私の考えがおかしいのでしょうか？（長文です）

質問

こんにちは、今回は私の兄夫婦のことで皆様に聞いていただきたいと思います。

私の兄夫婦はなんと言うか、家族の付き合いが下手というか気が利かないというか・・・こちらがイライラするようなことを平気でするんです。

私の娘が新生児のときに病気で一ヶ月入院したとき、見舞いにも来なければ別件で電話してるのに「大丈夫」など娘のことに一切ふれませんでした。友達ですら心配してくれてるのに・・・です。
その後も退院して初対面・・・と言う日に、全く連絡こず。いつ来るのかと業を煮やして電話すると「てきとーに行く」です。小さい子供がいる所に来るのに、こっちのことなんておかまいなし。
病院のこともあって私が爆発して「こなくていい！」と怒ったら「あっそ」と。
そのときは母が間に入って結局来ることになったのですが、兄等が来るときは私が外に出されてしまいました・・・。当の赤ちゃんの母親が何で外にでなきゃいけないのか！と思いながら兄夫婦が帰るまでの２時間、暑い中時間をつぶしました。後で聞いたら何事もなく帰っていったそうです。腹立たしく、その後の私の荒れようは今でも忘れません。
その後兄夫婦にも子供ができ、少しは親の気持ちがわかったかな？とは思うことにしました。

子供もできたのに自分たちから「会おう」とは一回も言ってくれません。私にしたらかわいい姪っ子なので会いたいと思うのですが、いつもこちらからアポ取る形。しかもいつも「嫁と相談する」です。
日取りを決めても時間はいつも自分たちの都合。正月でさえこっちが朝から支度して飯も食べないで待ってるのに、電話すると自分たちの用事を済ませてから・・・と。
普通人の家に行くときって、何時頃って約束しませんか？それができなくても遅くなるなら一言あってもおかしくないと思うんです。

実家は近いので何かあると実家には帰ってるようですが、それでも母に呼び出されて行くような感じで、母に連絡するときはいつも兄だけ。嫁は一切電話してきたことがないそうです。

それに兄は出張が多く、出張のたびに嫁は子供を連れて実家に帰ってます。もちろん実家に帰ることを義母に電話するわけもなく。
私にしてみたら長期に実家に帰るなら、義母が心配しないように一言入れるのは嫁の務めかな・・・と思うのですが。
うちの実家は兄たちが住んでるマンションから車で30分弱。そのお嫁さんの実家は50分くらい。義母の家を通りこして行くんですから、ちょっと顔見せて行くのもありだと思うのです。

私は主人のふるさとも義母も好きです。少し遠いところにいるのですぐに会いに行ける状態ではない分、電話して元気な声を聞いて安心してます。
それは普通のことではないんでしょうか？
母にしてみたらきっとつまらないと思うのです。

他にもまだあるのですが、とにかく肉親の付き合いが希薄なんです。。。自分たちの世界だけ・・・というか。そのたびに腹たててイライラしてるのはこっちの方で、でも自分の心内をすべて話せば角が立つし・・・そんな兄夫婦と付き合っていくのが少し苦痛になってます。

支離滅裂、色々話もつぎはぎだらけですが、どう付き合っていけばいいのでしょう・・・？

回答No.5

master_low · ベストアンサー

あなたが正しいと思います。
私の場合なのですが、どちらかというと実はそのお兄さんのタイプに
近い部分があったかもしれません。

付き合いが希薄というよりは、
（馬鹿にしている訳ではなくて）何も考えていないというか、
意識していないというか、まったく悪気はないのですが、
兄妹や親の心遣いは感じ取ることができなかったですね。

仕事と自分の家庭のことで頭がいっぱいの時は、
親兄弟まで気が回らないって感じていたことがありました。
うーん・・・当人たちにとって、気遣う心の余裕がないか、
単純に面倒くさいだけなのかもしれません。

ともあれ、周りからしたら、お兄さんがしっかりすべきだというのが
大半の意見だと思います。

すいません、私の場合なのですが、幼少から家族・親戚づきあいは
まるで無知・無関心で、ただ言われるから、呼ばれるからついていく、
そのようにして育ってしまったため、相手がなぜ怒るかわからなかったです。

細かく腹を割って説明されるまで、本当にわかりませんでした。
怒って説明されてもわからなかったので、紙に書いて整頓して、
ようやく理解してきた・・・という感じでした。
しかし、結婚して相手の親やご親戚との付き合いが始まってからは、
少しずつわかるようになりましたけどね。
私の場合は、わざとそのような振る舞いをしているつもりは
全くなかったので、このような気遣いもしていかないといけないのか、
と少し気が重くなった印象がありましたけど。

