された時間も非常に貴重になります。 もっと、自分の人生とパートナー（奥さん・彼女）の人生に責任を持たないとあなたも同じ事を繰り返しますよ。 長年自分の都合だけで行動してきた人間（奥さん）が「心を入れ替えます」と口先だけで言ったとしても信用しない方が懸命です。 人間の本当の心は「口から出す言葉」ではなく「実際の行動」に表れます。 したがって、病気入院などの特別の事情もないのに配偶者の実父の葬儀に出席しないなんて、その程度の心なのですよ。 つまり、あなたの奥さんには「相手のことを思いやる心」がないんですよ。 しかも、奥さんも実際の被害（離婚）が身に降りかかってきたから「心を入れ替えるチャンスをもう一度」と口先だけで当面の問題を先送りしようとする。 奥さんが実際の行動でなにか今までと違った事をしましたか？ 特に、自分には負担になるが人を喜ばせることとか他人が利することをしましたか？ 実際の行動に表していなければ心は変わっていないと思って良いでしょう。 自分のことしか考えない心の無い人間は自分に実害及ぶ時にだけ一生懸命になりますが、それが過ぎ去ったら元に戻ります。 あなたが情にほだされて「もう一度やり直すか」と今の彼女と別れて目先の問題が回避されたら、あなたの奥さんのような人間は元に戻ってしまう可能性が大だと思います。 親の葬儀は一生の内に一度しかありません。見逃したら再度やり直しができませんよね。 チャンスは二度ないんですよ。 まだ、自分の親の葬儀ならば自分のことだけ考えていれば良いけれど、配偶者の親の葬儀に出席を拒否した時点で配偶者の資格がないと私は思います。それに子作り拒否で長年セックスレスならば以前から婚姻関係は破綻していたと言っても良いでしょう。 もし離婚するならば、充分慰謝料を払ってあげてください。
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- komikomi02
- ベストアンサー率15% (43/282)
No.2です。補足拝見しました。 ＞良い嫁として出席できる自身が無い 奥様は良い嫁・良い妻になろうと努力するが、空回りしているんじゃないでしょうか？上手く言えませんが…。 そんな時は、親戚の方達に嘘でも良いから、奥様の来れない事情に気を配ってあげれば良かったんじゃないですか？ お金じゃなくて、やっぱり質問者様と一緒にいたい、やり直したいと思うのは当然の事でしょう。 だって、今まで18年という長い年月を共にしてきたんですから。 世の中には子供ができない人もいますよね。 そんな時は、夫婦で助け合っていくものじゃないんでしょうか？ もし、私が同じ立場にたったら、きっと奥様と同じように、やり直したいと告げると思います。 2度も書いてしまい申し訳ございません。
お礼
あれから妻とも話し合いもう一度妻と向き合いやり直してみようか？ という気持ちに傾いています。 ２度目の回答ありがとうございました。
- Destiny376
- ベストアンサー率16% (4/25)
こんばんわ。 結婚もしていない３８歳の男です。 質問を質問で返すのは失礼ですが．．． ・貴方が不倫している事を話した上で離婚を申し出たのでしょうか？ ・１８年の間、妻が拒んでセックスレスだったと言いますが、マメにそのことに関して話し合いは無かったのですか？ ・親族の冠婚葬祭の欠席に関する理由を聞いた事は有るのですか？ （親族で苦手な人がいて、出席するのが嫌だったとか．．．） 全部ではないにしろ、貴方の落ち度がかなり目立ちます。 それを棚に上げて離婚しろと言うのは単なる貴方のわがままに聞こえます。 「不倫は文化」や「男は浮気をする生き物」等と公共の場で平然と言っている馬鹿な輩もいますが、 ただの自分の過ちに対するくだらない正当化としか思えません。 貴方もその輩と同じ様な人間に思えます。 年収の事も言っていますが、現在の年収を話されても意味が無いです。 その当時の年収に問題が有ったと思っていたのかもしれません。 妻の自分に対するコンプレックスも解消してあげるのがパートナーである貴方の責任だと思います。 （何の為の結婚？そういう事も分かち合いたいから結婚するんでしょ。セックスして子供産んで育てて．．．それだけが結婚ではないと思います） 妻が恥を忍んでその様な事を言っているのです。 自分の不倫事実も話し、先にそちらの清算をされてから改めてやり直しが効くか話し合われた方が良いかと思います。 質問内容から察するに殆ど貴方に問題がある様に思えます。 （１００％貴方に非が有るとは思いません。妻にも問題が有ると思います。イーブンでは無いと言う事です）
補足
・下の補足に書いていますが？別の人とやり直したいと言っています。 ・マメに話さなかったのは私にも落ち度があります。 ・弟や妹の結婚式はおろか早い話一度も親族の冠婚葬祭に出席すらしたことはありません。
＃５です。 失礼・・ 冒頭、「回答者さん」じゃなくて「質問者さん」の間違いでした。
回答者さんと同い年の既婚男性です。 あなたが不倫している事は批判しません。 私も不倫していますから・・ 私の場合、妻ともうまくいっていますし、子供もいます。 不倫相手も既婚なので、彼女と今後どうこうとは考えていません。 でも彼女ともうまくやってますし、一緒にいるととても幸せな気分になります。 どうして自分の話しをしたかというと、あなたの場合、どうすべきか、かなりはっきりしてると思うんです。 私のほうが、ずっと宙ぶらりんで変則的です。 妻ともうまくいってるのですから・・ あなたはその彼女と一緒になるべきじゃないかな～ 世間の常識から言うと私の回答は非常識かもしれない。 でも妻とも不倫相手とも仲良しの私よりも行き先がはっきりしてるんじゃないですか？ 奥さんには不倫相手の存在はばれていないのでしょうか？ 慰謝料のことも考慮に入れないといけませんね・・ うまくやってください。
