父の不倫で廃人になった母

質問

長年の父の不倫で母は廃人になってしまいました。
私は現在大学４年生です。
家から新幹線で３時間程離れた場所に有る企業に内定を頂きました。

しかし精神を病んだ母を置いて行くのに不安・罪悪感が有って迷っています。
地元で就職を探すべきか、遠い内定先の企業に行くか困っています。

父は１５年前から不倫を始め、殆ど帰宅しない様になりました。
「（父が有名企業の重役なので）世間体のため、そして子供のために離婚はしない」と両親とも言っていますが私にしたら迷惑です。
「お前の存在のせいで離婚が出来ない」と愛人、父、母から何度も言われました。

浮気が始まって５年くらいは、母も時々私に八つ当たりするくらいでしたが愛人が子供を勝手に出産した時から急変しました。

精神安定剤を大量に飲んで昏睡状態になったり、暴れることが頻繁に起こる様になりました。
父に連絡しても父は産まれた赤ちゃんに夢中で頼りになりません。

大学受験の時、私は家から遠く離れた大学を受験しようとしました。
しかし母が「あんたのせいでこんな苦しい思いをしているのに。私を捨てるのか？この恩知らず。」と喚き地元の大学に進学しました。
父は多過ぎるほどの生活費と学費を入金してくれるだけです。
「お金は入金しておくから母の世話は任せた」という意味です。

母は調子の良い時は社交的で朗らかですが、機嫌の悪い時は物凄い八つ当たりをします。
薬を沢山飲んで２０時間程眠りその後起きて暴れることが多いです。　
何度か入院させましたが、退院後数ヶ月すると元に戻ってしまうのです。

回答No.10

noname#47553 · ベストアンサー

こんばんは。
無性に腹が立ち、投稿せずにはいられませんでした。

＞「お前の存在のせいで離婚が出来ない」と愛人、父、母から何度も言われました。
これだけでもおかしいのに、

＞しかし母が「あんたのせいでこんな苦しい思いをしているのに。私を捨てるのか？この恩知らず。」と
どちらが苦しい思いをしているのか、お母様は分かってないようですね。
正直、我が子にこんな暴言をはく親が信じられません。
確かに情緒不安定なところからきているんでしょうが、質問者さんの
責任では全くないのに。

自分の生きたい人生を歩きましょう！
もうそれは自分で選べる年齢なのですから。
私も母子家庭で育ち、同じ様な事を母から言われ続けていた時期が
あります。
「お前さえいなければ」と
私からしたら「産んだのは自分の意思だろうが！」と何度となく
喧嘩してきました。
私は家をでる事を決めました。
その間いろいろ言われました。「母親を捨てるのか？」と母からも
親戚からも。
そんな大げさな事ではないのにすがりつく事しか出来ない母を不憫
に思いながらも結果的には別の生活を選びました。
以前から母は睡眠薬や精神安定剤を服用していましたが、さらに量が
増えたと報告してきていました。
でもそれも仕方ないと思いました。
質問者さんのお母様もそうかも知れませんが、私の母も「依存症」の
傾向がある為このまま２人でいても共倒れになる懸念の方が強かった
からです。
離れた結果の方がお互いを見つめ合う事ができて良かったです。
今でもそう思います。

＞「（父が有名企業の重役なので）世間体のため、そして子供のために離婚はしない」
今のご時世で「昼ドラ」ぐらいしでしか通用しないセリフですね。
無視しておきましょう。
振り回される事なくご自身の人生をしっかり確かなものにして行って下さい。

回答No.11

noname#69261

読んでいて、大人たちの余りの身勝手さに腹が立ちました。

「人のため、そりゃ偽りよ。書いてみなされ、字で分かる」
って言葉をご存知ですか？

＞「お前の存在のせいで離婚が出来ない」と愛人、父、母から何度も言われました。

ふざけすぎです。愛人には「お前のせいで、僕は家庭の温かさを知らず仕舞いだ！」と言い返しましょう。父親には「母さんの配偶者はあなたです。きちんと責任を果たしてください！僕は巣立ちしますから」と言いましょう。母親には「僕はさっさと離婚して欲しかった。僕に八つ当たりしていないで、親父にきちんと言いたいことを言ってくれ」と冷静に言いましょう。

