最初は好きじゃなくても後から惚れることって？

質問

今、結婚前提に付き合ってる彼氏がいますが、皆様に質問です。
よく『女の方が惚れられて結婚する方が幸せ』みたいな事をよく言いますが、どうなんでしょうか？実際に私もそれを望んでいる側なのですが、自分を当てはめてみると【？】な部分があり、本当にこれで良いのか不安になります。
告白は彼からでした。今でこそ彼の方が私に一生懸命で、愛されていると感じますが少なくとも付き合って最初の頃は心の底から私の事が好きで惚れていた訳ではないと思います。私の直感です。言葉ではそのような事を言ってましたが、行動では本当に私が好きならなんでそうするの？という事が多々ありました。
なぜそう感じるかと言うと、
とにかく彼の方から猛烈に私の事を好きで、アタックしてきてはいなかったと思います。つい2・3か月前、2人は大きな喧嘩をしました。些細な言い合いから彼が距離を置こうと言いだしました。私も本当に別れると決心をして私が彼から去って行きました。しかし彼の中で私の存在が大きくなっていて、それに気づいたらしく私を迎えにきました。それがあってから彼はすごく変わりました。（私を心から愛してるという態度に）
でも思い返すと、じゃあそういう事がなかったら私の事をそこまで好きだとは思っていなかったのかなぁ？と思ってしまいます。
付き合ってすぐから、彼は、私に対して結婚まで考えている。この先長い目で見ている。本当に愛しているなど口では誠心誠意私を守ろうと思っているみたいに言ったのに対し、一つ一つの行動は言っていることと対照的で、時に幼稚にも思えました。その度に、口先だけで言ってるなぁとか、適当だなと思えることもありました。
私の悪い所は見たくなくいい所だけしか受け入れようともせず、自分が追うのではなく相手に愛されていたい感じでした。実際付き合ってから初めの頃は、会ってる時は真剣だ！心配だみたいな事言って実際離れている時は無関心な感じだったし。他の女の子と連絡を取り合っていた事もありましたし。発覚した時は弁解に次ぐ弁解でしたが(^^;)
付き合うきっかけも、当時周りの人達に押されていたというのもあるかも知れないし、付き合ってくださいと言われるまでにも私の方が積極的にメールしていたような気がします。まぁ言えばきりがないのですが、とにかく当時私から連絡とかしなかったらもしかして付き合ってはいなかったのかも？告白してきたのは彼だったけど当時周囲に私と付き合うこと事を押されていたから彼の本心は好きじゃなかったのかも？以前彼と話していて俺は告白しても振られる事がほとんどだとか、友達どまりだとか言っていたのを思い出して、本当は好きな人がいて行為を寄せているけど、その人とは友達止まりで発展せず、そんな中私と知り合い、付き合ったのではないか？だからあまり追ってこなかったのではないか？考えればきりがありません。彼は優しく誠実な人柄なので、遊びで付き合っているからという可能性は0に等しいです。優しい彼がゆえに、私と付き合ったという事の責任（？）から、真剣だし心から好きだと思わせたかったのでしょうか？
本当は私と付き合っていても心の中に思いを寄せる人がいたのかも知れない。そう考えるとなんだか悲しいです。そんな二人ですが、その喧嘩をきっかけに、今は私を心から思ってくれているのが伝わります。
じゃあ、彼がそういう気持ちになってくれて今はあなたが愛されているならいいでしょ？そう思われる方もいらっしゃるでしょうが、何だか気持がすっきりしません。何と言えば良いか、うまく言えませんが、始まりからその大きな喧嘩をするまで、女の方が惚れられてではなかったかと思うとすごく複雑になりますし、結果はどうであれ、やはり初めから男性に思われてスタートを切った方が女は幸せなのではないだろうか？彼と本格的に結婚の話などが進むにつれ、本当にこれでいいのか不安になります。また、私の恋愛パターンはいつもこうです。自分から近づいていって仲良くなり、始めは私に夢中ではないけど、付き合っていくうちに男の人の方が逆になっているみたいな。私のわがままかも知れませんが本心は男性の方から惚れられて押されて付き合ってみたいです。その方が幸せになると言いますし。
すいません長くなってしまいましたが宜しくお願いします。

回答No.2

fly_moon

ごめんなさい。最初に一言。もう少し改行して下さると読みやすくなると思います…

さて、本題です。
>やはり初めから男性に思われてスタートを切った方が女は幸せなのではないだろうか？

それが幸せだと感じる人もいるだろうし、そうでない人もいるという事だと思います。うちは最初私が惚れて押し倒したようなもんですが、今はどちらかと言うと私は自分のことと子供のことが優先で、旦那が私の機嫌をとってますよ。私はそれはそれで幸せです。

ただ、最初にあなたが心から彼を愛している訳じゃなくて、愛されていると思っていたからお付き合いしていたという気持ちがあったからスッキリしないんじゃないかと思います。あなたが、「この人じゃないとダメ」と決めた相手なら今愛されていると実感できることだけで、満足できるんじゃないんでしょうか。自分がそれだけ夢中にさせたという達成感は無いですか？

>私のわがままかも知れませんが本心は男性の方から惚れられて押されて付き合ってみたいです。

それが望みならそういう行動を取らないといけないと思いますし、守備範囲を広げるというか、感覚を変えなければならないんじゃないかと思います。

私も自分からというタイプですが、告白されたことが無い訳じゃないですよ。でも、その人とお付き合いする、自分がその人に惚れるということがあり得ませんでした。逆に主人に好みのタイプを聞いてみたら、「第一条件は自分を心から好きになってくれる人」という答えでした。私にはあり得ません。主人のような人なら、とことん惚れられたら幸せになれるんじゃないかと思いますが、私のような人間は、いくら先に惚れられても自分が惚れられる人でなければ、後々「どうしてあの時こんな人と」なんて後悔しそうです。それでは幸せにはなれないと思います。

それに、一方的に惚れられるだけの関係なんて破綻するか、惚れさせる努力が並大抵でない気がします。お互い惚れて惚れられて、シーソーのようにバランスをとりながら、長年、連れ添えるんじゃないかと思います。死ぬまで連れ添えれば、その時やっと「私の方が多く惚れていた」とか言えるのかなと思います。

回答No.1

Nicholas20

逆にいうなら、質問者さまのことを彼は真剣に好きだったんだけど、
他の人同様「友達どまり」になりそうだったところを
質問者さまが一歩を踏み出してくれたからこそ彼の恋が実を結んだ、と
いう可能性も考えられませんか？

あと、男性に思われる恋愛、つまり追いかけられる恋愛に
こだわりがあるようですが、幸せの形は一つではないと思います。
個人的な考えでそういう恋愛をしたいというならもはや止めることはできませんが、
一般論を気にしすぎることもないと思います。
どちらが最初に思っていたかではなく、
この人となら幸せになれると思ったら結婚をするべきだと思います。

もしかしたらお気に障ってしまったかもしれませんが、
その場合は読み飛ばしていただいて構いません(^-^;)

お礼

ありがとうございます。正直、私はこういうものを参考にしすぎて、
一般論というものを気にしすぎてしまっているのは自分でもよくわかっています。
質問者様のアドバイスとても参考になります。