嫌な自分に疲れてしまいました。

質問

こんにちは。

結婚以来、育児に追われ、
学生時代の友達との付き合いが減り
皆無になってしまった者です。

ママ友とも、今ひとつ仲良くなれていません。

主人は仕事で忙しいのと女性と遊ぶ癖があり、
私は家庭内の事で、悩みをたくさん抱えているのですが、
実際、今の私には心を開いてお話できる人がいません。

その為、悩みをカウンセリングに行って相談し始めました。

そして、
高いカウンセリング料（1万円/60分）により
家計は大打撃を受けてしまいました。

悩みを打ち明ける相手がいない為に
苦しい胸の内を聞いて頂いたのですが、
カウンセリングは、
頻回、じっくりカウンセラーと話し合わなくては
解決方法を見出せない様で
借金までしてカウンセリングに通いました。

結局、元の悩みより
お金の問題に頭を抱え出してしまいました。

友達にも中々連絡を取って来なかったのに
いきなり連絡→悩み相談も失礼だと思うし、
（↑友人付合いを怠った自分が悪いので）
カウンセリングも、それ程成果もなくお金も掛かるし・・・

結婚や家庭について問題を抱えるのも初めてで、
1人抱えているだけでもきつく、たまらなく辛いです。

そこで、実家の母親に相談した所
「勝手に子供作って結婚したくせに、何を今更（怒）」という
雰囲気で相談できませんでした。

学生時代・社会人時代は
特に何事もなく
何かあってもきちんと自分なりに責任を持って解決してきました。

でも
それは今思えば
自分はそれほどの解決能力なんて持っていなかったけど、
友達がいたから助けられ、バランスのある人間でいられ、
うまく解決が出来ていただけの事かもしれません。

そして今抱えている悩みは、
結婚して築いた家庭内の事で
学生の頃の些細な悩みと違って
中々簡単な問題ではないのも事実ですから、
余計に自分にとって解決できない事ではあります。

家庭の事、お金の事・・・何も解決できない自分。
　　　　　　　　　　 余計に問題を増やした自分。

そして、
母親に相談した時の返事・・・自分のした事に自分で責任の取れない自分。

色々な自分がわき出てきて、全てろくでもない嫌な自分。
考えるだけで、非常に疲れてきました。

また
実家は円満な家庭で
何一つ不自由なく育ててくれたけれど、
私は母親にしっかり抱きしめられた記憶も感触もなく
それが今、非常に辛くなる時があります。

不自由のない家庭だけど、
「私は愛されていないのかな？」と悩みだすようになりました。
（大事にしてもらった事は事実だけど、肌を触れた事がない）

自分が育児をするようになり
余計に自分と母の関係が、鮮明に見えてきてしまいます。

幼小時代
私が母に一生懸命寄っていっても
「あっち行って」と言われたり、感情的に怒鳴られたり・・
母とは、怒られることは多いけど
あまり「おはなし」（会話）をした記憶がありません。

「それで私はこんなにお喋りや人付き合いが上手く出来ないのかな？」

だから、
会話の訓練不足で、
主人とも旨く問題を話し合う事も出来ないし、
友達とも上手く付き合っていけないのかな・・・と辛くなってしまいます。

「もう大人だし、親のせいではないし、
　自分で努力して解決できるはずでしょ。しっかりしないと」

と言い聞かせるのですが、

一方で
「いや、やっぱり私は小さい時からの積み重ね（親との関係・愛）が
　何も出来ていなかったんだ。
　やっぱり
　何か欠けていてやり直さないといけない部分があるんだ」

とか、考え出してしまいます。
（これは　↑アダルト・チルドレン　と言うものでしょうか？（違っていたらスミマセン））

とにかく疲れました。

嫌な自分。
何も出来ない自分。
人付き合いが出来ない自分。
一人前の事（自立）が出来ない自分。
今の自分の欠点を幼少期の体験のせいにする自分。
問題が解決する前に、また問題を増やす自分。

周りの人が大人に見えて、仕方がありません。
努力している事はわかりますが、
社交（人付き合い・話術）も問題解決も何なりとこなしているように見え、
私も「あぁなりたい」と思いながらも、だらしなく気弱で・・・

