２５歳年上の彼との結婚

質問

こんにちは。東京在住の２７歳、女性です。現在、父親と同世代の方と真剣にお付き合いをしています。（ちなみに彼は５２歳です）近いうちに結婚もしたい、と考えているのですが、私の家族に猛反対されるのは確実なので、踏み切れません。

うちは父子家庭です（幼少期に離婚しました）。
いきなり父には打ち明けられないので、まず身内で唯一の女性である伯母に「付き合っている人がいる」という事を打ち明けたました。

予想はしていたのですが、失望されました。

まず、「どこのひとか」を聞かれ「東京の人」と伝えると、それだけでもう「そんな遠くの人と付き合っててどうするの？？」と反対、否定。（私の実家は中部地区です）

次に年齢を聞かれたのでそれも伝えました。するとこの世の終わりのようなひどい顔をされて、「年を重ねれば重ねるほどあんたにはがっかりさせられる。お父さんに言って、無理やりにでも東京から戻らせるくらいの事しなくちゃいけなくなるね」と言われました・・。

年齢の事もそうですが、伯母も父も地元へ戻らない事でずっと責められています。私が実家に戻らずに東京での就職を決めたときも散々うらぎりもの呼ばわりされました。

伯母には幼い頃からお世話になっている反面、とても複雑な思いがあります。
何かにつけて「あの女にやることがそっくりだ（私の母の事です）」と言われたり、母に会いに言った事を告げたときも（２０歳の時です）裏切り者扱いされました。父も同様です。

思春期に否定的なことばかり言われたことがストレスで、人前にでると手の震えがとまらなくなったり、将来のことを明るく考えられない時期がありました。真剣に失踪を考えていた時期もあります。

だけど地元を離れて、就職して、少しづつですが明るい本来の自分を取り戻し、今の彼とめぐり合って本当に幸せな日々が続いていました。

親や親戚にきついこと言われたくらいで、って思われる方がいらっしゃるかもしれませんが、伯母や父に否定的な事を言われると心臓がバクバクして、目の前が真っ暗になり冷静でいられなくなります。

今朝も伯母から電話が来て、「あなたなら冷静な判断をしてくれるはず。信じているから」と言われました。
言われれば言われるほど孤独を感じ、絶望的な気持ちになります。

乱文ですみません。何を書いているのかよくわからなくなってしまいましたが。。どんな事でも構いません、何かアドバイスいただけたらと思います。

回答No.3

rapisupyon · ベストアンサー

文面から、あなたの気持ちやその男性と真剣にお付き合いされていることをすごく感じることが出来ました。

家族や親戚にきついことを言われれば、迷いや心配、不安や苦しみ、葛藤が起きるのは、当然ですし、あなたがいかにいろんなことに思いを巡らせているかということだと思いますよ＾＾

叔母さんからの電話での一言も、あなたにはプレッシャーでしょう。孤独で絶望的に感じるのも無理ないです。

ただ、お父様や叔母様の言っておられることも、言い方は悪いですが、全て間違いだとはいえません。
あなたを可愛いと思うからこその発言です。
参考にすることは大切ですが、あなたはもう立派な大人ですので、最後は自分の判断で、責任を持って自分の幸せをつかんでいくべきです。

親であれば、娘が幸せに暮らしていると分かれば、徐々にではありますが安心し、わだかまりもなくなっていくでしょう。

親もいつまでも子供を叱れるほど元気で入れるわけじゃありませんのでね＾＾

お礼

温かいお言葉ありがとうございます。
少し冷静になれました。
あまり悲観することなく前向きに、幸せになる為に頑張って行こうと思います。

回答No.13

kurenai4114

もう27歳の大人の女性ですからね。
考えた上での結論なら構わないと思いますよ。
年齢差によって幸せが左右されるとも思いません。

ただ、ネックなのは子供の問題でしょうが
経済的にクリア出来るのであれば問題ないでしょう。

唯一の問題は、貴女が迷っている事です。
父親の反対は当たり前の話ですから、今さら迷う必要も無いと思うのですが・・。
因みに、相手の方は本当に貴女を愛して結婚を決意されているのですか？

私であれば、愛していれば尚のこと結婚しませんね。
若ければいざ知らず、大人であれば相手の幸せを第一に考えますから。

でも、人は人ですからね。
決意が本物であれば、何が何でも幸せになる位の覚悟で、彼との人生を歩んで頂けたらと思います。
お幸せに。

回答No.12

eroero1919

高橋ジョージと三船美香夫妻ってそのくらいの年齢差じゃなかったですかね。みんな、あのカップルを否定しているのかしらん？
ただ、親戚の気持ちもわからんでもないです。私も知り合いの誰かがそんなもうおじいさんに近いような人と結婚すると聞いたら反対すると思います。

