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死ぬしか道はない気がします
今の仕事に就職して４年・・初めの１年はそれなりに良かったのですが今の部署に来てから、『社内失業』状態です。いてもいなくても全く変わりません。私は必要とされていません。そんな状態で鬱病になり病院に通っています。今になり症状は重くなり私には死ぬしか道がないように思えてきています。 仕事場に行くと希死観念にかられ、死ぬ方法を考えてます。笑い声を聞くと憎しみの感情がわきます。病院の先生は仕事を辞めなさいと言っておりますが、親は許しません。私のことを怠け者・根性がない・おまえができない人間だからどこにいってもできないだろうと散々言われました。私もできない人間なりにパソコン教室に通ったり、現在、独学で英語を勉強していますがやはりこんな精神状態じゃ頭に入らず、できない人間を再確認しております。 私の同期は４年もたちそれなりに責任ある仕事についています。なのに私は『給料泥棒』『社内失業』です。仕事場でも必要とされてない、親からも必要とされていない、友達だって私の歳の年代となれば恋人が優先です。もう、どこもかしこも私は必要とされていないのです。 この感情は鬱病からきてるものだと思っていましたが薬を飲んでも変わらないので元々の性格だと思います。 こんな性格では、きっとこれから先も苦しむだけだと思います。未遂でさらに生き地獄を味わいたくないのでやるんだったら成功するものと考えており、幸い１人暮らしのため成功しそうです。（誰もいないため）しかし１００％死ねる状態なのですが、ふんぎりがつきません。 しかし、もう行くべき道は死しかないことも自覚しております。自殺防止のためペットを飼っていましたが、実家に預けるつもりです。死に向けての環境はそろいました。 あとは私の最後の勇気だけなんです。 私の考えはおかしいですか？ 友達は理解できないといいます。
- nyao20
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- 心の病気・メンタルヘルス
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質問者が選んだベストアンサー
死のうとする勇気なんて本当の勇気でしょうか？ 書き込み読んでいて出口が見えない所にはまってしまったのも分かります。 そしてあなたがふっと気持ちを出せば自分を殺すことはできるかも 知れません。 でも、あなたの気持ちが生きようとしているではないですか。 どうぞご自分を大切にしてください。 生きる方向に向くことが本当の勇気だと思いますよ。 ぜったい道はある！
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- ikeisan
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死ぬのは簡単です。 おそらく死にたくないから 迷っているからの質問でしょう。 死んだら最後です。 貴方は肉親、兄弟に死なれた事はないでしょう（自殺で） その悲しみ、辛さは残された人には一生残るのです。 死んだらそれでおしまいです。 病院に通っているなら薬も飲んでいるでしょうが 地域の保健所のカウンセリング、デイケアーに参加すると良いと思います。 人と比較して自分を卑下するな！！ 自分は自分です。 生きていれば良い事は必ずある、信じなさい！！！！
お礼
回答頂きありがとうございます。 ikeisanさんのおっしゃるとおり、死にたくないから・迷っているから質問してしまったんです。 こうやって冷静にみなさまからの回答を読んでいられるのですが、質問した当時は追い詰められていました。 なにか、目の前の片付けるべき現実に追い詰められていてなのに、自分では立ち向かうことができなくて死ぬということで究極の現実逃避に逃げようと思ったのです。 人と比較して自分を卑下するな！！ 自分は自分です。 その言葉痛いほど、胸に刺さります。 私のまわりは見る限り、恋や仕事・趣味にイキイキしてみえました。それなのに私は仕事に苦しみ・転職するための資格取得の勉強も一向に進まず気だけが焦るという悪循環に陥ってしまったのです。 しかし、現実逃避としての死が、現実としての死に考えるようになったとき怖くなりました。 １００％死ねる（一人暮らしのため誰にも邪魔されない）と思ったとき死というものが現実になったのです。 自分は自分なんですよね。 私の職場は、専門職の方ばかりなので自分のバカさに虚しくなってしまいました。 ありがとうございました。
