夫婦の仲について

質問

こんばんわ。私は学生をしていますが、両親について相談させてください。私の両親は周りの友人の両親と比べてもとても仲がよくあまりケンカもしたことがありません。何回かはありますが、とくに長引くこともなく仲良くやっていたと思います。
しかし、最近になり母親が「お父さんと話していても楽しくない」などグチをもらすようになりました。その時はあまり気にしていなかったのですが、最近では子供が独立した老後は離婚して別に暮らすというような雰囲気の話を母親がしていることがあります。（私の感じたことですが）

私は夜遅くに帰ることが多く家族であまり食事をする機会がありませんが、夫婦の会話に盛り上がりはなく、父の話した言葉に母はあまり返事をしません。そこで私が気を使って父の話に反応するといった感じです。弟は知ってか知らずか、食事を終えて部屋に戻ってしまいます。私もその雰囲気に耐えられず部屋に戻りたくなりますし、一緒に食事をしない仕事の日でもそのことを考えて泣きたくなってしまいます。

私はどうすればいいのでしょうか？できれば仲良しの夫婦に戻ってほしいです。両親が大好きなので老後も二人で過ごして欲しいし、離婚なんてとても耐えられません。私自身いっぱいいっぱいです。どなたかアドバイスお願いします。

回答No.6

shi_shi · ベストアンサー

今までは仲が良かったのですよね？
学生さんということは、お母様は４０代後半から５０代？そろそろ更年期ではないでしょうか？
体調が悪くても気遣ってもらえず、それが不満となってお父様の話に機嫌良く相槌を打てないのかも。
更年期だったら一時期のものでしょうから、いずれ落ち着くとは思うのですが。

学生さんで勉強やアルバイトに忙しいとは思いますが、普段の買い物に一緒に行って荷物を運んであげたり洗い物をちょこっと手伝ったりしながらお母様との会話を増やして、お父様のどこに不満があるのかを聞き出してみてはいかがでしょうか。
そしてお父様に、その不満のモトを潰すように協力をしてもらいましょう。

回答No.5

kurijiru2

ドラマ「熟年離婚」でも妻のほうから離婚を切り出していましたよね。
どちらがいいのか悪いのか賛否両論だと思いますけど、私は男なのでテレビを見ていても夫の渡哲也に同情しましたし、この質問者さんの文面を読んでもお父さんが可愛そうな気がします。

どこのお父さんも家族のために必死に働いてきて、家族を愛して大切にしていると思います。歳をとって寂しくなったり、定年になってお金を稼がなくなったという弱い立場になったとたんに離婚というのは寂しすぎますね。

すいません、話がそれました。
ただし、仮面夫婦という生活を続けるのも離婚する以上に苦痛だと思います。ご両親がどういう選択をするにせよ応援してあげてください。

回答No.4

rsfan

こんばんは。
「熟年離婚」の危機ですね。難しい問題です。

当然のことながら、他人同士が愛し合い結婚します。そしてsponge00さんより長く一緒に居るわけです。お互いを助け合い、気を遣いあいながら暮らすわけですが、逆にお互いの信念もあるわけで、結婚時の愛情が続くことは残念ながら難しいと思います。他人からは「仲のいい両親」と見えるのは、sponge00さんの両親が大人（社会人）として「世間体」を保っているからではないでしょうか。

もし結婚記念日がわかっているのなら、sponge00さんが弟さんと一緒にお祝いする（食事に招待する、１泊で出かけるなど）をして、両親宛に感謝の気持ちと「離婚してほしくない」気持ちを綴った手紙を渡してみてはどうでしょうか。両親の仲は両親しか解らないことですが、一緒に過ごしてきた家族の絆を切りたくないことは子どもとして訴えるべきだと思います。

子どもを悲しませない両親でありますように。

お礼

そうですね、実は父親が一時期飲みに行く回数が増えたのが原因ではないかと思っています。母が険悪なムードを出し始めてから回数が減ったので。

母の誕生日などに父から何か小さなプレゼントを用意してみてはどうかと提案してみたいと思います。

回答No.3

noname#74881

私の両親も、傍から見ると仲が悪いですよ。

母は父に対して、「しゃべるとイライラすると黙ってろ」と、父が何か言葉を発するたびに言っています。(笑)

