あなたは[太陽]？それとも[雑草]？（長文です）

質問

私は、つい二ヶ月前まで「W不倫」をしていました。
付き合い始めて半年ほど経った頃、メールでのやり取りが彼の奥様に見つかり、私は自分で主人に告白しました。現在は互いに離婚せず、それぞれの家庭を守っています。

これは、あくまでも私の気持ちです。彼の本当の気持ちは、わかりません。

私は少々早めの結婚をしました。主人とは高校の時に出会い、短大を卒業してからは一・二年ほどしか勤めた経験がなく、もともと「専業主婦、希望」なので家庭に入っていました。子供より主人を大切に想うくらい「主人一筋」でした。しかし、子供も少し手が離れた事と実家での居候生活から離れなければ、という気持ちもあり「仕事をしよう」と思いました。主人も賛成してくれました。自分でも不思議なくらい抵抗も迷いもありませんでした。そして、たまたま条件の良い話を頂いたので六年振りの就職に「頑張るぞ！」と張り切っていました。

そこで彼と出会いました。
それは普通の「恋」でした。
私にとっては「浮（ついた）気（持ち）」ではなく、
戸惑ってしまうほど、そして目を覆ってしまいたくなるほど眩しい、本当の「恋」でした。
彼は、私を「愛しい」、そして「僕の[太陽]だ」と言ってくれました。
「暖かさ、温もり」を感じる、と。
私は、それに答えたいと思いました。

私は、こんなにも「必要とされている」と感じたことがなかったです。もちろん私は主人を愛し「とにかく好き！一緒にいたい！」と思いました。そして主人も私を愛してくれて結婚しました。私は「主人への愛情」と「家族（主人と子供）への愛情」は別に想っていました。だからなのか結婚して八年間、私が「愛されてる」と感じたことはなかったです。主人に「君の気持ちは重い」と言われたことがあります。とてもショックでした。でも何となく気付いていました。だから私は「誰からも愛されている」と感じることがありませんでした。

不倫が発覚してすぐに主人は「離婚する」と言いました。私を心から信じていてくれていたので、当然でした。私は主人を裏切ったのですから、心から「ごめんなさい」と謝りました。主人を傷つけてしまったことを本当に申し訳なく思いました。でも私は「家族」と別れたくなかったんです。だから「離婚しないでっ」と叫びました。少し時間が経って主人は「僕は君を隣に生えている[雑草]と思っていた。共に強く根をはり、共に励まし合いながら育ち、自分たちの庭を豊かな緑にしていく。君となら、そんなふうに生きていける、と思っていたよ」「他の男に身体だけじゃなく心まで奪われてしまった君の裏切りは一生、許せない。だけど僕自身、僕がこんなにも君を必要としていると思っていなかった。だから離婚はしない。」と言ってくれました。主人は身を削るような思いで苦渋の決断をしてくれたのです。私は今、主人への「謝罪」の気持ちと「感謝」の気持ちで一杯です。

私は「許された」と思っていません。主人に許してもらうことは出来ない。
でも私は自ら傷つけてしまった「家族（主人と子供）守る」ことで自分の犯した罪を生涯かけて償う覚悟です。
罪を真っ直ぐに受け止める覚悟です。
その気持ちに変わりはありません。

ただ「なぜ、こんなことをしたのか？」聞かれたら、口では「わからない」と答えながらも、心の中では「彼と出会ったから」と叫んでいます。「彼と出会って、恋をしてしまったから」と。
だから「反省」の気持ちはあっても「後悔」していません。
私を信じてくれていたどれだけの人を裏切り、傷つけてしまったかしれません。でも、自分の気持ちに「うそ」はなかったと信じています。

