お金のない主人の両親

質問

結婚一年目の専業主婦・アパート住まい・子どもはいません。義両親は５年後に借家を出ます。４年後の義父の退職金は約１千万です（想定）
主人とは同居・仕送りをしない約束をして結婚。主人はまじめで私を自分の親から守ってくれる誠意がある人です。同時にとても親想いで、学費を出して貰った親への感謝の念は異常です。(義両親がこれまで「これだけ出してやったんだ」と主人に恩を刷り込んできたせいです)義母は私に、自分の年金を解約して息子の学費を出してあげたと言ってくるような人です。
義両親が５年後以降に同居か仕送りを要求してくることは間違いないと確信してます。主人は連帯保証人になることすら断ると言ってます。信じたいのですが、両親が路頭に迷ったときそれを見捨てられる人とは思えません。
主人を愛していますが、異常な程お金にルーズで贅沢三昧してきた義両親を養うのは絶対に嫌です。覚悟を決めるか、離婚するしかないのでしょうか。何か対処法はあるでしょうか。

回答No.9

noname#20537 · ベストアンサー

ごめんなさい・・なんだかこの質問を読んで悲しくなってしまいました。
愛せませんか？大事な人の両親を。しかもまだ数年先のことで、あなたが一人で思い込んでいるだけで実際に旦那様のご両親があなた方夫婦の所にお金を無心に来るかどうかも判らないのに今の時点でこんな風に防御を張るなんて・・お気持ちはすごくすごくよく分かります！でもね、なんだか少し「え？」って想いが先に立ってしまいました。
なにより、あなたを今、精一杯守ってくれている旦那様を生んで、ご両親なりに精一杯の愛し方で育ててくれた親・・なわけですよね。
あなたの目から見て「間違ってる生き方をしてる」かもしれませんが、退職金1千万あるってことは、少なくともちゃんと仕事をしてきてるってことですしね。
確かに不釣合いな贅沢三昧してきて頭の悪い、情けない人たちなのかもしれませんが・・。
それに比べて、あなたのご両親のこと、確かに立派な生き方ですよね。
自分たちの分相応の生き方をちゃんと理解していて、こつこつと真面目に生きて、こうして最後には子供にお金を残せる親。そんなご立派な親の元に生まれたあなたはそれだけでとても幸せですよね。
あなたはその分、とっても恵まれている人生を生きているわけなのです。
だから余計にもう少し下の階層？の人たちへの慈しみの心が持てればもっとあなたは豊かな人生を（お金の意味じゃなくて）送れそうな気がするのにもったいない。
あなたのご立派なご両親と旦那様の親を比べるのも可哀想な気がしますしね。
世の中、みんなそれぞれいろんな生き方をしてるわけで、間違った生き方してるようでもその人たちなりに精一杯生きてたりするわけです。
あなたの目から見てゴミのような親でも旦那様にとっては世界でたった一人（二人）の大事な両親なんですよね。
立派な親を持ったあなたの幸せと比べて、奔放な親を持ったご主人の気持ちも少しだけ考えてあげられませんか？
そんな不安定な親を持ったご主人は子供の頃は子供なりに、大人になって自分が稼ぐようになればなおのこと、きっとあなたが思うよりずっと今までいろんな想いをさせられて、苦悩してきてるはずです。
それでも自分の親だから（刷り込み云々以前に）自分の中にあるそんな気持ちを打ち消しながら生きてきたのかもしれません。自分の親だから愛しもし、感謝もしているはずです。
要するに、「自分たちの収入も考えず、無茶な浪費を繰り返し、挙句の果てに子供に一円もお金を残せず、いい年をして借家かよっ！好き勝手生きてきてるんだからのたれ死ぬのが当たり前。自業自得。うちの旦那のお金をあてにすんなよ！誰が払うか！誰が渡すか！路頭に迷っても知るか！渡すくらいなら離婚してやる！冗談じゃない。」
・・・って・・そういうこと・・ですよね？
「＞お金がないからホームにも行けない義両親のおしめを私が取り替えるのかと思うと、ゾッとするのです…。」って書いてましたが・・
そういう時、誰より何より一番悔やみ、情けない気持ちでいるのは年老いておしめを替えてもらってる義両親ですよね？
あなたのその言葉を知ったらご主人、どれだけ悲しむでしょう？情けない気持ちになるでしょう？
旦那様のお金や財産を全部渡す必要など絶対にないけれど、出来る範囲で援助してあげればいいだけのような気がしますが・・。
それでもダメならそのときに考えればよくないですか？
ただ、そんなにイヤなら離婚なさるのもいいかもしれないです。
旦那様の立場になって考えた時、自分が守ろうとしてる妻が自分の親に対して、慈悲の心の欠片すら持てないなら・・もっと慈悲心の深い女性と出会えた方が幸せかもしれませんし、
あなたにはあなたの生きてきたレベルにあった家柄の男性とやり直した方がスムーズに人生を送れるかもしれません。
選ぶのはあなただけじゃなくて旦那様にも選ぶ権利がるということを忘れてしまってるような気がします。
結婚って・・すごくすごく大変なことで、誰と一緒になっても苦労する部分が違うだけで苦労の重さ、大きさには大差ない気がするんです。
あなたのご主人、とても良い人のような感じですよね。幸せ貰ってるでしょう？
だったら・・今の幸せ、失わないように、旦那様だけでなく旦那様の親もほんの少し大事に・・すぐには出来なくても気持ちだけでも今よりもう少しだけ努力して大事に想ってあげる努力をしてみたらどうでしょう？きっといつか通じると思いますし。
今のこのあなたの不安もただの取り越し苦労だけで数年後には笑い話になるかもしれませんもん。
あなたは幸せなんです、いろんな意味で。
だから・・もう少し視点を変えてみればもっともっと豊かに幸せな人生を送れると思います。

