主人の両親が誤解を認めない

質問

昨年、主人が価値観の相違を理由に、親に促される形で離婚調停を起こしました。
一時は、別居するための家も主人が契約し、破たん寸前でした。
しかし、夫婦間の話し合いにより、再出発しようということになったのですが、主人の両親が大概な対応しかしないのです。

私は離婚される理由など全くなく、あくまでも夫婦間の価値観の相違に主人が耐えきれなくなったという原因にも関わらず、主人の両親は、主人が「離婚したい」といった途端、事情もあまり理解しないまま、離婚に向かって暴走しました。

つまり、私の両親を呼びつけ、親同士だけで離婚に持っていこうとしたり、その場で私の悪口をさんざん言い放ったり、弁護士のところに相談に行ったり、親戚中に、ほとんど詳しい事情も把握しないまま、私を罵倒するような話を触れまわったり…。
「俺ら（親）とあの女（私）とどっちを取るんだ！」と主人に迫り、調停を起こさせたり。
私に直接電話をしてきて、相当な脅迫めいた話（やくざがどうの、警察がどうの等）をいっぱいしました。

離婚問題が起こってからの間、主人が私に対して暴力を何度も振るったことや、同居していたにもかかわらず生活費を数ヶ月間渡さなかったことなども、主人の両親は全く悪いとは思っていません。
また、結論が出るまでの間、私も両親も何の行動も起こさず、主人の両親に対して電話の１本すらしていないにもかかわらず、「あんなこと言われた」だの、「あんなことされた」だの、自分たちが私たち親子に対してしてきたことを、「自分たちがされた」と言い切ってはばからないのです。

主人に傷つけられるのは、夫婦間の問題だから致し方ありませんが、事情もあまり分かっていないにもかかわらず、わが子可愛さだけで東奔西走した主人の両親が、私に与えた傷は、今に至っては、本当に深いものとなってしまいました。
その間、主人が小さいことを物凄いことのようにオーバーに両親に話したことがそもそも発端とはいえ、両親の私及びうちの両親に対する誤解は、理解を超えるものになっています。
しかも、それを信じ込んで行動・発言を繰り返すのです。
いくら私が「そうじゃないです」と、詳細に説明しても…。

先日、主人と一緒に、主人の両親のもとへ「やり直すことにしました」という挨拶に行ったのですが、主人の父親は特に、誤解している話を「文句」として言い続けているだけでした。
でも、「早く挨拶にこい」とか「仲良くしたい」と言っていたのは、主人の両親なのです。
私はここまで精神的に痛めつけられて（何度も自殺を考えました）、主人の両親と仲良くなんてしたくありません。
自分たちが私と仲良くしたいのであれば、自分たちがすべきことをしたらいいと思うのですが、それはできないらしいのです。

主人とは今、お互いを思いやり、本当にうまくいっています。
まさに、雨降って地固まるという感じです。
しかし今後、この両親とうまくやっていく自信は全くありません。
だから主人の実家から帰宅後、「俺の親と仲良くしてもらわないと、俺が壊れる」と主張する主人には、「あなたの親とはうまくやっていく自信がないから、こんな嫁が必要なければ離婚して頂戴」と言いました。
もちろん、盆暮れ正月に顔を出すくらいの、最低限のことは大人ですからするつもりです。
ただ、それ以上は無理…ということなのです。

主人の義妹にこの話をしたら、私を卑怯者呼ばわりしました。
「だったら、自分から離婚すればいいじゃないか！お義兄さんに（離婚を）決めさせるなんて、ずるい！」と。
私は主人が好きだし、今とてもうまくいっているのに、敢えて私からどうして離婚を切り出さないといけないのでしょうか？
私は卑怯なのでしょうか？悩んでいます。
みなさんはこういう場合、とても仲良くいっている主人との離婚を決断すべきだと思いますか？教えてください。

回答No.4

kariyusi55 · ベストアンサー

おはようございます。
人様のことながら、私からみると、質問者さんの旦那さんは腹立たしい限りですね！

≫今すぐ、「毎週おれの実家に行け」だの、「しょっちゅう俺の親に電話しろ」だと言われ…
なぁ～んだ、それ！？自分が今までしてきたこと(そもそも自分の親に誤解の種をまいたのは旦那さんですよね？)は棚の一番高～いところに上げといて、なんで、そんな無茶な要求ができるわけ？
そもそも義父母と良好な関係を築いている人だって毎週相手の実家に行くわけないし、電話も普通しませんよ。
私も既婚者で義実家の家とは車で１５分弱の距離ですが、２、３ヶ月に一回くらいしか会いません。電話どころか、メールも年に数回。今度のお正月は久しぶりに夫も一緒に私の遠方の実家に帰省するつもりです。

