差をつけられるとき 次男の嫁

質問

私の主人は次男です。

月に一度は、子ども（6ヶ月）を連れて主人の実家へ行きます。
盆暮れ正月は、一泊しています。
主人の実家へは、車で40分くらいの距離です。

一方長男夫婦は、実家のそばに住んでおり、子どもを預けて面倒を
見てもらったりしているため、毎日のように顔をあわせています。

義母は世話好きで明るい良い人だと思うのですが、
長男の嫁にすごく気を使い肩入れしているように感じます。

みんなが集まって食事をするときは、必ず長男の嫁に酒をすすめるのに対し、私には後から忘れたころにすすめます。また、なぜか私には飲み物を出さない場合もあります。

私の子どもの名前を、長男の嫁の子どもの名前で呼ぶこともあります。
これはしかたないと思いつつも、毎回なのでいいかげん頭にきています。

また、長男夫婦、私たち、義母で出かけた時は、あたりまえのように長男夫婦の車に乗り込み、バスの中でも、私たちのほうには来ず、飲み物を買うときは、長男夫婦と自分の分だけ、自分がお金を出して、私たちの分は私たちが買いました。

私は、義母とのつきあいもまだ義姉より短いし、しかたのないことだと思いますが、なんだかあからさまに態度が違うといい気持ちはしません。

こういう状況で、これからもこういうことがあると仮定して、
そういうときに、イライラしたり、サミシイ気持ちになったりしないようにするには、どのような心構えでいたらよいのでしょう。

教えてください。

回答No.6

Randymanma · ベストアンサー

私も全く同じ立場です。
私も次男の嫁で長男のお嫁さんとは以下のように差を付けられています。
・遊びに行っても飲み物を出してもらえない場合がある（同じですね）
・兄嫁には話しかけますが私にはほとんど話しかけてもらえません。
・兄嫁を名前+ちゃん付けで読んでいますが、私は名前で呼んでもらえ　ない。「ちょっと、ねぇ」と呼ばれます。

最初は好かれるように頑張って、報われなくて本当に悩んで一人で泣いたりしましたが、最近では私も愛想よくしなくても普通にしてればいいんだ、と開き直って楽になりました。
干渉されるよりはいいかなと・・・
特別可愛がられなくても面倒も見なくていいし、それが次男の嫁の特権と思って流すと良いと思います。
あまり気に病まないように☆

回答No.5

noname#78390

夫の実家の両親のことですから意見なりを挟むなら旦那さんからにしてもらいましょう。

あなたがアクションを起こすと夫家族（夫含め）敵に回してしまいますよ。

実は兄弟で老後の面倒は長男が見るということで話しが付いているのかも知れませんので、あなたの夫に相談しましょう。
あまりに態度が違うから辛い思いをしていると。

後々大変なのが田舎の慣習で長男が面倒を見るのが普通だと思ってそうしてきたが実際介護が必要になったとき、いまどき兄弟平等だ、次男も手を貸せって言い出すかも知れないですよね。

そうなると今までの扱いは何だと言うことにもなるし、じゃあ遺産は同なんだ、長男が結婚時自宅資金をウン百万援助したんじゃないかという話もあるかも知れません。

ここは裏からリモコンを持って旦那さんを操縦し、将来はどうするつもりか長男と話をつけてもらいましょう。

きちんと長男の口から両親の面倒は俺らが見ると言ってもらうと安心ですよね。

将来の介護は長男。遺産も長男。もしそう話しが付いたのなら、義理の両親はただの親戚と思って挨拶だけしてれば良いと割り切れますから。

義理の付き合いはある程度のしたたかさが無いと気苦労で早く老けてしまいますよ。

回答No.4

noname#97655

もしかして義両親の老後は長男夫婦さんたちに見てもらうのでしょうか？
そうなると格差が出ても仕方がないことも。。
義親さんは老後見てもらうという事もあり今から気を使っているのでは？
平等にされたら質問者さんも老後の事を頼まれてもいやとは言えなくなりますよ。それよりはよいと思うのですが・・

でもたまに合う人間より常日頃顔をつきあわせてる人間特にこれから世話になるかも知れないという人には気を使うのが普通かと思いますよ。

回答No.3

moemoeko

それは確かに嫌な気がするでしょうね。
私は姉弟の、弟の嫁なので比べられずに済んでいますがもし兄弟でどちらかの嫁だったらかなり苦い思いやイライラする思いをしたんじゃないかな～と思います。想像しただけで胃が痛くなるので質問者様もさぞや嫌な思いでいるかと思います。

しかしそれでも相手は人間なので致し方ない事だとも思いますよ。
長男のお嫁さんと人間的にウマが合うという事もあるかも知れませんし、付き合いも長かったり、現在も頻繁に会われているのであればそちらに心が傾いて行くものではないかとも思います。

