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家庭のある恋人の子を妊娠。
バツイチの４０代女性（大学生の娘がいます）です。 恋人は年下で家庭のある人です。付き合って３年目です。 いけない関係だとはわかっていましたが本当に愛していました。 でも相手の家庭を壊してまで一緒になりたいとも言えず 子供も手を離れていますので、このまま良い関係を続けていければと 思っていました。ところが最近ちょっと彼の様子がおかしく 些細な事で連絡を絶たれ、先日やっと会うことが出来て話を聞きました。 奥さんが妊娠６ヶ月だと言われました。 気が動転してしまってとにかくおめでとう、とだけ言いました。 これからは良い友人として付き合って行きましょう。と つい言ってしまいましたが、本音ではありません。すごく辛いです。 そんな時に私自身も妊娠していることがわかりました。 彼を愛しているので、産みたい。と強く思う反面、 この事実を彼に言うべきか言わざるべきか、 言っても彼を苦しめる事になりとっても言えません。 ほんの数ヶ月前までは本当に優しかったのに 最近なんとなくよそよそしかったのは、 やはり奥さんの妊娠を言えずに悩んだ末、 私と別れる方向に気持ちがいってしまっていたからでしょう。 でも、もっと早く少なくとも奥さんの妊娠がわかった時点で 言って欲しかった、と彼を恨む気持ちでいっぱいです。 倫を外した関係の代償として、自分が辛いのは仕方がないですが 罪もないお腹の子供を殺す（堕胎）ことも出来ずに もっと早く奥さんの妊娠を機に関係を清算していたていたなら、 私の妊娠もなかったのにとやり場のない悲しみにくれています。 彼の子供を産み育てていく経済的な基盤はありますが 世間的にはそれなりの覚悟が必要だと言うことも十分承知です。 大学生の娘は話せば理解してくれると思います。 ただ同じ地域に住んでいる恋人の耳にはいつかは入ると思います。 ここで別れるにしても、やはり内緒で産み育てる事はいけないでしょうか。 彼にも半年後には第一子が生まれます。 その数ヶ月後には私のお腹の子供も生まれます。 可哀想ですが子供は産まない方が良いのでしょうか。 ４０代前半で最後の妊娠。 この先、精一杯愛した彼の子を頑張って育てて 心の支えに生きていこうと覚悟は出来ています。 しかし生まれて来るその子にとっても幸せではないのでしょうか。 将来、自分の父が誰かと訊かれたら死んでしまった、と答えるしかない その子の幸せの事をかんがえると どうしたら良いのか本当に悩んでいます。
- ayajuly
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- PoriPori3
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ayajulyさん、貴女は、すごく強い方です。 私だったら、経済力精神力のいづれも自信が無いですから。 宿った子供に罪は無く。 何故、まだ生まれてもいないその子が不幸だと、決め付けてレスする人がいるのか…。 世の中には、色々な事情を持った親の元に生まれ育った子は沢山います。 それに生きていれば、大なり小なり苦労はありますよ、どんな人だって。 少し、私の話になりますが…手短に。 母の元で私は育ち、幼少期は楽しい事は数える程度、酷く辛い事が多く、笑顔の無い子供でした。 でも今は、大切に思える友・私を理解してくれる主人と出会い本当に幸せです。 母は、子の立場での理解に乏しかったが、生み育ててくれた事に感謝しています。 ヒドイ父だったが、その父がなければ今の私はいなかったので、それも感謝です。 私…生まれて来れたから、今の私の幸せがあるんです。 私…母に堕ろされてなくて、生きていて良かった。 貴女は生み育ててゆく強い意思、経済的な基盤をお持ちなのですから、生んで欲しいと思います。 そして愛情持って育てて行って欲しいと思います。 ＞この事実を彼に言うべきか言わざるべきか 彼が出産に賛成でない時、生みたい気持ちが揺らぎませんか? 