血の繋がった親族からの裏切り…克服方法は？

質問

何時もお世話になっています。
15歳中学3年生の女です。

このサイトでも何度か質問させていただいている内容とリンクするといえばするのですが、あまり関係がないと判断したのでリンクはしません。

質問は、タイトル通りのことです。
母からされている行為（虐待になるんでしょうか）を、私だけで祖父母宅（母の実家）へ行った機会に祖母に話しました。
其のとき、「母・他人には内緒に」と言いました。
其の侭帰宅しました。
次の日か其のまた次の日かは覚えていませんが、1～2日の間に祖母から母に電話が掛かり、其の行為を止めるようにと言われたそうです。
其の日から確かに其の行為はなくなりましたが、事あるごとに母にグチグチと言われます。

正直言って、ショックでした。
「黙っておいて」と言ったのに、何故かと。
其れでも祖母は「いいことをした」気分なんだと思います。
「また次同じことをされたらこっちに電話して来い」と言われました。
私はする気は全く持ってありません。
次にされたら担任か児童相談所に電話するつもりでいます。

私もまさか親族に裏切られるとは思ってもおらず、ショックが大きいです。
1ヶ月以上経っていますが、其のショックは今も全く癒えてはいません。
今月末、大阪に行く予定があり、時間が遅くなりそうなので家に帰るとなると10時を過ぎてしまう可能性が出来ており、大変困っています。
大阪に行って夜遅くなる場合は祖父母宅へ、という流れがあったので…。
今の状況では予定すらキャンセルしようかとまで思うぐらいですが、遠方から友人が来てくれて落ち合う予定なのでそうすることも出来ません。

私はどう克服すればいいのでしょうか？
また、嫌でも祖父母宅へ泊まるしかないのでしょうか…。

皆様のアドバイスをいただきたいです。
宜しくお願いします。

回答No.6

noname#41635 · ベストアンサー

秘密をばらされたこと、たしかにショックですよね。
気持ちはよくわかります。
それを前提として、見る角度を変えてみましょう。
少しは気持ちが落ち着くかもしれませんので。

相談された側に立って考えて見ましょう。
大切な友達に相談されました。
このまま放って置いたら、命や心が壊れてしまうような悩みの相談です。
誰にも言わないでねと彼女は言いましたが、誰にも言わなかったら見殺しにしてしまうようなことです。
相談された側は黙っていられますか？
大切な人が苦しむのをただ見ていることはできますか？
相談された側も、大切だからこそ、心を痛め、自分も苦しむでしょう。
もし放って置いて、取り返しの付かないことになったらどうしようと、罪悪感で胸が押しつぶされそうになるでしょう。
だから、自分なりに考えて、その人のことを精一杯考えて、行動すると思います。
それが相談した人の意志に反していたとしても、第三者が客観的な立場で考えて行動したことで好転することもありますので。

おばあさんだってそうだったのではないでしょうか。
質問者さんの意志には反してしまったでしょうが、黙ってはいられなかったのだと思います。
だって、質問者さんは大事な孫ですし、それを苦しめているのは自分の子供となれば、おばあさんだって当事者意識を持つのは不思議ではないと思いますよ。

たしかに、カウンセラーとの打ち合わせを台無しにしてしまったこと、約束を守らなかったことショックだと思います。
質問者さんの気持ちを考えなかった行動に悔しく思う気持ちもわかります。
でも自分の気持ちを考えてというのなら、おばあさんの気持ちも考えてあげてくださいね。
相談されたらなんとかしなければと思うのは人情ですから。
ショックなことですが、裏切りとは違うと思いますよ。

お礼

ご回答有難う御座います。

私としても暴力は今に始まったことではなく、私が物心ついたころからだったので祖母は知っていましたが何も言いませんでした。
事実、私が過去一番記憶に残っているのが5歳のときに包丁をもって追いかけられたということなのです。
離れて住んでいるので、確かに助け難いという事実もあったのでしょうが、今そんなことをするなら何で過去に助けてくれなかったのかが気になります。
毎週のように家に来ていたときにもっとも頻繁に暴力が行われていたのに、と祖母がいまさら行動を起こしたことについての疑問もあります。

話したときに、最後に「結局あんたが悪い」と言われたりしたので、結局母を擁護する立場にまわってしまうので、多分今回も私＜母なんだと思いますが…（苦笑）

参考になりました。

回答No.5

rosegarden

＃１です

あなたは何度もここで相談されている方なんですね。
私はあなたの相談内容を昨夜初めて知りました。
与えられた情報では、「内緒話をばらされた」ということだけ～

でも、あなたの回答を読むと

＊　実際、母に暴力を振るっていた祖父
＊　それを放っておいた祖母
＊　心理カウンセラーさんとの話・・・などなど・・

私にすれば、そんなフクザツな事情聞いてないよ～～とびっくりです。
他の方の回答につけられた新たな事実にもビックリ～
質問のやり方に問題はありませんか？
・・・・・・・・・。