こんな身勝手な人たちの一番の被害者は質問者さんです。１５年間もよく辛抱されましたね！　これからはご自分の幸せを一番に考えましょう。余裕があれば、できる範囲でお母さまの様子を見て差し上げればよいのです。お父さまや愛人の身勝手な行為の尻拭いをあなたがしてはいけません。

罪悪感のためにお母さまの元に留まると共依存関係になり、誰のためにもならないし、誰も幸せにはなれませんよ。頑張ってください！

回答No.9

mikihira

大学４年生ということは成人されていますよね！
成人した後まで「子供がいるから離婚できない」なんて言わせる必要ないですよね。
そしてもうすぐ（すぐではないけど）社会人ですよね。

あなたの人生はあなたが選びましょう。
どういう理由で内定を貰った会社を志望したのかは分かりませんが、あなたがこれから生きていく環境は自分で決めるべきです。

その後ご両親がどうされるかはご両親の問題だと思いますが・・・。
冷たいようですが、巻き込まれて苦しむ必要はないと思いますよ。

回答No.8

goo-mama

１５年も前からというと、貴方がまだ小学生の頃ですね・・
そんな劣悪な家庭環境の中で、よく大学まで行かれ就職内定も
決まりましたね！普通の健全な家庭でも、なかなか難しい事なのに。
頑張りましたね！お母様も貴方の成長を心の拠り所にされていた
のでしょうね・・

お母様が廃人というのは、重度の精神病なのですか？程度によって
貴方の今後を決めた方がいいと思いますけど。自殺等、後で後悔する
ことになりはしないかと心配です。
お母様を近くで見守ってあげても、貴方自身の生活を第一に考え
前向きに生きていくことはできる筈です。
（共依存にならないように、貴方自身の心のケアーもしながら）

就職ですが、四年生で今から別の企業といっても難しいですよね・・
経済的に余裕があるのですから、院で勉強してさらに自分をパワー
アップするチャンス、今時大学院は珍しいことではありませんよ。

回答No.7

noname#40624

前夫からの嫌がらせから、安定剤は離せません。
前夫も憎たらしいです、養育費を未払い（完全離婚ですから）それも貴方を同じ様に高校から大学への一番お金のかかる時期と親の介護でダＷパンチです。
　未払い（何の連絡も無く、当然止まるライフライン、行きたい大学へは、金銭的都合と予備校通いの授業料などで断念を子どもはしています）
　しかし、前夫は扶養義務を放棄していますが親である権利で子どもに扶養義務を押しつけて来る可能性は全くゼロではありません。
　権利は必ず主張する、面接交渉権も権利が主張しますが、調停事項の事前協議の話し合いは一切なし、粋なり来て連れ出す親の権利で連れ回す（連れ回せる物と考えて居た）子どもの人権から見て、心の準備も無いまま連れ出される
恐怖感はどんな物だったか、精神的にコントロールは苦手です。

　私一人での子育てですが、この先の老後を言えば、未定です。
　子どもの人生を親の都合で変える事は子ども自身の人権尊厳に関わる物と思うと、親の権利は使えません。
　一人の人間として生きる基本的権利である、生き方生き様を親の都合では変更は無理強いとしか考えれません。
　今後（今は一人ですが）結婚で家を出ても、世話にならない為の方針は既に自分で考えています。
　親は、親の権利で子どもを縛る物でもありません、心療内科も通いながら世話を掛けない老後を今から用意する。
　これを一番の子離れと覚悟を決め、自立出来る（精神的な自立）努力なしには何も始まりません。
　自暴自棄になる気持ちは分かりますが、後で来る落ち込みも相当なものです、自分の甘えを捨て子どもから自立出来る気力を付ける意味で社会参加、ＤＶ被害者（医師から言われて居る）の自助グループに今後参加して精神を強くして行きたいと思う今日この頃です。

　質問者さんとこは、金銭苦労がない分我が家とは違う要件ですが、気持ちの問題で、金銭的には相当追い込めれて大学進学して行きましたので、周りの学生とは、経済観念の違いを嫌と言うほど見せつけられて来ています。
　当然、養育費（当時はライフラインでしたから）子どものダメージは相当な物と思います。
　平気で止める行為が出来る名ばかりの親ですが、権利は主張すると思います、まだ地雷を抱えているには違いありません。
　質問ケースがにて居たので我が家の経過を書いて見ました。
　参考に読んで下さればと思います。

