年上の彼女（８歳差&バツイチ）との結婚

質問

８歳上(男24女32)バツイチの彼女との結婚を考えています。
すでに実家にも２回連れて行きその時はにこやかに終わりましたが
「いつ結婚するんだ、早くしてあげなさい」みたいなことも会話に
出ましたが、後で電話で母は大反対、父も両手を挙げて賛成はでき
ないといわれました。もっといい人が現れると思うから早まるなみ
たいな感じです。
　親としては自分の収入、離婚歴、年の差、特に更年期障害の事が
気になるようです。

彼女の離婚の原因の一つに親との確執があっただけに、前々から
「親に反対させるなら結婚できない」と話していました。
親に言われたことは隠さず教えてほしいと言われていますが彼女は
精神的にあまり強い方ではない(傷つきやすい)ので、親から言われ
たことは未だ話せていません。
親との交渉は全部自分で処理しています。

親に言われたことは彼女に伝えた方がいいのでしょうか？
また、これから実家にいくときは、自分１人で行って彼女のことを
会話した方がいいのか、それとも２人で一緒に行って慣れさせた方
がいいのか、どうしたらよいでしょうか。

回答No.9

peachan77 · ベストアンサー

こんにちは。題名を見て私の旦那が投稿したのかと思い慌てました（汗）私たちも８歳離れていますが３年の同棲を経て今年籍をいれました。しかも私には前の主人の子供がいて3人で一緒に暮らしています。籍をいれるまで旦那の両親には会ったこともなかったです。同棲していること、歳が離れていること、バツイチで子供がいることは旦那が実家に帰るたびに報告していたみたいです。同棲していた３年の間旦那の名前で母の日、父の日のプレゼントを旦那の名前で贈っていてそのたびに旦那にお礼の電話がかかってきたりしてました。3年の間旦那はどのように私のことを説明してたのかは分かりませんが、息子に会うたび義母は息子を通して私を見てきたと言ってました。
毎日が楽しそう、いつも洗濯の匂いがする、ご飯をきちんとたべさせている、礼儀を知っているなどです。若ければいいってもんじゃないなぁ、息子をこれだけ大切にしてくれるのであればと籍をいれるのを快く承知してくれました。親御さんを説得するのには時間がかかるかもしれませんが慌てて了解を得ると後々彼女さんのほうが苦労するかもしれません。旦那が時間をかけて幸せを見せてきてくれたので今では毎日メールをするくらい仲がいいです。今こんな私と子供を受け入れてくれた旦那、義両親にとても感謝しています。老後の面倒は心からしてあげたいと思っています。これからのことは質問者さんにかかっていると思うので、実家に行くときは一人で行って自分を通して彼女をみてもらうようにしたらどうでしょうか？説得というかたちになると余計に頑なになるでしょうし、何かあったらほらね～とアゲアシをとられそうです。自然にまかせゆっくり分かり合えたら素敵ですね。ちなみに私たち出会った時は質問者さんと同じ歳でしたよ。

お礼

どうもありがとうございます。

＞同棲していた３年の間旦那の名前で母の日、父の日のプレゼントを旦那の名前で贈っていてそのたびに旦那にお礼の電話がかかってきたりしてました
ここなんかまんま一緒ですね。まぁ俺はめんどくせぇから贈らなくていいと言っては怒られてましたが(^^;

＞何かあったらほらね～とアゲアシをとられそうです。
これもすごい言われそう

しばらくは自分一人でゆっくり理解してもらうことでいきます。

回答No.8

dodo93

以前にも回答したおせっかいバツ２おばはんです。

結婚なんて考えていたらできないものです。

やってみたら？
勘当当然で。

ダメならダメで

なぜかバツ１男はモテるよ。そんな時代じゃないよ。

離婚経験が２回有る私ですが
何度してもいいもんよ。結婚って。
でもね。
してもしなくても地獄よ。結婚って。（どっちなんだ！！ってか？）

回答No.7

noname#51460

付き合ってどのくらいになるのか分かりませんが、
質問者様の年齢が若すぎるように感じました。
質問者様のご両親もまだ若いのだから、バタバタ
結婚する必要はないと思っているのではないでしょうか。