お礼

御回答、とても心に染みました。この質問文だけでこれだけ悟ってくださってありがとうございます。
ゴミとは思っておりません。浪費してきたあげくにそれを息子のせいにして主人を洗脳しているのが許せず、それがただ怖いだけなのです。
自己弁護するわけではないのですが、この一年間で、主人がわたしにとってのよい夫である以上に、義両親にとって最高の息子であることを身に染みて感じてきました。
自分のせいで親にお金がないから、が口癖で、「お前の学費にこれだけ出してやったんだ」としつこく話す親に対して、「お金のことを恩着せがましく言われたくない」と私にたくさんぼやくのなら、「贅沢してきたのは関係ないのか？」くらい、親に言えないのだろうかと思うのです。私に対して言いたい放題言うように…。親に遠慮して、思っているのにそれすらも言えず、必死に親のプライドを守ろうとする“よい息子”である主人。しかも、プライドが高く、親と同じで「お前を養ってやってるんだ」と恩着せがましく喧嘩の度に逆上して言う主人に、ついていくことの不安を感じています。
sshhiinn様のおっしゃる事はすごくわかります。ほんの少しずつでも、と、改めようとも思います。でも、豊かな人間でない人間に対して豊かにはなれない、というのが本心です。私はそのような聖人君子にはなれません。敬えなければ愛せないです。尊敬できる人間ならば、老後の面倒も一生懸命やります。さげすんでいる相手にどうして一生を捧げなければならないのでしょう。
そんな私は幸せで慈しみの心を忘れた、確かに豊かではない人間かもしれません。もし離婚したら、主人が慈悲深い人と再婚してくれればいいと、何度も思っております。
結婚はたしかに誰としても大変かもしれません。ですが、夫婦二人の問題なら大変なことも乗り越えて絆を深めて行けても、義両親に支配されている問題は、二人が亡くなるまで解決できない分、苦労の重さ、大きさは大きいと思うのです…。

回答No.10

titii

はじめまして。morikoriさんの義両親、私の場合と一緒です。
私の家は、普通のサラリーマンです。
父は学歴こそたいしたことありませんが、贅沢をせずコツコツと自分の力で生きてきた人です。
もちろん会社でも万年ヒラでした(笑)
そこまでは主人のお父さんも同じです、でも義父は趣味がパチンコ、競艇。貯金はほとんどナシ。結婚してすぐに「今まで色々とお前（息子）には苦労かけさせられたんだから、今度はお前が恩返しをする番」と言い家の改築費などを払わされました。親が親なら子も子で我が夫は浪費癖があり、実際に独身時代親に相当の迷惑をかけたようです。仕方なく、私の独身時代の貯金を崩し、夫の両親にくれてやりました。
離婚となると厄介です、どなたかも書かれていたように問題が起こってからでは良いのではないでしょうか？
でもmorikoriさんは幸せですよ、旦那様がまじめで守ってくれるんでしょう？うちは全然駄目。守ってくれませんよ。
見下すわけではないけど、金にルーズな人、貯金が出来ない人、人にお金を出してもらっても何も思わない人、この人たちは一生かわりません。
わたしたちがシッカリして頑張りましょう。

お礼

はじめまして。お礼がたいへん遅くなってしまい申し訳ございません。あれから一悶着ありネットができずにおりました。titiiさんも大変ご苦労なさったのですね。そうですよね、私がしっかりして色々な意味で主人に理解してもらえるよう、もうしばらくがんばりたいと思います。ありがとうございました。

回答No.8

jaja55

なかなか難しい問題ですが、将来のことを
今の時点で深刻に考えても答えが出ない可能性があります。
両親が同居を求めてきても旦那様が断るかもしれませんし
両親がその前に亡くなってしまうかもしれません。