貴女の赤ちゃんを最優先して考えれば、言わずに生み育てる方が良いと思います。 彼が自分の子と知ったら「一目会いたい」などとなりかねないかと…。 私が産むなら、事情が事情ですから周りに一切誰が父親であるかを悟られぬ努力をして産みます。 そして、彼とは一切会わせる事はありません。傷付く人が出てくるから…。 ＞奥さんの妊娠を機に関係を清算していたていたなら、私の妊娠もなかった これはとても残念です。 もし奥さんの妊娠が無かったとしたら?変わらず彼との関係が続いていたのでは…。 現在の貴女の妊娠に変わり無いと思います。 ですので、この様に考えるのは残念に思います。 しかし貴女もこの考え方は少し間違えだと感じてらっしゃいますよね。 やるせない気持ちからだと私は理解しています。 私は不倫については否定派ですが、やはり子供に罪は無く、どの子もこの世に生まれたいと思い宿る、そう思っています。 愛した人の事は、ご自分の胸の中にだけ留め、宿された子の幸せを考え育て行くのが良いと私は思います。 そして気がかりなのは大学生のお嬢さん。しっかりされていると思いますが、まだまだ大人の立場からの理解を求めるのは…。 お嬢さんの心の事も考え、事実ありのままを伝えるのは避けておいた方が良いと思います。
黙ってなかったことにするには、まだ気持ちの整理がついていないと いう感じなんじゃないですか？ まだ希望を捨てきれずにいるような 印象を受けました。 まだ40代前半なんですよね？ 私と同世代です。 そのような人生を選ぶのって早すぎじゃないでしょうか？ まだ独り立ちしていない娘さんもいらっしゃるわけだし、 自分だけの人生を考えるのも早すぎのような気がします。
同じような回答になってしまうのですが、あえて。 私は母子家庭に育ちました。 いろんな考えがあって然りですが、大学生の娘さんを自分に置き換えて 想像しました。 正直、自分の母親が不倫の挙句妊娠し、出産したらなんて気持ちが 悪くて想像すらイヤでした。 母にも愛する人が出来たんだとそこまでは分かりますし、許せます。 でも、それが不倫で妊娠ですか？ 少なくとももう誰かの親なんですよ。 どうしてもっとケジメをつけた付き合い方ができなかったのか、 娘さんが可愛そうです。 ＞大学生の娘は話せば理解してくれると思います。 本当にそうでしょうか？ もし本当に傷ついてしまったとしても、十分にケアしてあげれるん ですか？ ＞ただ同じ地域に住んでいる恋人の耳にはいつかは入ると思います。 ＞彼にも半年後には第一子が生まれます。 その数ヶ月後には私のお腹の子供も生まれます。 疑問ですが、質問者さんは結局相手の奥様と張り合いたいだけなの では？ 恋人の耳に入る事が可能性としてあると分かってての判断でしょう？ あまりにも身勝手です。 生まれてくる子供に対して失礼です。 子供は恋愛沙汰の道具ではありません！ 大学生の娘さんに対してもしなくていい苦労をさせるかも知れない んですよ？ 経済的な基盤はあるとありますが、それも質問者さんがある日 働けなくなったりする（病気などで）可能性も十分にあります。 そんな場合は誰に助けを求めるんですか？ 子供が産まれて成人した頃には７０歳は目前でしょう。 そこからでも何かと金銭的には入用がありますよ。 目先のことだけに捉われてはいませんか？ 先ほどもいいましたが、少しでも嫉妬心や対抗心からの気持ちで 出産するのであれば辞めて下さい。 何も救われません。 彼の気持ちも結果は出ていますよね。（＞些細な事で連絡を絶たれ、先日やっと会うことが出来て話を聞きました。） 酷い言い方ですが、もっともっと現実を見て下さい。
- yahiro1972
