親族関係を良好にする策は?

質問

親族関係についての相談です。
私の伯父が私の祖父との間に借金をしていながら返済が滞っているので、色々ないきさつがあって養子縁組も解消し、数年間伯父家族と祖父母の間の行き来が途絶えていました。
伯母がその事が原因で病気になり、死にかけたので、祖父は金銭の事はもう問わない事にしました。
それからしばらくして伯母が回復し、ご心配をおかけしましたということで我が家にも挨拶に来たりして、行き来が復活し始めましたが、その半年後ぐらいに祖父が亡くなりました。

それからというもの、伯母といとこが祖母の所に行く回数が増え、
祖母がその度にお金をあげていたり、食事に行っても祖母がお金を出し、「いつかはこの家に住みたい」といとこが姉に話していたという状態を、事情があって祖母と一緒に住んでいる私の姉がたまりかねて、ある時、いとこに一言言ったそうです。

そのタイミングが悪かったためか、いとこは腹を立て、叔母と共に帰ったそうです。
それからしばらくは私の母が叔母に電話をかけたり、いとこにメールをしたりなどして、姉が言ったことを謝ったのですが、話は折り合わず、いつの間にか電話は電話線を抜いているのか、つながらなくなってしまいました。その状態は今も続いています。

祖母は姉が一言言ったから音信不通になったんだ、と姉に言うので、姉は反論的にじゃあお金をあげるからまた来なさいってメールしてみようか?　と、そんな感じの内容をいとこにメールをしたら、叔母から電話がかかってきたそうです。
祖父の一周忌もそろそろなので、祖母としては来て欲しくて、叔母にもいとこにもお願いしたそうなのですが、いとこから「敷居が高いので行きにくい」と言われたそうです。
（借金を実質踏み倒した状態なので元から敷居は高いはずですが・・・）

姉は、祖母に、「あの家族はあの家族なりに何とかやっていくんだから、もう放っておきなさい」と言ったけれど、祖母は聞いてくれない、でも毎日、その事を言ってくるので困っている、という状態です。

叔母にしてみれば実父の法要なので行くべきもの、と私の母は言うのですが、叔母は体が弱く、いとこ抜きでは来る事ができません。
そのいとこは敷居が高いと言うので、来る可能性は低いのです。
このような状態を、良好に持って行くのは、元から難しいことだと私は思うのですが、どう思われますか?　良好にする策はあるのでしょうか?
皆様のお知恵を貸していただけたら幸いです。よろしくお願いします。

回答No.2

lalala_box · ベストアンサー

こんばんは。
まあ常識的には「借りた物は返すもの」が当たり前だと思いますが、
伯母様にとっては「実の母親」というあたりで、
やはりどうしても「甘え」てしまう部分はあるでしょうし、
お祖母様にとっても「可愛い娘」でしょうからね。。
周りから見たら、どれほどの「マナー違反（借金）」等があったとしても、
親が子に甘くなってしまうというのは、ありがちなことのような気がします。

また、伯母様がお身体が悪いということなので、
そのことに同情なさり「もう返済のことは水に流そう」と
思っていらっしゃるのかもしれませんよ。

伯母様が、現役でバリバリ稼いでいるのに返さない、というのでしたら
「いくら実の娘でも、きちんと返しなさいな」と（他人からみても）、言いたくもなりますが、
ご病気によりいとこさんの手がないと来られないといった「衰弱した」状態では、
「身体がお弱いのでは、返せないのも無理はなかろう」と、周りもそういう風に思うでしょうし、
ましてや「親」であるお祖母様は、更にそうなのではないでしょうか。

あなた様からみたら「借金も返さないで、祖父が亡くなった途端に、
何も無かった顔で現れ、やれ食事だの何だのと祖母に甘えて。
全く図々しい！」とご立腹なのだとお察しします。
そして、そうお感じになられるのも、分かります。
私も、側でその光景を目の当たりにしたならば、
きっと同じように感じただろうと思います。

ただ・・
最初に書いたとおり、どんなにルーズな娘であっても、
子供のルーズさには、親は寛容なんだと思います。
なんだかんだ言っても、やっぱり可愛いのでしょう。
この感情は、生きている限り、ずっと変わらないと思いますしね。