貴方なら、
たった一人の掛けがいの無い大切な人の[太陽]として生きたいですか？それとも[雑草]として生きたいですか？

どちらが「幸せ」か？というより、「どう生きたい」か？を伺いたいです。

回答No.5

naganumajyun · ベストアンサー

４０代既婚男性です。

表現が悪いですが、反吐が出るようなナルシスティックな文章ですね。
その中でいくつか？？と思った点があるので、逃げずに正直に自分や事実と向き合ってお答えいただきたく思います。
(1)ご主人とは、普通の「恋」ではなかった？本当の「恋」ではなかった？
(2)ご主人とも確かに恋をしていたというのなら、その相違点は？
(3)「誰からも愛されている」と感じなかったということは、お子さんからも愛されていないと感じたということですか？
(4)「誰からも愛されている」と感じなかったのは、愛されていなかったのではなく、それを感じる感覚が麻痺していただけではなかったのか？あるいは、自分の望むような形ではなかっただけではないのか？
(5)すでに書かれていますが、「離婚しないでっ！」と叫んだのは、主人への愛のためではなく、家族と離れたくないからですよね？
(6)(5)のことは、ご主人には気づかれていないと思っていますか？気づかれていないと思うのならその理由を、気づかれていると思うのなら、それでも我慢しているご主人のお気持ちを想像して書いてください。
(7)ご主人への感謝の気持ちは、家族と離れなくてもよくなったことに対してですか？
(8)ご主人が、やっぱり耐えられないと口にしたときに、あなたはどう行動するつもりですか？口に出さずとも苦しそうに見えたときに、あなたはどう行動するつもりですか？
(9)あなたにとって反省と後悔の違いは？
(10)自分の気持ちに「うそ」はなかったということであれば、ご主人への愛は、すでに嘘？家族の一員としての愛のみ？
(11)彼は今、どこにいて、どうしているのですか？そしてご主人はどこにいて、どうしようとしているのですか？

さてご質問の件ですが、ハーレクインロマンスなどの小説は読まれたことがありますか？さすがにプロなだけあって、女心をくすぐる文句やシュチエーションが随所にちりばめられていると思います。その応用、断片を会話に忍ばせると、野暮な男の癖に何を言ってるの？といった表情を得られるので、時々いたずらで使っています。

言葉は、その人の人となりを表すものですが、時として、不実や欺瞞を助長するものでもあります。そんなことがわからないのでしょうか？ひょっとして、早くからご主人と出会い、大事に守られてきた結果、他の不実な男性との傷心を経験せずにきたために、青い鳥がどこにいるのかがわからなくなっているのでしょうか？

「太陽」とは、地球に生きる者にとって、唯一無二のものです。余人に代えがたいものです。そういった言葉を使うとき、それなりの覚悟が必要だと思います。しかし、彼にはその覚悟はありましたか？あなたが「太陽」なら、その他の女性は、子どもはそれ以外のものですよね。太陽がなければ、地球上の生命のほとんどは絶滅してしまいます。それくらいのものなのに、彼は今どこにいるのですか？言葉を、安っぽく使うことは誰にでもできることですよ。言葉の与えてくれた幻想、あなたが信じたい幻想、罪深さへの恐怖から逃げたくで望んだ幻想なんか見るのはやめて、現実を見ませんか？
「雑草」という言葉に引っかかっているのかもしれませんが、ご主人のしようとしていることを理解していませんよね。共に生きていく、日常のささいなことに喜びを見いだしていこうということですよね？華やかでなくても、どんなことがあっても逞しく生きていこうということでしょう？文章からは、「太陽」がよくて、「雑草」はダメ！って思っていることがわかりますが、「雑草」がどうしてだめなんですか？どうして「太陽」がいいのですか？ちやほやされたいから？

現実は、彼は離婚もせずに、あなたからあっさり手を引いて、ほとぼりをさますことを選びました。あなたが惚れていることを知っているから、また不倫関係になれる！ヤレル！（すでにやったかはわかりませんんが）その日まで我慢、我慢！といった感じかもしれません。
その一方でご主人は、あなたを受け入れることを選びました。すでに、あなたが書かれているように、妻は自分のことを愛していないことを知っているのに。（あなたの書いた文章は、第三者的に読むと、彼に心を残し、ご主人への愛がないという文章ですよね？）

あなたにとって結婚とは、何だったのでしょうか？専業を望まれたとのことですが、どうしてでしょうか？あなたの愛情が重いと言われたことがショックのようですが、その形に問題はなかったのでしょうか？独りよがりの押しつけがましさとかは、なかったのでしょうか？仕事の疲れも加味した中で、許容範囲とは言えるものではなかったのでしょうか？

あなたにとっての実家での居候生活とありますが、それって、ご主人はマスオさんということですか？もしそれが真実なら、それなのに浮気？そのうえで離婚も選ばないご主人？私ならマスオさんに耐えられませんし、不倫にも耐えられません。それを耐えようとしているご主人は、私からすると、ありえないくらいの忍耐力、あなたへの愛情のためと思えます。あなたには届いていない愛情なのでしょうが。