何か自分の親兄妹への反省文みたいになってしまいましたが、
気が使えない分、感謝はたくさんするようにしました。

＞日取りを決めても時間はいつも自分たちの都合。
こういう部分などは、全てお兄さんに一度仕切ってもらったりすれば、
相手の苦労が伝わるかもしれないですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
master_low様がご経験者・・・というだけあって、よくわかっていらっしゃるようで心強いお返事でした（*^^*）
そうなんです、深く考えてない。意識してない、書いていただいて「これなんだ」と思いました。
master_low様も「気がつかせよう」と周りから色々言われたのでしょうね・・・。
面と向かって昔のことからほじくり返して言う勇気はないんです。。。私は気が強気ところがあって、きっと傷つけてしまうから。。どんな兄でも私にはたった一人の兄ですしね。（←まるで悪人みたいな書き方）
難しいですね(苦笑)
でもとても参考になりました！ありがとうございましたm(_ _)m

回答No.8

bekky1

なんだか、こんな兄弟がいたらいやだなという典型ですね、あなたが。

お怒りですから、自分は間違ってないと思うでしょう？

＞私の娘が新生児のときに病気で一ヶ月入院したとき、

大体、入院したらすぐに見舞いに来ない、ということ自体がへん。
見舞いに行ったところでどうなるわけでもないし、
新生児ということは見ること自体が「感染」ということを考えると
遠くから見るだけということです。
産婦にも産んでから、1ヶ月というときに人にあうのはいやだという人も多い。
こない・・・というあなたのほうが実際にはちょっとへん。

＞見舞いにも来なければ別件で電話してるのに「大丈夫」など娘のことに一切ふれませんでした。友達ですら心配してくれてるのに・・・です。

大丈夫なら聞いてもいいけけど、大丈夫でないとき【障害があるかもしれない】という軽く聞けるような話題ではないですよ。
心配するほどではないならそれでいいではないですか。

＞支離滅裂、色々話もつぎはぎだらけですが、どう付き合っていけばいいのでしょう・・・？

すでに、もうどうでもいいのですがから付き合わなければいい。
あなたは、自分の赤ちゃんに多大な関心を寄せてくれない人に不満があるだけ。
更に、自分が自分の赤ちゃんに関心がある（当然ですが）ように
他の人も、同様に、人に見せたがっている、人にほめてもらいたがっている、人が見たがっているのが当然。
赤ちゃんは見せればかわいい。
必ず見せるべき、見せれば喜ぶ・・・・すごい思い込みですよこれ。

乳児は、かわいいですが、病気にもなりやすい。
具合が悪いとき人に合わせるのは疑問です。

きついかもしれないが、あなたのように誰もが考えないと
思ったほうがいい。
それは、ご兄弟でもです。
更に、乳児は【人】が原則ダメというほうをスタンダードだと
思ったほうがいい。
ましてや、入院中の母子にというのは、どちらかというと
催促するほうが、病院側としても非常識なほうの受け止め方でしょう。

回答No.7

noname#60421

辛口意見です。

私は、どっちかというと親戚付き合いは希薄ぐらいで丁度いいと思うほうなので、質問者さん何でそんなに熱心なんだろう？と思ってしまいます。

確かに、兄夫婦さんの約束を守らない態度は、かなり問題ありますが、そんなタイプの夫婦なのに約束してまで会おうと思う質問者さんが理解できません。
甥・姪に会いたい気持ちがわかりますが、イライラしてまで会う必要があるのでしょうか？
私は元気な姿をメールや手紙で届いたらそれで十分なんですが。
子供同士が会いたいと言っているのなら、理解もできますが、まだ３歳以下の子供のようですし、正月もお盆もゴールデンウイークも、お互いの日程があえば会ったいいぐらいで済ませれるほうが、余計なイライラすることなく過ごせるのではないかと思います。

私の旦那は、ツーリングが趣味なので、年に数回外泊しますが、その際実家に戻っていましたが、義父母に連絡しませんでした。
する必要性もないと思っています。
主張のたび、義父母に連絡しているご家庭もほうが少ないと思いますよ。

もう少し柔軟に考えてみられたほうがいいと思います。

私なら、大変失礼な言い方ですが、質問者さんとの親戚付き合いをするならば、兄夫婦のように受身でやりすごしますね。もちろん、約束はやぶったりしませんが。

回答No.6

isotype2

世の中、いろんな人がいます。

肉親の付き合いが薄く、薄情な感じのする人もいれば
肉親の些細な事が気に入らず、すぐ腹を立てる人もいる。

肉親がご飯を作って待っているのに自分の用事を優先させる人もいれば
用事があるから時間がはっきりしないのに、肉親の家に行くのにご丁寧に時間予約をしないと腹を立てる人もいる。

肉親の付き合いが薄いと腹を立てるが、兄が出張のたびに嫁が連絡無しに実家に行くと、それはそれで腹が立つ人

肉親だからこそ、マイペースに付き合うことが許されると思っている人もいれば、
肉親とはいえ兄と自分は別の人格、ましてや嫁は元々他人なのに自分のやり方、流儀ばかり正当化して排他してしまう人。