ですので、お祖母様が経済的に困窮しているとかではないのなら、
あなた様達のお立場としては、そっとしておくということしかないと思います。
一番大切なのは、今回の件に関して、
お祖母様がどう思っておられるか、そしてどうなさりたいのか、の
「意思」を尊重して差し上げる事だと思います。

文面から察するに、お祖母様は、
お祖父様の一周忌に、どうしても伯母様らに来て頂きたいようなので、
その想いを汲んで差し上げるしかないような気がします。
お祖母様の「自由意志」でなさっていることなので・・・

腹立たしいのは分かりますが、
何とか会う機会を作り出し、
「あの時は、失礼な物言いをしてしまってごめんなさい」
と「言い方が悪かった」部分に対して、私なら謝罪するかも。
こちらの「言い分」は間違っていないので、
「私達が間違っていました」と、内容に対し、謝罪する必要もないですしね。
あくまで、あの時の「言い方が失礼だったわ。ごめんなさい」という
風に言うかも。
これなら、ちょっと譲歩出来ません？
お祖母様のために、人肌脱いで、、。

お礼

回答有難うございました。
一つめの回答を頂いてから、祖母に、今回の件や、借金のことはどう思っているのか聞いてみようと思い、話してみた所、
「借金のことは、もうあげたつもりでいるけれど、
叔母やいとこの行動が許せないから、もういい、あの家族のことは知らない」という話でした。
それでいいの?　と聞くと、それでいい、と言うので、私もそれ以上は言いませんでした。

長文になるので省いた所もありますが、姉はいとこに言い方が悪かったと謝ったのです。
それでも電話線は抜いているので、怒りは収まらぬといった所だと思います。

全部は書けないのですが、その家族の行動で、私達家族も傷つく出来事があったし、
（その事以来私はもう接触したくないという気持ちになっています）
その家族が心を入れ替えるくらいしない限り、お金のことや、家のことで悩まされ続けると思うので、祖母に気づいてもらって、毅然とした態度を取ってもらいたかったのです。
けれど祖母は行動するでもなく、姉にグチる、けど、本心は語らない、だったので、
母、姉が気をもめていました。

こういう気持ちで、こんな状態では、良好にならないと思うけれど、もし策があるなら、ということで、質問をしてみましたが、客観的な意見が頂けて良かったと思います。
長いお礼になってしまいましたが、アドバイスを頂きまして、有難うございました。

回答No.1

onioncat

お姉さんが何を言ったのかわかりませんが、
お祖父さんは自分の娘婿にお金を貸していたわけですよね。
いわば、それは娘に貸したも同然。
借金うんぬんと言いますが、祖父母にとっては、「娘にお金を使った」くらいに今は納得されているのではなかろうかと推測されます。

イトコさんに関しては、親の作った借金のことで、同じ孫同士という立場であるお姉さんから、あれこれ言われるのは面白くないでしょうね。
もう返すべき祖父もおらず、祖母は「もういいよ」という態度なのでしょう？そこでお姉さんや質問者様が、「借金を返していないくせに」という目で見ていては、それは垣根が出来ても不思議ではありません。

質問者様のご家族が、認識を改めて、心から非礼を侘びて謝ることではないでしょうか。いとこさんにも「是非、法要に来て欲しい」とお願いしてはどうでしょう。

あくまで、「借金を返さないほうが悪いんだ」という考えが捨て去れないのであれば、打つ手はありません・・・。

そもそも、お姉さんがどうも祖母家を我が物のように思っている感じがするのですが、本家筋だとか、遺産相続の主権を握っているとか、
なにか伯母さん家族より立場が強い事情があるのでしょうか？

お礼

回答有難うございます。
確かに、私達家族は、借金を返さない方が悪い、という考えがこびりついています。
その借金の理由を聞くと、やっぱり、納得できないので。
借金については、祖父が「もういいよ」と言ったそうなのですが、祖母は、それは知らない（祖父から聞いていない）とのことで、祖母がどう思っているのかは、分かりません。
祖父が亡くなってから度々来ることについては、まあ、うれしい反面、お金がかかるから困ると言っていました。
家族内でしか話せない事なので、こういった場で第三者の方に客観的に答えていただけて、助かります。有難うございます。

補足

姉について補足します。
姉は事情があって、祖父母に育てられました。
姉にとっては、我が家同然だと思います・・・。