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妊娠３ヶ月、お腹の子を守りたいんです…
- 妊娠３ヶ月、お腹の子を守りたいんです。母が子供を堕ろさせようとしていて、不安でたまりません。
- 質問者は妊娠３ヶ月であり、彼と共に子供を産むことを希望していますが、母親は子供を堕ろさせようとしています。
- 質問者は妊娠３ヶ月であり、母親が子供を引き裂こうとしている状況にあります。どうすれば子供の命を守れるでしょうか？
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お母様に印鑑と通帳を取りあげられた、と言うことでしょうか。（違っていたらごめんなさいね） 堕胎は次に子供が産めなくなることもありますね。まして既に命ですから、できれば産みたいのは母親ですね。 私は世間の順序やしきたりよりも、むしろ現実的にあなた個人でお子さんを育てる事が経済的にできるかが最初の判断基準と思います。結婚していても世話のできない人は大勢いるようですし、夫婦揃っていても育てられないのもいますから、片方、特に母親が育てる経済能力があるかは大事なことです。戸籍やその他は人間が勝手に後から決めた事です。しかし子供に明日の食事を心配させるような計画性のない親は正直に産むのは無責任にすら思えます。ですからあなたが経済的に独立できているなら、しっかり準備する。お母様が否定的発言をしようが関係ないと思って良いでしょう。”協力”は期待はできても最後は強制できないと覚えておいて良いと思います。 次に大事なのは人手です。しかし信用できる人を探せれば後はお金が解決します。実の母親が全く頼りにならない、彼氏も万が一頼りにならなくなっても、経済が解決するのが現実。私は遠くの親戚より近くの他人をお金が解決、と割り切っていますし、今現在までそれが間違いだったとは思いません。最終的にお金で解決できる能力があるなら、授かった命、ぜひ頑張って産んではと思います。本当に世の中はお金です。 親であってもあなたの道を変える権利はありません。ただしすべて自己責任、シュミレーションと常に省みる事を忘れないで。それと子供は予想以上にお金と教育、健康に留意しないといけません。特に手が離れたように見える時期でも体の免疫は十分ではないのと、不慮の事故が多いです（水、自動車事故、その他）。学校も信頼しきらない事。虐めも早期発見。徹底的に見守る事。関与できるものはすべて関与する事です。できれば信頼できる人手は夫であってほしいですね。ただいつもプランＢを念頭に（駄目なりんごはたるから捨てる、子供とあなただけ助かる意識）、強くて賢くやさしいお母さんを目指せるなら、ぜひ頑張って産んで育ててはと思います。もちろん自動車免許はありますね。急な時はどちらも運転できないと助けられない。そしてギャンブルにのめりこむのはそこにお金があると知った場合が多いです。常に妻として母として賢く行動、ですよ。しっかりね。
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- HutsuunoHito
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No.１０です つっこみどころ満載ですが、お礼ありがとうございました 重ねてたいへん失礼いたしました 一般論として、いい加減な父親と結婚して苦労する羽目になったシングルマザーがたくさんおられるので回答させていただいた次第なのですが・・・ あなたの覚悟と信念、確かに感じました ですがやっぱり私はお母様の心配する気持ち、良く分かります 今のあなたでは、自分のように苦労して欲しくないという必死な親心を説得して納める事はできないでしょう 訂正します、あなたならお腹の子の命を守ることは出来ると思います だからといって、幸せに出来るかどうかは疑問です ですがもし、あなたがお母様に育てられて幸せだったと思うならば、その子も幸せになる可能性があるかもしれません （私も片親で育てられてきましたが、一度も不幸だと思ったことはありません） 感情抜きに一般論として、愛し合わない両親の子供が良い環境とは思いませんけどね・・・ 子供に、「お前が生まれなかったらお父さんとは一緒にいなかったよ」と言えるのでしょうか？ まあ、最近そういうのが平気な人も増えてきたので個人的にはいいんですが 生まれてくるお子さんが健康で幸せに成長できればなによりです あなたも自分の子にこう言われないといいですね 「ここまで育ててやったのに…という恩着せがましい言葉も聞き飽きました。」 「誰も産んでくれなんて頼んでないのですが…」 「これが流行の毒親というものでしょうか。」 ※妊娠中のストレス発散の邪魔をしてすみませんでした
