不倫父と、母をいじめた祖母に復讐したい

質問

不倫の末に母と病気の姉を捨てた父と、その父（実の息子）の肩を持ち
長年母をいじめてきた祖母に復讐したいです。

父に愛人と結婚させるために、全て祖母が間に入って母を脅し、慰謝料の
代わりにアパート（下に記載）の居住権のみで離婚させられました。

事情により祖母とは半同居をすぐには解消できない状況です。
（母は週４日清掃のパートをしていますが、母自身にも持病があるためこれ以上
勤務を増やせず、祖母が管理人兼住んでいるアパートに当面は住まざるを得ない）
私は高校卒業後就職し他県に住んでいるのと、昨年から派遣社員で給料が少なく
母と姉の面倒を見る経済的余裕がないため、すぐには引き取れません。

割愛しますが、姉の病気も父が原因の部分があります。
母と姉の人生を狂わせた父と祖母に、何とかして復讐したいのですが
下手なことをすると近くにいる母と姉に報復がいきそうなので派手にはできません。
※同様の理由で、今更慰謝料を求めるようなこともできません。なお離婚時には
愛人・再婚のことははっきりとは掴めていませんでした。

どうにかして２人を苦しめることはできますか？
ちなみに２人は私に恨まれているとは知りません（可愛い娘・孫と未だに思っています）
父親の後妻は妻子のことを良く思っていないようです。

とりあえず
・将来結婚しても報告しない、式に呼ばない、子供に合わせない（これは母が「何故報告させなかった」と責められる可能性あり）
・私が父を慕っているふりをして、父と後妻の新しい家庭に関わりまくって後妻に嫌な思いをさせる（これは単に父を喜ばすだけかもしれません）
・２人が死ぬまで我慢し、死に際にベッドサイドで何もできない相手に対してひどい言葉を浴びせる（死に際に立ち会えなかったら違う意味で後悔しそうです）

という、ちまちまとしたことくらいしか思いつきません・・・
「徹底的に疎遠にする」か「親しいふりをして、最後に裏切る」か、どちらのパターンで
いこうかと悩んでいます。
怒りの気持ちで日々の生活に支障が出ています。助けてほしいです。

回答No.10

k5topektoekrle

＞「徹底的に疎遠にする」か「親しいふりをして、最後に裏切る」

私なら前者です。
無駄なエネルギーを使いたくないです。

回答No.9

noname#212724

>　どうにかして２人を苦しめることはできますか？

　まぁ、質問者様が必死に働いてお母様とお姉様だけをお引取りになることでしょう。人間って、私だけじゃないと思いますが、年を取ると自分の死を意識します。「どうやって死んでいくのか？」「誰が看取ってくれるのか？」　こんな時に一人ほど不安なことはありません。私なんか娘がちょっとの期間遠隔地に配属された時には、隣近所に「独居老人になっちゃいましたから、新聞が取って無かったら直ぐにドアを蹴破ってください！」ってことある毎に言ってました。あの不安を感じさせてやればよいでしょう。それしかないでしょう。

回答No.8

sparkle719

そんなことにパワーを使うのはもったいない。
そういう人たちは自滅すると思うので
あなたは関係のないところで幸せになってください。

お礼

ありがとうございます。
結局は「私だってこんなに傷ついているんだ！誰かわかって！」というのが復讐という形に表れているのだと自分自身分析しています。私も十分に自己中心的なのかもしれません・・・

回答No.7

kuroneco777

あなたがお父さんやお祖母さんを憎む気持ちは、文章からひしひしと伝わってきました。
お母さんは随分と苦労の多い結婚生活だったのでしょう。

ところで、そのお母さんは、あなたが復習を考えて実行することを知ったら喜ぶでしょうか？
それよりも苦しめられたお父さんやお祖母さんとはかかわらずに生活をし、年齢相応の楽しみを体験し成長していく姿を見せた方が嬉しいのではないでしょうか？

