父の不倫で苦しんでいる母を助けたい。

質問

２０代後半　女です。
今は仕事の関係で、実家から２時間程の所で一人暮らしをしています。

実家の両親の件で相談します。

一昨年の夏に父の不倫が発覚しました。
発覚したのはこれで２回目です。

その時母は夜も寝れなくすごく痩せてしまって、うつ一歩手前でした。
娘の私に相談してくるほど追いつめられていました。

その時は私なりに母の話を聞き、母は私に助けられたとも言ってくれました。

結果、父とその女は別れ今は夫婦二人で旅行したり、趣味を楽しんだりしているので、とりあえず安心していました。

しかし、フラッシュバックというのか、母は今でも時々その時のことを思い出してすごく落ち込んでしまう時があります。

もともと少マイナス思考気味で、物事を考えすぎてします性格です。

昨日も実家に帰ったら母の元気がなく、夜二人で話したら、昼間思い出してずっと悔しい気持ちだと言っていました。

父とその女は遊びというより、精神的なつながりが強かったようで、それも母にはショックを与えていて、「今は大人しくしているけど、そのうちほとぼりが冷めたらよりを戻すつもりなんじゃないか」と心配しています。
よく「あの時もっと大騒ぎして相手の女のところに乗り込んでやればよかった」とも言っています。

私も出来るだけ母の力になりたくて、話を聞いているのですが、その話を母がしていると、母はそのことを思い出してしまって、余計落ち込んでしまうのかなとも思ってきました。
しかし、一人でもんもんとしているのもため込んでしまってよくないと思うのですが。

こんな時、私はどうするのが一番よいのでしょうか？

父は私たち子供が小さかった時は、よく遊んでくれたし家のことも協力的で本当に良い父親でした。
母も以前は、生まれ変わってももう一回父と結婚したいと言っていてとっても仲良しだと、私の自慢の両親だったのです。

もう一つの心配事はそんな昔はとっても優しかった父が、一昨年の一件以来、人が変わってしまったような気がします。

私たち子供に対して愛情がないんじゃないかという発言をしたり、もう家族に興味ないのかなと悲しくなります。

私は両親のためにどうしたらよいのでしょうか。
何でもかまいませんので、何か思うことがありましたらお願いします。

回答No.4

takearisk · ベストアンサー

私も現在似たような境遇ですので、お気持ちお察しいたします。

私は36の男ですが幸いといっていいのでしょうか、
まだ一人身ですのでできるだけ母親との連絡を取るようにしております。
週に1回の電話、月に2,3度の買い物や食事などです。
（母は免許を所有しておりませんし、一人で外に出て気晴らしに行く
　といったようなことはしませんので。常に我慢の30数年間でした。）

母親が話す内容は詳細こそ違え、本質はいつも父親のことになります。
それもまじめな母ですから、極力悪口になるような言葉遣いは控えて
いるように思います。

ですが、それでは余計にストレスが溜まってしまうと思うので、
私が話の流れで気持ちを吐かせるようにしています。
そうするとある程度落ち着きを取り戻しているように感じます。

またその合間には私の仕事の話や（もちろん楽しめのはなしです。）
趣味の話など、できるだけ過去を見ずに未来を見るような会話を
するようにしています。

私の父は天邪鬼の内弁慶となんともお恥ずかしい限りなので、
母にとっては一つ屋根の下に一緒にいることがかなりの苦痛になるようです。
挙げればきりがないほど嫌な思いをしながら耐え忍んでおりますが、
t_kirin_kさんと同様に私がいるから何とか生き長らえているといった
状況です。

実際私や伯母（母の姉が数人います。）に何も相談すること
なく何十年も生きてきましたので、最悪な選択も考えたそうです。
私が30歳を過ぎた頃にそれを打ち明けられた時には、なんとも言いようが
ありませんでした。

