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家庭のある恋人の子を妊娠。
バツイチの４０代女性（大学生の娘がいます）です。 恋人は年下で家庭のある人です。付き合って３年目です。 いけない関係だとはわかっていましたが本当に愛していました。 でも相手の家庭を壊してまで一緒になりたいとも言えず 子供も手を離れていますので、このまま良い関係を続けていければと 思っていました。ところが最近ちょっと彼の様子がおかしく 些細な事で連絡を絶たれ、先日やっと会うことが出来て話を聞きました。 奥さんが妊娠６ヶ月だと言われました。 気が動転してしまってとにかくおめでとう、とだけ言いました。 これからは良い友人として付き合って行きましょう。と つい言ってしまいましたが、本音ではありません。すごく辛いです。 そんな時に私自身も妊娠していることがわかりました。 彼を愛しているので、産みたい。と強く思う反面、 この事実を彼に言うべきか言わざるべきか、 言っても彼を苦しめる事になりとっても言えません。 ほんの数ヶ月前までは本当に優しかったのに 最近なんとなくよそよそしかったのは、 やはり奥さんの妊娠を言えずに悩んだ末、 私と別れる方向に気持ちがいってしまっていたからでしょう。 でも、もっと早く少なくとも奥さんの妊娠がわかった時点で 言って欲しかった、と彼を恨む気持ちでいっぱいです。 倫を外した関係の代償として、自分が辛いのは仕方がないですが 罪もないお腹の子供を殺す（堕胎）ことも出来ずに もっと早く奥さんの妊娠を機に関係を清算していたていたなら、 私の妊娠もなかったのにとやり場のない悲しみにくれています。 彼の子供を産み育てていく経済的な基盤はありますが 世間的にはそれなりの覚悟が必要だと言うことも十分承知です。 大学生の娘は話せば理解してくれると思います。 ただ同じ地域に住んでいる恋人の耳にはいつかは入ると思います。 ここで別れるにしても、やはり内緒で産み育てる事はいけないでしょうか。 彼にも半年後には第一子が生まれます。 その数ヶ月後には私のお腹の子供も生まれます。 可哀想ですが子供は産まない方が良いのでしょうか。 ４０代前半で最後の妊娠。 この先、精一杯愛した彼の子を頑張って育てて 心の支えに生きていこうと覚悟は出来ています。 しかし生まれて来るその子にとっても幸せではないのでしょうか。 将来、自分の父が誰かと訊かれたら死んでしまった、と答えるしかない その子の幸せの事をかんがえると どうしたら良いのか本当に悩んでいます。
- ayajuly
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自分本位すぎませんか？ ＞＞この先、精一杯愛した彼の子を頑張って育てて 心の支えに生きていこうと覚悟は出来ています。 子供を心の支えにって、子供もいい迷惑なんじゃないですかね・・ あなたの決断でどれだけの人が傷つくことになるのか考えたことはありますか？４０代にもなってそんなことも想像がつきませんか？ 現実的に考えてくださいよ。映画や昼ドラと違うんです。 彼には奥さんも子供もいて、あなたには大学生の娘もいて・・ 育てていくお金があるからなんなんですか。 そんな自分本位どうしの汚い大人の欲望でできた子供、ほんとに幸せになれると思いますか？そんな汚い恋愛ごっこでできた子供を心の支えに生きていくって、ただすがってるだけじゃないですか。そういう母親は子供への依存心がつよく、親離れを許さないので子供は境界性人格障害という病気になりやすいです。自分本位で生きるのもいい加減にしなさい。２４歳に言われてはずかしくないの？
- tontonn26
- ベストアンサー率28% (2/7)
３年間も不倫の挙句、妊娠って…避妊しなかったのはなぜですか？ いい歳をした大人ですよ。 彼ももちろん、馬鹿。あなたも愚かだと思います。 妊娠中の奥さんが、かわいそう。 大学生の娘さんも、かわいそう。 理解なんて、どうして出来るでしょうか？ 自分勝手すぎます。 産む、産まない…ってここで相談する前に、その彼に真実を 告げてください。 多分に、彼は逃げるのでは？ 彼は、奥さんを捨てて、あなたの所には来ないと思います。 むしろ、「なんで、妊娠なんかしたんだよ！」 と怒るのでは？ そうしたら、おのずと答えは出るじゃないですか！ 自分を大切にしなきゃ。しっかりしてください！