しかし、質問者様が「もうこの先、こんな人は絶対に現れない！」
と思うくらい彼女がいいのであれば反対されても
結婚すればいいと思います。

結婚して別れると、質問者様もバツイチになります。
そして再婚しようとした時、それがネックになって
今の彼女のように反対されるかもしれません。

よく考えて、慌てなくてもいいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

彼女とは４年前の今頃に出会い、半年後につきあい始めています。
兄と同い年なのが(８歳差)リアルで年上が実感しやすいかも。
親は父６０母５８です。二人の兄(既婚)とは１０と８離れています。

焦って急いでも良くないかもしれないですね。
許しをもらうという意味でですよ

回答No.6

noname#78404

主人もそれくらい年下で、私はバツイチで再婚しました。しかも子あり。
ただ、決定的に違うのは、主人も再婚で子どもがいます(元妻のところ)。

私はやめた方がいいと感じました。ご両親の反応に、かなり戸惑って
いますよね？　たぶん後悔すると思います。これが男女逆だったら、
それほど気にすることもなかったのでしょうけど……質問者様はまだ
24歳ですよね。。。背負いきれないと思うし、彼女を傷つける結果に
なると思います。

お礼

回答ありがとうございます。

戸惑っているというか親の反応の表では彼女を喜ばす様なことを言い裏では別れるように自分に行ってきたことにショックというか落胆しているかも、面と向かって賛成できないことを言ってほしかったですね。
彼女がより傷つくような手法取らずに、もっとかっこいい親でいてほしかったかも

回答No.5

haya0326

私が貴方の父親なら反対します。

偏見かとは思いますが、離婚するような人は何かしら問題があるものなのです。
その問題を自身で、または夫婦で解決できなかったから結果として離婚されたのではないのでしょうか？
同じことを繰り返さないとは限りませんからね。

お礼

回答ありがとうございます。

彼女を紹介する前何年も前ですが、親が似たようなことを言っていた
ことを今も鮮明に覚えています。

回答No.4

noname#65099

回答者1です。
彼女今32歳なので5年後37歳、10年後42歳ですよね。まぁ、40代入れば更年期になる事もあるでしょうけど、そんな事まで気にしてたら誰とも結婚できませんよ。
更年期障害って皆が皆なるものではないし、なったところで人それぞれ程度が違います。更年期なんて全く感じないで閉経を迎える人もいますし「そんな事イチイチ考えてたら結婚なんて誰とも出来ない」とお母様に言ってあげた方がいいような気がします。
まぁ、質問者さんのお母様はわが子可愛さに色々心配をしているんでしょうけど、要らぬ世話ですね。それは・・・
恐らく質問者さんが結婚したいと思ってる相手が年上でバツイチってのが鼻にかかってるんだと思います。だから、そんな更年期なんていつ来るのか来ないのか分からないような話が出て来るんだと思います。

それと自分の親との交渉は、自分でするのが当たり前です。出来ないなら結婚なんて止めた方がいいです。
質問者さんが親に言われた事を包み隠さず教えてくれという彼女の要望は本物でしょうが、要らぬ事は伝えない方が今後の為のような気がします。更年期云々なんて話は口が裂けても言わないでください。
歳の差とバツイチで結婚を反対されているくらいは、彼女も覚悟しているでしょうから、それを言う分には差し障りないでしょう。相手の親にそのくらい言われる覚悟は、してない方がおかしいくらいです。

