前の彼と比べてしまう

質問

こんばんは。初めて質問します。２７歳（女）会社員です。
今の彼と前の彼を比較してしまいます。
４年前別れた彼は、私の理想の雰囲気で大好きでした。
ロマンチストで、付き合いは短かったけどたくさん思い出があります。
遠恋で毎日不安でさみしくて、その気持ちを抑えられず、彼にぶつけていました。
そして結局彼から別れを告げられました。
別れた後もどうしても忘れられなくて、「友達」関係で１年半ほど会っていました。

今の彼とは付き合い初めから今日（２年ほどです）まで、友達感覚に近い気楽な付き合いです。
前の彼のような、情熱的な気持ちはありません。
彼も「好き」とかは、口に出さないタイプで心に残る言葉はあまりありません。
コンパがあって行っていいかきいても「かってにすれば？」だし。
友達の彼とのラブラブな会話をきいているとうらやましくて仕方ありません、
もっと今の彼のいいとこを知らなければ・・・
とは思っているのですが、いつも会うとぐちを言ってしまいます。
でも好きなら、少しくらい嫌なところがあっても許せちゃうものだと思うんです。
「何かがあれば、今の彼への気持ちもはっきりする」と思ってきましたが、何もありませんでした。

私も２７歳になって結婚を考えますが、こんな気持ちのまま今の彼との結婚は考えられません。
恋愛経験が少ないのもあって、同じことばっかり考えてしまって前に進めません。
どうすれば気持ちがはっきりするでしょう？
前の彼が忘れられないのか、今の彼への不満だけなのか・・・
前の彼に会えばよいでしょうか？
このまま、今の彼との時間を増やしていけばよいでしょうか？
今の彼と時間をおいてみたほうがよいでしょうか？
もしあなたならどうしますか？
長いうえに、わけのわからない質問になってしまいました。
自分の気持ちがわからなくなっています。返答待ってます。

回答No.10

noname#166310 · ベストアンサー

すごく良く似た状況を経験したことがあります。

私の場合は約10年前に知り合い、9年前に別れた人で以後交友はありますがお互いに結婚を前提にした彼・彼女もいる状態です。ですが私は別れた人を今でも無条件で愛していますしできればやり直したいとも思います。

私は今の彼とは6年以上付き合っていて、結構いい年ですね。

私の場合は数年に1度だけど会っているし、数ヶ月に1度だけど連絡をとっているので余計にそういう思いが残りやすいのかもしれません。abogadoさんはもう会っていないのにそう思えるということはよほどだったのだろうと思います。

私は彼と付き合っている状態の中だけど、過去にその人とやり直したいと言ったことがあります。彼にも彼女がいたし玉砕したけど・・・。
もしも彼とやり直せるなら他のものはなくても頑張れる！って思ったから言いました。彼とは上手く行かない予感もあったけど、それでもやり直せるなら覚悟はできていました。
もちろん都合のいい話ですが、今の彼はそのことはしりませんよ。
言う必要はないと思います。

私のアドバイスとしては、2年も続いたなら「合ってないことはない」んですね。ぴったりじゃなくても。
でももし前の彼と「やり直したい」って思うなら、今の彼には内緒のままで十分だから前の彼にそういってみたらどうでしょう？
質問は忘れられなくて比べちゃうってことだけだけど、忘れられないならそのまま忘れなくてもいいと思うしね。やり直したいのかどうかは大事。

今の彼とは罪の意識はあるかもしれないけどそのまま会っていればいいと思う。彼はきっと優しい人だから、ぐちを言っちゃうんだね。何も文句言わない人なんでしょう？いいことも言ってくれないけど。

やり直したい気持ちがあるなら、それを前の彼に言ったほうがいいし、そうじゃなくて忘れられないだけなら忘れなくてもいいと思う。
別れる決心もつかないなら今の彼は彼でやっぱりどこかで必要な人なんだよ。すきって実感薄くても。
それはそれでいいんじゃないかな。あんまり自分が悪いように思わないことだよ。

しばらく様子をみればいいと思う。しばらくが何年か続いたらそれはその時だよ。

お礼

同じ経験をしたと聞いて、すごく肩の力がぬけました。
私も別れる時、ひどいことも言われたけど今でも無条件で好きです。
彼を比べてしまうことは失礼だと分かっていても、前の気持ちが大きかった分どうしても思い出してしまうんです。