- ratie
- ベストアンサー率26% (9/34)
「産まないほうが良いのでしょうか。」 と聞かれると 「産まないほうが良いでしょう。」 としか言えません。 身持ちの悪い母親の不始末は、現在大学生の娘さんの将来によろしくありません。 でも ＞４０代前半で最後の妊娠。 ＞この先、精一杯愛した彼の子を頑張って育てて ＞心の支えに生きていこうと覚悟は出来ています。 答えは出てるんですよね？じゃあ産めば？ 産むんだったら認知は必須です。男が四の五の言うのでしたら容赦なく強制認知の 手続きを取ったらいいです。 泥仕合の中でいろんな荒波かぶりながら男の責任・女の責任をまっとうしてください。 それが幸せかどうかは分かりませんが、覚悟決めてくださいね。
貴方一人の子供ではないのですから、産むか堕胎するかは彼に話すべきだと思います。話した上で決断するべきです。 貴方の妊娠は二人の責任です。彼が奥さんの妊娠を言わなかったからとか、別れ話をしなかったからというのは関係ないです。不倫関係でありながらきちんと避妊をせずにＳＥＸした、貴方と彼の責任です。 ＞大学生の娘は話せば理解してくれると思います。 娘さんは貴方が不倫していることをご存知で、そのことを理解しているのですか？ でも仮に娘さんが不倫容認派であったとしても、母親が不倫相手の子供を産むとなると、すんなり理解してくれるとは思えません。娘さん自身が経験者なら別ですが、違いますよね？ 貴方にもしものことがあれば、娘さんが不倫相手の子の面倒を看なければならなくなる、娘さんまで周囲から白い目で見られる、結婚の際に支障が出るかも知れない等、貴方が不倫相手の子供を産むことで娘さん自身にも何らかの悪影響を及ぼす可能性があります。 娘さんに話をしていない段階で、これらのことを話せば理解してくれると思うのは、貴方の勝手な思い込みではないですか？表面上は理解した素振りを見せても、心の中は傷ついているかも知れませんよ？ ＞ここで別れるにしても、やはり内緒で産み育てる事はいけないでしょうか。 本気で内緒で産み育てるつもりなら、彼の知らないところへ引っ越すべきです。同じ地域に住んでいて隠し続けられる訳ないでしょ。 私には、貴方が彼と別れて内緒で産み育てられるとは思えません。何故なら、貴方が彼に内緒にする理由って彼を苦しめたくないからでしょ？子供の幸せの為に認知してもらうことより、彼を苦しめたくない方を優先している時点で、貴方に彼に内緒で子育てする覚悟があるとは思えません。 ＞しかし生まれて来るその子にとっても幸せではないのでしょうか。 何が幸せかなんて、その子にしかわかりません。この世に生まれてきただけで幸せと願う子もいれば、父親がいないことで苦しみ、この世に生まれてきたことを恨むかも知れません。 ＞将来、自分の父が誰かと訊かれたら死んでしまった、と答えるしかない 将来パスポートを取得する等、戸籍謄本を取る機会がおとずれたら、この嘘はばれますよ。 産むにしろ堕ろすにしろ、大人としての責任をきちんととって下さいね。
- popo11077
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あなたは、本当は彼と別れたくなくてつながって居たくて子供を生むのでは？奥さんに対しての対抗心があるのではないでしょうか？ 子供を生めばいくら彼と別れてもまたよりが戻って子供で繋がって居られると思っているのではないでしょうか？そんな気がしてなりません。生まれてきたお父さんの事なんて説明するのですか？まさか、不倫で出来たのよ。って言うんですか？子供がかわいそうです。一人で育てると言いますが、あなたはお仕事されているのですよね？もし子供が熱を出したら誰が面倒見るのですか？お仕事されていると度々休む事も出来ないし、休んでばかりだとあてにされなくなって解雇されたりします。そおすると食べて行けないのでは？ 娘さんの将来も考えて頂きたい。娘さんも年頃で結婚する時に相手の両親や親戚になんて説明するのですか？ 貴方は今自分の事しか考えていないと思います。 厳しい事言って申し訳ありません。 良く考えて結論出して下さい。