さて、どちらで生きたいか？という質問ですが、それは毎食の主食をケーキ（そんな上等なものではありませんが。何しろ偽物ですから）にするか、それともご飯にするかと問われることに似ています。
私はみせかけの華やかさ、嘘っぱちの甘さよりも、ご飯をよ～く噛んだときに味わえるほのかな甘みの方が、ず～っと貴重だと思います。

それに、「かけがえのない」って言うけれど、あなたは彼に捨てられたのでは？奥様を選ばれたのですよね？そしてそのことは、ご主人なんて「かけがえのない」ものではない！ってことでしょ？そういう人には、男心なんてわかってもらえないと思いますが、中高生時代などに、とにかく精液を放出したかった時代を経験している男性として、男はそういうものだという印象がありますが、男は、女性はそうではないと思っているものですよ。お手軽で薄汚れた性欲にまみれた存在ではないと信じたいのですよ。特に我が子の母親でもありますしね。その女性が、他の男のモノをくわえ込んで、どんな痴態を晒していたのか、ＡＶなど色々なものを見聞きしている男性にとっては、どうしてもぬぐい去れないものがあるのです。それなのに我慢しよう。君が大切だ。君が必要だという愛の告白を、きっとあなたは軽く考えているのでしょうね。人によっては、インポ（あなた限定）になってしまうようなことなのですけれどね。一生許せないという言葉だって、強烈な告白なのにね。あなたにそれがわかっているのでしょうか？

お礼

回答、ありがとうございます。
きっとjyunさんの正直な御意見だと思うのですが、後半の文章中に、私ですら「反吐でる」表現が多いので気持ちが滅入りました。
逃げずに、自分の気持ちと現実と向き合い「間違い」をハッキリさせたいと思います。もう、この時点でjyunさんに「感謝」です。
１・主人とは「普通の恋」で「本当の恋」でした。
２・大事に「する」と大事に「される」でしょうか？
３・子供が「愛される」存在だと思っているので、自分が母として子供　　から「愛されている」と感じたことはありません。
４・麻痺していたかどうかは、わかりませんが。心に打たれる様な思い　　をした経験はありません。それが「自分の望む形ではなかった」の　　ではないか？と言われてしまえば、そうかもしれませんけど。
５・そうです。家族と離れたくなかったです。
６・気付いていないと思います。理由は、そう思うからです。
７・そばに置いてくれた事に感謝しています。
８・初めに「離婚する」と言われた時は「しないで」と叫びましたが、　　それ以後は主人の何度も苦しんでいる姿を見ては「別れましょう」　　と伝えています。離婚の覚悟は出来ています。
９・反省は、主人に対しての気持ち。後悔は自分に対しての気持ち。
10・家族としての愛のみ。
11・彼は、どこにいるのでしょう？探すつもりもありませんし、会いた　　いとも思っていません。主人は子供と私のそばにいてくれていま　　　す。子供と私を守ろうとしているのだと思います。
一つ一つ答える中で、自分でも矛盾を感じます。でも、思ったままを書きました。おのずと「答え」も出ているように感じます。
そうですね。jyunさんではなく、主人だから「我慢」してくれているのですね。私の「間違い」に気付き始めました。ありがとうございます。

回答No.13

OLDGUY

結果として、貴方はご主人に対して申し訳ないという気持ちはあるが、夫婦生活をやり直したいとは思っていないのでしょうね。不倫相手のことを今でも思っているわけだから。考えようによっては少しも反省していないようにも思えますが。その点いかがでしょうか。

お礼

回答、ありがとうございます。こんな気の毒な私も、皆さんから頂いた回答によって本当の自分の気持ちにも気付き始めました。私は「やり直し」はきかないと思っています。もう既に犯してしまった罪ですから。たった一部分でも前のように戻ることが出来ないのも、わかっています。主人の心の傷も子供の心の傷も。ただ家族を「修復」したい、と思っています。

回答No.12

noname#109548

ご主人もたとえが悪いですね～。言うに事欠いて「雑草」ですか。
ただ、それ以下の発言を読むと、非常によい意味で雑草、と言っているんでしょうね。
ご主人の発言の意味で行くなら、「雑草」で生きたいですね。

