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彼氏に過去の中絶経験を打ち明けるべきか
長文失礼いたします。私は26歳で彼も同い年です。付き合って2年です。私は過去に中絶した経験があります。今まで彼と付き合う前にもお付き合いした人はいましたが、そのことは話していません。中絶の経験は10年前のことですが、それ以降誰にも話さず生きてきました。何度もこのような場で質問をしたかったのですが、文書にすることすら勇気が出ませんでした。自分がしてしまったことは決して許される事ではないし、今までずっと後悔して、たくさん悩みました。それが私の償いだとも思いますし、亡くなってしまった子にはそんなことだけでは償いきれないことも分かっています。自分だけが背負うべき十字架だと思うし、付き合ったり結婚しても墓場まで持っていくべきだと思っていました。ですが、今の彼と出会い、こんなにも優しくて一緒にいて楽しくて、何より彼の幸せが自分にとっての1番の幸せだと思えるし、一番悲しいことは彼をがっかりさせてしまうことだと感じます。逢えない時も彼を思い出して笑顔になれたり、彼が嬉しい時は自分も本当に心から嬉しいって思うし、彼が頑張っているから自分も頑張ろうと思えます。それくらい特別で、大事で、今この文書を打っていても彼を想って涙が止まりません。事実を打ち明けるべきか悩みながらも、毎日がとっても幸せで、話すべきなのか黙っておくべきなのか、悩んでいて2年が経ってしまいました。彼は私の過去を知ればとても傷つくと思います。しかし、話さないことは彼を騙しているのではとも思いました。私たちには共通の友人がたくさんおり、小さい町の地元で暮らしているのでいつか他の人から彼の耳に入ってしまった時は、彼はもっと傷がつく気がしました。私の親と子供の父親の親以外このことを知る人はいませんが、子供の父親も同級生で彼を知っていて、もし彼が事実を知った時きっとたくさん傷つきますよね。今まで後悔して悩み泣いている時、同じような思いをした方の質問やコメントをたくさん見てきました。知らない方が良いこともあるから話さない方がいいという意見や、結婚を考えているなら素直に話して欲しいという意見、たくさん見てきました。人それぞれ考えも違って、いろいろな意見があると思います。私は彼を本当に愛しているし、できるならこの先ずっと一緒にいたいです。でもこのことを知って彼が傷ついてしまうのが一番悲しいです。彼のことを本当に想っているなら違う理由で身を引くべきでしょうか？乱文ですいません…みなさんのご意見をきかせてください。よろしくお願いします。
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- sun1228
- ベストアンサー率40% (2/5)
はじめまして。こんにちは。 今、とても悩んでいて辛いですよね。 ここへ質問して、 色々な回答がくると思います。 それで少しでも気持ちが和らげばいいのですが。 私は、この問題に関しては 本当にあなた次第なのかなと思います。 私は、自分勝手かもしれないけれど 彼が傷ついてしまったとしても 自分の過去も全て受け入れてほしいので 話すと思います。 私が逆の立場でも話してほしい。 客観的にみても、 あなたはこの10年間でもういいよっていうほど 自分を責めてきたのではないのかなって思うから そろそろ楽になってもいいのかなと思います。 中絶って色々な意見もあると思うし 一生償っていけなど、いう人も中にはいるかもしれないけど 質問内容を見ても あなたは誰よりも自分で自分を責めてきてると思うから それをも支えてくれる人と一緒になった方がいいと思います。 じゃないと、つぶれてしまいそうかなと。 長々と申し訳ないけど やっぱり最後は質問者様次第だと思います。 二人の未来がいいものであるように願ってます。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2383/15960)
話せば間違いなく、彼のあなたに対しての気持ちには変化が出るし、もしかしたら 彼も苦しむことになるかもしれない。 あなたがしたことで苦しむ彼をずっと、見ていなければならないということです。 もしかしたら、あなたの元から離れていくかもしれません。 言わなくても、誰かの口から告げられる可能性も低くは、ないでしょう。 どちらを選択しても彼が傷つくことは、おそらく避けられない気がします。 唯一、誰も知らない所に二人だけで行って、一切、友達関係も切ってしまうなら 彼は知らなくても済むかもしれません。 でも、その状況になるための理由って必要ですよね。 自分で判断するしか無いと思いますよ。
- thinkand
- ベストアンサー率22% (61/275)
