夫と義母の仲の良さ

質問

結婚したばかりの女性です。
夫とは休みの日もいつも一緒にでかけたり趣味を一緒に楽しんでいて仲は良い方だと思います。普段も夫に対してはこれといって不満はなく、普段はケンカをするようなことはないのですが、たまに出ると必ず険悪な雰囲気になってしまう話題があります。
それは、義母（夫の母）のことです。
夫が私と結婚してから、義母から急にメールが毎日のように夫にくるようになりました。義姉からの話では義母は息子が結婚して寂しがっているということでした。夫もそれに忠実に返信していて、私はそれが気に食わないのです。
一般にメールのやりとりは仲の良い親子とうつりますが、結婚前から義母は私に対して可愛い息子を取られたという気持ちが表れており、こころよくない発言や嫌な気分にさせられた事が毎回会うたびにあり、そのことが原因で私はあまり義母に対してあまり良い印象はもっていません。
ところが、夫は自分に対しては優しい母なので私が嫌がっていることを知ってはいながらも理解はできていないし、夜になると相変わらずせっせと義母へメールを返しています。義母からのメール内容は自分の近況と最近ではどうやら私たちの家の事（家計など）まで口を出しているようです。
夫の義母への配慮というのはものすごいものがあり、例えば義父母の車を借りて外出して突然の雨で車に積んであった何本かの置き傘のうちの1本を借りて外出しようとしたところ、後日返すことになるからと夫は借りなかったり、自分達は賃貸でも義父母の家を購入したり、傍からみていると親子が逆転しているように思えます。
私もはじめは親思いの彼を応援していましたが、義母の私への対応からはだんだん応援できなくなってきて、そんな自分が意地悪く思えることがあって自己嫌悪に陥ってしまいます。
義母はメールなどで私たちの結婚後まもなくの慌しい時期であっても家へ呼んだり（新居から1時間です）夫もそれに答えなければと使命感にかられて、実家へ私を連れて帰りたがります。
同じような悩みをお持ちだった主婦にお聞きしたいのですが、このような場合どのようにして乗り越えてこられましたか？
よろしくお願いします。

回答No.5

minami204 · ベストアンサー

はじめまして！
　同じような悩みが加速進行している主婦です。本来なら、建設的な話をしなくてはならないのでしょうが、「同じような人がいる」という感じで読んでいただければ幸いです。
　こちらは、どちらかというと義母が子離れしていないパターンです。夫は”男の子はお母さんが好き”というレベルで、まあそんなものだろうなーという範囲内にいます。新居は義母が追加購入した同じマンションの別階に構えており、私達の住んでいる部屋の合鍵を持っています。そして、夫には義母の部屋の合鍵を持たせています。いくら義母でも、夫と私以外の人が部屋の鍵を持っていることに抵抗を感じた私は「そういうのは嫌だ」と言ったのですが、やはり母親のこととなると息子は怒るんですね。「何かあった時のためにいいじゃないか。別に勝手に入ってくる訳じゃないんだし」と一喝されました。ちなみにその後一度勝手に部屋に入られました。理由は、夫婦で友達の家に呑みに行き予定外で泊まることになったのですが、その日の夜になっても私達の部屋のドアに朝刊新聞が入ったままで、夫の携帯にかけたものの繋がらなかったので心配してのことだったそうです。後日、夫ではなく私が義母に言われました。「外泊するなら一言言葉を掛けてくれないと心配するじゃない」（←キツメに）と。たしかに夜になっても朝刊がポストに入っているのは喜ばしいことではないけれど、（外泊するなら新聞屋さんに電話すればいいだけのこと）義母の言ってることは新聞ではないんです。
　そして、つい先日ボーナスが出たからといって夫が義両親を割烹に招待した席でのことですが、私が前にいるにも関わらず、義母は「ちゃんと食べてるの？（生活できてるの？）」と夫に言ってました。（その時、義父はお刺身食べてました。涙）そしてその帰り、義母だけ私達の部屋に寄り「殺風景な部屋ねー」と自分の掃除下手を逆手にとるような発言を言い帰っていきました。私達の部屋は3LDKなのですが、片付けの苦手な義母に物置として一部屋譲っています。義母から、「まだ、子どももいないんだし、部屋余ってるでしょ？使わせてよ」と夫に頼んでいたみたいです。約束として、誰もいない時に勝手に入ってこないこととしてありますが、外泊したくらいで入って来られたんじゃ約束を守っているのかいないのか・・・
私から言わせれば、料理は朝・晩と栄養を考えしっかり作ってますし、掃除もしてます。収納に力を入れ、部屋の空間を大切にしていると思っているだけです。自分より相手が勝っているポイントをまるで欠点の様に指摘する人っていますよね？まさに義母がそうです。息子のお嫁さんにライバル心を抱いているようです。
　まだまだあります。「コレ、息子が好きなのよ」と義母の手料理を週に二回持ってきては「あまり料理にお塩と油使わないでね。息子の健康によくないから」ときっぱり言って帰っていきます。（←序の口）
　個人的にonnbubattaさんとメールしたいくらいです（笑）。
　こういう悩みって義母か自分のどちらかが譲渡しないと解決できない話だと思っています。傷の舐め合いにしかなりませんが、ストレス解消に力を注ぐのが現在の対処方だと思っています。こういうのって、経験してないと解らないものですしね。