とにかく今すぐ仕事を辞めて、退職金を貰い、そのお金や貯金をかき集めてどこかへ旅へ行きなさい。「死ぬ」覚悟があるのなら後の事は気にせずに行動できるでしょ？ なるべく海外が良いです。しかも出来るだけ「へんぴ」な所・・アフリカ大陸や今ならば中東も良いかも知れません。 自殺はとにかく誰かが迷惑しますし、死ぬのは何時でも（旅の後でも）出来ます。
お礼
回答頂きありがとうございます。 他の方のお礼文にも書いてありますが、私の中では死というのは『究極の現実逃避』でした。 死ぬ勇気・覚悟があるならなんでもできる・・・よりもこれ以上自分から行動することに疲れてしまったんです。 しかし、質問をしているあたり、奥底では生きたい気持ちもありました。 いま、こうやって回答を読んでいると冷静になりましたが質問当時は、明日がくる→またいつもの１日が始まる→もう嫌だ→死ぬしかない（現実逃避）と思いました。 しかし、１００％死ぬことができる（１人暮らしのため誰にも邪魔されないので）と思ったときに、死そのものがいままで現実逃避の一環だったのが、逃避ではなくて『現実』になってしまったのです。
最近、鬱病の友人が死を選びました。 その時わたしは、自分を責める事しかできませんでした。 もっとこうしてあげればよかったのかな、もしかしたら止めてあげる事が出来たんじゃないかなって。 しかしそう思う反面、＃2の方と同様、『死ぬと思えば何でも出来るじゃない！』とも思いました。 そう、死ぬと思えば何でも出来るじゃないですか！ 死ぬほどの勇気があれば、仕事なんて辞めちゃう事だって出来るでしょう？ 死んでしまったら、家族にも友人にも会う事は出来ません。だったらこの際、短期高収入のバイトでもして、長旅に出るとか引っ越すとか外国へ行くとか出来るはず！ 道は沢山あるんです。 お願いだから、死ぬなんて言わないで下さい。 最後の勇気は、生きる為に使ってください！
お礼
回答頂きありがとうございます。 実は、数年前に友人を自殺で亡くしました。 その友人とは2年ぶりに再会しその3日後に亡くなりました。多分友人で会ったのは私が最後だったと思います。 友人はたくさんのサインをだしていました。 なのに、私は全く気づかなかった。 3日後に変わりはてた姿をみました。 その衝撃は一生忘れません。 親の悲しみも痛いほど目に焼きつきました。 なのに、私は死のうと考えました。 その時は、友人のことや親のこと・・・なにもかも頭に入りませんでした。ただ、そのいま直面している現実から逃げるための『究極の現実逃避』しか見えてなかったのです。死ぬほどの勇気があれば～・・たしかにそうですね。 しかしその当時は、仕事を辞めるまでのプロセスよりもいっそうのこと死を選んだほうが楽かと思ったんです。 こんな見ず知らずの人間に、激励していただきありがとうございます。反響の多さに驚き、また申し訳ない気持ちでいっぱいです。それ以上に、孤独感から解放された気持ちになりました。
- takao
- ベストアンサー率20% (34/170)
＞あとは私の最後の勇気だけなんです。 つまり死ぬ勇気を出すためにどうすれば良いのか? というご質問ですね。 そうですね、死んだ人間なんて不気味だし虫がいっぱい 食いついているし、顔も別人みたいに変形したりしてま すね。 まあ、相当な覚悟じゃないとあんな姿は見せられません よ。 まだ、裸で町へ飛び出すほうがマシかもですね。 戦争映画とで真っ黒焦げになって顔が半分にふっ飛んだ ようなシーンをしっかり見て自分の事として慣れること です。 近所でお葬式とかあるなら、線香をあげに行って死人の 無表情さと青白さにも慣れてください。 それらが全く気にならなくなったらもう勇気が出ていますよ。 頑張れ!!