それに長男のお嫁さんは家が近いと言う事で、お孫さんを面倒見て貰うのには助かるかも知れませんが、色々気遣いやら何やらで大変な事もあると思います。私だったら義母と毎日顔を合わせるなんて嫌ですね・・・＾＾；仲は悪くないですし、人間的には大好きなお母さんですが毎日ってシンドイし、お母さんの方だってそうじゃないかなと思います。
なので心構えや考え方としては、長男のお嫁さんは自分よりも面倒な事を毎日してくれている分、そのご褒美としてお母さんからも親しく気遣って貰っているんだなーと考えるのはどうでしょう？それにもしこれが反対の立場で、自分の方が近くに住んで面倒も良く見てあげていて、老後の世話も自分が一番やる事になるであろうはずなのに、離れた場所に住んで月１に来る嫁の方を気に入って贔屓しているとかであったらもっと嫌な気がすると思うんです。
そして多かれ少なかれ、世の長男次男の家族・お嫁さんてそういう思いはしていると思いますよ。嫌だけど・・・そういうのが現実かな～とも思います。

回答No.2

motomoto12

私は長男の嫁ですが、あまり実家に寄り付きません(笑)
私が仕事や、体調悪い時、主人が子供と一緒にお邪魔するので、私が行けないことが多いのが原因ですが。

私と義妹と、どちらが・・・・
んー私です。ただ、それは義母の場合。私が以前勤めていた会社が、義母の仕事と関連のある会社で、私は営業とあって、多くのお客様と接する事があったので、母の仕事上の話は、手に取るように私が把握できる！それがことの始まりですが！
「長男の嫁」
ということもあります。
まず、我が家は一戸建てです。これが、二世帯向けの土地を確保する為、結婚前までの建設に間に合いませんでした。

老後＝長男にお世話になる
これが、田舎の考え方です。(笑)
よって、こびるというわけではないのですが、長男夫婦、家族の世話が出来るうちに世話をして、今度は、自分が世話を見てもらう！
と言うところでしょうか。

田舎的な考えですが。
あとは、そうやって、お姉さんがご近所でよく顔を合わせるのならば、お姉さんのことを義母さんは理解されているのではないでしょうか？
その点、月1の訪問者には、ちょっと距離があいてしまうのではないでしょうか。

まず、貴方から接近する努力は必要です。
また、どこかで「お姉さん、老後はお願いね」と思えばいかがでしょう。
楽観的に考えた方いいですよ。
別に義母さんに気に入られていいことありますか？
ないです(笑)
ほっといていただいた方が気楽ですよ。

なお、妙に世話されると(笑)娘が遊びにいった時、髪切られてきました。
普段なら「すみません、ありがとうございます」ですが、実は発表会が近かったので、カットの機会をうかがっていたのに・・・そんなちびまる子みたいになってしまって・・・・
よって、適当に距離を置いておいたほうがいいです。

実家に頼らず、頑張ってみえる家庭は多いですから。

お礼

アドバイスありがとうございます。

そうですね。
義姉を見ていても、もう本当の家族のように言いたいことをいい、
自然に義母、義父とつきあっています。
私はそれがうらやましく感じるのですが、
そうなるまでには、互いを分かり合う時間が必要ですよね。

一方私は、自分の実家の近くに住んでいるので、自分の実家に
世話になることが多いのです。
そのことをうしろめたく思っていましたが、近くに住んでいるもの
同士が助け合うのは自然なことですよね。

あまり深く考えず、これからも最低月一回は遊びに行こうと
思います。

回答No.1

tuonela

仮定ですが、

お姑さんはうちとけるまでに時間がかかるタイプなので、何年かすればましになるかもしれない（長男妻さんは日頃顔を合わせているのでつきあいが濃いけれど、質問者さんはそうではないし）。
もしくは、
お姑さんは将来、近所に住んでいる長男妻さんに介護等で世話になるつもりなので、心証をよくしようと立てまくっている。そのやり方が下手なだけ。

ではないでしょうか。
でもその状況はつらいですね。「行きたくない」と思われてもしかたがないですね。旦那さまはわかってくれますか？　もし、別の掲示板で一時盛り上がったような「おかんも悪気があったわけじゃないから」というようでは、先が思いやられますね。

お礼

回答ありがとうございます。

主人の実家は、どちらかというと田舎なので、長男次男という考え方は
古いほうかもしれません。

長男夫婦の子どもをあずけられているということもあり、ものすごい
かわいがりようで、物を買うにしても私たちの子どもには誕生日くらいしか買ってくれないのに、長男夫婦の子どもには日ごろからおもちゃやら服やら買ってあげています。

毎日一緒にいる孫に対してはそうなるのかもしれませんが、
あからさまにそういうのを見せつけられるといい気はしません。

旦那には私の悩みは話していません。