- pakukuro
- ベストアンサー率10% (70/665)
後、３ヶ月も経てば、中絶もできないので、逃げ耐えるしかないのでは？ 他の方の回答へのお礼を読めば、並々ならぬ決意があるではないですか？ あなたが赤ちゃんを守りたいという決意があるのですから何をうろたえることがあるのですか？ 一人の人間を産み、育てるのは覚悟が要ります。 彼もあなたと同じように子供をのぞんでいると書いてありますね。 それでしたら、すぐに入籍の手続きをすればいいのではないでしょうか？ 女癖悪い、手癖悪い（これは通常は泥棒とか、窃盗癖のことをいいますが、、そうなの？）無責任、、はたで聞くと、絶対に避けたい結婚相手ではありますね（笑い） でも、あなたがよければいいわけで、、、 他人の私はそういう投げやりな言い方ができます、、、が、、、 親は違うのですよ。 娘にはもっといい性格の男と一緒になってほしいのです。（大半の親が願うのではと思います） でも、、あなたには通用しない、、 歳を経るとわかることもありますよ。 まずは、、子供を守りたい、、この質問であれば、、、 母親のあなたにしか守れません。今のままで充分守っていると思いますよ。
お礼
妊娠してから精神的に不安定で、そこにこの騒ぎで気持ちが揺らいでしまったのだと思います。 自分が母になることに不安がないわけではありませんし、無事に一人目を出産できなかった方や産まれた子が五体満足でなかった(呼吸器系に障害があったようです)方も周りにいたので、子供が無事に産まれてくるか不安でもあります。 手癖に関しては一回だけですが、会社が解雇処分で済ませてくれたことに、彼は感謝すべきです。 借金で首が回らなくて、冷静な判断ができなかったのかもしれませんが、許されませんし許しません。 御両親や前の奥様、子供が可哀想です。 どれだけの人を傷つければ気が済むのやら…自己中すぎです。 お前、どれだけいい加減なんだよ！って、何度も責めましたし。 まぁ…人のことは言えませんが。 別に、彼にぞっこんで盲目なわけではないです。 だから、家族の反対も当然…というか、反対してくれて安心しましたよ。 まともな家に生まれてよかったです。 子供を育てるために、利用できるものは利用する。 彼にも責任はありますからね。 それで一緒にいるだけです。 といっても、離れて暮らしているので、お風呂とご飯、睡眠のためにわざわざ帰ってきてるだけです。 職場から通うの、大変だろうに… 付き合い始めから、私に結婚の意志はなく、彼がしきりに私と結婚したいと言っていただけですし。 当時、ストーカーに悩まされていたので、彼の存在が好都合だったんです。 恋人の存在を知るなり、ピタリとなくなりましたから。 私は母と違って、狡猾で醜い女です。 かといって、男を誑かして遊ぶようなことはしてませんが…性に合わないし。 (男の人はライバルです) 入籍を、という声が多いのですが、未熟者でその重要性がわかりません。 重ねてご指南、お願い致します。 貴重なご意見、ありがとうございました。
- HutsuunoHito
- ベストアンサー率15% (221/1452)
＞手癖に関しては前の奥さんと自身の両親との間で板挟みになったストレスから、ギャンブルに手を出してしまったことが原因。 ⇒男のくせに、なにかあっても自分の両親を説得できない、奥さんを守る事もできないのか！ 貧乏なくせにギャンブルに手を出すやつは、理由なんてないんですよ！バカで怠け者なだけです ＞女癖に関しては浮気性などではなく、独り身でいられない、愛情に飢えているために、すぐに代わりの女性を求めてしまうことです。 これだけで十分アウトですよ！ この程度でギャンブルに手を出し、女癖が悪くなるなら、結婚してあなたが子育てに必死になっている間に１００％同じことを繰り返します その上、経済力がないのでは救いようがありません 世間ではこういう男を「甲斐性ナシのろくでなし」と言うのですよ お母様が心配されるのも良く分かります なによりあなたが ＞それ以外は恋人としても夫としても、さほど問題はありません。 ＞若干、自己中な面もありますが、私自ら彼を教育中です。 