dachanloveのプロフィール

子供の同級生の母親について相談します。 子供同士が同じクラスなので親しくなり、時々ランチをしたり、旅行のお土産を渡しあったりして、仲良くしてきました。が、小さな誤解から彼女を怒らせてしまい、それから一年以上、子供の学校や道で会っても無視されるようになりました。無視のやり方も露骨で、こちらに分かるように顔を背けたり、挨拶をしても返事もしません。 他のお母さん達に私の悪口を言っていることも知っています。 彼女はもともと考え方が子供っぽく自己中心的で感情的になりやすいところがあります。でも、違う見方をすると素直で正直な人でもあり、彼女の良い所も悪い所もひっくるめて認めて、付き合ってきたので、こんな仕打ちをされるとは思ってもいませんでした。 彼女を怒らせてしまった時、私なりに誠心誠意謝りましたし、彼女が怒っている内容は誤解だと説明もしました。でも、分かってはもらえなかったようです。時間が解決してくれることを祈って待っていましたが、それもなさそうで、態度がエスカレートしています。 今はもう和解は諦めましたが、子供が学校を卒業するまでにまだ三年あり、お互い転勤などないので引越すこともありえません。あと三年間、無視や悪口を言われ続けると思うとやりきれません。子供の保護者会や学校行事がユウウツで仕方ありません。 同じような経験をした方や、気持ちの切り替えるいい方法などがありましたら、ご助言下さい。よろしくお願いします。

先日、知り合い家族のグループ14人ほどで日帰りスノーボード旅行にでかけました。 みなさん子連れですが、夫無しでした。 私の子供だけスノーボードがその日初めてという初心者です。 ほかのお子さんは1度なりそれ以上の経験があります。 帰りが近くなった時、最後だからみんなで中級コースを滑って降りようということとなりました。 「私の子供たちは無理だから。レッスンの先生もまだ無理と言っていた」と断ったのですが、 ・中級といっても緩やかだから ・無理ならリフトで降りればいい ・初心者の割に上手だよ と誘われリフトであがったのですが、 やはり、子供（小学生低学年）たちが怖がったのでリフトで降りると言ったのですが、 せっかくだから一緒に迂回路を滑っておりようと言われました。 ゆっくり、迂回路を滑ろうということで一緒に滑っていたのですが、 子供たちは怖くて仕方がないので滑っては転んで、滑っては転んでと時間がかかります。 結局、ほかの人たちは待ちくたびれて先に滑ってしまいました。 私は子供たちと一緒にゆっくり滑っていましたが、帰りのバスの時間が気になります。 子供たちをせかしたいのですが、怖さで半分泣きそうになっている子供に「早くして」ともいえず、「頑張って降りよう」と言うしかありませんでした。 リフトで降りたくても迂回路にはリフト乗り場もなく、救急のバイクもそのときに限って通らず、やっとのことで降りて来たときにはバスの出発１０分前でした。 やっと降りてきた私たち家族にグループのリーダーは 「何してたのよ！どこに行っていたのよ！」と半分怒鳴られました。 「やっと降りてきた。遅くなってごめんね」と言うと ほかの人たちは私たちがあまりにも遅いので、迂回路の途中で中級コースに変更して滑って降りたということです。 私たちはそのまま迂回路で滑っておりました。 「中級コースを板を持って降りれば良かったのに！」 と言われ「ごめんね」と謝るしか言葉がありませんでした。 ・私たち家族のおかげでお土産を買う時間がなくなった。 ・ゆっくりする時間がなくなった。 とぶつぶつ言われたのですが、 なんとも後味の悪い旅行になりました。 その後、ほかの方にもほかのお子さんにも 長い間、待ってくれてありがとう。 お土産買えなくてごめんね。 と何度も謝って、なんとかその場の雰囲気は直ったのですが、 私の子供たちは「ごめんね。私が遅かったからだね」というので 「違うよ。ママが道を間違えたの。頑張って降りて偉かったね」と いって落ち着かせました。 やっぱり、無理して降りた私が悪いのでしょうか。 心配をしてくれていたのだと思う反面、いきなり怒鳴りつけられるのも なんだか…と言う気がしました。 私はスノーボードは独身時代に４．５回した程度で約１０年ぶりがとなります。

おはようございます。 小学２年生の娘が二人います。 時々、イライラっとなってしまい黙ってしまう時があります。 「普通にしよう」と思うのですが、 体全身から「イライラのオーラ」が漂ってしまいます。 イライラっとするのはだいたい月イチの女性日前だとか 思い描いていた日々の予定がコロッと崩れてしまったりと 些細なことです。 イライラっとしているときに、 子供たちから話しかけられても普通に優しく返事をしようと頑張るのですが、 かえってそれが不気味に怖くなっているようです。 一人で部屋にこもれる時には「少し落ち着いてくるね」と言えるのですが、 食事の準備をしているときなどは席を外すこともできず、 部屋の中にくら～い雰囲気が漂ってしまいます。 頑張って落ち着きを取り戻そうとしても顔は強ばっています。 子供たちに「ママ、調子悪いから自分のお部屋で遊んでくれる？」 と言える時間もあるのですが、 それが出来ないときには本当に暗くなり、子供に申し訳ないです。 落ち着いてから「ごめんね」と謝ると、まだ、子供も小さいので 「しょうがないよ。ママしんどかったんだもんね」って言ってもらえるのですが、 これから先、子供に影響しないか心配です。 極度の不安症から６年ほど前に心療内科に通った経験があります。 あと、ヒステリーな部分もあったので、お薬でなんとかなりました。 昔はイライラした時ヒステリーになって物を壊したり、「死んでやる～」と叫んだこともあります。 今は「落ち着きを取り戻そう」と黙って黙々と家事ができるようになるのですが、 夫や子供たちからは黙って黙々と家事をする私は怖い存在だと思います。 イライラしてもにっこり笑って平常でいられるようにするにはどうすればいいのでしょうか？ また、こんな私が子供に悪い影響を与えるのではないかと心配です。 どうしてもヒステリーに走ってしまいそうな時は 薬（精神安定剤）を飲んで無理矢理、薬の力で寝てしまう時もあります。