どうせ裏切り者呼ばわりされて肩身の狭い思いで生きるなら、居心地のいいところで生きるべきじゃないですかね。駆け落ちして、何か失うものでもありますか？

回答No.11

himawari00

彼の年齢のことは一つの批判材料でしかないでしょう。
幼少の頃から否定され続けて来た為耐えられず、逃げ出した。
だけど本能では自分を受け入れて欲しいから結婚を承諾することで認めて欲しいんですよね。
憶測ですが、年齢が近くても地元の人とでも難癖つけられると思いますよ。
貴方さまは父親と伯母さんにとっては母親の代替で責め続ける対象なのだと思います。
自分の子であっても別れた妻の一部として全てを否定されるのでしょう。
東京に行きっぱなしということで余計に「妻」カブる訳ですよ。
つまり貴方への批判は全て貴方だけに向けられた物ではなく「別れた妻への批判込み」だと思われます。
これからも貴方様の中に「別れた妻」を見出し二人からは厳しい目で見られるのは必須でしょう。
撰び様も無かった逃げ出したくなるような境遇は過去のことです。
独立し、自分の手で貴方自身が幸せだと思う人生を築いていただきたいです。
貴方様なりに周りに祝福されたい理想もおありでしょうが場合によっては致し方ありません。
貴方と彼の愛情と覚悟が試されているのだと感じます。
批判を覚悟で彼と歩んでいくか、何年かかってもお二人に認めてもらうように期待し、働きかけていくかは彼と決めましょう。
お幸せに。

回答No.10

jamiru

Ｎｏ５、６さんと同感です。

結婚は死への契約。
その人と死ねるのであればどうぞ。
ここまでの覚悟が無ければ見直すことです。

ちなみに成熟した人間は他者を道連れにはしない。
未熟な人間は道連れを探す。

老い先短い人間がこれからという人間を求めるのは一体何か。
それを良く考えることですね。

何よりも、貴方は一体何が欲しかったのか。

欲しかったのは５２歳の男だったのか。
自分によく問いかけることですね。
５２歳と２７歳では大人と子供の間です。
貴方が背伸びして敵う人間ではない事は理解できているとは思いますが。
それでも行かれるのであればどうぞ。

回答No.9

sakuya999

伯母さんや、お父さんが怒る気持ち分るなぁ。

今回の事に限らず

・就職を決めた時も
・母親に会いに行った時も
・今回の事も・・・・

全て、『事後報告』じゃないですか。
それ、相談じゃありません。
そりゃ、勝手に相談も何しにポンポン勝手な事やって
話だけしに行けば、否定されますよ。
「自分ひとりで生きてるんでしょ？何でも一人で決められるんでしょ？」
と、放り投げられないだけマシな位です。

孤独を感じて当たりまえ。
貴女が、父親も伯母も必要としていないのですから。
結婚の話は、５２歳と話してるんですか？
挨拶に行く日程は決まってるんですか？
挨拶に行く意思はあるんですか？

『また、勝手に自分で決めていませんか？』

今回は、「まだ結婚していない」だけで
殆ど、貴女の結婚の意志は決まってますよね。
後数年もすれば、老人介護ですよ。
父親の介護しないで。
そりゃ、親不孝という物でしょう。
女一人で、老人二人の介護は・・・・・
悪いけど、『朝刊の紙面を飾れる』状況です。

もう２７歳でしょ？
もっと、自分の行動がどういう結果を招くか
先を読む事もしないとダメです。
芸能人の様に、どんな状況になっても一人で生きれる稼ぎや
残せる遺産があるわけではありません。
一般人の年齢差は、人生に直結してるんですよ。

回答No.8

kura-udo

あなたの幸せは非常に短いです
仮にお子さんが出来たとして
２０年間旦那はどうやってあなたたちを食べさせていくのか考えられます？

回答No.7

noname#40624

こんなケース良く聞きますが、前婚は有りませんよね。
先妻の子がいればこの先ご自身の間で子どもが居れば、相続問題など。
直ぐ定年が近いので、老後問題が直ぐ発生するなど、年金問題、老後資金など
子どもが成人する頃には、他界してこの世にいないなど、子どもの教育費問題など、老後と子育てを同時にする事になります。
　そこで、知り合いの夫婦は定年後奥さんが仕事に出て、旦那が主夫をしていた。
　若い方が稼ぎが良いからと、旦那が家の事全てしていたなど、旨いアイデアで切り抜けていました。
　反対は反対で仕方ありませんが、これが縁なら結婚すると思いますよ。

回答No.6

bekky1

>伯母や父に否定的な事を言われると心臓がバクバクして、目の前が真っ暗になり冷静でいられなくなります。
>言われれば言われるほど孤独を感じ、絶望的な気持ちになります。

#1の方に賛成です。

ほんとうにあなたがその52歳の方と結婚するつもりで、
その彼もあなたの幸せを一番に考えているなら、
あなたが【孤独を感じ、絶望的な気持ちになります。】必要はないのでは?