お礼

再び有難うございます。

書くと長文になってしまうので省いたのですが、それがだめだったみたいですね。
申し訳ありません。

私の祖父は母や母の兄弟にパイプ（鉄でなく硬いプラスチックのです）で殴りかかるなどしていたみたいです。
いわば酒乱、なのですが…。
酔うと私に対しても世間一般じゃセクハラになる発言をしたりするので、あまり好きにはなれません…。

リンクも貼るべきだったかも知れませんね。
申し訳ありませんでした。

回答No.4

naganumajyun

レス、ありがとうございます。

前にも相談された内容とその結果がわからないですが、お祖母さんの反応は予測の範囲内だったのではないでしょうか。
話しを聞いていると、ちょっと変なお祖母さんとお母さん？と思いますが、この件に関する反応だけで言えば、ごく普通の反応をして、予想通りあなたを困らせたという感じです。例えば、あなたへのグチグチ、他人への八つ当たり、ネットやメールへの干渉などによってですね。

繰り返しになりますが、この嫌な気持ちをスル～して、しれっとしていましょう。お祖母さんは煩く聞いてくるでしょうが、どうせ私が悪いんしょ？でもいいでしょうし、誰にも言わないっていう約束を守らないから今は言いたくないでもいいし、少しはマシになったけどグチグチ言うし、他の人に八つ当たりするし、ちょっとのことで切れるし、困っちゃうなぁ～でも、どれでもいいですよ。

しかしよいことは、カウンセラーさんとお話しできていることです。カウンセラーさんとお話ししたからといって、具体的に解決に結びつかないことも結構あるけれど、嫌だ！と思っていることを誰かに話し、聞いてもらえるだけで、自分では気づかないこともあるけれど、気分が軽くなるのは事実ですからね。

まぁ、お祖母さんやお母さんをはじめ色々な人が、様々なことを言うでしょうが、多くの場合は、自分と違う意見、感想、感情だったりしますねよ。あぁ、そういう観点でものをみることもあるんだなぁ～くらいに割り切って考えられるようになるといいですね。

お礼

再びのご回答有難う御座います。

カウンセラーさんは2週間に1度、お話させてもらってるのですが、私は其れ以前に保健室の先生に相談してたものの、何ら答えももらえず、結果的に私が市のインターネット相談に投稿したのがきっかけで判明したということになっています。
（冗談でなく本気で相談してたのに、と其のときは保険医を疑いました）

祖父母も古い考えの人なので、流すということもしなければならないですよね…。
参考になりました。

回答No.3

kura-udo

あのね、ばあちゃんは良かれと思ってやったんだからさ
許してやれや、あなたも年寄りになると判るが
年寄りはガンコで自分で良いと思ったほうへいってしまいがちです
事実虐待？は止まったのでしょう？
もう一回書くけどばあちゃんは良かれと思ってやったんだと
いう事を忘れずに
私には裏切ったようには見えないが
まぁ質問者はまだまだ人生経験が短いし子供だから
理解できないよね、
物事は良いか悪いかはやった人間とされた人間では
受け止め方がまったく違うのよ

私にあなたが理解できないのは虐待されてた母を憎まず？
ばあちゃんを怨んでる？あなたが理解できませんな

お礼

ご回答有難う御座います。

私は何度も言ってるように、怒ってるわけでもムカついてるわけでも怨んでるわけでもありません。
ただショックだったのです。

虐待は止まったかのように見えますが、私以外の人間への八つ当たりが増加しており、結果的には何ら代わりがないんです。
母についてはもう病気の範囲なので特に何と言う感情もありません。

回答No.2

naganumajyun

それはムカツクでしょうね。当然です。秘密を守るという約束を破ったのですから。

しかし一方で、世間でよくあることでもあります。仕方ないことだとも思います。

ムカツクから嫌でしょうが、それとうまく付き合うしかないのです、今約束をどうしよう？泊まる場所をどうしよう？と考えているのと同様に。

虐めなどでは、お祖母さんのやったことは、場合によっては、とんでもない結果を生むことがあります。エスカレートしまくって、収拾がつかなくなってしまうのです。お祖母さんは、単純な時代に生きてきたので、そんなこともわからないのでしょう。