離婚と考えるのは、同居となって、両親が過度に浪費し始めてからでも
遅くはないと思います。
法律的には両親が収入がなく、生活ができない場合は
仕送りをするか、同居することを強要される可能性があります。

参考URL：

http://www.tuyuki-office.jp/rikon92-2.html

お礼

たしかにそのとおりだと思います。法的に考えたことはなかったので最後の２行に衝撃を受けました。ありがとうございました。（参考URLはどの項目を参考にしていいのかわかりませんでしたが…jaja55さんはこちらのサイトの管理人様なのでしょうか？）

回答No.7

HTR

こんにちは。
昔の私の事のようです。
結婚１０年目。３人の子供に恵まれ暮らしている物です。
我が家の場合、ひどいのは義父。
義母は結婚してすぐに他界しました。
義父は酒癖が悪く、仕事こそ何とか行くものの一晩で給与を使ってしまいその後はクラブのママにたのみこみ、毎晩つけで飲む・・・それでも足りなくサラ金地獄・・・挙げ句の果てには飲酒でバイクに乗り人をはねてしまう・・・
もうメチャクチャの新婚時代でした。
警察や、サラ金・クラブのママにいたるまで、我が家に電話してきました・・・
結婚前はここまでひどいとは知らず・・・

交通事故で義父も怪我をし、入院。
すると保険証がない！！
義父の家にいき探してみると、督促状の山。
国保の支払も２年以上していない・・・
↑これでは入院代実費になりますからその足で役所へ行き全額納め・・・
相手方への賠償。サラ金・飲み屋のつけ・・・
すべて我が家が支払いました。
そして主人は各々まわり、もう２度と貸し付けしないで！つけで飲ませないで！と、頭を下げていました。

主人は常に言っていました（今でも）
どれだけ父を憎み（幼少時代もひどかったため）
恨み育ったかと・・・

でも主人は「そんな親でも俺にとっては１人しかいない父親だ」と・・・
本当に困っているとき、見捨てることは出来ないと。

義父のため、新婚当初に我が家は多額の借金を負い、
それ以後も子供の学資保険を崩したり・・・
私としたら怒りを通り越すような事は数え切れませんでした。

で、１０年こんな事をやっています。
最近は年もとってきたせいかだいぶましになりましたし私たちがきっちり監理してやっています。

長くなりましたが、結婚という物はこういう物です。
飲酒で事故、お金も払えず病室で「わるいな」って言うのが精一杯の義父。
これをみて見捨てることは出来ませんでした。

どんなにまともな親でもなんでも、人生いつなにがおきるか分かりません。
そんな時、助け合えるのは家族しかいないのでは？
現段階からもう見切りをつけてらっしゃるのであればそれはそれで良いと思います。
私だってこんな状態を知っていたら結婚を止まった？？？かもしれません。

まずはご主人の考えです。
我が夫のような気持ちであるのか、それとも何があっても知らんぷりの絶縁くらいの気持ちがあるのか、
（きっとご主人はご両親を助けるのでは？）
そしてmorikoriさんの気持ちが、ご主人について行けるかですよ。
まずはご主人とよく話し合って下さい。
長文失礼しました。

お礼

大変なご苦労をされたのですね。今現在は幸せにお過ごしであることを願います。
主人の考えが、HTRさんのご主人と同じとなるのは間違いないと思います…信じたいですが、仕方のないことだと思います…。そうですよね、あとは私がそれでも主人について行けるのかだと思います。ただ、いくら好きでも、HTRさんと同じ苦労はしたくないというのが本心です。ありがとうございました。

回答No.6

msyk

こんばんは。
私も似たような状態なので、お気持ちお察しします。
きっと毎日そんな事を考えてしまって憂鬱でしょうね。

私は結婚の時の条件として、いずれは私の母と一緒に住む事を出して飲んでもらいました（母と私だけの家族なので）。
しかし、母は気を遣って一緒に住むのを拒んでますけど・・
義理の両親ですが、お金が無いが口癖で結婚の時も新居購入の時もお祝いは一切無かったのですが、ラスベガスが好きで毎年のように行ってます。
そして、迷惑は掛けないと言いながら、年をとった時はわからないけどと。。
現在は娘が産まれましたが、言われた言葉は「子供が出来て親の有難さがわかるだろ！」と。（子供が出来てわかったことは、こんなに幸せな事があるんだ！私のところに来てくれてありがとう！なんですけどね）
簡単に言うとこんな感じなのですが、morikoriさんと少しダブらせて読まさせて頂きました。

で、私がmorikoriさんならば、まず主人を信じます。
今の段階ではそれしか方法はないと思います。
そして、もしもの時が来た場合は（子供がいる場合）、私たちもあなたがしてもらったように、この子を育てなきゃいけないのよ。と説明します。
そして、あなたも両親のように○○（子供の名前）に、こんだけ出してやったんだ、面倒を見ろ！って言うの？
私は○○には面倒を掛けたくないし、生活が大変だったら四畳半で2人で暮らしても良いわ。etc・・・
って感じで言いますね。