- mnkiwimn
- ベストアンサー率0% (0/2)
私も不倫をしていました。相手は２０歳も離れていたおじさんです。 別居していた夫と離婚をすることを決め、相談に乗ってもらっていたのですが、離婚をした後そんな関係になってしまいました。 彼も別居中でしたが、子供のため離婚する気が無いことを知っていたので、妊娠には気をつけていました。 私の両親は私が生まれてすぐに離婚しています。 母は仕事があったので祖父母に育てられました。 父親の写真は残っていないので、顔を見たこともありません。 赤ちゃんの時に会っているのでしょうが覚えてませんし、今も知りません。 父の名前は難しくて漢字の読み方がわからず、２０才を過ぎて母と一緒に戸籍謄本を見る機会があり、その時はじめて読み方を知りました。 でも今生きているのか、どこにいるのかは知りません。 何故離婚したのかその理由は３０才をすぎた今でも知りません。 母は父のことを一言も話してくれませんし、それは思い出したくない過去だろうと思うから聞けずにいます。 父親と母親がそろっている友達が回りにたくさんいるのに、自分には何にも父に関することが話せず、子供のころはとても寂しい思いをしました。 今でも家族の話になると明るく話しをしますが、本心はとても寂しい気持ちになります。 私はおかげで（？）寂しがりやです。 そばにいたいという男性がいたら好きになってしまったり、どうしようもない男だとわかっても見捨てられなくなったりします。 私は不倫相手をとても好きだったし、彼が私のそばにいてくれる時間が愛しくてしかたがありませんでした。 でも、彼の子供を妊娠するのは嫌でした。 今いる彼の子供に私のような思いをさせるのも、もし彼と私の間に子供が出来て、彼と結婚できない私は、自分の子供に私と同じ思いをさせるのも嫌だったからです。 どうしても彼を独占したくなったので、彼と別れることを決めたのも私です。 今にして思えば、私は年の離れた彼の落ち着きや包容力の中に、小さいころ父親に甘えたり、抱きしめられることも無く寂しかった分、甘えたり、抱きついていたような気がします。 あなたが今しようとしている選択は生まれてくる子供の一生の幸せを考えての選択ですか？ 父親は死んだと言っても、写真が無いことをどう説明しますか？ 同じ町にすんでいるのであれば彼の写真を見せるわけには行かないですよね。 将来父親のことを聞かれたらなんと話すつもりですか？ 彼が奥さんの妊娠を言ってくれなかったことを悔やむ時間は無いんじゃないですか？ 彼を非難する前になんで避妊しなかったんでしょうか？ あなたのお子さんが、私と同じような道を歩かないと断言できますか？ それに、貴方の娘さんは表面上は理解を示してくれるかも知れませんが、心に傷を持たないという自信はありますか？ あなたがしようとしていることは周りの人をたくさん傷つける可能性があるということを忘れないでください。 今の貴方の後悔は今までの貴方の選択の結果です。 皆さんの意見をちゃんと読んで、よく考えて出来るだけ周りを傷つけず、後悔しない選択をしてください。 どういう選択をされようと、彼にはきちんと話をされたほうがいいとおもいますけどね。
- hanzo2000
- ベストアンサー率30% (552/1792)