こんな母でも、一番大切なのは連れ合いだそうで、他人が父の悪口を言うと腹が立つそうです。子供が自立すると、ますます連れ合いが大事になるらしいです。若かりし頃は、離婚も考えたようですけど。

それでも離婚もせずに、夫婦で旅行に行ったりしているので、表面上は仲が悪いように見えても、根っこの部分はつながっているんでしょうね。

夫婦の歴史や夫婦間の想いというのは、子供心には計り知れない部分がたくさんありますから、「仲良くしてもらおう」と考えても、現実的には厳しいものがあるかもしれませんね。

私は、すでに３０代で人の親にもなりましたが、同じ家族でも、親子間の愛情と夫婦間の愛情の表現の仕方が違いますから、心配なさらなくても大丈夫だと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
回答者様のコメントを読ませていただいて少し元気になりました。あまり気にしなくてもいいのでしょうか・・・？

回答No.2

hanzo2000

あなたの気持ちをそのままお母さんにぶつけていいと思いますよ。

読ませていただく限りでは、お母さんが無責任ですね。

両親が合意して結婚したのです。
愛し合って、あなたが生まれたのです。

自分の意思で結婚して子供を生んでおいて、
いまさら「話しても楽しくない」だの、
子供であるあなたたちに悲しい思いをさせるとは、
無責任極まりないですね。

お父さんがどう考えているかわかりませんが、
そんな風に雰囲気が悪くなっても、
普通の夫婦でいられるように努力しているように見えます。
お父さんは、いまでもお母さんのことが好きなのかもしれませんし、
あるいは父親としての責任を果たそうとしているのかもしれません。
偉いお父さんだと思います。

偉いお父さんがいて、両親思いの優しいあなたがいるのに、
お母さん一人で勝手なことをして、みんなを悲しませている。

とはいえ、「無責任だ」と追求してもあまり意味はないでしょう。

最終的には、お母さんとお父さんが二人で話し合う必要があると思います。
その話し合いのきっかけをあなたが作ってあげることならできるのではないでしょうか。

まずはあなたの悲しさを、包み隠さず伝えてみてはどうでしょう。

ここで書いたことをそのまま言えばいいと思います。
とてもよくまとまっていますし。

ただ、お母さんと二人きりのときに話してください。
絶対に、お父さんや弟のいる前では話さないでください。
お父さんや弟さんを擁護してもいけません。
お父さんや弟さんの気持ちは本人にしかわかりませんから。
仲裁するつもりにもならないほうがいいでしょう。

あなたはただ、あなたの気持ちを伝えてあげてください。

以前のような仲良しの夫婦に戻ることはないかもしれませんが、
夫婦で話し合うことで、お互いが冷静になって、
建設的な関係になれる可能性はあります。

※あなたの年齢によってもアドバイスは変わってきますから、
せめて年齢くらいは書きましょうね。
学生といっても様々です。
小学生から大学生まで「学生」ですから。

お礼

詳しい回答ありがとうございます。ちなみに私は大学生です。
普段からこのようなことで悩んだことがなく、最近では家に帰って食べる食事が辛く憂鬱なものになってきています。日ごろから母親とはあまりそういう話をしないため少し言いずらいのが正直な気持ちです。

回答No.1

naganumajyun

両親が仲良くして欲しいのは、子どもとして当然ですよね。だからこそ、演じてきたのかもしれませんよ。あなた達もそろそろ大人だし、疲れてきたし、本当の姿を見せ始めただけかもしれません。そして、あなたも愚痴を言っても大丈夫かな、と思える程度に大人になったと思われているのでしょう。

ご両親も、ただの人間です。夫婦のことは夫婦しかわかりませんから、子どもには何もできないと思います。お気持ちはわかりますが、そっと見守るしかないと思います。下手に手を出すと、かえってこじれることもありますからね。

お礼

演じてきたというのは、今まで感じ取れていません。今までは家族で楽しく外出したり笑いが耐えない雰囲気でした。ホントに険悪な感じはここ数ヶ月です。
回答ありがとうございました。