もし、お子さんがいなかった場合は・・
きっと、morikoriさんも仰っているのでしょうが、切々と何で嫌なのか、そのことを考えるだけでどんだけ辛いのかを訴えます。
だめだったら、その時にこれからの生活を考えます。

全然、回答にもアドバイスにもなっていなくてすみません。
でも、その時がくるまでご主人を信じましょう。

お礼

毎年のようにラスベガスですか！恩着せがましいところも似ていますね。こういう人達は、自分たちの贅沢最優先で、先の事は二の次なんですよね。
子どもができたらそのように話せばわかってくれる主人だと思うのですが、わかっていても、義両親を助けようとすると思うのです…。お金がないからホームにも行けない義両親のおしめを私が取り替えるのかと思うと、ゾッとするのです…。
愚痴ってしまいました、すみません。ありがとうございました。

回答No.5

surinrin

今現在、質問者さんはダンナさんに贅沢三昧させてもらっているのに、ダンナの親に対しては仕送りどころか連帯保証人になることすら認めない、というのは、ものすごくワガママではないですか？

もしワガママを通すのであれば、ご自分の実家にも仕送りもしなければ連帯保証人にもならない、一切交流を立つ、とご主人と契約するといいかと思います。自分の実家とは付き合いたいというのであれば、離婚しかないでしょうね。子どもができないうちがチャンスですので。

お礼

贅沢三昧というのは、高級料理ばかり食べ、過剰に電化製品やブランド品を買い、他人への見栄を重要に高価な贈り物のやりとりをしてきた、という意味です。（実際、お歳暮がないぞと文句を言われました）だから、今でも借家なんです。逆に自分の両親は、節約しながらコツコツとお金を貯め、学費どころか、子ども達に財産も残してくれております。なので、双方に今後援助をしないと契約する案はいいな、と思いました。ありがとうございます。
私はワガママかもしれませんが、自分達が後先考えずにお金を使ってきたのに、今お金がないのを息子の学費のせいにして恩をきせてくる義両親が許せないし、そんな人間のために自分の一生を捧げたくないのです。

回答No.4

higuchiba

私の友人に、ほとんど同じような状況から
結局離婚した女性がいます。
子供はいませんでした。
というより、
親を養うほど収入なんかないくせに
「俺がなんとかするから」と変な長男気質を
誇示し続けた夫とまるで話し合いにもならず、
子供を作るのが恐ろしくなって別れたそうです。
質問者様のご主人はそういった
「無い袖も振ろうとする勘違い男」では
なさそうですから、まだ救いがあると思います。
でも、
どんな非常識だろうが金銭にルーズだろうが、
親は子供が養育すると法律で決まっています。
（役所などに相談してももそう言われて終わりです）
今すぐ離婚するのは時期尚早なので様子見をして
みるのはどうでしょう。
あと5年の間に、状況が好転しないまでも大きく
変化する可能性はあるわけです。
でも、子供についてはくれぐれも慎重に。

本当に悲しいことなんですが、
夫をどんなに愛していても、
ロクでもない血の繋がりには勝てないものなのです。

お礼

救いがあるんですよね…最後の３行が身に染みました。ありがとうございました。

回答No.3

kadakun1

子供は作らないつもりでしょうか？
そうでなければ、まだ時期尚早では？
4年後までに子供が出来れば情勢はがらりと変わるでしょう。
いくら親思いでも、自分の子供の方が大切です。
義父母も孫が出来れば変わると思いますよ。

あなたが結婚したのはご主人ですよね？そのご主人を育てたのは義父母なのです。
あまり毛嫌いするのはいかがなものかと思います。
もちろん同居は賛成しませんが・・・
離婚などとはまだ早いでしょう。もっとよく話し合われた方が良いです。まだまだ、新婚なのですから。

お礼

そうですね、ゆっくり考えたいと思います。ありがとうございました。

回答No.2

marcell

ご主人にとってご両親はかけがえのないものであり、ご両親なくして今のご主人はなかったと思います。

どのようにして恩返しをするか、仕送りをするかは限度があると思いますが、全面的に仕送りがイヤなのであれば離婚する以外には手はないと思います。

その限度についてご家族全員で話し合ってみてはどうでしょうか。

お礼

そのとおりだと思います。年金まで解約したと聞いて、その限度を想像するだけで恐ろしいです。ありがとうございます。

回答No.1

ossan2006

義両親を養うのが絶対に嫌で、ご主人を信用できないなら、離婚するしかないと思います。

お礼

やはりそうですか…早々に御回答ありがとうございました。