人は過去の行い、過ちなどをを業として背負い生きていくものです 貴方の背負ったものを最愛の彼氏に告白すれば、貴方は多少気が楽になるでしょう でも彼氏にそれを背負わせるのは可哀想ですよ こんな私でもいいの？と無邪気に聞くのですか？ 彼氏は困りますね ハゲるほど悩むかもしれません あまりにも辛いと貴方から離れるでしょう 貴方の過去の行いは、貴方と子の父親が死ぬまで背負うのです 中絶すると子供ができにくくなると聞きます その時に言うべきかもしれませんね それも覚悟しましょう しかし可哀想なことをしましたね 日本も中学校でコンドームの付け方の実演をするべきですね 貴方の業は貴方1人だけの結果ではありません まだ15なんて赤ん坊のようなものです 今の世に同時に生きている生きる人間には、あらゆることに責任があります 全て連帯責任です 人間は社会性の強い生き物です 個は個だけの存在ではなく、集団の中にあるからこそ成り立つのです 貴方や子の父親にももちろん当事者として責任がありますが、親や学校、教育方針など、全て連帯責任です 中絶した時もさぞ周りを苦しめたことでしょう どんな事情かわかりませんし 貴方も被害者かもしれません ただ、さぞかし辛かったことでしょう 後からじわじわきますよね しかし、開き直れとは言いませんが、貴方も貴方自身の幸せを追求する権利はあるのです あえて言うことはありませんよ 私なら言いませんし、聞きたくありません ちなみに私ももっと酷いことをしましたし、されました しばらくは生きた心地がしませんでした それでもそれは私の業であるので背負う義務があるのです 前世で何か悪いことをしたのか、神様が与えた試練なのかわかりませんが、間違いなく言えることは、これは自分が対処すべき問題です 心が持たなければ、私だけが悪くない、とでも言い聞かせないと辛いです 狭い街だからいずれバレるかもしれない、と。 そうかもしれませんが、それも背負いましょう でもそんなナーバスなことはあまり広まらないのでは そう言うことをペラペラと話す人はバチが当たりますし、幸せな夫婦の絆にチャチャを入れるようなしょうもない人間ばかりではないと思います そんなことを心配しても仕方ありませんよ 最愛の人に言うべきかどうか悩むくらいなら一生1人で過ごした方が良いとも考え始めていますか またいい人に巡り会えると思いますか 神様は貴方が乗り越えられない高さの壁、困難を与えません その子は真に望まれて生まれる親の元にでも行ったのかもしれません 貴方がそのことを忘れずにいることも大事です この先、幸せになっても忘れないでいてあげてください 貴方が彼氏を愛しているのなら、彼氏と貴方が幸せに暮らせることを最優先にして考えましょう 過去を忘れてはいけませんが、縛られてもいけません 貴方のお子さんも、貴方が良い人間なら、幸せに生きようとすることくらいは許してくれるでしょう 回答にはなっていないかもしれませんが、貴方には人生を諦めて欲しくないと強く思いました 敢えて言わず、胸の内にしまっておきましょう それでいいんですよ
- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11082/34532)
私は（告白に）反対。 私が彼の立場なら、聞きたくない。知りたくない。 「自分では背負いきれないから」という理由で、自分は何も悪くないのになぜ自分も苦しめなければならないのか。 その罪の十字架は自ら背負わなければならないことです。罪の重さに耐えられないなら、それは宗教に頼る問題じゃないかなと思いますよ。だって宗教ってそのために存在しているのだから。 イエス・キリストは最後に処刑される際、自らを磔にする十字架を背負い、途中でその重さに耐えられなくなって倒れ込んでしまいます。その姿は、今の質問者さん自身の姿と重ね合わせることができるでしょう。人々はその倒れたイエスを見て嘲笑したといいます。まったくもって自分と同じだと感じることができるでしょう。 今の人たちは老いも若きも、自分で背負えないなら誰かに背負わせればいいと簡単に考えすぎです。 映画「幸せの黄色いハンカチ」を見ましょう。主人公を演じた高倉健さんは、刑務所から出所した男です。刑務所に入った理由は、酒に酔ってケンカ騒ぎを起こして、相手を死に至らしめてしまったからです。 そこまで彼が酒に酔って荒れた理由が、妻が流産し、その流産の原因が過去に妻が中絶をした過去があるということを知ってしまったからです。 「最愛の女に中絶経験がある」って、やっぱりそのくらいインパクトがあることですよ。罪の意識を持つことを否定しませんけれど、その重さに耐え兼ねて誰かを傷つけていいということにはならないと思います。 どうして誰も、それで彼がどのくらいショックを受けるのかということを気にしないんだろう。彼は何も責任はないのに。 ただし「彼から身を引く」というのもまた反対です。それは「逃げた」を自分に都合よく言い換えているだけだからです。逃げられた彼の悲しみや苦しみは「私が身を引いたから」で片づけられていいのでしょうか。 「彼と幸せになる」のが、一番の解決方法です。苦しみをなかったことにして幸せになるのは、違うと思います。苦しみがない幸福なんて、ただの苦労知らずじゃないですか。
- keizo99
- ベストアンサー率14% (265/1820)
追伸 貴女の過去を、いずれ、ばれたとしても それで、壊れる愛情、関係なら、本当に貴女が必要だったのではなかつたと、言う事です、過去に惑わされ、今の貴女を愛せない愛情なら、それは偽物の愛情です、