質問者さん、是非しっかり、ご自身は意思表示をし続けた上でずっと人生を共に歩く相手が旦那さんで良いのか、見極めてくださいね。
私が質問者さんだったら、盆も正月も行きませんよ。
年に二回も会いにいってあげようと思える質問者さんは人格者だと思います。
でも、文句言われっぱなしで黙っていたら壊れてしまうのは質問者さんの方ですよ。向こうの言われるがままにならなくても良いし、自分で無理だと思うことは従わなくて良いと思います。

盆・正月訪問ですら、旦那さんの理解・協力なしでは無理ということを何度も伝える必要がありそうです。旦那さんの理解を得られると良いですね。
正直、義両親との関係はどうでも良いと思うけど、旦那さんがこの先も分かろうと努力してくれなくては結婚生活はしんどいと思います。
頑張ってくださいね。陰ながら応援しています。☆

お礼

ご回答いただき、ありがとうございます。

≫自分が今までしてきたこと(そもそも自分の親に誤解の種をまいたのは旦那さんですよね？)は棚の一番高～いところに上げといて、なんで、そんな無茶な要求ができるわけ？

そうなんです。離婚したいと思っていたからとはいえ、行動云々はもちろんのこと、ほんのわずかな言い回しさえ、「言うに違いない」→「言った」、「思っているかもしれない」→「思ってる」、「言い争いをした」→「暴れた」…と、枚挙にいとまがありません。
親に誤解を与えるような言い方を、わざとし続けたのは主人なので、主人のご両親が誤解なさっているのは仕方ないとは思うのです。

≫そもそも義父母と良好な関係を築いている人だって毎週相手の実家に行くわけないし、電話も普通しませんよ。
私も既婚者で義実家の家とは車で１５分弱の距離ですが、２、３ヶ月に一回くらいしか会いません。電話どころか、メールも年に数回。

そうなんですか？そういうお話を聞くと、とてもホッとします。
主人は「親の近所に住んでる嫁は誰でも、毎週のように実家に行き、しょっちゅう電話で連絡している！！」と断言します。
何を根拠に、そんなことを言うのかわかりませんが。

>>年に二回も会いにいってあげようと思える質問者さんは人格者だと思います。

ありがとうございます。涙が出てきました。
義妹に卑怯者呼ばわりされたことで、精神的に相当参ってしまい、何かの拍子に、すぐぽろぽろと涙が流れてしまっていたので。

≫向こうの言われるがままにならなくても良いし、自分で無理だと思うことは従わなくて良いと思います。

そうですね。自分の意志や意見を、主人にはっきりと伝え、無理はせずにいようと思います。
本当に温かいご回答を、有難うございました。
自信をすっかり無くしてしまっていたので、少し自信が取り戻せたように思います。
心から感謝いたします。

回答No.3

momonchi

何度も暴力を振るった。
生活費を渡さなかった。
小さな事を大きく吹聴した。

一時ではあれ、こんなDVな男性とどうやりなおすんですか？
「俺の親と仲良くしてもらわないと、俺が壊れる」
と旦那さんはおっしゃってるみたいですけど、あなただって壊れかねません。
（自分が、自分が。って感じですよね彼も彼のご両親も）
文章を読んだ限りでは、お子さんはまだいらっしゃらないように見えますが。
もし、子供が出来たらそれこそ大変ですよ。
親権の奪い合いになるかも知れません。

別れるべきだと思いますけどね。
旦那さんが、ご自身のご家族をどう思っているのか…もし、否定的なら救いようもありますが、
肯定的なら…まあ、こういう家族で育ったらこういう男になるんだな、
と言ったところでしょう。

旦那さんがハッキリ両親と線を引き、何かあればあなたを守ってくれる。
そういう確証がないなら、この先…苦労しそうな気がしますよ。
どちらにせよ、喧嘩したときこそその人の本性が現れます。