>もしも彼とやり直せるなら他のものはなくても頑張れる！って思ったから言いました。彼とは上手く行かない予感もあったけど、それでもやり直せるなら覚悟はできていました。
そうですか。自分の考えで責任で実行したneiさんはすごいと思います。私もその決断力がほしいです。

>別れる決心もつかないなら今の彼は彼でやっぱりどこかで必要な人なんだよ。すきって実感薄くても。
>それはそれでいいんじゃないかな。あんまり自分が悪いように思わないことだよ。
「じゃあ別れればいい」と考えてみても、実際好きな所も多くて・・・
確かに必要な人なんです。

暖かい言葉ありがとうございました。

回答No.13

yaasan

二度目です。

＞私が求めているのは、「嫌なところがあっても許せちゃえる」付き合いができる人です。

表現が曖昧すぎて、ちょっと難しいですね。abogadoさんが許せる「嫌なところ」って何ですか？今の彼の情熱的でない、という「嫌なところ」は許せませんか？コンパに行くのを引き止めない、そんな彼の淡白という「嫌なところ」は許せないですか？
私には『abogadoさんの「嫌なところがあっても許せちゃえる」付き合いができる人』を探しているように思えてなりません。そうでない、と思われるでしょうが、もう一度よく考えてみてください。

今の彼が本当に必要な存在なら、嫌なところは許せると思うのですが、実際はどうでしょうか？じっくり考えてみてください。

お礼

２度目の回答ありがとうございます。
今の彼とのことをみなさんのアドバイスを思い出してよく考えてみます。
ありがとうございました。

回答No.12

aton

厳しい意見も多いようですが，私からはシンプルなアドバイスを一つ。
とは言っても，私は恋愛下手なので役に立たない確率のほうが高いのですが。

今の彼は，abogadoさんが現在も前の彼を忘れられず，苦しんでいるをしていることを知っているのでしょうか？

もし知らないのであれば，今の彼に「前の彼が忘れられない。あなたには情熱的な気持ちは持てない。そのことで苦しんでいる」（つまり，質問の2段落目までに書かれたようなこと）という現在の状況をそのままぶつけてみてはどうでしょうか？　そして，その上で「どうしたらいいか，一緒に（←ここ重要）考えてほしい」と言ってみてはどうでしょうか？

質問文から察するところ，今の彼はそんなに気持ちを表に出すほうでは無いように思われます。でも，これだけ大きな衝撃を与えれば，彼の態度にも何らかの変化が生じるのではないかと思います。

それが，いい方向（見えなかった愛情の表現）に向かうのか，悪い方向（別れ話）に向かうのかはわかりません。でも，少なくとも，今の曖昧な状況から脱して，今の彼の態度もabogadoさん自身の気持ちもはっきりさせるきっかけにはなりそうに思います。

abogadoさん自身も，自分の気持ちが自分でもよくわからないから苦しんでいるのだと思いますし。

最後は，「両方，つまり前の彼も今の彼も失うかもしれない」という覚悟，「それでも，自分の気持ちもはっきりしないままの今の状況よりは前進だと思えるかどうか」という覚悟にかかってくると思います。

がんばってください。

お礼

>今の彼は，abogadoさんが現在も前の彼を忘れられず，苦しんでいるをしていることを知っているのでしょうか？
前の彼と会って苦しんでいたとき、相談していたのが今の彼です。
この前、冗談っぽく「前の彼のこと大好きだったなあ」みたいなこといってみました。
でも「そういったことは聞きたくない」と言われました。彼も前の彼女のことを聞かれるのが嫌みたいです。
「前の彼が忘れられない・・・」と言ったら、たぶん別れてしまうことになるでしょう。
そこまでの覚悟はまだありません。
都合がいいようですが、その覚悟ができるまで（いつになるか、もしかしたらずっとなくなるかもしれませんが）もう少し今の彼との仲を改善していこうと思います。

回答No.11

neterukun

ごきげんいかがですか？ｎｅｔｅｒｕｋｕｎです

前の彼とは会わない。良いですか、ひどい別れ方をしても
別れたあとは自分を慰める作用が人には自発的に働きます
それは別れた人に自然に値打ちをつけるもので
いわばいいとこばっかり思い出してしまうというものです
この気持が大きくなるほど未練になって真剣に人を愛せず
もう可能性のなくなった人を追いかけて泥沼にはまる
いわゆる未練スパイラルに陥るわけです。
ですから後ろはもう振り向かないことこれは心に決めること。