ただ、それでも今私と行動をともにすることや、伯母たちとの会話で
多少なりとも癒されているみたいなので、とりあえずは安心しております。

一人でいるときは誰しも考えが後ろ向きになりがちです。
何か用事をしていればそれで気が紛れますが、ふとした瞬間に
現状や過去の嫌な思いに襲われるのではないかと思います。

ですから、できるだけお母様と一緒にいる時間をお持ちになったり、
仕事などでお忙しいときは電話をされたりして接することが一番では
ないかと思うのです。
どんな他愛のないことであれ、その時間だけは忘れることができますし、
そうでなかった場合でも気晴らしにはなるかと思います。

私の母は体が弱いのでその分さらに気になるところですが、
t_kirin_kさんのお母様はいかがですか。
いくら健康であっても精神的な痛み、ストレスなどは体をぼろぼろにして
しまうことがありますので、その点もどうか気にかけていただきたいと
思います。

それでは、長々となり取り留めのない内容になってしまったので、
アドバイスにはならないかもしれませんが、少しでもお役に立てることが
できれば幸いに存じます。

言い忘れましたが、最後に一つ。

あなた（姉妹がいらっしゃるのでしょうか）が健康であり、
幸せであることがお母様にとって何よりの幸せであるということも
お忘れなきように願います。

文面から察するにお優しい方でしょうから、その点は心配ないと思いますが。
お互い希望を持って頑張りましょう。

補足
両親に関して私の場合は、近い将来に離婚をさせようと考えております。
いくら年をとっているからといっても、母親にはできるだけ長生きを
して欲しいですからね。
父親の現状をここでは書ききれませんので割愛させていただきました。

お礼

回答ありがとうございます。
takeariskさんの回答を読んでいたら涙が溢れてきました。

takeariskさんも色々と大変な状況な中、やさしい言葉やアドバイスを頂き本当に嬉しかったです。

私の母親は今のところ健康ですが、ストレスは万病の元だと思いますので、それも心配していました。

私は普段は忙しさの中、あまりマメに連絡できていなかったので、
他愛のないメールや電話を心掛けていきたいと思いました。
その瞬間だけでも忘れられ、考えない時間を増やしていきたいです。

takeariskさんのお母様のご健康と明るい未来をお祈りしております。

回答No.7

higa3

皆さんも書いていますが、
まずは、聞き役に徹底し、見方である事を強調してあげる事です。
そして、本当に辛い時には、いつでも受け入れる準備がある事を
一言伝えてあげてはいかがでしょうか。
私だったらそうします。

私も父が定年後、母と二人で過ごす時間が増え、
母のストレスが増しています。
何か話したい時には、私の家にやってきて、
あまり愚痴らないのですが、話をして、
男ってつまらんね、って、私の旦那の話をしては、
2人で文句を吐き出したりしています。
時折、お互いに資産を分割して、別居したい等と
口にした事もあります。まだとどまっていますけど・・・
そういいながらも、父の状況が良いと、そうでもないように見えたり。
よく分かりません。

でも本当に辛くなったら、本人達の為に、
別居も離婚もありきだと、私個人の意見としてはそう思います。

だって、残りの人生楽しく過ごした方がいいでしょう。
辛い毎日なんて、辛すぎる。
離婚した方が明らかにストレスフリーで楽しくなるなら、
そうしたほうが良いですよ。
人は変わる事もあります。残念だけど・・・
お父さんとお母さんが離婚した際どうなるか、
あなたがコッソリ調べておいて、
いざとなったら、お母さんを楽に出来る選択の一つとして
提案してあげても良いかと思いました。
私ならそうするかな。