あなたはきっと、いろんな事でイライラと腹を立てているんでしょうね。

あなたのいう『肉親』だからこそ、もっと大らかな気持ちで接してあげることができませんか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうなんですよね。例えば同じことをされても「腹の立たない人」逆に「何でこんなことで怒るの？」とか。。。
わかってはいるけどどこかで自分の思い通りにならない。。。と思っているのかもしれません。
「肉親だから」腹も立つんですが、おっしゃるとおり「だからこそ」おおらかにならないといけないかもしれませんね。
ありがとうございましたm(_ _)m

回答No.4

ash2pure

なぜ、そんなに会おうとするのか分かりません。
お兄さんにはお兄さんの生活が有るんじゃないでしょうか？
多分お兄さんは自由きままに生きたいタイプなのかな。
あなたは、ちょっと執着し過ぎだと思います。

積極的に会う義務とか無いと思うんですが、、強要は良くないです。。
あなたは、親兄弟と会いたいのかもしれませんが、
お兄さんはそうでもないんだと思います。
「あなたの考え＝お兄さんの考え」じゃないと思います。

考えてみれば、顔を滅多に出そうとしないだけで、誰にも
迷惑かけてないはずです。
見舞いに来る来ないとかも、「来てくれたら嬉しい」程度に考えないと
ダメです。
「来てもらって当然」では有りません。

付き合うのが苦痛とおっしゃいましたが、お兄さんもあなたに
色々神経質に言われるのが苦痛なんだと思います。
そんなに苦痛なんだったら、あなたも深く考えない方が良いと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私は兄に会いたいのではなく、かわいい姪っ子に会いたいだけなんです。
しかも年に2,3度のこと。これが執着しすぎてるのでしょうか？
あたしも自分の考えを押し付けるつもりはありません。押し付けるのであればもっと本人に文句言えてると思いますし、ここに投稿もしませんが・・・

回答No.3

process9

>どう付き合っていけばいいのでしょう・・・？
今までどおりでいいんじゃないでしょうか。

質問内容から、兄夫婦は実家に関心が薄い方々なのでしょう。
それはそういう性格なのだから仕方ないことだと思うしか
ないでしょうね。
その行動にあなたが振り回されるからイライラするのです。
まぁ身内なので「仕方ないなぁ～もう」と溜息つくぐらい
で許す心の広さで許しましょうよ。

お礼

回答ありがとうございますm(_ _)m
事が過ぎてしまえば「もーしょうがないか」なんて思えるときもあるのですが、また何かあると「イラ・・・」と(苦笑)
おっしゃる通り心の広さが必要なのかもしれません。
まだまだ未熟者です・・・(汗)
ありがとうございましたm(_ _)m

回答No.2

sepi-

人間が成長していく過程はそれぞぞれ違うのではないでしょうか？自分の育った環境は世の中ではほんのひとかたまりの世界ではないでしょうか。自分の考えが相手の常識でない場合が多いですよね。
私は、自分がこう考えているけど相手が分かってくれないと思うとイライラしますので
この人は自分と価値観が違うんだな！と思うようにしています。それと相手に何かしてあげても代償を期待しない。自分が思いやっても相手は答えてくれない。など考えない事にしています。自分が優しい心を忘れないようにしています。でも割り切るのは辛いですよね？

お礼

ご回答ありがとうございますm(_ _)m
自分の常識は常に正しいとも思いませんし、無理やりおしつけようとも思ってないつもり・・・なんですが、もしかしたら何か求めてるのかもしれませんね。
そうですね、代償期待しない！思い通りにはならない！
ゆとりが必要ですね・・・難しいですが(苦笑)
ありがとうございましたm(_ _)m

回答No.1

noname#38051

大分お怒りが強く、こんなことを書くと心証が悪いかもしれませんが。

兄弟は他人の始まりと言います。
特に双方に配偶者ができれば、その関係の方が大事ですから、配偶者が嫌だといえば、里と薄くなる、薄くするというのもよくあります（お兄さんのお嫁さんがどうこうという意味でなく、一般論です）。

また、お兄さん自身でも、自分の温度、質感があるでしょうから、肉親の肉親観や付き合いのフォーマットを強調されると辟易という感覚が生じ得ます。

親戚、友人に限らず、儀礼的な付き合いや冠婚葬祭に力は入れないが、結構困ったときに助けてもらう関係もあれば、逆の場合もあります。

お気持ちは分からなくはありませんが、付き合いというのは付き合う双方のあってのこと。
通常の使い方とは違う用法ですが「親しき仲にも礼儀あり」、無理押ししないのも大切かもしれません。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
子供の入院の件にしろ、今は怒ってるわけではないんです。
むしろ困ってる・・・というのでしょうか？
おっしゃるとおり新しく自分が持った家庭を大事にすることは大事だと思います。
そうですか・・・「里と薄くなる」というのはよくあることなんですね。
参考になりました！ありがとうございましたm(_ _)m