お礼

そうですよね。本当はこんな夫とは、別れるべきなのかもしれません。
ただ、結婚生活も７年ほど経ち、お互い“情”が生まれてしまっているのでしょう。

momonchiさんがおっしゃっているように、
》》自分が、自分が。って感じですよね彼も彼のご両親も

本当に、その通りなのです。
自分たちがしたことはそっちのけで、自分たちがされてもいないことまで「された」「言われた」ばかり…。

》》旦那さんが、ご自身のご家族をどう思っているのか…もし、否定的なら救いようもありますが、肯定的なら…まあ、こういう家族で育ったらこういう男になるんだな、と言ったところでしょう。
旦那さんがハッキリ両親と線を引き、何かあればあなたを守ってくれる。そういう確証がないなら、この先…苦労しそうな気がしますよ。

本当に、そうですね。
今しばらく主人の様子を見て、主人がこの先私を守ってくれる気があるのかないのかを、見極めたいと思います。

ご回答、有難うございました。

回答No.2

kaputun

>「俺の親と仲良くしてもらわないと、俺が壊れる」と主張する主人には、「あなたの親とはうまくやっていく自信がないから、こんな嫁が必要なければ離婚して頂戴」と言いました。
要は、「私か親かどちらかあなたが選んで」ということですよね。
だとすると、
>主人の義妹にこの話をしたら、私を卑怯者呼ばわりしました。
>「だったら、自分から離婚すればいいじゃないか！お義兄さんに（離婚を）決めさせるなんて、ずるい！」と。
という意見は、第三者からみると正しいですよ。

ところで、ご主人とうまくいっているなら別れる必要はないと思います。
ただ、今、不仲なご両親と真っ向から対立しても不毛なだけです。
同居もされていらっしゃらないのですから、
直接会わずにのらりくらりと時を稼ぐことはできると思います。
今はヒートアップしていて人の話も聞けない状態のご両親かもしれませんが、
時が経てば落ち着いてくるでしょうし、
その間お二人が本当に仲睦まじくされていらっしゃるのがご両親にも見えれば、
理解もしていただけると思います。
(楽観的かもしれませんが・・・)

お礼

そうですか。やはり私のやり方はずるいと受け取られるものなんですね。
ただ、今回の離婚問題は主人が言いだしたもので、価値観の相違の中に、双方の両親への付き合い方の違いも含まれていたんです。
なので、主人の両親に対する付き合い方として、私の精一杯はこの程度だから、これ以上を望まれても私には対応できないと伝えたのです。
主人が「その程度でもいいよ」というのか、「それでは納得いかない」というのかを、どうしても離婚を言い出した主人に決めてほしいと思ってしまうのです…。

私は今主人が好きで、一緒にいたいと思っていますが、主人の両親から受けた傷を癒すには、それ相応の時間がかかると思うのです。
今すぐ、「毎週おれの実家に行け」だの、「しょっちゅう俺の親に電話しろ」だと言われても、今すぐには対応できないのです。
だから、主人に決めてほしいと…。

kaputunさんのおっしゃるように、
》》今はヒートアップしていて人の話も聞けない状態のご両親かもしれませんが、時が経てば落ち着いてくるでしょうし、その間お二人が本当に仲睦まじくされていらっしゃるのがご両親にも見えれば、理解もしていただけると思います。

という風になることを、私も望んでいます。
すべて、時が解決してくれるはずだと。
ただし、私たち夫婦がとても仲良く暮らしていれば…というのが、大前提ですが。

ご回答くださり、有難うございました。

回答No.1

maxmixmax

旦那さんとやってく生活か、あちらの家族の干渉かという事が
天秤に掛かってるわけですね。

別に今すぐに決断する必要はないのでは？
あなたはあちらの家族と距離を置こうとしながら、
旦那さんといい関係を作ろうと頑張って、

もしそれで天秤のバランスが大きく崩れたら、
その時に決断すればいいのでしょうし。

決断はいずれ必要になるかもしれませんが、
今すぐする必要はないと思います。

お礼

ご回答いただき、有難うございます。
本当にそうですね。
私も出来ればそうしたいと思っていたので、
maxmixmaxさんにそう言っていただいてホッとしました。

主人の両親とは距離を置きながら、
今は主人との仲をより良いものにするために努力します。