お礼

回答ありがとうございます。

母はもし離婚したら、父とその女が一緒になるんじゃないかと心配していて、それを考えるだけで嫌という感じです。
よけいストレスがたまるんじゃと思ってしまします。

とりあえず私のできることは、吐き出すときは吐き出させ、
私は味方だからと伝えていきたいです。

回答No.6

noname#81722

補足回答を見て
お父さんが１番… 私も
お母さんに似てます。
娘とこの前 話していて
「子供や孫は チッチャイ時だけ可愛いけど 夫婦が１番大切」って 言ったばかりです・・結局 残るのは スタートと同じ二人なんですよね・・巡り巡り。
私だったら 質問者さんの
その間々の聞き役で 充分だと思います。で 最後には 前向きな 安心できる様な言葉で締めてあげる。
例えば
「大丈夫よ お父さん お母さんの事大事に 思ってるはず」とか「何かあったら ぶっ飛ばしてあげる」とか いつも 味方がいることを伝えて。
娘さんだけしか いないのでしょうか？
こんな時 子供の中に一人
父親に意見できる 子供がいたり 付き合い深い 共通の友達がいたら お母さんも心強いと思うのですが。お父さんにも 一度 カツ入れてみたら いかがですか？ お母さんはお父さんのこと私たちより大事だって泣いてた 位 伝えてあげても…？私の場合は、後は時間が解決してくれました

お礼

回答ありがとうございます。

「最後には 前向きな 安心できる様な言葉で締めてあげる。」
とても参考になりました。

たしかに私も何か人に相談したとき安心できる言葉をもらうと元気になれることを思い出しました。

一応父の姉夫婦はこのことを知っていて、母の味方でいてくれるので私も少し心強いです。

時間が解決してくれるまで、私は母の絶対の味方だと、強く言っていきたいです。

回答No.5

bikkurapon

既婚の主婦です。

厳しいようですが、夫婦の問題は夫婦で解決するしかないと思います。
同じ妻の立場として言わせてていただくなら、あなたのお母さんは「娘に甘えすぎ」でしょう。
お母さん自身もそれを十分わかってるはず。

あなたも恋愛経験がおありならわかるでしょう？
夫婦だって同じですよ。
相手の裏切りは許せないし、誰に何度話したところで解決するわけじゃないし。
どうしても許せない、不安になるのなら「別れる（離婚する）」するしかないじゃないですか・・・。

今までは離婚するとその後の経済的な不安がありましたが今は違います。
お金の問題さえ何とかなれば離婚する夫婦はいくらでもいますから。

ひょっとして、親が離婚したら不幸になると思ってませんか？
そんなことはないですよ。
私のイトコは女、女、男の３人兄弟なんですが、長女が結婚し一番下の弟が社会人になった時点で親を離婚させました。
現在は、独身の次女と弟が母親と一緒に暮らしています。
別れた父親は不倫相手と同棲して身の回りの面倒を見てみらってるそうです。

私は次女と仲が良いのですが、彼女には結婚を約束した彼氏がいます。
「親が離婚したから相手の親にはいい顔をされなかった」けれど、彼が親を説得してくれたのでついに結婚するそうです。
「彼がいてくれたらそれで十分。父親は必要じゃない。」
でも、
「お姉ちゃんに孫が生まれた時に父親に連絡したらすごく喜んでくれた」
と言ってました。

妻のことは他人でも娘は娘。
離れて暮らしても親子は親子みたいですよ。

なので。
家族が助け合うことは必要ですが、すがっちゃいけないと思います。
「家族は運命共同体」だからこそいつまでも甘えを許すわけにはいきません。そろそろ、
「お母さん、しっかりしてよ！みんなを暗い方向に引きずりこんでどうするの？
離婚するなら私が経済的な援助をするからちゃんと考えて。」
くらいのことは言ってもいいと思います。

形だけの家族であるよりも、一人一人が自分の道をしっかり歩いていくことが大切なんじゃないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございました。

みなさんの回答を拝見し、私も親離れできていないし、うちの家族はお互い甘えすぎだと、恥ずかしながら再確認させられました。

母は不倫が今回が２回目で、これまでは許せるけど「今度やったら離婚だからね」と父にも言っているようです。

経済的な心配はないのですが、私たち家族は精神的にもう少し自立してしっかりと自分の道を歩くことが大切なんだと思いました。

回答No.3

yumekocho

こんにちは。
同じような父を持つ者として、お答えします。
どんなに家庭思いの父親であっても、浮気するときは浮気します。
娘さんはなかなか理解しづらいと思います。

あなたは、お母様が、「ひとりでもんもんとして」「落ち込んでいる」と感じているようですが、実際は、娘のあなたが蒸し返さなければ、それほどではないかもしれません。
夫婦の関係は子供でも伺い知れないものです。