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こんにちは。 たくさん回答がついていますね。まぁ、当然でしょうけど。 まず彼に内緒で産むのは止めた方が良いと思います。 「彼に迷惑をかけるつもりがない」？ 欺瞞です。 彼にとって内緒で出産される方が余程困ります。 一生内緒に出来る保障などどこにもありませんからね。 彼と相談して今後の事を決めましょう。 産むのなら認知を貰いましょう。 そして生む前にお嬢さんに了承を得ましょう。 少なくてもお腹のお子さんが小さい時に質問者さんになにか有った時は 多くの責任がお嬢さんの肩にかかる訳ですから、理解を得る事は必須です。 そして産むのであれば色々な事を覚悟しましょう。 子どもに父親の事を聞かれた時に誤魔化す事は不可能です。 いずれ真実はばれます。 少なくても戸籍を見れば婚姻外子という事は判るのですからね。 その時に「子どもに罵られる覚悟」は必要ですね。 それとお嬢様の結婚の際に相手さんから色々根掘り葉掘り聞かれるでしょう。 戸籍を見れば離婚した日は判ります。 そうすれば「計算の合わないお子さん」の存在はどのような目で 見られるか、想像に難くないですよね？ それにちゃんと答えないといけない訳です。 非難された挙句に、破談になる可能性すらありますよ？ 出産されるのであれば、それらを全て覚悟の上で出産して下さいね。 誤解ないように申し添えておきますが、私は決して堕胎を勧めて いるわけでは有りません。 産んだ場合、非難され辛い立場に立たされるのは「質問者様一人」では 決して無いという事を強調したかっただけです。
- ke_da_ma
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No.12です。 あなた、自分が可哀想なだけで 自分の突発的な言動や行動が（この場合この質問が） 周りにどんな影響を与えるかなんて如何でも良いんですね。 誠意を持って解答している方に失礼ではないでしょうか。 あなたの質問に答える義務なんてなかったんだから、 元から答えなければ良かった。それが私の答えです。 勝手に子どもを作って勝手に一人で悩めば良いんじゃないでしょうか。 人に意見を伺うのであればそれなりに最後まで責任を持つべきです。 何度も言いますがあなた、四十代なんですよね。子供じゃありませんよね。 慌しい生活になっているのかも、手がつかない様な生活なのかも知れませんし 身重な方にこんな事を言うのは気が引けましたが、不快だったので書き込みました。
- mix501
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あんたがアホとしか言いようがない。娘がありながら、家庭を持っている人間と浮気をして挙句のはてに子供まで作ったんですか。 両方愚かです。愚の骨頂です。 今あなたのおなかの中にいる子供だって将来自分の父親のことを気にしだすはずです。大学の娘は理解してくれるかもしれないけど、いつか生まれてくる子供は理解してくれるのでしょうか？家庭持ちの男の子供だったなんて話をあとで聞いたときに、一体誰を信じればよくなるのでしょうか？ あなたは自分が悪いのにも関わらず彼が恨むだのと抜かしています。 自分が行っている行動は十分理解しているはずです。 子供はおろしなさい。経済的に育てられるとか、どうとか、そんなことは問題ではないのです。
- mintmiko
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一番は、あなたがどうしたいかです。 私の意見は、父親になる人に子供の存在と、別れることと、認知の有無についての話とをする必要があると思います。 あと、やはり高齢出産になると思うので、娘さんの賛成をもらってからのほうがよいと思います。 子供は確かに寂しい思いをするときもあると思いますが、愛情をもって育てれば問題は無いと思います。 経済基盤もあるとのことなので。 相手の男性や、家族に迷惑はかけないことを伝えれば、相手の男性も黙っているでしょう。 自分の妻に子供ができたら、そちらを大切にするんだったら、初めから不倫なんてしなければいいのにというのも私の意見です。 あなたも、けじめをつけていないことがこうなった原因なのだから、こうなったことを嘆くのは私も違うと思います。 嘆く以前に、あなたは、判断を下さなくてはいけないと思いますよ。 あなたは私よりもずっと長く生きている人で、母親ですよね。 そして、自分が子供だったときのことを考えてください。 もっと強くなってください。