大人ですから特に、親の承認を得る必要はない。
でも、
ここはけじめとして52歳の彼に決裂するにしても、
「お嬢さんをお嫁さんにください」と古臭いですが、一度は説得してもらう、頭を下げるその意志を見せてもらいましょう。
もちろん、塩をまかれるか、蹴飛ばされるかするほどの、あるいは玄関にも
入れてもらえないような事態にもなるのは予測の範囲。

それでもと、ここは52歳のがんばりと見識と常識と、
あなたへの愛が本物だと見せてもらいましょう。

あなたが、一人で不安に思う必要はない。

いささかでも、「このままでもいいのでは」とか、
特に親にあう必要は感じないとか、
君さえ了承してくれるなら問題ないじゃないかというような言葉が出るなら、
確かに、「クズ」だと思ったほうがイイ。

ちゃんと、男は両目で見る。
やさしい父親の身代わりとして、チョコっト甘い言葉と、安物と、
さらには多少のsexテクでごまかされないようにね。

父親は、本来、独り立ちする娘のためには辛いことも言うものです。

若い娘を自分の都合よくつき合わせるには52歳の男の世間知は相当に
狡猾でもある。
それでも、恥も外聞も捨てて、あなたがほしいというなら
下げられない頭も下げる。
先々の心配(健康・経済)もこんな風に甲斐性を見せると。
そういうところを見せてもらいなさい。
そうすれば、あなたの心も寂しくないでしょう?

そういうこともできないで、タダタダ、君が好きだで52歳が押して
それでおぼれているなら、
モウ、あなたも一度、逃げられない不幸の味というのを知ったほうがいいかもしれない。

今後は、この人からは逃げるチャンスはないから。
こんなのといっしょになったのは、あなたが悪いと世間は思う。
結婚前なら、男が悪いということになるけど、結婚後はうまくいかないときには女が悪い、馬鹿・・・同情はされないからそのつもりで。

そのためにも、二人でがんばるという姿勢を彼に見せてもらおう。
タブン、たいした資産もないのでしょうね？
そしたら、経済的にもあなたが今後はがんばるのよ、わかってる？

私（50を過ぎたおばちゃんです）の母方の叔母は
１８違いの×１、コモチの男性と初婚。
おじさんが主夫をやり、叔母が定年までフルタイムでの勤め人をして
一家を支えた。
時代が時代ですから、今よりもっと、大変です。
叔母が女の子を出産するまではもちろん、祖父からは出入り禁止でした。
ただし、都内にボロやですが、一軒家が義叔父の持ち物でした。

回答No.5

ikaihsot

一種のファーザーコンプレックスというか、父子家庭で育った女性はその父親の存在があまりにも大きく、成長過程で絶えず意識をして育つため、以後男性とうまく付き合うことができなかったりとても年の離れた男性と付き合ってしまうことが多く起こる、と読んだことがあります。

なのでもしかすると質問者さまの場合ももしかしたら当てはまる面があるのかもしれない、と感じました。自分のことを否定し続けた父親とお相手の男性が無意識に重なり、その彼と幸せに過ごすことによって無意識の下にある父親との関係を修復したかのような思いに浸ることができるのではないか、と。

なのでこの彼との関係は、質問者さまにとって必然であり、またなくてはならないものだったのだと思います。いくら今回その男性と無理して別れたとしてもおそらく後日また年上の男性に引かれてしまう可能性が高いかもしれません。

私が読んだのはアメリカで出版されて日本語に訳された本でしたが、そこには例えば父親から暴力を受けながら育った女性の60%は無意識のうちに暴力的な男性を選んでしまうことも書いてありました。育った環境というのはこういうところにも影響してくるんですよね。

なのでご自分が本当に彼と一緒になりたいとお考えなのでしたら、質問者さまの場合はご自分の考えを貫くのが良いのではないでしょうか。幸せな質問者さまを見ていたら後日周りの意見も変わって
くるかもしれません。お子さんに恵まれるようなことがあれば
なおさらだと思います。

ご自分を強く持ってくださいね。どうぞお幸せに。

回答No.4

takapochi

少しでも参考になるかと思い書き込みさせてもらいました。
年齢の離れた人との結婚は、いろいろと大変だと思います。親類の理解、そしてお子さんが出来てからの将来等々。
ただ、自分の身近な人にご質問者の方と同じくらい歳の離れた夫婦を知っております。自分も話しを聞いたときはびっっくりしましたが、とても幸せそうです。これはほんの一例かもしれませんが、このような夫婦の人達は沢山いると思います。

私個人としては結婚は本人同士だけではなくご両家の問題もあるかと思いますが、結局はご質問者様が素の自分で一緒に生活できる方と結婚すべきだと思います。
今回はその相手がたまたま歳の離れている方だったそれだけの事です。

でもご質問者様が全ての身内に祝福して欲しいとお考えなら、歳相応の男性を見付けて結婚すべきです。

最終的にはご質問者様が決める事です。
誰に何を言われても、今の男性と一緒に生きていく覚悟があるなら胸を張って結婚できるでしょう。

全然、アドバイスになってないかもしれませんが、１つの意見として読んでください。