お礼
違った視点でのアドバイスありがとうございます。 実際、写真で自殺直後の写真をみましたが、自殺するまでの心情が顔・体に現れたとでもいいましょうか、苦悶の表情でした。 こうやって、みなさんからのアドバイスを見ていると冷静に考えられるのですが、質問した当初はこんな死後の自分の姿なんて考えずに、直面している現実から逃げたい一心でした。
- nimuru
- ベストアンサー率26% (5/19)
自分の居場所がないように感じることはだれにしもあるとおもいます。私も死のうとかんがえていたことがあったので貴方の気持ちがなんとなくですがわかります。 私なんていなくてもいてもどっちでもかまわないんじゃないか？となやんだり・・・ もし仕事にそんなに自信が持てないならアルバイトでもなんでもいいんだからその仕事をやめて再スタートとってみてはいかがですか？親がなんといおうが貴方の人生です。人に迷惑さえかけなければ好き勝手いきていいはずなんですよ!(少なくとも私は親にぶつぶついわれながらも大学に６年間も通いましたし。（笑）） 貴方が何歳かわかりませんが、私は１年ほど就職活動をして２５歳になってやっと正社員として働き始めました。 うつ病のときは何をしても鬱になるかんじです。自分が鬱であるとみとめられるなら、そういうインターネットのサイトはたくさんあります。自分たちでなんとかのりこえよう！っておもってるかたばかりで、わたしはそういうサイトがあったおかげでいまの自分が在ると思ってます。 死のうとおもったらなんでもできます。どうせ死ぬなら一度仕事をやめてみて、新しいスタートをきってみてはどうでしょうか？私ならもがいてやります！
お礼
回答頂きありがとうございます。 鬱病と思って、精神科に通っておりますが薬飲んでも対して変わらないので生まれながらの性格なのでは・・と思っています。いままで、病院に行くまでは『こんな風に考えてしまうのは鬱病だからだろう』と思っていました。また病気のせいにすることによって、心持が軽くなっておりました。しかし実際病院に1年半かかっても、あまり変わりません。そこで、この考えが元々の性格からくるものだったんだ！と思ったときに、一気に目の前が暗くなりました。 こんな性格でこれから先の人生を生きていくなると悲観してしまうのです。 鬱病ではないのでは・・・と思いながらも通っているのはやはり病気でありたいという甘えだと思います。 死のうと思ったらなんでもできる・・・たしかにそうですね。私みたいな人がいたら、私もきっとこの言葉をかけると思います。しかし、私の中では死ぬというのは究極の現実逃避だと思っています。現実に立ち向かう力が無くなったとき、死というのが目の前に現れるのです。 しかし、nimuruさんをはじめ1日でたくさんの方から回答を頂き、またこんな甘ったれた人間に時間を割いていただいて申し訳ない気持ちと孤独感からときはなれた気持ちがしました。
- arashikun
- ベストアンサー率17% (11/63)
あなたは あなた自身が何を 求めていると思っているのですか？ なぜここに書きこんだんですか？
お礼
回答頂きありがとうございます。 そうなんです、死ぬんだったらなにも書かないでさっさと死んでますよね。 死ぬしかないという思いと誰かに助けを求めたいという思いが交差してるんです。 私のまわりは、前向きなのか現代的なのかわかりませんが、私がこんな話をすると『なんでそう思っちゃうの？』と聞かれます。そういう人たちは、テレビの話とかのほうがいいみたいです。こんな表面的な付き合いに疲れてしまいました。 見ず知らずのみなさんに甘えたことを書いてしまい、またこんな質問に時間を割いてアドバイスを書いていただいて申し訳ない気持ちでいっぱいです。 arashikunさんの思っていることはわかります。 私は自分が憎いはずなのに心の奥底では自分に甘いんです。だから、助けを求めるために書き込みしました。 もう、自分がなんなのかわかりません。 死にたい奴がワラをつかんでるとでもいいますでしょうか・・・・。すいません、語彙が足りなくてうまく表現できません。
お礼
アドバイスいただきありがとうございます。 いくらか現在落ち着いていますが、あの時は題名にも書いてあるように『死ぬしか道がない』ように思われました。 でもここに書き込みしてるあたり生きたかったんです。 しかし、朝がくればまたあの１日が始まると思うと・・・・。 いまだに気力は戻りません。 できれば家にひきこもっていたいです。 明日は日曜日。 いくらか気分は穏やかです。 明日の今頃は劇鬱だと思いますが・・・。