さて次には今彼なんですが貴方に対して嫌われたくないと
思っていますよ。
だから多少遠慮がちになってると思うんです。
グチについてはそんなに愚痴る人はあんまりいいイメージわかないです
あなたがぐちるならやめればいいだけですしね。
タダ、貴方だから安心して言えるんじゃないかな
私の見解はこうです。安心して愚痴もこぼせるくらいの
貴方には安心感がある。そこでいてあんまりラブラブじゃない状態は
前彼は関係なく、もっと貴方が積極的になっても良いと思うんですよ。
どっちかっていうとシャイというか不器用な感じが彼にはします。
もし不満があればおたがいでとことん話してみてもいいと思うんです
おたがいに譲れないものがあると思うんですよ相手に対して。
だから2年してももうひとつ意思の疎通が今ひとつなのかなって。
そう考えてみれば相手と腹割ってはなすことは相手を理解しようということですから、それがわかると今のギクシャクした気持もスッキリすると思います
それでどうしてもダメだったらそのとき初めて別れることも考えてもいいと思います。まだお互いに誤解しているところあるんじゃないかな？
頑張ってください⌒（＊^∇゜）ｖ

お礼

>いわばいいとこばっかり思い出してしまうというものです
そうかもしれません。都合のいいことだけ覚えているんでしょうね。
それを断ち切るのは難しいです。

>前彼は関係なく、もっと貴方が積極的になっても良いと思うんですよ。
>どっちかっていうとシャイというか不器用な感じが彼にはします。
>もし不満があればおたがいでとことん話してみてもいいと思うんです
>おたがいに譲れないものがあると思うんですよ相手に対して。
自分が積極的になること・・・もっと恋愛を楽しんだ方が得ですよね。
確かに彼は不器用です。
不満については言っています。
言い過ぎると相手も嫌になりますよね。本気でとってもらえないし。
言う時は真剣に、時を選らんで言うようにします。
もう少し我慢をする方が私には必要なようです。
「おたがい」ですね。相手の希望も真剣に聞けるように心がけます。
ありがとうございました。

回答No.9

papapiko

abogadoさんへ

こんにちは。思った事だけ書かせて貰いますね。

＞今の彼と前の彼を比較してしまいます。
＞４年前別れた彼は、私の理想の雰囲気で大好きでした。
とっても失礼ですね。気持ちは解らなくも無いけれど、一人一人個性は
違う物です。
逆の立場としましょう、今の彼があなたとその前の彼女と常に比べて
一緒に居たら、かなり悲しく、腹立たしく、嫌ではないですか？
私の思うところの恋愛においての鉄則は、今要る人を見る。ってことです。
故障している人間の発言かも知れませんが、世に言う不倫や浮気においても、
ある意味、本当に好きな場合は、それに当てはまるとおもいます。
一緒に要る時間は２度と無い事の繰り返し、今は２度と無いことばかりで
（今が全て）の連続だと私は考えます。
だから例えば、わざわざ２時間のデートを約束して彼と会った中、彼を
通して昔の彼を見て比べるのは、あなたが潔くないなって思います。

沢山のはてなマークについて順にお答え、させて頂こうと思いますが、
まず、何を置いても先にかかせて！って思ったのは下記です。
＞前の彼に会えばよいでしょうか？
は？何でそうなるの？って思いました。
終わってるんでしょ？
解決策とは思いません私は。自分の満足する場所はどこか、納得する旅にでも
出ようとしているのでしょうか？
言葉は悪いけど、言わせて貰います。
　　　馬鹿ですか！？

そんな事では、解決しないと思います。結局のところ、ただの我侭娘なんだと
思います。
１００点満点を求める前に、不満な点を嫌われるの覚悟で、今の彼氏に
ぶつけるのがいいと思いますよ。

あのね、コンパに行くのを止めてくれない彼に不満持ってるのも
あんたさ、コンパには行きたいわ、止めて欲しいわって、大体要求自体矛盾してるって
気持ちはお察ししますが、「どうしてへいきなの！普通自分の彼女がコンパに行くって
言ったらとめるものじゃない！？」
なんて思う物でしょうが、
人間って、家族になったわけでもないのに（例えば結婚）、そこまで相手に
求めっぱなしは、あんたがこうであろう事を相手に他人に決め付けすぎて
求めすぎです。
人それぞれ、線引きは違います。別に彼にとっての所有物でもないのです。
そんな事（いかないで）言う事自体、自分には権利があるわけでもないって
考える人だって居ます。
気に入らなければ、そこでぶちまけた方が疲れますが、まだお利巧さんですよ。