ところで、「太陽」なんてよい言葉を吐く男は、当てになりません。
私だったら、そういわれた時点で気持ち悪くて引きます。
不倫なんて不健康なことをして恥じない男が、「太陽」なんてぬけぬけとよく言えたものです。
もっとも、そういうくどき文句で股を広げたくなる女も少なくないようので、不倫男には便利な言葉かもしれませんね。

人生、過去にナニを言われたか感じたか、ではなく、結果として何をしてきたか、が問題だろうとおもいます。

お礼

回答、ありがとうございます。もう「結果」は出ているので、お気の毒な夢見る女になってしまった、私の人生です。

回答No.11

noname#128033

＞子供が「愛される」存在だと思っているので、自分が母として子供から「愛されている」と感じたことはありません。

忘れているだけですよ。不倫でよそ見して大事な記憶まで失ったようですね。
あなたのお子さんがまだ歩くこともできない頃、あなたが家の中を動く度にあなたの近くにハイハイしてきませんでしたか？いつも愛情を降り注いでくれるママのそばに居たいから追いかけるんですよ。
子供は母親が大好きなんです。あなたの物差しで子供の愛情を計っているかるから、こんなとんでもない発言できるんですよ。
子供の目線で母親をどう慕っているか見た事ありますか？あなたの望む反応や理想ばかりを追いかけて、それが子供から返ってこなかったら「愛されていない」って思うなんて間違っていますよ。
それでは子供だってあなたが理解してくれないことで「愛されていない」と感じていることでしょう。
自分の思いを押し付けるだけでは自己満足の世界です。相手の身になって考えないと。
その点が不倫相手の男性ときっと気が合ったのでしょう。彼も相手の背負うものを見ないで自分の気持ちを押し付けることで自己満足できる性分。人の痛みがわからないから不倫なんてできるんです。あなたが子供の痛み、ご主人の痛み、を気持ちを注ぐだけではなく、理解していたらできなかったですよ。相手もね。

＞どちらが「幸せ」か？というより、「どう生きたい」か？を伺いたいです。
こう質問している時点で、質問者さんはご主人との人生よりも彼と歩む人生が「わたし自身の幸せ」とまだまだ思っているように感じます。本当に反省しているのでしょうか。こういう未練は生活を共にするご主人に一番伝わりますよ。

内容を読まずにタイトルを見れば誰だって「太陽」と言うでしょう。
でもご主人の「雑草」の意味を聞けば、彼の言った「太陽」なんて屁ですね。ご主人の言葉には嘘偽りなく本物を感じるけれど、彼のセリフは誰でも思いつく言葉ですよ。

だからわたしは「雑草」として生きたいですね。そして家庭の太陽でありたいですね。
二つを切り離して考える時点で間違っていると思う。どちらも掛けがいの無いたった一人の人の為に生きる生き方じゃないですか？
この人には「太陽」この人には「雑草」と分けて思うこと無いと思います。ご主人と雑草のように生きそして家庭の太陽として生きることが家庭を持つ人の生き方だと思います。

お礼

回答、ありがとうございます。私の「子供から愛されていない」発言は見返りがないから、ではないです。忘れてもいません。子供たちは充分すぎるぐらい答えてくれています。子供への愛情は「答えてもらいたい」とも思っていません。ある意味（見返り、という部分では）押し付けでも自己満足でも、ないと思っています。
私は主人への想いと子供や家族への想いは別に考えるので。だから「下半身でしか物事を考えられない人間」と言われるのでしょうか。もちろん私自身は主人への想いが、そうだとは思っていませんが・・・。
子供まで裏切っている私が今さら感じても遅いのですが、「家族の太陽」でなければなりませんでした。もう遅いですが・・・。

回答No.10

chappy999

恋人としての「雑草」と「太陽」。
妻としての「雑草」と「太陽」はまた違いますよね。
一番の理想は「妻としての太陽」ですよね。
一番最悪なのは、「妻としての雑草」ですよね。

ちなみに、「恋人の太陽」は当たり前だと思います。
これが夫婦になって太陽のままなら良いのですが、雑草に変わる事もあります。
「恋人の雑草」というのは、若いうちなら良い恋愛かもしれません。

妻としての雑草は、男から見て都合の良いものだと思います。
共に雑草になってしまったら、ただの草むらや竹やぶです。
太陽があって初めて雑草が伸び伸びとして、雑草があるから太陽が光るんだと思います。