回答No.6

noname#39790

勝手な両親に巻き込まれないように　自分の人生をあゆむしかないですね。　　
お父様が他の女性に安らぎを求めるのも無理ないのかも。　
　私だって離婚経験があります。苦しくても自分の子供にそんなこと決して言いませんよ。　　
質問者様がどんなにお母様の犠牲になっても感謝することはないのでは。　
そんなことを言うから会いに行く気になれないっていってやったらどうです。　一人になったら目が覚めるかもしれませんよ。

回答No.5

naganumajyun

４０代既婚男性です。

中には、母親を捨てるか！とか、そっちの方向でしかものを見ることができない、言えない人はいます。自分に関係ないと、やたら観念的、道徳的、倫理的になってしまう人っているものです。無責任だと何でも言えますし、自分が傷つかない場合相手の傷には無頓着なものです。まぁ、何らかの傷を負っているからこそ、他人のも傷つくのが当然だと思う場合もありますが。

だから、そんな他人の意見などに耳を貸す必要はないし、あなたの良心の呪縛にも囚われる必要はありません。あなたがお母さんに育ててきてもらった恩は、地元の大学を選び、４年間を費やしたことで終わったと考えてよいと思います。それ以前に、そのような精神的虐待に耐え抜いて、ごく普通に育ってきたこと自体で恩を返していることになるのは、勿論のことです。

このままでは、あなたとお母さんは、共依存で共倒れです。そうならないためにも、お母さんの自立のためにも、離れた方がよいです。その上で、お母様が自分で行動することを待つしかありません。あなたの気を引くために騒ぎを起こすかもしれませんが、基本的にはお父さんの義務です。より近くにいるであろうお父さんに、通告しておくべきです。しかし、認知はしているのでしょうか？認知にお母さんのご意志は反映されたのでしょうか？

もう一度言います。このままでは共倒れです。あなたのためにも、お母様のためにも、地元を離れた場所で就職すべきです。

回答No.4

xiade

父も父ですが、母も母です。どちらも相当な自分勝手です。
最初の原因が父にあるとはいえ、母の言動や行動は度を越してあなたに対して加害的です。
身近な存在であるあなたに甘えている(もしくは嫉妬している)のかもしれませんね。

あなたはもう立派な大人ですから、あなたの人生を歩んでください。
母のために人生棒に振りますか？
ここいらで多少は「自分勝手」に自立して生きてみてもバチはあたらないでしょう。
みな自分勝手なのですから ：）

回答No.3

J-papipi

１５年前からって、貴方が子どもの頃からじゃないですか・・

貴方が精神的にまいらないのが不思議なくらいです。
「お前のせいで」だなんて言える大人が信じられません。
子どものために離婚しない　って、貴方が頼んだわけでもないのに。
本当は世間体を気にしてるだけなのに貴方の存在のせいにしてますよね。

いつか貴方までも病んでしまいそうな状況が心配でなりません。
だからといって母親を捨てるようなことは出来ないのでは。貴方は優しいから。
捨てる捨てないの話ではなく、
私はもっと貴方に自由な生き方をしてほしいと思います。
何にも縛られることない生活をすれば新たな答えも見つかるかもしれないし・・

他人がどこまで口出ししていいのか分かりませんが、
貴方が病み、疲れきってしまうことのないよう 願っております。。

回答No.2

noname#136967

質問者自身までが、お母さんを見捨ててでも遠方の就職につきますか。そこまでイヤですか、または、魅力がありすぎる会社ですか。そんな気持ちでしたら、いっそのこと、縁をきっちり切って行くことです。その方が両親とも、落ち着かれるかもしれません。なんせ、子供の心配がなくなるのですから。廃人とまで書けるのですから、容易いのではと思います。お父さんに現状を詳しく話して、療養所や施設等へ入れた上で、遠方への就職でしたら、まだ許されるでしょうが。それ以外で行くのでしたら、絶対、生涯、何があっても帰らないと決心して行くことです。

回答No.1

summer620

そんなこと言われるんですか？無責任な両親ですね。私だったら家を出ます。そんなことまで言われて世話なんて見れませんよ。あなたは優しすぎ。あなたは最悪なことを親に言われているんですよ。全員がバラバラに生きていったほうがうまくいきそうです。