質問者さんが親御さんにいう事は唯一つです。
『彼女が如何に自分にとって大切な人であるか』
これを親御さんに解ってもらえれば、彼女に対しての警戒はとけることでしょう。
自分の親を説得するというよりは、自分の決断（彼女との結婚）に自信を持ってください。質問者さんの親御さんは、子を愛す普通の親御さんのようですから、質問者さんの決意が揺らがなければ結婚の許しは出ると思います。

お礼

回答ありがとうございます。

更年期については、言われたときに全く同じような返答をしました。
自分も同じ意見で、やはり「年上でバツイチってのが鼻にかかってる」
これが全てだと思います。

『彼女が如何に自分にとって大切な人であるか』これを解ってもらうようにする。
これが一番の近道ですかね、やっぱり

回答No.3

marimarimariru

私もあなた自身が彼女の結婚をあきらめているように思えました。

＞親との交渉は全部自分で処理しています。
→当たり前です。
それを恩着せがましく彼女に「お前と結婚するから俺が処理してやってるんだぞ！」とでも言いたいのでしょうか？

＞親に言われたことは彼女に伝えた方がいいのでしょうか？
→言ってどうなりますか？
「親にこんなこと言われたんだ」って言って彼女を悲しませるのですか？

＞もっといい人が現れると思うから早まるなみたいな感じです。
→正直、親から反対されて、あなた自身もそう思ってしまったのでしょう？

やれやれ、彼女も大変ですね。
これだから年下の男と結婚するとなったら困るんですよね～。
彼女を守るとかじゃなく、やっぱり守られたいのですよね。
親から彼女へ役割が変わっただけなのかもしれません。

もう一度、ご自分の気持ちを見つめてみたらいかがでしょうか？
実際、年下で初婚の親に反対されない相手もいると思いますよ？
あえて彼女と結婚するあなたの気持ちを、今一度思い返してはいかがでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。

「自分で交渉」は当然だと自分も思います。
彼女の耳に一切入れていないという情報として書いただけですので

「彼女に伝える」ことについては、じぶんも悲しませたくないので言いたくはないんですが
祝福されていると思っていた相手から自分が買い出しとかでいないときにでも「反対、分かれて」といわれたら
カウンターでより傷つくのではないかと思って考えていた所なんです。
まぁ態度に少し出ているので彼女も気づいているかもしれないんですが(反対を聞いているから目につくだけ)

「もっといい人」
そんなこと言い出したら誰とも結婚できないだろ何あほなこといってんだとついつい親に言っていまいました。

回答No.2

dodo93

はじめまして。41歳バツ２の女です。

えっと。

文書を読ませて頂いたところ、あなた自身がもう
諦めモードに入っているように見うけられるのですが
いかがですか？
どうしても結婚したいのなら親に言われた事もやんわり
彼女に言い、
今度こそ悲しい思いをさせないように言ってあげるべきですし。

彼女も離婚して一つ大人になったと思いますので
親とどううまくやってゆくか、少しずつ喧嘩しながらでも
勉強するつもりでやってゆけば良いのではないでしょうか？

更年期障害？のことはこの文書では読み取れませんでしたが

今、あなたが弱気になっているようにしか私には感じないんですよね。

まだ彼女もあなたもお若いのですし、じっくりと自分自身どうしたいかを見つめ直す時間はたっぷりあると思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

諦めモードに見えちゃいましたか。
そんな気はないんですが
やはりそれとなく言った方がいいですか・・・
親に会う前は自分からも両手を挙げての賛成は無いと思うとは言っていたんですが
会った帰りの車で泣いて喜んでいた姿を見ているので・・・
(親からの反対電話は翌日以降)

回答No.1

noname#65099

更年期障害って誰が更年期障害なんですか？
質問者さんのお母様？
まさか、質問者さんが結婚しようと思ってる彼女じゃありませんよね？32歳で更年期障害はいくらなんでも早すぎでしょう。若年性ならありうる話ですが・・・・

補足

更年期の話は、彼女が５年１０年後なった時にあなた(俺)が
フォローするには若いので大変なのではないかって感じです