なんて言ってるんだからどうしようもないですね １００歩譲って、夫としては問題なくても、父親には不適格です、絶対ムリ！ 質問内容をみる限り、結婚もしてないみたいじゃないですか、未成年じゃあるまいし 彼はバツイチなんでしょう！？やっぱり社会人として、まともじゃないです 中学生女子みたいに恋は盲目になっているだけです。世間知らずにも程があります ニュースや新聞、ＯＫＷＥＢでそういうダメ男の子供を生んで一生を棒に振っている女性や悲しい思いをしている子供たちがたくさんいることをよく勉強しなさい 子供を育てる事がどれだけ大変で、責任があるのか夫婦そろって分かっていないと思います 自分達の両親程度も、きちんと説得して安心させる事ができないのに何を甘い事を言ってるのでしょう バツイチじゃなくても、まともな男性ならその程度の事ができて当然ですよ！大人なんですから！ 世の中の大人はみんなそうやって大人の仲間入りをして自立していくのです 厳しいですが、「生まれてくる子が可哀想」と私も思います 今ならまだ間に合います、せめて子供はあきらめなさい 子供さえいなければ、夫婦二人だけで生活して一生添い遂げる事は出来るかもしれません・・・多分 どうしても子供を生むなら、二人ともの御両親にしっかりとした覚悟と意思を根気よく伝えて認めてもらう事です。夫婦の努力では足りないところを援助・協力してもらえる状況が必ず！必ず！必要になります それでも思うとおりにするつもりなら、この先なにが起きてもあなた１人で生活費・養育費を稼ぎながら、子供に１００％の愛情を注いで成人するまで育てきる事を約束してください それまではあなたはあなたの人生の全てを、子供の為だけに費やす事になるのですよ あなたの人生はそれだけで一生を終えるのですよ その覚悟があるなら、やってみてください そうでないならやっぱり、「生まれてくる子が可哀想」です・・・・・ 彼にこの回答をみせてあげなよ これをみて、「よし、俺やるよ！こいつの言うとおりにはならない！」そういう男ならまだ救いはあるでしょうが、多分逆切れしてあなたに怒りの矛先を向けると思いますよ きっとその後はふてくされて前のダメ人間に直行ですよ
お礼
回答ありがとうございます。 申し訳ありませんが、個人的な感情を含めた意見は困ります。 彼に経済力がないと、何を思って判断したのですか？ 前妻とは八年間結婚していましたし、現在養育費も払っているのです。 ちゃらんぽらんですが、最低限のことはしてますし、仕事はしっかりこなす人です。 同じ職場でしたので、彼の仕事ぶりは見ています。 それと、彼についての質問ではなく、子供に関しての質問です。 勘違いをなされませんように。 子供を産む選択をしたから、彼といるだけです。 子供を堕ろすなら、一緒にいません。 誰が好き好んで、いい加減な奴と一緒にいますか。 母として子供を守るための術の一つです。 そして、子供のために自分を犠牲にできない女など、母ではありません。 違いますか？ 私は、子供のために取得しようとしていた資格試験も諦めましたし(講座の受講時間や日数が長いため)、独立開業までの計画も一から立て直しています。 人生設計自体を子供に合わせたものに変更しているのです。
補足
発言は自由ですが、サポートに削除されるような文章は控えてくださいね。 貴方の文章は、他の回答者様に誤解を与えますから。 口にはご注意を…
こんばんは。(*^-^*)もう一度お邪魔しました。 ＞自分たちがしっかりしていれば、親からの協力がなくても子育ては可能ということですね。 そうですよ。だから安心してください。大変なのは大変です。でも今はネットだってありますから気軽に先輩ママたちに相談できますしね。 ＞まずは、彼のご両親に説明をしなければならないので、そこからです。 焦れば焦るほど、つわりが酷くなって余計に腹が立つのですが… 体調を無視して具合が悪いまま挨拶に行くのも失礼かと、いろいろ悩んでしまいます。 早く話しに行きたいのに。 バツ１の男性が再婚するのに親の許可が必要でしょうか？報告ですか？？私のところは夫がしましたけど。 ＞母子家庭でしたから、母の苦労はかなりのものでしょう。 私の下に弟もいますから。 私には娘が一人だけですが夫とは子どもが幼いときに死別しました。まあ苦労していないって言うと嘘になるでしょうね。 ＞本人も私に「お前に苦労させたくない」と直接言ってきたことがありますが、苦労しなければ人は成長しません。 お母さんは娘まで自分と同じ道を歩むんじゃないかと怖くなってしまったとか。。。 