どこか悪循環なだけかもしれないのですが、
打開できず、いざとなると子供じみた発想ばかり。
これでは一生変わりませんね、私。

誰しも、こんな悩みを抱えながら、生きているものですか？
こんな弱気な事はなく、普段ずっとしっかりしているものですか？
もっと自信に溢れているものですか？

とても疲れてきました。
皆こんなに疲れているものですか？
私が未熟な人間なだけでしょうか？

ご意見頂けるとありがたいです。
お願い致します。

回答No.8

pe_eco

今悩んでおられるコトはなんですか??
友達だから、夫だから言えない事ってあると思いますよ。自分を責めないで!!
まず、この問題をクリアしてみましょ。
折角”教えてgoo”があるのだからアドバイス貰いましょ。

私の母親もスキンシップが全くありませんでした。
それで私もすごく悩みました。
母親のせいにする自分も嫌いでした。
今、妊娠6ヶ月に入り、自分がどう子供と接していこうかと考える度、自分がどうやって育てられたか、どうしても避けられない問題だと思っています。
今までは、なるべくそのコトを考えないようにしたり、私という人間は私が作ってきたものだから親は関係ない、と考えていました。
もう親とは無関係だと、今まで縛られて来た気持ちから自分を解放したくてそう思いたかったのかもしれません。
ただ、今度自分が子供を産み育てるとなった場合、自分の性格や育て方がその子に影響を与えない、とはどうしても思えないのです。
子供との関わりの深さをと思うと同時に、自分の性格も母親と切っても切れないものだと気付いたのです。

私は何をやっても母親から否定されてきました。親が喜ぶと思ってやったことも、褒められた事はありませんでした。
そうすると、だんだんと自己肯定感、自己評価が低くなり、なんでも自分のせいだと感じたり、自分は悪くないのにと思う事も”なんて自分は我侭なのだろう”(本当に相手が悪いのに)と感じたりします。
それが今のあなたに共通していると感じました。

あなたの苦しみの半分、または半分以上は親との関係が大きく作用しています。
あなただけのせいではないのです。
あなたは悪くありません。少し親との関わりが上手くいってなかっただけで、欠陥なんてありません。
自分を責めてはいけません。
1つの問題は1つの問題です。解決すれば終わりです。
1つの問題が起こると、自分が悪い、親と上手くいかない、私は人付き合いが苦手で主人とも上手く話せない、私は子供だ…
そんな風に考える必要はないです、所詮問題は単なる問題です。
あなたを深く追い詰めるものではありません。
あなたは悪くないのです。
救われたがっている自分を責めるコトもしないで下さいね。(私がそうでした)
素直に聞いてください。あなただけが悪いことはないです。

回答No.7

1122-4649

今目の前にいる母親と肌を触れた事がないないなんて、ありえないです。
きっと覚えていないだけですよ。
自分が子どもを育てているのならば、わかるでしょ？

まだ子どもを生んだ事のない私が言うのは、とても生意気ですが
周りで育児をしている人はたくさん見ています。
どんなに手がかかるかのかも知っています。
あなたが母親になるまで育ててもらったと言うことは、愛されていた証拠でしょ？

何もかも人のせいにするのは簡単です。でも、それでは何も変わらない。
すべてはあなたが選んで来た道です。
今までのことは修正しようがないのだから、クヨクヨしても後悔しても仕方がないですよね。
これからどの道を選択するかが大事ですよ。
どんな事も自分次第です。今すぐうまくいくのは難しいけれど、
自分の考え方次第で徐々にうまくいく様になりますよ！

私はつらい事があった時からブログを書いています。
誰にも言えない事、でも誰かに聞いてもらいたいこと、
苦しいこと（今は楽しいことも）本音で書いています。
自分の気持ちの整理にもなって、たくさん励まされました。

知らない人のブログを読んでいると、みんなたくさん悩みを持っている事がわかりますよ。

あなた一人がつらいわけじゃないから。似たような状況の人がいたり
お互いに励ましあったりして、温かいコメントをもらったり、頑張ろう！って気になったりできました。顔の見えない相手ですが、顔が見えないからこそ、みんな本音で言いたい事が言えるんだと思います。
つらい時につらいといえる場所は必要ですよ。