お腹の子供にとって、最大の不幸は堕胎されることだと思われますので、 子供の幸福を優先するなら、産む以外に選択肢はないと考えます。 「子供の将来を考えたら堕胎した方がいい」などという理屈はすべて欺瞞です。 相手の男性には、認知してもらえるように働きかけるべきです。 その経緯によって、あなたの不倫が彼の家庭に知られ、 相手の家庭が壊れるかもしれません。 あなたの娘さんはまったく理解してくれず、あなたは一生軽蔑されるかもしれません。 生まれてくる子供に障害があって、あなたの財産も時間も何もかも奪われる可能性もあります。 それもこれも、子供を生かしたことによる代償として考慮すべきでしょう。 あくまでお腹の子供を優先するなら、 中途半端に周囲の幸せを考慮すべきではないと考えます。 その子供が生まれることによって、あなたを含めた周囲の人間が いまよりも不幸に陥る可能性は十分にありえます。 それを飲み込んでなお、子供の幸せを願う覚悟があるなら産むべきです。 その覚悟がないなら、堕胎し、そして堕胎したことを恥じ、 悔い続ける一生を送ることもまた、 あなたにとっての責任の取り方だと思います。
- yo4dase2ko
- ベストアンサー率7% (3/38)
不倫・シングルマザー・堕胎・・・。 これらについては倫理観・価値観の違いなのであえて言いません。 現実問題について伺います。 子供を育てていく経済的基盤があり、子供さんもきっと理解してくれる。 非常にすばらしいですね。 ただ現在40代前半。こんなことを言ってはなんですが 生まれてくる子供が成人する前にあなたが亡くなってしまう可能性があります。 年齢的にもある日突然病気になって働けなくなる可能性もあります。 その時子供をどうするか、ちゃんとアテがあるなら産むのもいいと思います。 娘さんが父親の違う妹の存在を許せても、育てるとなると話は別でしょうから。 ＞この先、精一杯愛した彼の子を頑張って育てて ＞心の支えに生きていこうと覚悟は出来ています。 個人的には今までがんばってこられて、もう少ししたら 娘さんが孫を産んでくれて、孫の成長を心の支えに生きていける人生が待っていると思います。 もしくは残りの人生を共に笑いながら過ごせるパートナーに出会える可能性もあります。 堕胎をすすめるわけではありませんが、出産することでいろんな人を傷つける可能性があります。 堕胎すれば傷つくのはあなただけす。 だけどそれを乗り越えれば将来幸せは待っていると思います。
- kanetan
- ベストアンサー率25% (13/51)
うめばいいじゃないですか。好きな人の子供ならほしいと思うのは当たり前。 ただ質問者様はもうすでに大学生の子供がいるっていっていたので私と年齢がたいした変わりません。 でも質問者様はうちの母そっくり。自分のことをたなにあげて娘に理解を得ようとしているところ。 自分を美しく描こうとしているところいやというほど似ています。 本人はそうではないと思いますが、娘の立場からしたらそうなんですよ。 不倫はさすがに母はしたことありませんが、すべてにおいて私に押し付けなんです。 これから質問者様が娘さんに話すようにあなたの行動を理解してということは自分の気持ちを押し付けるんですよね。かわいそうに・・・ でも、子供は大事です。できれば生んでほしいと思いますけど、40代前半ですよね?体に注意して最後になると思われる妊娠生活を楽しんでもらいたいと思います。この妊娠を逃したらもう二度と妊娠生活をできないのですよ。もう一度赤ちゃんを自分の手で抱いてみませんか?? 大切にしてあげてくださいね
- siro-002
- ベストアンサー率27% (3/11)
みなさんのご意見、厳しいですね。 確かに、あなたに「バカッ」って言いたい気持ちになりますけど、ひとりで頑張ってきて、誰かに支えて欲しくなるとき・・・誰にだってあると思う。私はあなたの行動は否定できないし。不倫は絶対しないなんて言えない。 ただ、あなたはもちろん、彼も楽しい時を過ごしたのだから、責任を取る必要があると思います。 内容を読んでいたら、あなたは生みたいんですよね。 だったら生んでもいいと思う。 ただ、相手にちゃんと話して、相手もちゃんと苦しまないと。 自分のしたことの重大さも、あなたの悲しみも知らずに、家族３人幸せにのうのうと生きていくなんて、許せない。 彼と結婚した奥様も、やっぱり一緒に苦しむ必要があるのではないでしょうか。酷だけど、あんたの旦那がしでかしたことだよ、と私なら言う。 それに生まれてきた子供にとって、「父親は自分の存在を知らない」ということは、あまりにも酷です。