又は、妻が雑草で夫が太陽っていうのもありだと思いますが。
両方雑草は、「俺もがんばるから、お前も頑張れ」って事で聞こえは良いけど、妻は他にもやらなければならない事があるんだし・・・。
（もちろん、協力するのは前提として。）雑草にまでならなくても良いのでは？と思います。

お礼

回答、ありがとうございます。皆さんと少し違う内容で、うずくまった背中をチョンと触れられたような気持ちでハッとしました。「妻としての太陽」に私は、なりたかったのでしょう。もう無理ですが・・・。本当に私がすべきだったのは「太陽」を夢見ることではなく、「雑草」が嫌なら「小さな花」を咲かせる努力をする事でした。それが私の、主人や子供に対する「愛」そのものでなければならなかったのですね。今は主人が「一筋の光」です。それも儚い。（そうさせたのは私ですが）互いが互いの「太陽」であり「雑草」「小さな花」であるのが夫婦なのですね。がんばります。本当にありがとうございます。

回答No.9

noname#115308

スルーしようと思ったけれど気が変わったので・回答しますね。

太陽と雑草とはまた・・。

まぁそれはそれでいいんだけど・
あなたの子供、についての記述にちょっと引っかかっちゃって・。

＞子供が「愛される」存在だと思っているので、自分が母として子供　　から「愛されている」と感じたことはありません。

あなたはとっても可哀想なひとですね。
本当です。
すごくかわいそうになりました。
麻痺というより不感症なのかもしれません。
厳密に言えばきっと、子供は産んだけど、「母」ではないのかもしれないな。

それとも、貴方のお子様も、あなたみたいに
与えられるのを期待するばっかりで、
甘えん坊さんばかりなのかな？

こどもからの愛を感じられないなんて！！

これは、わたしにはこのサイト読み始めて初の衝撃です。

そんなお母さんもいるんだなー。世の中には。

それじゃ、いい男（好みの）見たらはしってっちゃってもしょうがないかな。
いつまでも女そのものだものね。

あ～ショックなので変な文章になっててごめんなさいね。

ちなみに質問の太陽か雑草か・ですが、

不倫相手に太陽とか言われたくないね。
ムカつきます。
奥さんと離婚してから言えよ！って感じ。

きっとその男の人生には
「たいようがいっぱい」なんだろうな。

お礼

回答、ありがとうございます。私が「かわいそうな人間」（お気の毒な人間）なのは、皆さんの回答から感じています。

回答No.8

noname#39515

そうですよ、愛しているに変わりはありません。
だからこそ許せないという気持ちでしょう。
俺は昨年末に、子供が生まれたばかりです。
だからこそ妻を大事にしています
子供が生まれたら俺たちは、夫婦からこの子を育てる運命共同体になりました。
夫婦なら嫌なら別れりゃいいけど子供がいれば大変だ。
yoursunさんの旦那も子供がいることで思い留まったんじゃないのかい？
あのさあ、子供がいて別れれば大変なのはどっちも同じじゃん？
たとえ、yoursunさんの浮気でも子供に養育費もやんなきゃならない。
再婚だってあかんだろ。
じゃあ妻が浮気したなら今のまま自分も好きにしようと考えているんじゃん？
俺はそう考えられないタイプなんで離婚する。
愛しているから、離婚する。
何故なら、ふとしたことで妻を疑うだろう。
誰かと電話してても携帯にロックがかかってても、居る時間に居なくても。
パートにでてても、会社の男と浮気しているかも、と。
いいかいyoursunさん、前科というのはこういうものだ。
そして、疑うということをパートナーにしてはいけない。
させてもいけない。
ましてyoursunさんの気持ち、この質問にあるような話をしてないだろ？
しかもyoursunさんの浮気は多くの人を不幸にした。
自分の家族、相手の家族も。
これはどちらかがちゃんとNOと言えるなら起きないことだった。
もっと後悔してほしい、そして反省してほしい。
それしかない。
考えてみ。
離婚し身1つで追い出され養育費を子供に送り自分の足で生きる強さをもて。
甘い専業主婦ができるような生活じゃないと思うだが？
ってことで仕事場では仕事だけしてくれ。