もちろん、リアルの友達にも連絡をとって、もう一度仲良くならないとね！友達は大事だよ。
あれもダメ。これもダメ。って、自分から扉を閉ざしてたら、いつまでたっても、今のまま。
いきなり連絡→悩み相談が失礼だと思うなら、まずはご飯食べに行ったり、たまに連絡するようにしたり、仲良くなる所から少しずつ悩み相談が出来る関係を作っていかないとね。
もともと友達なんだから、そんなに難しくはないでしょ？

焦らず、ひとつずつ考えていけば、少しずつ変化はうまれるよ。
何をどうしたいのか。その為には、今何をするべきなのか。
難しいことはしなくて良いから、とりあえず出来ることからはじめて。

回答No.6

sai_445

こんにちは。
精神的にとっても辛そうですね。
旦那さんは仕事と浮気に明け暮れ、質問者さんの辛さを理解してくれない、、、
ご両親も今さら問題を抱えて帰ってくるな！状態、、、
友達とも疎遠になり、孤独感、、、
かつて、私もそうでした。
旦那は女に溺れ、家庭を返りみない。実の両親は既に他界。義両親は、まさしく「あなた達夫婦の問題！」と放任主義を貫き、疎遠になった学生時代の友達に相談も出来ず、一人悶々とする日々を過ごしていました。
私には小６の息子がいます。
この子の為にも泣いてばかりいられない！バカ親父（旦那）に後悔させてやる！と今は必死に頑張っています。
現在は別居中で、息子の生活費のみ頂いており、事実上、離婚したのと同じ状態です。
家計はとても苦しい状態ですが、精神的にはとってもラクになりました。
今は息子の友達のご家族と仲良くしてもらってます。隠す事なく家庭の状態を話し、仕事でどうしても遅くなる時などお世話になったり、私一人では連れて行ってやれないキャンプ等にも一緒に参加させてもらったりと、ずいぶん助けてもらってます。
質問者さんが殻をかぶったままでは、なかなか前に進めません。ご自分を責めるより、殻を破りましょう。
お子さんの友達を通じて、ママ友の輪を広めましょうよ♪もちろん助けてもらってばかりでは、良い関係は築けませんから、時にはしんどくても、辛くても、助けてあげる立場になるよう努力してください。
今の家庭の状況を他人に話をするのは、非常にツライと思いますが、殻を破って、「私、こんなにツライんです。だから助けて下さい」と打ち明けてみてください。もしかしたら、「私の方がツライのよ」と同じように悩んでる方がいたりして、友達なれるかも、、、
それと、高いカウンセリングに行くなら、行政の相談窓口に行ってみてはいかがですか？

回答No.5

yume-mizu

初めまして。
34歳4歳の男の子と33歳の夫がおります。

色々お悩みが重なってしまって、お辛いのでしょうね。お察しします。
まず一言

＞誰しも、こんな悩みを抱えながら、生きているものですか？
＞こんな弱気な事はなく、普段ずっとしっかりしているものですか？
＞もっと自信に溢れているものですか？

そんなことはないですよ。
性格もあるでしょうが、皆多かれ少なかれ悩み・苦しみ・弱い自分はあると思います。
現に私も”自立心”はとても強くありますが、やはり自分が思ってる程の力は無く、私ってこんなもんか…と落ち込む事もザラにありますし。

私も育った環境は金銭面と父親像は（どちらも今もですが）大変悪く、ホントひねくれた性格かもしれません。
でも、子供は親を選べませんよね？
だったら、もうこの年になってアレコレ考えるよりは、今の生活をより向上させていく方向を考える方が、人生プラスになると思ったのです。
あっち（親）はあっち、私は今こっちの生活を守るのが精一杯だと。

そして家庭内のことは、やっぱり夫婦でないと話し合いは出来ませんよね。
でも旦那様がお忙しい、女性問題？
お忙しいのに女性と遊ぶ時間は作れて、奥様との時間は作れない？そんなハズはないですよねぇ。
一度、発狂してでも今の奥様の想いや心の状態を聞いてもらうべきではないでしょうか。

夫婦、山アリ谷アリは当たり前でしょうが、それはお互いが協力して乗り越えられるもので、どちらか一方だけが頑張ってもムリがあるように思います。

一つ、少しでも解決に向けるなら、パートに出てみてください。
多少は返済や家計のタシになるでしょうし、毎日会うパート仲間に
「ちょっと聞いて下さいよ～」と何もかも話すでなく、日々の悩みを少しずつ吐き出せば、誰かどこかに何らかの経験者がいていい話が聞けるかもしれません。