奥様は、悪い所を反省しているということですので、婚姻を継続しがたい事由はないということになりますよね。 そして質問者さんは不倫をしていると。 そうなると、質問者さんは有責配偶者ということになりますので、質問者さんからの離婚の申し出は、奥さんの同意がなければ認められないと思いますので、質問者さんが「新しい人生を歩むべきか？」と言える立場ではないと思いますよ。 奥さんを責めるのなら、ご自身が潔白でなければね。 不倫しておいて、どうこう奥さんのことを言っても、自分を正当化しているとしか聞こえなくなってしまいます。 不満があったなら、不倫をする前に、きちんと解決すべきでしたね。 それに、今は不倫相手のことを褒めていますが、奥さんと結婚するときも、同じように魅力を感じて結婚したということも思い出してくださいね。
- crouka
- ベストアンサー率34% (17/50)
いくらここで私たちが説教や非難をしたところで、きっとあなたはその女性との不倫関係を続けるおつもりなのでしょうし、それはそれで仕方ないかと思います。 奥様に本当のことを告げ、しっかり慰謝料を支払い（分割で総額２千万くらいでどうでしょう？）、離婚することも視野に入れた方がいいかもしれませんね。 お金は出したくないが離婚はしたい…では道理は通りません。不倫の事実を押し隠して、うまくやろうと思わないことです。
補足
妻には他の人とやり直したいと正直に話して一括２千万円で話をしました。 それでもやり直したいというので悩んでいるんです。 妻とやり直す場合は女性も子供が欲しいという夢を持っているので別れるつもりです。
- komikomi02
- ベストアンサー率15% (43/282)
＞なんとなく惰性で18年も一緒に暮らしていました。 18年間生活を共にして、何を今更言っているの？と思います。 今頃、子作り拒否を理由に離婚。結婚当初からだったんですよね？ 実際は独身女性と一緒になりたいからじゃないですか。 独身女性がいなかったら、離婚の話も出なかったのではないですか？ ＞親の葬式にも来ないような奴とは離婚しろという親戚関係の声もありまして・・・ 確かに親戚の方から出てもおかしくないでしょう。 でも、奥様にも事情があったと思いますが、話を聞いてあげましたか？ 親戚の言葉に惑わされて、離婚の話をするのも如何なものでしょう。 ＞妻は元々内向的な性格ですぐに余計なことまで想像して考え込むタイプです。 奥様の性格も理解されているなら、もっと奥様と向き合って話しをするべきです。 結局、奥様をとるか、独身女性をとるかですよね。 独身女性を放置した責任？ 独身女性だって、結婚しているのを承知で付き合っていたんですよ。 いつ、別れを告げられてもおかしくない立場です。 独身女性に対しては裏切りにはならないと思いますが… 少々、自分勝手ではないでしょうか？ 奥様が反省し、やり直すと言っているんですから、もっと奥様の持ちも大事にして下さい。
補足
子作り拒否に関しては今頃言い出すのも遅すぎると私も反省しています。 確かに独身女性が後押ししているのは否定できません。 葬式に来なかったのはコンプレックスが有って良い嫁として出席できる自身が無いとか内向的な回答でした。 １人で席に座っている方がよっぽど恥ずかしかったと妻には言いましたが・・・ やはり自分勝手と言われても仕方がないと思います。 迷いが無かったらここで相談もしていませんし・・・
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
初めまして、二児の母です。 奥様の行動には些か理解出来ない節がありますね＠身内の冠婚葬祭の欠席 子供に関しては、もっと早くに対処出来たはずです。 でも、、、結局 現在は不倫関係にある訳ですよね・・・。 その女性に対しては、子供も産んでくれる・同居もしてくれる。だから結婚をするのでしょうか？ 同居は 準備段階まで進んだとしても 急にイヤになる事だってありますよ。 44才で、これから女性と結婚し お子さんを設けて、と言うlifestyleも選択肢ですが、妊娠する確率だって減ります＠年齢で そして女性側が若かったとしても、様々なハンデは考えられますよね。 今の奥様とこのまま婚姻生活を送ったとしても、女性とは別れないおつもりでしょうか。 女性と別れれば、奥様に対しても、不倫をしていたので やはり裏切りでは無いでしょうか。
補足
初めまして。 親からも子供の件に関しては遅くても３０代前半に対処すべきだったと指摘されました。 これにかんしてはまったくその通りで弁解の余地はありません。 女性は子供を欲しがっているので一緒になれない場合は別れるつもりです。
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補足
ご指摘の通り、自分でも優柔不断だと思います。 自分の優柔不断さがここまで先延ばしにしてしまったと痛感しています。 確かに実際の行動には何も表していないとと思います。 まぁ私に対する態度は幾分柔らかくはなりましたが・・・ 確かにご指摘の通り、本当に心を入れ替えてるならすぐにでも亡き父の仏前に謝りに行くような行動を起こすべきかな？とも思います。 妻の口からは未だにそのようなことは何も出ていません。 ちなみにのぞみで駅間は５０分程度なので乗換えを考慮しても１時間半程度で私の実家には行けます。 日帰りで十分可能な距離です。