自分の無能・無力に吐き気がしそうです

質問

小さい頃から折り合いの悪かった父にはほめられることなどなく父の意見に逆らえば「お前はいつもよけいなことを考える」気が狂ったように切れられ「俺はどうなってもいい、お前を殺して俺も死ぬ」と包丁を向けられ裸足で逃げていました。私が主張したことは教師になりたいから大学に行きたいことやアルバイトをしたいこと、そんなことぐらいでしたが父には「自分の意見を持つこと」が許せなかったようです。そんなことおかしい、私は私の人生があると思って生きてきたものの最近になって私はやっぱり無能なのだ、私がすることはすべて「よけいなこと」なのだと思うようになりました。
去年から通っている自己否定はここからきていると臨床心理士にも指摘されました。

子連れ留学をしました。まだ４歳の子供だった息子をつれて。
父は何度目かの一時帰国の折に「息子はお前の被害者だ」と怒鳴り思わず「でも私の子供時代よりましだ」と言い返した私に５歳の息子の前で包丁を取り出し殺してやると襲いかかってきました。そのときは元夫（当時は夫）が押さえてくれて私は子供を連れて裸足で飛び出しました。

子連れ留学で手にしたものはたった二枚の紙切れ、学部と院の卒業証書でしかありません。子供は異国でのびのび楽しく過ごしましたが結局この国で仕事を見つけて残ることは無理でした。
私は医療関係を専攻したので仕事をするには英語の壁と、そしてさらなる上の学部に進むことも必要とされ、離婚して母子家庭となった私にはこれ以上出費ばかりが続く日々を送ることはできませんでした。

元夫からの仕送りで十分暮らせます。でも離婚後以前より心配性になり鬱っぽくなった私はそれがいつか途切れるかもしれない、そんなうまい話はないかも、夫に女ができたら払ってこないかも等と毎日考え不安で眠れない日さえ続きました。自分で仕事を探せば不安から解放される、そう思いました。

ひとまず医療関係を保留にし以前持っていた語学教師の資格＋英語力を使って仕事を探しました。一年かけて試行錯誤の上見つかったのは中近東の国でした。一年契約の更新あり、です。（会社は更新希望しています）
これで養育費は貯金し私だけの収入で生活できます。

今いる国で養育費だけで生活する不安から解放され子供にももっといろんなことがしてやれると思いました。教育面でもよい学校も見つかりました。
決まったときはほっとしました。でも離れることが近づくにつれこの判断は間違っているのではと震えるほど不安です。
その国へ引っ越すというとほとんどの人は「え！なんで○○（国の名前）なの？」と気の毒そうにいい息子に「大丈夫？」と聞きます。そのたびに私が悪いことをしているのだと罪悪感で胸をえぐられそうになります。
今では毎晩息子に申し訳なくて見えないところで泣き続けています。

この国で仕事を見つけられなかった無能さ。
他の人がしているように「ビザのためにアジア好きの男性と結婚」も自分のプライドがあってできなかった。
長い間住んで気に入ってる国なのに残ってあげられない無力さ。
引っ越しさせることの申し訳なさ。
落ち着いて生活することをさせてあげられない無力さ。
もともとはこの国で永住することが目的ではなかった。留学が目的で、子供をとりあえず小学校までここで終えるというのも実現はした。
この国はいい国だけどここがすべてではないから、と思ってきた。
なのにここを離れる前になってここのいいところしか見えません。

先進国でない国であり行ってみなければわからないことがたくさんあり最初の一年の契約で終わる可能性もあります。
そんな仕事のために住み慣れた国を離れることになる息子にこころの中でごめん、と謝り続けています。

私の親しい友人はなぜかみんな「たとえ一年でも子供にはいい経験になる」とか「仕事も決まって思い通りだね」といいます。人は私のことをやりたいことをやって夢をかなえてきて尊敬し友人として誇りに思うといってくれます。
でもそのたびに私はそんな人間じゃない。しなくていいこと、よけいなことばっかりして結局人生を（人の人生までも）ややこしくしているだけだと思っています。

私のこの気持ちは引っ越し前の寂しさからくるものか、、
やはり本当に根本的に問題があるのか不安です。
支離滅裂な内容ですみません。なにかご意見やアドバイスがあれば聞かせてください。

回答No.2

s_kudou · ベストアンサー

あなたにとっては挫折の連続だったのかも知れませんが、普通の人からすれば、素晴らしい経歴をお持ちに見えます。家庭環境が最悪の中、よく頑張ったじゃないですか。
何か大きなことをやる前は誰でも不安になります。あなたをよく知る人達の励ましを信じて、勇気を持って行動されたらいいです。