人は一人では生きられるものではないですよ。
皆誰かに少しずつ助けられているのです。
自分だけが・・・と思うのではなく、じゃあ、私には何が出来るのだろうと考えてみてください。

回答No.4

mirutti

はじめまして

結婚経験もない若輩者の私が回答していいかどうか悩みますが、
辛そうでしたので、話し相手程度として書かせてください。

なんだか、可哀相です。
自分のこと責めすぎです。
読んでて泣きそうになりました。

書かれていましたが、思考が悪循環の無限ループに陥ってると思います。

空気が淀んでいる場合は換気が必要です。
お子さんはおいくつですか？
小さい場合は保育所などに預ける事は可能ですか？
外に出ましょう。
外の空気をすいましょう。
外で仕事しましょう。

外に出ると仕事仲間ができます。
話も聞いてもらえるし、聞かせてもらえるし、お金ももらえるし。

もう十分悩んだと思います。
もう十分反省したと思います。

後は解決策を探す事に集中しましょう。

心から笑える日、近い内に来ますように。

回答No.3

BandH

とてもお疲れのようですね。
そんなに物事を真正面から考えず
まじめに考えすぎない事が今のあなたには必要と思います。
本来なら、旦那さんにはこんなときにこそ本音で
語り合える友達であり、人生のパートナーであってほしいものです。
私は４０代の女性ですが、友達役も父親役も喧嘩相手も
すべて旦那さんひとりに請け負ってもらっています（笑）
とてもせまい世界で生きているのです。
でも、こんな私でも楽しく生きて行く為に
・物事全て深刻に考えすぎない
・今できる精一杯のことはする
・思ったことは、下手なりに一生懸命伝える
どうでしょう、ちょっと生きやすくなりませんか。
子育てをすると、悩みもいっぱいでてきますが
子供に教えられること強くなれる事もいっぱいあります。
楽しく明るいおかあさんをやっているうちに
きっと強い自分に成長してますよ。
回答になってなくてごめんなさい。
ファイト！！

回答No.2

dachanlove

d3d3さん。こんにちは。
よくぞ今まで頑張ってきましたね。
よし(ｐД*ｑ)＼(´∀｀ ）よし
母として妻として立派に成果をあげようと頑張っているじゃないですか。
だから、あなたは決して弱い人間でもダメな人間ではありません。
人より少し心が繊細にできているだけです。
その繊細な部分があるからこそ、人に優しくできるすばらしい人間です。
今は少し、心が疲れているだけです。
大丈夫。きっと乗り越えられるときがきます。
あなたは少しだけ、手抜きが上手にできない人間なんです。

よく頑張ったね。よく頑張っていますよ。
えらいえらい。
お母様に抱きしめてもらえなかった分、お子様を抱きしめてあげてください。
お子様に「お母さんのこと、よしよしってしてくれる？」
と言ってみてください。
一緒にムギューーーとしてみてください。

大丈夫。みんな疲れるときがくるんです。
だから、決して未熟でも子供でもありません。
あと２日だけ少し落ち込めば、また元気になります。

大丈夫。大丈夫。よく頑張っていますよ^^

回答No.1

suekun

隣の芝は青く見える物なのです。

たぶん悩みの無い人生を送っている人なんていないと思いますよ。
お金の事、家族の事、将来の事、色んな悩みを抱えながら
それでも貴女と同じ様に、おいそれと気軽に相談できる相手も無く
日々悶々と悩みを抱えていると思いますよ。

周りの人が悩んでないように見えるのは、人に見せないからです。
悩んでいて誰にも相談できないって事は誰でもありますよ。

例え友達がいても、友達だからこそ相談できないとかね。

やっぱりそんな時は、利害関係もしがらみもないこういう
フリーの相談サイトで発散するのが良いのかもしれませんね。

このサイトの相談数の多さが貴女の疑問の答えになってる
かもしれませんね。

これだけ多くの人が回りの知人に相談できずに質問を投稿してるのです
高い料金でカウンセリングも良いけど、ここで多くの人の意見を
悩み事に聞いてみるのも良いと思いますよ。＾＾