強く頼りになるお母さんがボロボロにされた結婚生活でしょ。「娘にあんな思いだけは」って気持ちが先走って冷静さを失っているように思います。 経験は必要です。でも苦労はしないほうが良いんです。フラッシュバックに一生苦しむことになるかもしれません。 ＞それだけ愛情が強いということですが、悪く言えば回答者様の仰る通り、子離れできていないんです。 だから、こんな箱入りバカ娘が育つのです。 お母さんの経歴を垣間見てどうしてそんな発言をするのか少しだけ分かったように思いました。 ＞精神的に自立できていないのは私個人の問題ですが、それだけ母の存在が絶対的なものでもあったのです、環境的に。 父親のいない家庭環境では、母親が父親の役割もこなさないといけないんです。お母さん自身も「しっかりしなきゃ」と自分を叱咤激励しながら頑張ってきたんでしょう。自分に厳しい人ってときに支配的になりますよね。 ＞母だけは味方でしたから。 今でも味方なんです。 ただ間違っていると思います。自分にとっては孫じゃないですか。孫は自分の子ども以上に可愛いですよ。うちはまだですけどね(笑) ＞そこに甘えて頼りすぎたのかな… お母さんだって人間です。弱いところだってあるんですよ。 ＞自分も母親になったからには、しっかり自分の足で歩かないといけませんね。 そうですよ。がんばってください。
お礼
再びの回答、ありがとうございます。 親に挨拶に行くのって、最低限の礼儀かなぁと思っていたのですが。 未成年じゃないし、疑問に思うところではありますね。 たぶん、前妻との離婚問題で親に通帳を握られていることと関係があるかもしれません。 深くは聞いていないので、詳細はわかりません…というか、聞いていいのかわかりません。 電話よりもメールで会話してこようとしていたあたり、冷静に話せる自信がなかったのかもしれませんね。 メールの文章も、こちらが落ち着けよ…と思うような書き方でしたし。 母に育ててもらったことも、母から受ける愛情も嬉しいですし、彼女が私の母で良かったと思っています。 母のことが嫌いなわけではありません。 ただ、自分も母としてお腹の子に影響を与えることは止めてもらいたいのです。 小さくても、一つの命ですから。 おそらく、娘に巣立たれてしまう悲しさと、自分と同じ道を歩むのでは…という不安が、怒りとなって表れているのかと。 怒り(赤)の向こう側には悲しみ(青)か恐怖(黄)が存在する。 これはカラーセラピストの先生から、授業で教わったことです。 気持ちが通じれば、最強のタッグになると思うんだけどなぁ…(笑) 孫が生まれれば孫の方が可愛いはず、というのは周りの方からも言われました。 特に親しくしていたお姉さんには、よっぽど彼のことが嫌いだから孫を受け入れられないのでは?と言われ。 彼のことは自分が母の立場でもNGだけど、子供までは…という自分の考えは、やはり甘いのでしょうか？ ご指南、心より感謝致します。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1174/7076)
彼と前妻さんの間にお子さんは居ますか？ 彼の離婚理由を「前妻と親の板挟み」だけで済ませませんように。 先に事情を説明して彼の親に貴方との子供、結婚を許してもらえるかを聞きましょう。 祖父母の家に住んでいる母親は離婚していますか？ 毒親だと言うからには彼や彼の親にも説明と理解をしてもらうしかないと感じます。 彼にはあくまで「再婚」であることだけは覚悟したほうがいいでしょう。 前妻さんとも結婚を破たんさせた彼が、貴方とお腹の子供に毒親にならない保証はありませんからあくまで出産を望むなら彼の人となりを良く見ましょう。 もちろん彼の両親もしっかり見ましょう。 結婚を急ぎませんように。 彼には二度目の妻なのですから。 そのタイミングで貴方を妊娠させた背景も、彼にはあると思えます。
お礼
彼の離婚理由は書いていないはずですが…？ また、祖父母の家にいたのは私です。 そのあたりのことは、他の回答者様へのお礼や補足コメに書いています。 他の回答者様に誤解を招く文章は、お控え願います。 回答、ありがとうございました。
- kamunabi
- ベストアンサー率22% (139/617)