- LEIRA
- ベストアンサー率14% (41/280)
日本の風習として当然のことかもしれませんが、 周りのことを少し気にしすぎではないでしょうか？ 出来てしまったものは仕方がないですよね。 でも、あなたの話を聞いてる限り自分中心にモノを考えすぎだと 思いますがいかがでしょうか。 あなたが言われてるように、彼に妊娠してることを告げずに、産む覚悟があるのなら、遠まわしに人から彼の耳に入ろうが入るまいが関係の無いことだと思います。 結局、仮に彼の耳に入ったとしてそのときに欺かれるのが、恐いのではないのでしょうか？ また、仮に子供が将来大きくなった時に、父親について答えられなかったときにどうしよう？？と言うよりは、 そのとき相手が自分たちの人生に存在しないであることを、今から想定し一人で恐くなってるのではありませんか？ そのような心構えなら子供は下ろしたほうが正解かと思われます。 なぜなら、これから生まれてくるお子さんは精神情緒不安定なあなたに引きずられ回される事になるからです。 はっきり言って子供にとっては、いい迷惑だと思います。 それから大学生のお嬢さんが理解してくれるに違いないって言うのも、希望的観測ですよね。 実際に彼女の気持ちは、分からないわけですから。 同世代の人間として言わせていただきますが、ちょっと甘えすぎだと思います。 今の結果は自分で招いて苦しんでるだけの事だと思いますので、 もう一度自分がしてきたことが、果たして正し事だったかどうか、 今一度考えるべきだと思います。 日に日に子供は育っていくわけですから、悠長に悩んでる場合ではないと思うんですけどね。
- 845tk
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今まででていることと重複するかもしれませんが私なりに一言。 最後は貴女の覚悟の問題です。 相手の男性にきちんとした奥さんがいて妊娠しているんだったら、別れて貴女と一緒になることは１００％ないでしょう。 彼に対してすることはただひとつ、貴女が妊娠したことを話して貴女が生むつもりなら認知する、しないのはっきりとした返事をもらうことだけです。 返事がどちらにしろ、経済的に自分で養育できる経済力がある。次は、大学生のお嬢さんが理解してくれるかどうか、貴女が不安に思っているように生まれてきた子供がどう感じるか、周囲の親族、知人がどう解釈するか、、、それらのことを解決していく覚悟があるかどうかです。 要は自分で蒔いた種です。 十分で解決することです。 その覚悟がなければ一人の生命を闇に葬る決断も選択肢にいれないといけないでしょう。
- kodami
- ベストアンサー率13% (15/108)
すべてを彼のせいにしすぎです。 ＞奥さんの妊娠がわかった時点で言って欲しかった、と彼を恨む気持ちでいっぱいです。 恨むのはお門違いです。 ＞世間的にはそれなりの覚悟が必要 もちろんです。 あなたはそれだけのことをしたんですから。 ３年間、奥さんが知っているのか知らないのかわかりませんが、 家族で過ごせる時間を奪ったのですから・・。 奥さんは寂しい思いをしたはずです。 本題に戻りますが、もう産む決意ができてるんでしたら産んだらいいんじゃないですか？ その代わり、大きなお腹で・また、子連れで彼に会うのはやめてください。これ以上奥さんにつらい思いをさせないでください。 私は娘さんと同世代で母子家庭で育ちました。 もし、母が同じようなことをしたら幻滅ですね。 私が結婚して子供がいるからかもしれませんが、 どうも不倫に対しては嫌悪感しかありません。 既婚者に手を出すやつは、どういう形であれ苦労しろと思ってしまいます。 それから、今までたくさんの方が回答してくださってますが、 どんなきついことを言われても一言お礼くらい返すのが礼儀です。 では。