親は子どもが幸せであることが歓びであり楽しみなのですよ。
憎しみを持って毎日を過ごしていると知ったら、それはそれは悲しいと思います。

だいたいあなたが動かなくても、そのうちお父さんやお祖母さんには何かしらしっぺ返しがあると思いますね。
「因果応報」という言葉があるではないですか。
やったぶんだけ返ってくるものです。

いつかはお母さんとお姉さんと一緒に暮らせるようになりましょう。
そのためにも三人でしっかりと生きていく力をつけることです。
それが最終的には二人への復習ではないかな？と思います。

お礼

母には「私たちは大丈夫だから、とにかく○○（私）が心穏やかに過ごしてくれるのが願いです」と言われています。きっとkuroneco777 さんがおっしゃる通り、私が憎しみにあふれていることで更に心を痛めてしまっているのでしょうか・・・

姉の状況もあり「私だけが楽しい思いをしてはいけない」と小さい頃から考えるくせがついてしまっています。恨みを持ち仇を打つことで、親孝行できると思ってしまっているのかもしれません

なんだか母から言われたようで、涙してしまいました。
温かいお言葉、ありがとうございます。

回答No.6

keyfu

自分の使える力も消費できるエネルギーも使える時間も決まっているのな。
復讐だとか言ってるけどその限りある自分の力はいかに自分の稼ぎを上げて自分と母と姉を守る為のそっちに先に使えよって思うわ。

他の事にかまけてる余裕あるのかい？って思う。
復讐したければ心配事を先にクリアさせてから、あまった力と時間でやれよって思うわ。

じゃないと、復讐だなんだと言ってそこに執着して時間とエネルギーを使ってしまうその自分がツライ状況にある母や姉の『幸せになれる唯一の可能性』を減らしてる浪費してるって事になるでしょ。

これだから女は…って言われちゃう話に思えるわ。

お礼

厳しい中にも温かいお言葉ありがとうございます。
これだから女は・・・と言うよりは、性別関係なく私自身の根性が曲がっているためと思います。
結局は「私だってこんなに傷ついているんだ！誰かわかって！」というのが復讐という形に表れているのだと自分自身分析しています。私も十分に自己中心的なのかもしれません・・・

回答No.5

manmanmann

あなたの心をまもるためにも「徹底的に疎遠にする」をおすすめします。
親しいフリをすると、そんなフリをしている自分も含め、どんどん嫌な気持ちがたまっていきますよ。
怒りを忘れられないからこそ、離れるべきでは。

お礼

確かに、親しいフリをする自分のことまで憎くなることは目に見えています。
頭の中でシミュレーションしていたのですが、それだけでイライラが押さえられなくなってきてしまいました。
しかも本当にそのまま距離が縮まってしまって、頼られでもしたら余計こじらせてしまいそうですね。
近づく作戦はやめようと思います。ありがとうございます！

回答No.4

yasuraka03

出来た人や、このような経験をしたことのない人は、恨みは恨みを生むだけだとか、同じ様な人間になってはいけないから、許しなさい。とおっしゃるでしょうが、出来ますか？
私には出来ませんので、一応人間の出来ていない私からのコメントとなります…。

あなたのお婆さんやお父さんは、人の言葉や裏切りに傷付くタイプの人でしょうか？

うちの子は、内気と言うか人にひどい言葉を言えない子なのですが、私を守るために、自分の心を傷付けながら、悩みながらも、姑や浮気を繰り返す父親に文句を言いました。
すると父親は事実を言われただけなのに、逆上して子どもを殴りました。首も絞めました。そして年老いた姑は子どもを更に傷付ける様な言葉を言ってきて、自分自身が傷付いたり、反省する様子は全くありませんでした。

姑を知る人からは、あんな意地悪な酷い事をする人に、普通の人が何を言ってもどうも無いよ。あの人があなたを傷付けることは、赤子の手を捻るようなもの。出来るだけ接点を少なくする以外は結局あなたの心が壊れるよ。と言われました。