ただね、俺も愛が重いタイプ。
それはわかるよ。
俺は妻を少し離れたところから愛すよう努力している。
本当は駅から走って帰ってくる、妻の顔早くみたいから。（ウザイといわれる）
本当はお休みにべったりしていたい、でも妻はいつも子供と一緒にいて疲れている。
だから出かけておいで、美容院いっておいでという。
離れることも愛だと今はわかる。
考えてほしいね。

お礼

回答ありがとうございます。「疑う」ということを自分もしなかった。主人も私にしなかった。私は最も愛してくれていた主人に、これから常に私を疑わなくてはならない状況に追い込んだ、のですね。
主人は私を想って好きな買い物に行かせてくれたり、美容院に行かせてくれたり、していました。でも結局は、その方が私が文句を言わないし、その方が楽だった、と言いました。本当は「自分が楽したかっただけだ」と。「愛情」なのか、ただの「その場しのぎ」なのか。わかりません。

回答No.7

noname#93709

行き成り厳しい要件となり恐縮ですが宜しければお読みください。

まず、
貴方は子供騙しの言葉に酔い愚かな行動を取りました。
検証してみましょう。

>私にとっては「浮（ついた）気（持ち）」ではなく、
>戸惑ってしまうほど、そして目を覆ってしまいたくなるほど眩しい、本当の「恋」でした。
>彼は、私を「愛しい」、そして「僕の[太陽]だ」と言ってくれました。
家庭のある男が家族と真摯に向かい合わず、他の人妻にこの様な事を言える人間を
貴女は愛され愛したと感じた。
青い山脈ですか？
今時、こんなセリフでは中学生も騙せませんよ。
そこに貴女の愚かさが有ります。
貴女の夫が他の人妻にこの発言をしている事を知ったら軽蔑しませんか。

>主人に「君の気持ちは重い」と言われたことがあります。とてもショックでした。
貴女は愛情というものを勘違いされているのでしょう。
貴女の愛する気持ちは貴女の物、ごり押しするものでは無いです。
愛情表現は色々ありますが再度、熟慮すべき事項かと思います。

>した罪を生涯かけて償う覚悟です。
>罪を真っ直ぐに受け止める覚悟です。
>その気持ちに変わりはありません。
夫・子供・親を欺いた人間がどのように償うのでしょか？
自分の意思を殺し奴隷のように生きる事を決意したとでも言うのでしょか？
軽い表現ですね。

しかも、それにも拘らず、
>心の中では「彼と出会ったから」と叫んでいます。「彼と出会って、恋をしてしまったから」と。
>だから「反省」の気持ちはあっても「後悔」していません。
「反省」はするが「後悔」の気持ちが無い。
矛盾してますね。
痛切に「後悔」を感じるから人は「反省」をするのですよ。
将来今回の痛手を学習能力も無く再度、起こしますよ。
その時、また、家族を悲しませたことは反省するが、
「彼と出会って、恋をしてしまったから」だから「後悔」しないと感じるのですね。

宜しいですか、
恋愛をする気持ちは独身も既婚者も関係ありません。
恋愛は素晴らしい事だと思います。
ただ、その気持ちを即、「不倫」に繋げる短絡さが愚かなのです。
それを抑えるのが人としての「理性」「知性」だと思います。
下半身でしか物事を考える事の出来ない人間には成らないで下さい。

回答が最後になりましたが「太陽」「雑草」
自分の意識の持ち方次第です。
まさに、ロジックの取り違え、迷走状態ですね。
これに拘ったが為に「家庭崩壊」を導いたのですよ。

何度も言いますが「後悔」無き人に「反省」は有りませんよ。

お礼

回答、ありがとうございます。私は本当の「愛情」というものが、わからないのでしょうか？「子供だまし」「短絡」「軽い」「下半身でしか物事を考える事の出来ない人間」・・・わかりました。

回答No.6

naganumajyun

早速のレス、ありがとうございます。

たくさんの質問へのご回答、ありがとうございました。不快なことも多かったのに。できれば、番号をふっていない質問も答えていただけるとありがたかったですね。

しかし、そういった質問のあった「後半」は、「反吐」がでそうな表現が多かったとのこと。できるだけ穏当な表現にしたつもりですが、内容が内容なだけに、そう感じられてもしかたないと思います。
しかし、そういったことも踏まえて、ご主人と向かい合ってほしいとおもいます。あなたの真実の気持ち（ご主人のことを愛していない。愛されている実感もない。甘い言葉も言ってくれないのが不満。大事にもされていないことなど）を言うか、それとも言わないかは、お二人の関係をどうしたいのか？ということでしょうから、よく考えてどうぞ。