こんにちは。 結婚以来、育児に追われ、 学生時代の友達との付き合いが減り 皆無になってしまった者です。 ママ友とも、今ひとつ仲良くなれていません。 主人は仕事で忙しいのと女性と遊ぶ癖があり、 私は家庭内の事で、悩みをたくさん抱えているのですが、 実際、今の私には心を開いてお話できる人がいません。 その為、悩みをカウンセリングに行って相談し始めました。 そして、 高いカウンセリング料（1万円/60分）により 家計は大打撃を受けてしまいました。 悩みを打ち明ける相手がいない為に 苦しい胸の内を聞いて頂いたのですが、 カウンセリングは、 頻回、じっくりカウンセラーと話し合わなくては 解決方法を見出せない様で 借金までしてカウンセリングに通いました。 結局、元の悩みより お金の問題に頭を抱え出してしまいました。 友達にも中々連絡を取って来なかったのに いきなり連絡→悩み相談も失礼だと思うし、 （↑友人付合いを怠った自分が悪いので） カウンセリングも、それ程成果もなくお金も掛かるし・・・ 結婚や家庭について問題を抱えるのも初めてで、 1人抱えているだけでもきつく、たまらなく辛いです。 そこで、実家の母親に相談した所 「勝手に子供作って結婚したくせに、何を今更（怒）」という 雰囲気で相談できませんでした。 学生時代・社会人時代は 特に何事もなく 何かあってもきちんと自分なりに責任を持って解決してきました。 でも それは今思えば 自分はそれほどの解決能力なんて持っていなかったけど、 友達がいたから助けられ、バランスのある人間でいられ、 うまく解決が出来ていただけの事かもしれません。 そして今抱えている悩みは、 結婚して築いた家庭内の事で 学生の頃の些細な悩みと違って 中々簡単な問題ではないのも事実ですから、 余計に自分にとって解決できない事ではあります。 家庭の事、お金の事・・・何も解決できない自分。 　　　　　　　　　　 余計に問題を増やした自分。 そして、 母親に相談した時の返事・・・自分のした事に自分で責任の取れない自分。 色々な自分がわき出てきて、全てろくでもない嫌な自分。 考えるだけで、非常に疲れてきました。 　　　　　　　　　　　　　　　 また 実家は円満な家庭で 何一つ不自由なく育ててくれたけれど、 私は母親にしっかり抱きしめられた記憶も感触もなく それが今、非常に辛くなる時があります。 不自由のない家庭だけど、 「私は愛されていないのかな？」と悩みだすようになりました。 （大事にしてもらった事は事実だけど、肌を触れた事がない） 自分が育児をするようになり 余計に自分と母の関係が、鮮明に見えてきてしまいます。 幼小時代 私が母に一生懸命寄っていっても 「あっち行って」と言われたり、感情的に怒鳴られたり・・ 母とは、怒られることは多いけど あまり「おはなし」（会話）をした記憶がありません。 「それで私はこんなにお喋りや人付き合いが上手く出来ないのかな？」 だから、 会話の訓練不足で、 主人とも旨く問題を話し合う事も出来ないし、 友達とも上手く付き合っていけないのかな・・・と辛くなってしまいます。 「もう大人だし、親のせいではないし、 　自分で努力して解決できるはずでしょ。しっかりしないと」 と言い聞かせるのですが、 一方で 「いや、やっぱり私は小さい時からの積み重ね（親との関係・愛）が 　何も出来ていなかったんだ。 　やっぱり 　何か欠けていてやり直さないといけない部分があるんだ」 とか、考え出してしまいます。 （これは　↑アダルト・チルドレン　と言うものでしょうか？（違っていたらスミマセン）） とにかく疲れました。 嫌な自分。 何も出来ない自分。 人付き合いが出来ない自分。 一人前の事（自立）が出来ない自分。 今の自分の欠点を幼少期の体験のせいにする自分。 問題が解決する前に、また問題を増やす自分。 周りの人が大人に見えて、仕方がありません。 努力している事はわかりますが、 社交（人付き合い・話術）も問題解決も何なりとこなしているように見え、 私も「あぁなりたい」と思いながらも、だらしなく気弱で・・・ どこか悪循環なだけかもしれないのですが、 打開できず、いざとなると子供じみた発想ばかり。 これでは一生変わりませんね、私。 誰しも、こんな悩みを抱えながら、生きているものですか？ こんな弱気な事はなく、普段ずっとしっかりしているものですか？ もっと自信に溢れているものですか？ とても疲れてきました。 皆こんなに疲れているものですか？ 私が未熟な人間なだけでしょうか？ ご意見頂けるとありがたいです。 お願い致します。

もし旦那様に「他にどうしようもなく好きな人ができたから離婚してほしい」と言われたらどうしますか？ 旦那様の気持ちがもう自分にはないと分かってていても、 子供がいる場合は離婚を拒否しますか？ 専業主婦だと離婚を躊躇してしまいますよね？