お礼

ありがとうございます。
同じようななやみをお持ちの方のご意見を聞いて、少し救われた気がします。母親の息子への愛情ってすごいものですね！（息子から母親への愛情もすごいですが）
お互いがんばりましょう！

回答No.4

pomepome39

ご主人にとても依存されてるお母様なんですね。また、それに答えてくれるご主人が可愛くて仕方がないのだと思います。
うちの場合は主人に義母からメールが来ても、主人が返信することをしないので、私に来るようになりました。
どこの嫁姑もそうでしょうが、腹の内は判らないもの。
たまにしか会わないときくらいは笑顔で接するべきだと思います。
ご主人にも直接お母様の悪口なんか言うと、絶対良くないので、「あなたはどう思う？」的な言い方が適当かと思います。
いちいち勘に触ってると身が持ちません（笑）
割り切って、「あぁ始まった」的に寛容に受け流すのが一番。
せっせとメールに返信するご主人も感心ですねぇ。
でもそれを辞めさせるのもできないでしょうし、権利もありませんし、好きなだけさせておけばいいと思います。
ものの捉え方、受け取り方で随分気持ちの持ちようも変わるものです。
私だって、結婚して１０年近く経った今でも「なんで？」って思うことがたくさんあります。
でも所詮私は部外者だし、主人は一人っ子なので可愛いのは当たり前。
でも意固地になったり、自己嫌悪にならないよう努めています。
ただ、主人に対しての悩み（人間性とか、他人や私への対応など）は義母にメールで相談します。
あくまでも主人への文句ではなく、「どうしたらいいでしょう・・・」という内容で。うちに義母は結構一緒に考えてくれますが、こういう事で少しづつ、距離が縮まって行くのでは、とも思います。
あなたに相談もなしにご両親に何かするとしたら問題ですが、気に成ることがあったら、さりげなくご主人に聞かなければいけませんね。
優しいご主人とは思いますが、自分たちの生活がまずは一番大切ですから。

お礼

ありがとうございます。
義母の悪口を言うのではなく、意見を聞く形にするというのは参考にしたいと思います。
割り切って寛容になるには時間がかかりますが、早くpompom39さんのように一段上の考え方になれるようになりたいです。

回答No.3

insider007

義母と夫を取り合ってるんですか？
母から最愛の息子を奪った女を許すわけ無いでしょう。
あなたは勝って、義母は負けた。
決着のついてる勝負にいつまでこだわるのでしょう。
勝者の余裕でメールぐらい許してあげるべきです。

もしあなたが負けるとしたら、義母ではなく違う女ですよ。
そこの所が分からなければ、次に泣くのは確実にあなたです。
男はやさしくする振りが大好きな生き物だということを忘れずに。

お礼

ご回答ありがとうございました。

回答No.2

sat1tam2

こんにちは＾＾　既婚♀です。
今時の義母は、息子のために携帯メールをマスターしてしまうのですよね（笑）
うちもそうです＾＾　今は別居ですが、いずれ同居です（泣）
旦那は今から義父母の家を建て直す計画を立てようとしています。

「たまに（義母に）会ってあげないと、嫁に嫉妬する。」
前に聞いたことがありました。
旦那様は、奥様（質問者様）が自分の母と仲良くやっていけるように
配慮しているように思います。
会うたび嫌味を言われるのなら、ちょっと強気に反発してみてはどうでしょうか。
異様な雰囲気にさせて、旦那様がどう対応するか・・・。
まずはそこからだと思います。
旦那様がなんとかしないと、解決は不可能です。
長期戦になるかと思いますが、頑張ってください。

お礼

ありがとうございます。
＞会うたび嫌味を言われるのなら、ちょっと強気に反発してみてはどうでしょうか。
反発したとしても改善されなかった場合が考えられるので、そこまで強気にできないですが、かといってスルーしても改善されないので、良い言い方がないものかと考えています。

回答No.1

cncnx827

男の人は基本的にお母さんが大好きなんですよね。
うちのだんなさんもお母さん大好きです。
よくメールしているみたいだし、そのことでちょっとからかうとムキになって怒ります。
女性のように母親を客観的に見ることができないみたいですよね。
よっぽど母親を憎んでいない限り「男はみなマザコン」といっても過言ではないくらいだと思います。
それはもうどうしようもないことだと思います。

お義母さんとダンナさんの関係はもう何十年も続いて築かれたもので、新参者のあなたがどうこうしようとしてできるものじゃありません。

お母さんと仲がいいというだけでダンナさんの人格を否定してしまうのもかわいそうだし、何よりそんなどうしようもないことでイライラするのは時間がもったいない！

あまり参考になるかわかりませんが、みうらじゅんの「親孝行プレイ」という本をおすすめします。
この本を読むと客観的に「あぁやってるやってる、仲がおよろしいことで」と冷めた目で見られるようになります。

お礼

＞あまり参考になるかわかりませんが、みうらじゅんの「親孝行プレイ」という本をおすすめします。
さっそく読んでみたいと思います。ありがとうございました。