あなたのお婆さんやお父さんも、人を傷付けても、自分が傷付く事はない人のように感じますが…。

死ぬ際に酷い事を言うにしても、ボケてるかも知れませんし、長く生きた人は更に防御力が増すので、耳心地の悪いことはシャットアウトして心に入れないと思います。

お母さん達を引き取って、安全を確保してから、文句を言って、その後徹底的に疎遠にするか、
一番良いのは、お母さん達が安全な状態になった後、何も言わずに徹底的に疎遠にする事だと思います。

もし少しでも反省したり、寂しくなったら自分はあなたに嫌われる事をしたのか？と自問自答したり、あなたの居場所を探して理由を聞いたり、謝ってきたりするかも知れません。その時は文句も言わずに、ひたすら無視すればどうでしょうか？

お礼

ありがとうございます。
お子様、今は少しは心の傷は癒えておられるのでしょうか？我がことのように心が痛みました。
本当に大変な体験をされたのですね・・・yasuraka03さんのご家庭が今は穏やかに過ごせていることを願います。

人の言葉や裏切りに傷つくタイプなのか・・・確かにその通りかもしれません。
そもそも、そんな心を持っていればこんなことはしないはずですよね。
死に際にボケていて「わざわざ会いに来てくれた」なんて思われては本末転倒です＾＾；

やはり母たちが安全な状況になった時点で徹底的に無視する、というのが一番ベストなのかもしれません。
最初に重要な部分を割愛してしまったのですが、姉の病が慢性化した時点で、祖母の死後はアパートは姉が継ぐことに決まっていました（状況が変わったのでいつ覆されるかわかりませんが）。
なのでそもそも現時点では母には家を出ていくという発想がありません。それでも、辛くなった時にはいつでも引き取れるよう受け入れ先をしっかり確立しておきたいです。

回答No.3

noname#211553

はじめまして、難しい内容ですね。最初に断って置きますが不倫は決して良いことでは有りません。
貴方は、父親が何故不倫をしたのか、考えた事が有りますか？
祖母さんと、母親の関係はどうでしたか？父親の立場はどうでしたか？
余程の事が無い限り安易に不倫相手と一緒にさせ、貴方のおかーさんとの離婚に祖母さんが協力するとは考えられません。
父親が極度のマザコンで祖母さんも子離れが出来ていないのなら多少考えられますが？
私も、不倫経験者です。自分で商売し失敗、残ったのは多額の借金だけでした。
家族には多大な迷惑を掛けました。
今の私の生活実態ですが、かみさんとは十数年間夫婦関係は有りません（拒否されてます、家庭内別居中です）子供たちには完全に無視されています。二年前長男が婿に行きました。私の全く知らない内に子供とかみさん方で決めたようです。（今の時代だから許されるのでしょうが、昔ならかみさんを打ち首にしても文句は言えなかったでしょう）先方の親からも一言も無し、数ヶ月後に相手側に籍を入れる段階で初めて知りました。
私の存在価値は皆無です。（かみさんに聞いたら家のローンを払ってもらうのに必要なだけの様です）
結論として、人様に与えた仕打ちや苦労は、必ず自分に返って来ます。
今、貴方が恨みを晴らさなくても、それ相応の苦労を、父親、祖母、再婚相手が受けるでしょう。
もしかしたら、貴方方家族が今の状態になったのも、姉様やおかぁーさんにも責任が有ったのかも知れませんよ？
姉様、おかぁーさんは辛い立場に置かれているかも知れませんが、貴方は今まで通りに頑張って下さい。
一日も早く、貴方と姉様、おかぁーさんが一緒に暮らせる様に・・・・。

お礼

ご自身の体験をお話しいただきありがとうございます。

実は、それは私も薄々思っている部分です。
姉は幼少時に自身に非がなく病を発症してしまったためもちろん責任は問えませんが、母に対しては厳しい言い方をすると、こうなる前に行動できなかったわけではなかったと思います。