＞このまま、今の彼との時間を増やしていけばよいでしょうか？
あなたがすっきりしない状態で時間をかけても一緒です。
子供じゃないんだから、一応自分で見極めた男性でしょう？
【このまま】あなたが、納得しないまま時間かけては無駄になります。
自分で選んだ人を見てください。
時間を増やす事は賛成。思い出は作ってゆく物です。
受身じゃダメですよ。
今の彼、あなたの心の声が聞こえたら、そのまま去ってゆくでしょうね。
もっと、大切にしてあげるべきです。私はそう思う。

＞どうすれば気持ちがはっきりするでしょう？
は～い。提案です。
今要る場所があなたの居場所。「ある時に大事にしておけ」って思います。
無くしてからじゃ遅いから、もっと今の場所で生きる事です。
もっと相手に自分を見せて、もっと相手のことも知るべきです。
あなたは今の彼の何を知ってますか？
彼の趣味や思考、傾向性、好み、センス、多面的な彼の一面一面を
幾つ知ってますか？
相手をもっと知る時間を楽しむのも一つの手だと思います。

もと彼、一々焼けぼっくりに火をともさなくていいです。
そして、はっきりいっときますが、終わってるんですよ。
そして、あなたは今の彼と付き合ってる、無いものねだりもいい加減に
してください。

＞もしあなたならどうしますか？
そのまま今の彼氏に思った事を、無茶でも不満をぶつけたり
改善してゆくと思います。
そして、もっとその彼とべたべた肉体的にすると思います。
体も心も深まろうと私はします。
愛されたいし、やはり愛したいから。

過去は過去です。
通ってきた道、引き返すの面倒くさいです。
私なら。

では、勝手な事を書きましたが、気分悪くしたらごめんね。
でも今の彼、もっと知ってあげてもいいのでは？って思いました。
大切にされる事も大事な事何だけど、あなたも一緒に居てくれる彼を
大切にしてあげてね。

今のままのあなたでは結婚しない方がいいです。
もっと深い恋愛に自分で仕立て上げてからの方がいいと思います。
彼の事いたわってあげたりしてますか？
大切にしてあげて下さいね。
幸せにしてもらうのは女の特権なんて考える人もいるようですが、
女＝幸せにしてもらえる
なんて、ある意味固定されて覚えてしまった、刷り込みです。

幸せになる為に、がんばってゆくんだよ。

では、失礼致します。

お礼

>とっても失礼ですね。気持ちは解らなくも無いけれど、一人一人個性は
違う物です。
そうですね。私が逆の立場だったら・・・と思うと自分が嫌になります。

>解決策とは思いません私は。自分の満足する場所はどこか、納得する旅にでも
出ようとしているのでしょうか？
前の彼の時は会わなくなるまで、ずっとトップギアにはいりっぱなしの状態でした。本当に大好きだったから。時間がたった今会ってみたら、もっと冷静な目でみれるかなと思ったのです。いつもとは逆に比べて（言葉が悪いですね）みると今の彼の良さが分かるんじゃないかって。でも好きだった人はやっぱりずっと好きなままなのでしょうか？

>気に入らなければ、そこでぶちまけた方が疲れますが、まだお利巧さんですよ。
ぶちまけます。だいたいのことは。ぶちまけすぎて、嫌気がさしてるでしょうね。

>でも今の彼、もっと知ってあげてもいいのでは？って思いました。
>大切にされる事も大事な事何だけど、あなたも一緒に居てくれる彼を
>大切にしてあげてね。
知り尽くしたつもりですが、そう思ってる時点でだめだったんでしょう・・・
そして知る努力を怠っていたのですね。
もっと新鮮な目で彼を見ようと思います。
ありがとうございました。

回答No.8

toricxm

NO.7の回答を書いた者です。
家内がログインしていたパソコンでうっかりそのまま書き込んだため、家内のハンドルネームのまま投稿されてしまいました。申し訳ありません。No.7の書き込みのハンドルネームはtoricxmですが、中身を書いているのはtoricxmの夫（buraschn）です。お詫びするとともに読み替えをお願いいたします。