お幾つですか？ まだ若そうだけど、、。 私も両親から結婚を反対されて勘当されて結婚した身ですが、それでも貴女は「未熟」だな、と思います。 まず、選んだ男性。 手癖女癖が悪い男を貴女が教育中って。悪いけど、自分の親を説得も出来ない人が何を教育出来るのか、鼻で笑っちゃいます。 こんな状態で赤ちゃんを授かるなんて、親ばかり悪いように言ってるけど、貴女方の計画性の無さは、反対されても仕方がないです。私が親でも反対しますよ。 親を説得することも出来ない、逃げ回るだけ、そんな人が真っ当な生活を送れますか？って話しです。 夫は何をしてるんですか？ 夫の両親にまず報告して、ご両親に力添えを頂くしかないでしょう。 彼のご両親にとっても、孫にあたるのですから。 夫になる彼に、貴女と子供を守ろうと言う気概が感じられません。 遅かれ早かれ、貴女もお母様の様な人生を送る気がします。 それでも、貴女が覚悟を決め腹をくくり、何としても自分の人生を自分で生きたいなら、決めた道を歩いて行くしかないでしょう。 先ずは彼のご両親に全て、貴女のお母様の事、子供の事、全て話して、助けを求めることが一番だと思います。 親に対抗出来るのは、親だけです。 貴女方2人の覚悟が無ければ、彼の親は動きませんよ。 貴女も、彼のお母様と仲良くしなくてはいけません。ちょっと嫌味を言われた位でへこたれないでください。貴女と子供を守る為の、大事なシェルターなんですから。 貴女が自分のお母様に、「私はもう子供じゃない。守って貰わなくても良い」と証明するしか、お母様が 納得する方法はないのです。 貴女は自分と母親の問題にしか考えてないみたいですが、彼のご両親にとっても孫なんです。父親たる彼は自分の親にまだ妊娠を告げられない、これも大問題ですよ。 そんな事もわからない貴女方では、反対されても仕方がないです。それだけ、経験も常識も知識も浅い未熟者なんですよ。 彼のご両親を上手く説得する、その方法を考えてください。彼のご両親まで反対したら、二人で守れないかもしれませんよ。 もう三ヶ月なんですから、早く話してください。
お礼
回答ありがとうございます。 別に、結婚に賛成してもらいたいわけではありません。 自分が母の立場なら、私も反対しますし。 彼にも、ご両親に話ができないなら子供も堕ろすし、貴方とは一緒にならないと何度か言いました。 その頃は、まだ少し妊娠ということを深く考えていなかったからですが。 こちらも、何もせずにこのまま暮らそうなんてバカなこと考えてませんから。 貴重なご意見ありがとうございました。
こんばんは。(*^-^*) 赤ちゃんができたのね。おめでとう♪ 私は子育て経験のあるアラフィフ女性です。質問者さんはもうお母さんよ。しっかりしましょうね。 私は里帰りは１日もなし。義母から里帰りを禁じられたんですけど義母はなんにもしてくれませんでしたよ。 うちの母も誰の手助けもなく貧乏ななかで子どもたちを育てました。 お金を稼いでくれる夫がいればどうにでもなるから大丈夫。 入籍は急いだほうが良いです。それも赤ちゃんのため。 質問者さんの実母も子育てで苦労したのかしら？娘にだけは苦労させたくないって気持ちは分かります。でも、もう子離れする時期がきたんですよ。 「協力」って言葉が気になるんですけど。そんなこと期待してるから厳しいことを言われるんじゃない？ 自立してください。
お礼
回答ありがとうございます。 自分たちがしっかりしていれば、親からの協力がなくても子育ては可能ということですね。 まずは、彼のご両親に説明をしなければならないので、そこからです。 焦れば焦るほど、つわりが酷くなって余計に腹が立つのですが… 体調を無視して具合が悪いまま挨拶に行くのも失礼かと、いろいろ悩んでしまいます。 早く話しに行きたいのに。 母子家庭でしたから、母の苦労はかなりのものでしょう。 私の下に弟もいますから。 本人も私に「お前に苦労させたくない」と直接言ってきたことがありますが、苦労しなければ人は成長しません。 それだけ愛情が強いということですが、悪く言えば回答者様の仰る通り、子離れできていないんです。 だから、こんな箱入りバカ娘が育つのです。 精神的に自立できていないのは私個人の問題ですが、それだけ母の存在が絶対的なものでもあったのです、環境的に。 母だけは味方でしたから。 そこに甘えて頼りすぎたのかな… 自分も母親になったからには、しっかり自分の足で歩かないといけませんね。 少し元気をもらえました。 貴重なご意見、ありがとうございました。
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