あなたは、親思いの親孝行な娘さんだとおもいますが、お父さんが「家族に興味がないのでは」と心配しているのが気がかりです。
それは、まだあなたがお父さんから親離れできていないことを伺わせます。

まず、あなたの両親を見る視点を、もう少し上げてみてください。

お母様は、何か活動されていますか。
趣味でもボランティアでも、宗教以外ならなんでも良いと思うので、薦めてください。
娘さんのあなたと一緒に、何かに参加するのも良いと思います。

お父様には、２０代の娘として毅然な態度を示してください。
「もし、お父さんが家族を捨てるなら、孫には会わせない」
「もっと年を取って介護が必要になったら、その人が面倒見てくれると思うのか」
「半分になった年金で暮らしていけるのか」
などで、目を覚まさせましょう。

娘さんとしては、お父様が、しこりを残さずに、家に戻って来れるように、お母様が恨みを抱かないようにしつつ、カラッとした態度に徹するのが良いです。

ポイントは、関わりつつ、遠目から見るです。
人生これからもいろいろあります。
しみじみ楽しみましょう。

お礼

回答ありがとうございます。

もちろん私からわざわざ話を蒸し返している訳ではありません。
母が会話していても元気がないなと思ったときに、何かあったの？
と聞くと「思い出して悔しい」と言い、その流れで話を聞いている感じです。

母と話している中で、
「もし、お父さんが家族を捨てるなら、孫には会わせない」というようなことを私が言ったんですが、その時母から、ハッキリとは覚えていないのですが「父は一人で生きていくのもいい」というようなことを言っていたと聞かされ、その時に私は「父は家族に興味ないのかな」って思ってしましました。

しかし、そう思うのは私が親離れできていないんですね。

母は結構多趣味で友達も多いのでよく出かけているのでその点は良かったと思っています。

しかし、父としてはもう終わったことを、いつもでも母に言われるのは嫌だろうなと思います。それは母にも言っているのですが、それでも悔しい思いが消せないようです。

しかし私は毅然とした態度で大人な対応を心掛けたいです。
とても参考になりました。ありがとうございました。

特に最後の、
人生これからもいろいろあります。
しみじみ楽しみましょう。
という言葉に元気をもらいました。

回答No.2

formidable

お母さまはパーフェクトなのでしょうか。パーフェクト過ぎて
重いということもありますが……お父さまに感謝のコトバをかけ、
料理の味やセッ○スの味で、十分に労いつづけていて、
お母さまには、お父さまに不倫を誘発させるような要素は
少しもなかったでしょうか。

この点を先ず【補足】してくださいませんか。

補足

回答ありがとうございます。

もちろん母も人間なのでパーフェクトではないと思います。
しかし母は私たち子供より父のことが大切と言っていました。（子供はいつか家を出るから、最後に残るのは夫婦だという意味で）
よく二人でいろんな話をしているし、本当に仲良しなんだと思っていました。

母も反省しているのは、以前は父の趣味に全然付き合っていなかったと言っていました。
その一件以来一緒に趣味を楽しむようになり、ふたりでよく出かけるようになったので、それはよかったと思います。

回答No.1

noname#113465

難しいですね。私などには解決策はありませんが。

お母さんの落ち込みについては、薬の力を借りるのも手です。心療内科や精神科で、悩みを言えば、ごく軽い精神安定剤のようなものを処方してくれると思います。

お礼

回答ありがとうございました。

やはり薬に頼る必要があるかもしれませんね。

今度それとなく一緒に病院に行こうと言ってみます。