回答No.7

toricxm

恋人でも妻でも、とにかく男にとって、女性の「不満タラタラ」「愚痴タラタラ」ほど、扱いにくい（言葉が悪いですが、うざったい）ものはありません。
　普段はそれほどでもない女性が、何か事件（出来事）があって、それについて不満や愚痴を話しているのなら、一生懸命聴いて助けてやろうという気になりますが、女性によっては、愚痴や不満を言う（感じる）ことが、ひとつのクセになっている人もいます。
　私が結婚前に付き合っていた女性にそういう人がいまして、物事に対して絶対に１００点満点を与えない人でした。レジャーでも、旅行でも、買い物でも、それがどんなに充実した楽しいものであっても、必ず、ひとつやふたつ「不満な点」を見つけ、絶対に満点とは言わないタイプでした。

　「隣の芝は青い」という言葉がありますが、それ以前に、何事にも満足できない、どんなに素敵なことでも、客観的に全く問題のないことでも、ひとつぐらいは愚痴か、嫌味のひとつでも言わないと気がすまないという女性は確かにいます。

　すこし違うかもしれませんが、例えば「私は年収１千万あったら、もう何も言わないわ！」と豪語していた女性が、本当に年収１千万の男性とめぐり合うと、こんどはまた別の、最初にはなかった条件を言い出して不満にしてしまうタイプって、身の回りに一人や二人必ずいるでしょう？

　あなたがそういうタイプだとは申しませんが、もし自問自答してみて、そういう気配もあるなぁと思われるなら、どんな男性と付き合っても、前の彼と復縁しても、絶対に上手くいきません。

　ひとつの自己診断として簡単なロールプレイをやってみましょう。もし何か悪い出来事（例えば家具が壊れたとか、軽い事故に遭った、とか）があったら、あなたはどう考え、解決を図りますか？

（１）真っ先に、誰が悪いのかを考え、その「責任者」を徹底的に責めたり愚痴ったりすることで、自分の気持ちを治める。たとえ本当の責任が自分にあったとしても、とにかく理由をみつけて誰かを責めなければ気がすまない。

（２）起きてしまったことと冷静にとらえ、自分に落ち度がなかったかどうかを反省し、被害を回復するために、また、今後同じ目に遭わないためにどうすればいいかを考え、その道筋が見えたら事件解決として満足する。

　（１）を選んだタイプの人は、私の申し上げるような傾向があるように思います。
　宗教的なことを申し上げるつもりはありませんが、不満や愚痴ではなく、まずは感謝を感じるように、また、何か良くないことがあれば、それはまずは自分の責任である、と考えるように意識を改革することをお勧めします。

　彼氏に不満をいうのではなく、前の彼と別れて何年もしないうちに、また次の彼ができたということに、まずは１００点満点をあげられませんか？彼氏ができなくて困っている女性も大勢いますよ。

　大変恐縮ですが、あなたの場合、もっと「自分を責める」ことを覚えてちょうど人並みぐらいになるのではないかと思います。彼と別れたことも、全部自分が悪い、今の彼に満足できないことも、全部自分のせいと思いましょう。心の底で「彼が自分を満足させてくれない」と思う本音があるからこそ、あなたの今の悩みがあるのだと思います。
　自分に起きている「不満なこと」の責任は全て自分である、という考えからはじめるようにすると、もっと前向きに、建設的に物事考え、立ち振る舞いできる素敵な女性になれると思います。

お礼

う～ん、私は（１）の後、（２）ですかね。
一時的な感情が激しいので、とりあえず人のせいにして気持ちを治めている感じがします。
頭の中では（２）なので、後から反省します。この一時的な感情を抑えられるようにしなくてはなりません。
家の母は、ほんとに怒らない人です。一方父は怒ると恐いです。
母にそのこつをきいてみます。ほんとにその部分は自分でもいやです。直せるよう努力したいです。

>あなたの場合、もっと「自分を責める」ことを覚えてちょうど人並みぐらいになるのではないかと思います。
彼が聞いたら、手をたたいて「そうそう、もっと言ってやって」と言うでしょう。
「建設的」ですか・・・もっと冷静にならなきゃいけないですね。
ありがとうございました。

回答No.6

noname#130417

前の彼が忘れられないのではなくて、貴方が考える恋愛パターンにぴったりな人だったということでしょう。
そして今の彼は、自分がこうあって欲しいと思うことはしてくれない人なのでしょう。
忘れるとか忘れられないじゃなくて、「甘い言葉」や「愛情を言葉で表わしてほしい」という思いが叶う相手かどうかなのだと思います。
今の彼にそのパターンを実行してくれと望んでも、彼も変われないと思います。
なのでいくら時間を費やしても自分の理想とする状況にはならないですよ。
このままでは貴方も不満が募るだろうし、今の彼も無いものをねだられるので気分は良くないと思います。
こういうことは育ってきた環境にもよると思います。
だから「こうして欲しい」「こう言ってほしい」を願ったところで、望まれたほうも辛いでしょう。
このまま不満で心が離れていくならば、自分の望む情熱的な人を探すほうがいいと思います。