- keizo99
- ベストアンサー率14% (265/1820)
難しい問題ですね、彼の性格も左右しますので、10年前,15才ですね、確かに人づてで、その事を知ったらショックかもしれませんが！、今わ、凄く後悔しているのですね、私の親族で、貴女と同じような事がありました、私も知ったのは、結婚して子供が、育たないので、検索をしたら、以前の産婦人科の医者が、綺麗に完全に処理してなくて、15年たつたお腹の中に、前の子供の残存が、腐って残っていたために 子供が、育たないお腹になつていた、それを処理した時に、相手の親に言うべきか迷いましたが、言わない結論になりました、 また、同時に子宮外妊娠もなつていたのでそのまま、隠す言わないことに、こちらの親族は、しました、 勿論、その本人は自分の過ちですので、苦しいでしようが、相手の男性親に余計な負担を欠けないように、言わないことにしました、確かに、貴女は過去の過ちで苦しいでしようが、過去の過ちを話し、スッキリするのは、貴女ですか、無理して話して相手の男性に、負担をかけてしまうほうが、残酷では、ありませんか、人は、それぞれ過去の出来事の、結果を経験し成り立つて、いるのですが、過去を責めても、元えは戻りません、それは結果、経験なのです、 また、人づてで、しりえた噂を、相手が知っても、その、時点で、話せばよい、相手に、貴女のいらぬ出来を話し、心配させない為に、話さなかったと言えばよいのではありませんか、 人は、人生には、良い事、悪い事、失敗も多くあります、その、過去をいちいち、後悔と悩んでいる、相手を見たくないのが本音です、だから貴女の苦しみ、後悔を彼に背負わせるのは、おかしいですよ、 無理して、今、言わなくてよいと、思います、話せる時期、環境が必要に、なつた時に話せばよいと、思います、
- Dr_Hyper
- ベストアンサー率41% (2483/6032)
いろいろあなたの感情が書いてあり，倫理的な問題も分かるけど。 結局話したい。打ち明けたいのは楽になりたいからだよね？ それ以外にある？本当は打ち明けてそれでも好きだよ。と言って欲しい，その可能性に掛けてみたい。だって辛いから。というだけではないでしょうか。 亡くなった子供の問題などいろいろあるのは，分かる。妻が流産しただけでも，それはそれは大きなショックを男性も受けるから。 でも，今回の場合幸せになればなるほど。。。ということから，無くなった子供の事も，彼の気持ちも実は無視しているのが分かるかな？ 表に出されなく無いはずの中絶した子供の「気持ち」，打ち明けられて受け入れなければ別れるという脅迫を受けているのと同じ彼氏。 別の理由でというのはよく考えられた恋愛物語のようですが，実際に彼がそれで納得すると思う？それこそ彼を予想以上に傷付けるよ。 あえて厳しいことを書いています。 あなたの気持ちが分からないわけではない。 でもそれでも自己満足だと思う。 それでも罪を軽くしたいというのが大事ならば打ち明ければ良い。 彼にその罪の半分の重さを背負って貰うのがあなたの目的なのだから。
- Don-Ryu
- ベストアンサー率24% (256/1051)
彼氏さんの事を一切考えずに、ご自分の思いだけで彼氏さんと結ばれたいのであれば、隠し通して墓場まで持ってゆくべきです。 疑念がかかったら、どんな手を使ってでもしらを切って隠すべきです。 ただ中絶の経験が、だけではありません。 16歳で中絶、というのは、正直男の感覚としては別次元です(これが22, 3くらいでの中絶なら別ですが・・・) やっぱり自分の彼女が16歳で・・・っていうのは、キツいですよ。 16歳の頃この子は毎日どんな生活を送ってたのだろう？って思います。 その後彼氏さんが貴女を見る目が変わります。変わりたくなくとも、変わらざるを得なくなります。彼氏さんはその事自体にも傷つきます。 そのうち、「何でわざわざ彼女がこの子じゃなくても・・・」 と思うようになります。 今の時代、出会いなんてアプリで何とでもなりますから。 (彼女とアプリで出会った、の方が、彼女が16の時に堕胎していた、よりも100倍マシです) 命を懸けて隠し通すべき、だと思います。
- JP002086
- ベストアンサー率34% (1537/4407)
言ってはなんですが、正直に話す事で「相手の器」を図れる良い機会だと思います。 ただし、あなたが今の彼と結婚し子供が欲しいと思っているのならば、ブライダルチェックって今は言うのかな？ と受けて妊娠可能な事を確認してから、うち開けてみてください。 ２６歳でしたら、受け入れる事の出来ない男性は多いと思います。 中には、受け入れてくれてお盆には・・・・とか、色々言ってくれるかと思います。 それ以外は、受け入れるが婚姻後急変する輩もいます。 なので、過去の事をぶつけてみて現在の自分を見つめてくれるのか？ 彼は、直ぐに答えを出せるとは思いません。 「過去は過去、今は今、先を進むしかないけど無視できない部分もある。ちゃんと供養して行ってあげようね」 と寄り添ってくれる方であれば、良いかと思います。
一蓮托生。
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