しかし現状はどうでしょうか？虐待そのものは？もし一時でもそれが軽減されてグチグチに変わったとすれば、それはそれでよかったのかもしれません。今度は、グチグチ言われる～！と言ってやればいいのです。

つまり、発想の転換です。うまく利用してやればいいのです。あなたに抵抗する能力が身につくまで、うまくやりすごすための方便だと考えるのです。ほら、○○とハサミは使いよう！って言うじゃないですか？

約束を破られたことに焦点をあてるのではなく、その成果を評価し、利用するのです。

それに、お祖母さんも、悪意ではなく、あなたのことを心配してのことだと思いますよ。そこのところもわかってあげてくださいね。

今度の大阪では、お祖母さんのところに泊まりましょう！そして、あれからどうだい？って言われたら、うん、マシになった。でも、何でお祖母さんに言ったんだ！って事ある毎にグチグチ言われる～って言ってやりましょう。少しはマシになるかもしれませんよ。

それに、あなたを虐待？そていたお母さんにも怖いものがあったなんて、ちょっと面白くないですか？そう思ってみませんか？

お礼

ご回答有難う御座います。

元々母の家庭は格差家庭と言うもので、子供は大人と同じものを食べるな！というものだそうです。

私にとってはムカつくという思いは全くなく、裏切られた感じです。
また、私には害はなくなりましたが、違う人間に当たるようになり、プラスイマイナスゼロな状況です。
更に私が言った何気ない普通の一言でキレるようになってしまい、逆に迷惑です。

祖母は何故か母の兄弟の中で母を可愛がりすぎているので、何を言っても「私が悪い」ということにされてしまいます。
（話した内容も結果的には「お前が悪い！」と言われました）

もう全くと言っていいほど信用もない上に、前々から被害妄想の激しさが私にとってはイライラの種になっていました。
メールをしている→出会い系→犯罪、みたいなどこからどうなったのかがわからない勝手なイメージで「メールを止めろ！」と言われて、友達と明日の予定を確認しあってるのも中断させられてしまったりしていて…其れも困っているのですが…。（苦笑）

私にも多少の我慢が必要ですね…
参考になりました。

回答No.1

rosegarden

あなたが母親に関することで持つ悩みを、おばあちゃんに訴え「内緒に～」と言ったにも拘わらずおばあちゃんが裏切って母親にばらしてしまった～と怒っているんですね。

そんなのぜんぜん裏切りでも何でもありませんよ～
おばあちゃんからしたら、可愛い孫娘の悩みを聞いて、どんなに心を痛め悩んだことでしょうか・・・
ハナシを聞いてから１～２日置いて、電話をして来たというところに悩みの深さがみえますよ。
おばあちゃんにとっては、娘と孫の板ばさみ～

あなたがそんな状態に追い込んだのではありませんか？
それなら最初から言わなければよかったのです。

こんど大阪に行くとかで、そのあなたが裏切り者としている人の家に泊まろうかどうか悩んでいるなんて、勝手です。
もし本当に怒っているなら、泊まれませんよね。
都合のいい時だけ利用するのですか？

いずれにしても、孫の悩みを解決しようとしたおばあちゃんを「裏切り者」呼ばわりは無いでしょう。
血の繋がった大切な人です。
そんな考えはやめましょうね～。

お礼

ご回答有難う御座います。

お言葉ですが、私からすれば立派な裏切りです。
最初に、此処のサイトでアドバイスをいただいて祖母には話しました。
実際、母に暴力を振るっていた祖父を放っておいた祖母ですので、何も期待はしていませんでしたし、心理カウンセラーさんとの話でもとりあえず内緒にしてもらっておいて母とカウンセラーさんが会うときに、という話だったのが、一気に状況が転じてしまい、私もカウンセラーさんも予定が狂い、色々と不都合が生じました。
また、その様なことになっている理由はインターネットだと勝手に断定され、母に「インターネットをやめさせろ！」なんてことまで言い出してしまいました。
インターネットなんて関係なければ根本は母と学校が原因です。

また、私は悩みを話したんじゃないんです。
「こんなことになっていて、今こういう風になっている」と言うのを話しただけです。
相談したわけでもないですし、状況説明をしに行っただけなのです…。

ただでさえ被害妄想の酷い祖母に話すのは気が進まない中話したのに、まさかこういう結果になるとは思っていなかったのです。

また、私は怒っているのではなくショックを受けているのです。
勿論母はそんなこと知りませんから、祖父母宅に泊めてもらえと言ってきます。
都合のいいときだけ利用しようとしてるんじゃないんです。