不倫の争いで母が心配です

質問

不倫の争いで母が心配です

５３歳の母が不倫をしていたことに父が気付いていたようなので母に何度も止めるよう言いましたが、男なんて気付く筈はないと聞く耳を持ちませんでした。
父は非常に静かで普段は優しい人ですが、発覚してからは人が変わったように黙り込んでしまい家の中が凍りついたみたいです。
私達姉妹は既に独立していますが、気になって先日訪ねると母は不倫を徹底的に追及されたようで、ほとんど口もきかず塞ぎこんでいました。そして長年こんなことをしてきた私が悪いのだから仕方ないと何時もの母とは別人のようです。私も不倫とはそう言う覚悟でするものだと思いますがさすがに母のこととなるとそんな悠長なこと言っていられません。
父に精神的な攻撃などをしていないか聞いてみましたがお母さんが自分で考えて責任を取るしかないと言って取り合いません。
心配なので母を精神科に連れて行きましたが、医師は特段の症状は見られないと言う診断を出しました。セカンドオピニオンも同じでした。
父は絶対に離婚なんかしない、生涯かけて償ってほしいと言っています。積年の恨みで一杯だと感じられます。また、弁護士を立てて母が別居する理由を作らせないようにしていますし、一時も家から出しません。
普通、不倫を追及されたくらいでこれほど精神的な苦痛を受けるものでしょうか。母は肉体的暴力は受けていません。父が母の不倫を追及するのは当然ですし、それに耐えられなくなってこのような状態になっているのであれば悪いことをした母が単に心が弱かっただけでしょうか。母のことが心配ですが、どうしようもないのでしょうか。
一方で私は不倫された父の方がもっと気の毒だと思います。
両親は大切でどちらかの肩を持つことはできないので困っています。よろしくお願いします。

回答No.3

henmiguei

冷静な状況分析が大切です

１、浮気をしていたのは母上

２、相手とはどれくらい続いたか（裏切りの重さ）

３、相手は父上の知っている方か

４、相手とは関係が絶てたのか（連絡が取れるなら重罪）

５、母上が償いをどの様な形で考えているか（償いの具体的方法）

その他色々有りますが、どれもこれも母上に関した事だけです

その通り、主役は母上なのです

貴方から見ればどちらも肉親で母上の精神的状況のみ御心配なさっているようですが

父上から見れば元は母上は赤の他人です

此処が重要な事で、元は赤の他人だと言う事です

従って父上から心が離れている母上と

裏切られた父上のどちらを先に救済する必要が有るか

当然、お父上の救済（精神的）が先決だと思います

男（父上）は女（母上）と比べ精神的に脆いものです

母上の心配よりもお父上の心の救済を先にしないと

悲惨な結果が有るかも知れないのでもう一度現実を見直して下さい。

回答No.2

kigurumi

二人は血のつながりがありません。
赤の他人です。
その二人が縁があって家庭を築き、子供を持ったわけです。

二人とあなたは血のつながりがあります。
でも、夫婦には血のつながりはありません。

血がつながっていれば、他では許されないことが許されることもあります。
でも、お父さんとお母さんは血のつながりということで、許されるという関係ではない。
その他人が一緒に暮らすことで、許容範囲を広げるわけです。
許容範囲を広げないと、赤の他人だから一緒に暮らせないので、広げていくわけです。
それは信用とともに広がっていく。

だから、赤の他人の二人は、信用というものを土台にして、夫婦として暮らしてきたわけです。

ところがその礎の信用を、お母さんは壊していた。
おそらく自分が何をやっているのか　よくわかっていなかった。
お父さんに信用されているからこそ　今があると　わかっていなかった。

お父さんに知られなければ、何をやっても今の場所は安泰でありつづけると思っていた。

ところがお父さんに知られることになり、安泰ではなくなり、しかも自分の幸せを壊したばかりか、お父さんも不幸にしてしまったと知ったわけです。
今お父さんを不幸にしたのではなく、浮気をした段階からお父さんの不幸は実は始まっていた。

赤の他人同士ですが、信用という絆でつながっていたのに、それが断ち切られたので、お父さんは糸の切れたタコ状態なわけです。
風に飛ばされて、必死になってなんとか上下を保とうとしている。

お父さんは復讐からお母さんと離婚しないんじゃないんです。

「教えてくれ　どうれば血が止まるのか」って言っているわけです。

お母さん以外に傷口を閉じることはできない。
だから、側に置いているんだと思います。
傷口をふさぐカギはお母さんです。

お母さんは、呆然としているでしょうけど、長年夫婦をやってきたわけですから、やがて傷のふさぎ方がわかると思います。

だから、そっと見守った方がいい。

お母さんに言ってください。
お父さんの傷を塞げるのは、この世でお母さんしかいない　って。
だから　しっかりして。ほら傷を塞いで。じゃないと　お父さんが出血多量で死んでしまうって。
ぼっとしている場合はじゃない　早くって。

回答No.1

yo8shim

数点質問があります。
差し支えのない範囲でお答えいただければ、再度回答させていただきます。

お母さんは不倫が発覚してから、付き合っていた相手とは別れたのでしょうか？

お父さんはお母さんが好きだから、離婚や別居をせずにいるのでしょうか？
それとも嫌がらせでしょうか？

ご両親は、今後の生活についてどのように考えているのでしょうか？