ただ、ご主人が苦しんでいるのを見るのが辛いから「別れましょう」というのは、苦しんでいる姿を見たくないからでは？子どもをご主人が希望された場合でも、一人で家を出ていくおつもりでの言葉ですか？
勿論、愛していない相手ですし、義務感や罪悪感を長続きさせるのは難しいこともわかりますが、せめてもう少し傷が癒えるまで、ご主人から「この家を出て行ってくれ！」と言えるくらいに元気になるまでは、頑張ってはいかがでしょうか。今はまだ、他の女性と交際する元気もないでしょうから、ご主人はご自分の人生を謳歌することができないと思われます。人間不信にも陥っているでしょうから。せめて、他の女性と交際して、共に人生を歩み、お互いの下の世話をする（太陽には、下の世話をすることなんてありえませんが）ような伴侶を見つける手助けをされたはいかがかと思います。

彼とは会いたくないし、探したくもないと言っていますが、文面からは、真実愛しているのは彼だけだからというお気持ちが前面に出ていますよね。仕事関連で出会った二人。そのお仕事は辞められたのですか？それとも辞めらていない？今でも連絡をとろうと思えばとれるのでは？そうしないのは、義務感だけでは？その義務感からも、ご主人と別れてしまえば、開放されますよね？だから別れたい部分もあるのでは？自由を謳歌できますしね。そのことにも、ご主人は気づいているかもしれませんね。

奥様に浮気され、再構築を選んだご主人のブログを参考URLにあげておきます。ご主人のお気持ちを考えられるときの一助になればと思います。

参考URL：

http://blog.so-net.ne.jp/wabisuke_hanagoyomi/archive/200704

お礼

再度の回答、うれしいです。ありがとうございます。
そして、胸が苦しくなりました。
私は、誰かにハッキリと言われたかったのだと、思います。
主人が苦しんでいる姿を見ていられない、まして私の罪によって主人の人生を狂わせてしまったのだから。
私は全然、犯した罪に対しても、主人に対しても、真正面から受け止めていませんね。
主人に「出て行け」と言われるまで頑張ります。逃げずに、正面から。
ホントに涙が込み上げてきました。ありがとうございます。

仕事も辞め、彼と連絡を取れる状況にありません。
本当に今後も取るつもりもありません。
「開放されたい」とも思っていません。本当です。頑張ります。

回答No.4

ransan

こんばんは
うーん、貴女は雑草として生きる事にしたんですよね！
じゃなぜ、そんな事を聞くんですかね？・・・・
後悔しているからですか・・・・２ヶ月しかたってないのに・・・
離婚しないと言ってくれたご主人に、申し訳ないと思いませんか？
お仕事はやめたんですか？まだ、不倫の彼に会える環境にいるんでしょうか・・・・
ご主人や子供さんを二度と裏切ったり悲しませることのないように
してくださいね！
自分の気持ちは、本物だったと思ってらっしゃるようですが・・・
どうなんでしょうね・・・女性の方が本気になりやすいようですが・・
本当に大事なものを失わないように！
と・・・私なら子供を傷つけたくないです、自分の生んだ子供ですから・・・自分が守らなくては。
太陽か雑草かと言われたら、家庭、雑草ですね！

お礼

回答、ありがとうございます。
もう、二度と主人と子供たちを裏切りません。

補足

一度だって裏切ってはいけなかったのに。

回答No.3

Silver-P

未練があるようですね。
あなたが「好き」と思うのは自由です。
行動に移した時点で許されない行為なのです。
自分でもおわかりでしょ？
不倫する人は皆「恋愛」と決め付けます。
異性を愛しく思う時間から離れた際に、出会いのきっかけがあれば
誰にでも起こりうる事です。
不倫は許されないことです！
しかし、あなたも一人の人間です。
自分で考えてみては？

あなたは「どう生きたい」のでしょう・・・？

お礼

回答、ありがとうございます。
「許されない行為」に初めから気付いていながら行動に移したんです。本当に情けない。
「一人の人間」
妻として、母として、女としても、人間としても、「許されない」私を未だ「一人の人間」として考えて頂けて救われる思いです。

私はtom321さんのように「誠実に生きたい」と言いたい。