回答No.5

ye11ow

無能・無力なんてとんでもない。

いや、もう、よくやられていて、
ただただ、ご立派だと思うのですが。

回答No.4

ikaihsot

お子さんと、国を移ることについて話をしたことはありますか?
"虚しい" "申し訳ない" と書いていますがすべて質問者さまの予想ですよね。実際に話してみたらお子さんは引越しを楽しみにしているかもしれません。また、どんなことがあってもお母さまが笑顔で "大丈夫、きっと楽しいよ" と言ってあげることでお子さんも楽しく過ごせるものだと思います。

過去のことは非常におつらい体験でしたね。忘れることなどできないでしょう。でもこのまま過去にとらわれていては質問者さまのお子さんにも暗い日々を経験させてしまうことになるかもしれません。大変なのは重重承知ですが、可能な限り気持ちを切り替えてお子さんには楽しい時間をプレゼントしてあげられるように考えるとよいかもしれませんね。

>子供にももっといろんなことがしてやれると思いました。教育面でもよい学校も見つかりました。

こういうよい面を笑顔でたくさん話してあげればたとえ多少の不安があったとしても吹き飛ぶと思います。お子さんを不安にさせるのはお母さんの悲しむ顔ではないでしょうか。

また、私は海外で15年生活しているのですが、海外で暮らすのは特に大きな問題がなくてもストレスがたまりますし大変なことですよね。それでも "羨ましい" "いいご身分だよね" などという人が多いですが、いくら説明しても理解はしてもらえません。なので気にする必要はないと思いますよ。"また言ってるよ、"と流しておけばよいと思います。

回答No.3

arare1130

あなたが留学や他国での就職にこだわる理由がいまいち伝わってこないのですが…
そこらへんがお父様の言う「よけいなこと」なんでしょうか？でも包丁はいくらなんでも恐怖ですね。。

わたしの単純な疑問なんですけど、どうして「日本で医療系の仕事」
という選択肢はあなたには無いのでしょうか？
海外での大学や院の卒業証書は、日本での資格ではありませんので即就職という訳にはいきませんが、
充分「あなたのキャリアの厚み」にはなるでしょう。
とても、行動力のなるあなたですから、今から日本での資格取得のために、
元旦那さんの援助があるうちに勉強するということは出来ませんか？
その資格と、また海外での大学院卒業のキャリアを持ってすれば
日本での就職先はたくさんあると思いますし、
あなたの力を充分発揮できる場所になると思いますが。。。

でも、やっぱり「すぐにでも仕事」「かならず海外」というのが
ご希望なら、それに同行させるお子さんのためにも
今頃になって悩んでいてはいけませんよ♪
行くなら行くで、そんな後ろ向きな気持ちでは
覚悟のないあなたの不安定さで海外滞在中のお子さんをダメにします。
短期間であろうと、あなたが活き活きとされていたら
お子さんにも環境的に「海外の暮らしを見る」経験が
またひとつ増えて良いことだと思います。
確かに、精神的には子供にとって慣れない国での生活は不便や戸惑いがあるかもですけど、
あなたがしっかりされてると他の子には出来ない「順応性」「乗り越える」
というのを身をもって体験できる機会だと思います。

でも、あなたの不安は「こどもが。。」というより
あなた自身が揺らいでいると思えました。
もしかしたら、【親が反対するからいざという時自己否定が顔を出す…】ではなく、
【親が反対するから頑固にやりたいことを突き通して対抗したい！
でも、地に足が着く確固たるものが見えてこず
「いったいわたしは何をしたいんだろうか…」と不安になってる】
とわたしは感じましたがどうでしょうか？
（全然お門違いだったらごめんなさい！）
それだけ人より頑張ってこられたのに
「現実性」「堅実性」に繋がって無いように見えます。

お父様は確かにあなたのトラウマになるような極端な方ですね^^;
でも、あなたの精神構造をもうお父様の呪縛から解いて
「あなた自身がしっかりと自分を見、決めたことには不毛な迷いを捨てる」
ようにしないと今後何も身につきません。。
それだけ、通常ではない経験をおこさんにさせようとしてるんですから。。。
あなたの「成りたい自分」に勇気と期待を持って
あなたとお子さんの「前向きな生活」だけ心掛けて頑張られたらどうですか？

もちろん、それだけの不安や自己否定があるのなら
海外行きは取りやめにして
日本に残って今までの経験を生かした仕事、人生というのも
素直に受け入れられてもいいと思いますよ♪

回答No.1

Cupper

一言だけアドバイス

　　まずは落ち着きなさい

今はそれが一番でしょう。