父親も、kisaragi60さんのように そうやって自身を振り返ることのできる日がくるのか・・・きっと自覚することもなく死んでいくんだろうなとも思いますが・・・

因果応報というものがあると信じたいです。

回答No.2

juliet33

ひどいですね;
読んでいてあまりにもひどくてびっくりしました。

まず県営住宅などの応募が年4回ほどあるので応募してください、収入によって家賃が変わるので破格で住めます。
母子家庭の方や事情のある方優先ですが一応応募し当てなくては行けないので倍率の高いところだと難しいですが低いところならすんなり入れたりします。

一万そこそこで住めるのでそれが一番安位ですしもし住むところを提供されているだけならそれだけなら主さんが出してあげることも出来るのかなと思いました。
そして家を出たらもう大丈夫です、復習なんて考えなくても主さんが感じたこと思ったことを祖母と父親にきっちり伝えましょう。
本当に可愛いと思っているならそれだけでショックは受けると思います。

ただそうゆう人たちは結局そういう人たちです、人の痛みを知ってたらそんなことしません。
責任転換して結局自分たちは悪くないと思い込むのでしょう;
でもそれでバッサリ切るのが一番です、お母さんとお姉さん、そして主さんが前を向いて歩けるのが最優先ですね。

お礼

共感していただきありがとうございます。嫌な気持ちにさせてしまったなら申し訳ないくらいです・・・
恥ずかしながら、県営住宅の発想は全く思いつきませんでした！
確かにその選択肢もありますね。母子家庭で非課税世帯なので優先度は低くなさそうです。

最初に重要な部分を割愛してしまったのですが、姉の病が慢性化した時点で、祖母の死後はアパートは姉が継ぐことに決まっていました（状況が変わったのでいつ覆されるかわかりませんが）。
そのこともあり、今のところ母たちは「割り切ってここで静かに暮らしていく」と言っているのですが、本音を言えば連れ出したいです・・・

母たちが安全な場所にさえいければ、安心して傷ついた気持ちだけでも相手に吐き出せるのに・・・と考えている時点で、私は「自分が吐き出したい」だけの自己中なのかもしれませんね＾＾；

温かいお言葉、ありがとうございます。

回答No.1

usagidoshi7gatu

あなたの書いた文章から、あなたのお母さんを裏切り姉を傷つけた父と祖母を憎む気持ちはよく伝わっています。

　現実的に言いますと、親族に復習をするとなるととても大きな社会的な力と地位が必要になります。
ですからもしもあなたが今、未成年であるのなら一生懸命に勉学に励んでください。
経済的に成功し、法律を学び適法に人を攻撃することを学びましょう。

　父親と祖母に復習をするのならそれからです。
力のないうちに復習をしてはいけません、なぜなら返り討ちに合うからです。

>怒りの気持ちで日々の生活に支障が出ています。助けてほしいです。
　この気持は学ぶことでしか昇華できないと思います。
※　道徳的に何が正しいのか
※　法律で相手に報復するにはどうしたらいいのか？
※　母と姉を助けるにはどんな方法があるのか？

　怒りを母や姉を助け、あるいは父と祖母に復習する力に変えてください。
具体的にアドバイスできることは、図書館に通いそういった知識をみにつけるための本を借りて読んでみましょう。

　最後に少しまとめます。
怒っているいる気持ちを、学ぶ気持ちに置き換え将来のために必要なことを学びましょう。
特に図書館でためになる本を借りることをお勧めします。

お礼

ありがとうございます。
身元がばれないように話の本筋には関係ない部分で脚色を入れておりますので、実は未成年とは程遠い年齢におります＾＾；
しかし学歴とは関係なく世間知らずなことには変わりありませんので、まずは知識を最大の武装としたいと思います。

怒りの気持ちを学びの気持ちに置き換える、という言葉を心にとめておきたいと思います。