お礼

>今の彼にそのパターンを実行してくれと望んでも、彼も変われないと思います。
実際言ってますが、「できない」と彼は言います。それでよくけんかになります。
誰にでも苦手分野があるように、苦手なものは苦手なんでしょう。
でもそれに近づくように少しくらい変わることはできないんでしょうか？
それもその人の性格によるのなら、私の考え方を変えるしかないでしょうか？
それもできないなら、やっぱり相手が違うのでしょうか？
お互いできるところまで歩み寄れるように頑張ってみます。
ありがとうございました。

回答No.5

yaasan

私が疑問に思うのは前の彼との未練を思い出に変えてくれない今の彼と何故2年という長い間付き合っているのか、「好きなら、少しくらい嫌なところがあっても許せちゃうものだ」と言っているのにコンパに行っていいか、聞いた時、引き止めてくれない事に腹を立てている、非常に不思議です。

＞もっと今の彼のいいとこを知らなければ・・・

2年経って解らない、という事はよほどの事がない限り、もうこれ以上解らないと思いますよ。

結婚という言葉を出されているのでこう思ってしまうのですが、abogadoさんは「結婚するに安心できる彼氏」を探しておられるのですか？「情熱的に付き合える彼氏」を探しておられるのですか？一体どんな彼氏を求めておられるのでしょうか？

どちらにせよ、abogadoさんの想像されている理想像に今の彼はかけ離れているように感じます。前の彼を追っかけるにしてもとりあえず今の彼と別れてしまった方が良いと思います。

お礼

今の彼のことは、好きです。ただ、どれくらい？もうこの人以外考えられないか？って言われると戸惑ってしまいます。
私が求めているのは、「嫌なところがあっても許せちゃえる」付き合いができる人です。
ある友達は、「前の彼とはけんかばかりだったけど、今の彼とは全然しない。」といいます。
これは私の問題なのか、相手が違うのかわかりません。
今の彼と別れるのですか・・・ひとりはつらいですが、それを現実的に考えることでもっと彼の存在について考えられるかもしれませんね。
ありがとうございました。

回答No.4

noname#231890

こんにちは。

火のように情熱的な恋愛もあれば、
水のように静かな恋愛もあります。
気楽な付き合いもいいと思います。

まわりに惑わされてはいませんか。
「隣の芝生は青い」です。
あなたの芝生も青いのではないですか。

お礼

>火のように情熱的な恋愛もあれば、
>水のように静かな恋愛もあります。
>気楽な付き合いもいいと思います。
とてもうれしい言葉でした。
前と今、理想と現実、火と水、どちらもありなんですね。
それが納得できるようになれば、もっと楽になれるんですが。

>まわりに惑わされてはいませんか。
自分では、物事を多面的に捉える性格だと思います。
他の人の影響を受けやすいとも言えます。
彼にもよく言われます。
それだけでなく、自分の信念をもっと持てるように頑張ります。
ありがとうございました。

回答No.3

noname#2061

僕なんかが意見を述べるのはおこがましいですが、
>前の彼に会えばよいでしょうか？
ある意味、スッキリさせられるような・・・

>このまま、今の彼との時間を増やしていけばよいでしょうか？
　あなたが考えを変えようとするならスッキリするかも・・

>今の彼と時間をおいてみたほうがよいでしょうか？
　時間の無駄になるか、スッキリするかのどちらかのような・・・

誰でもみんな恋愛では悩みますよね。それがとても面白いと思います。恋愛に関しては常にプラス思考で前を向いて、自分に自信を持てば、どの道でも幸せに感じれると僕は考えています。。。

Ｐ．Ｓ
後悔する者は逆を選んでも後悔します。
昔の恋愛はどうしても美化してしまうものですよね。＾＾；

お礼

>後悔する者は逆を選んでも後悔します。
なるほど。後悔しないつもりで選択を迷うことが多い私ですが、結局は自分の心の持ち方なんですね。
自信を持つこと・・・自信を持ってる人って、他人に対して寛容ですよね。
自分の選択に自信を持てるようにしたいですね。
ありがとうございました。