ここには君のお父さんのことが全く書かれていない。（既に他界されているのか不明）君のお父さんはこの件について何か言っていないのかね？ 君の気持ちはわかるのだが私（４６歳男）の年齢にもなるとお母さんの意見も無視はできないだろうと考えるようになってきたよ（年とったなって実感して嫌なんだけどね） 君のお父さんもお母さんと同じ意見であるなら、親の意見を尊重したほうがいいだろう。伊達に人生を長く生きてきてるワケではないと思うからね。 もし、お父さんは君たちの行動に賛成な意見であったのならばこのまま自分の行動を信じて突き進むべかもしれないな。 最終的には子供を産むかどうかを決めるのは君であり、他のだれにも決められないのだけど、子供が産まれたあと、彼とうまくいかなくなる可能性が高いことを君のお母さんは指摘したいのだと思う。 周囲の反対を押し切って子供を産む、そこまではよくある話だが、そのあともし彼と破局したあとになっても子供を守り切れるという確証がないとだめだぞ。
補足
母は離婚しているので、父はいません。 仕事はしない、女遊びやギャンブルが好きで借金は作る、気に入らなければ暴力を振るう、金がなくなれば勝手に母の貴金属(アクセサリー)や車を質屋などで売り払って遊び金にする。 私の父はそういう人でした。 正直、父親と思っていませんが。 ですから、母一人の意見になってしまうのです。 育ててもらったことに感謝の気持ちがないわけではないし、母と同じ道を歩むリスクは当然、私自身も可能性として頭にないわけではありません。 心配してくれる気持ちも嬉しいけれど、自立の道を邪魔するのは違うと思うのです。 やらずに後悔するより、やって後悔したい。 子育てはそれとは別の話ですが。 親身な回答、とても嬉しいです。
- kanstar
- ベストアンサー率34% (517/1495)
まず、子供を守るとは、育てるということです。 現在の日本では子供一人を育てるのに、教育費だけで20年間で平均2000万円掛かると言われています。もちろん衣服代や医療費などの生活費は含まれていません。 > この子の大事な命を守れるでしょうか？ というのは、はい生んだらお終いではありません。一人の大人として育て上げるのが子供の命を守ることです。 現状、ご質問者様自身の生活が経済的に不安定なら、残念ながら妊娠中のお子様が一人の大人として必要なな教育を受けられるかは疑問です。
お礼
回答ありがとうございます。 経済的な面に関しては、今のところ問題ありません。 何があっても子供は育てます。 母が女手一つで私と弟を育てたように。 彼と一緒に一生懸命守っていくことに、嘘偽りはありませんので。 私は、家族から子供の命を守りたいのです。
- zkxzm4kz
- ベストアンサー率11% (601/5075)
文章を読む限りでは、あなたと母親はそっくりで 考え方や行動はまるで同じです。 あなたは胎児を、母親はあなたを、まもるということで 激しく対立しています。 彼に早く入籍するように言ってさっさと結婚すれば いいと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 やはり、そうでしたか… 家系の物事は連鎖すると思っていたので、恐れていた部分を指摘されてしまいましたね。 薄々、気づいてはいたのですが。 母に自分を見て嫌悪しているのでしょうか？ ならば、母も私と同じように… なんだか滑稽ですね。 貴重なご意見、ありがとうございました。
- 1
- 2
お礼
回答ありがとうございます。 通帳と印鑑を取り上げて、家から出られないようにしたのは祖母の妹です。 母と離れて、祖父母の家で暮らしていたので。 おそらく、家系なのでしょうね子供を縛るのは。 母も祖父のせいで(時代的なものもありますが)大学進学を諦めましたから。 後悔するくらいなら、反発してでも行けよ…と思いましたが。 ニュースでも育てられずに殺してしまう人達がいて、母親になる以前から心を痛めていましたが、現実なんですよね…。 そうはなりたくないし、なるつもりもありませんけど。 そして、やはり世の中は金なんですね。 知っていましたが、そこもか！と驚きです。 子供の件に関しては、母も同じことを言っていました。 私が母としてもっとしっかりしなくてはいけない、ということですね。 そのためには、当然ながら情報が必要なのでいろいろと教えていただけて嬉しいです。 個人的な感情が含まれているのが見える回答者様もいらっしゃるようなので、中立な回答は助かります。 肯定や否定の意見ではなく、子供を守るために必要なことを聞いているので。 貴重なご意見ありがとうございました。