自殺をするかどうか、悩んでいます。

質問

はじめまして。ここを利用させていただくのは初めてなので、文章も拙く、意味が分からないことがあると思いますが、誰か良いお知恵をお貸しください。

私は、軽度欝です。
それも治りかけの、比較的良い方向に向かっていました、が。
母親のせいで、おかしくなりそうです。
何をしても褒めてくれず、二言目には「弟」のことを言い（弟は軽い障害者です。といっても、長時間立っていると足が痛くなるといった程度なのですが）ます。
何か悪いことがあれば、全て私のせいにし、意味の分からないことで怒鳴られることもあります。
正直、自分でも精一杯やっているつもりです。
でも、近所の親しいひとの家に出かけ、殆どの家事を私に任せるのに、「ありがとう」と言ってくれません。
嫌われているのだろうかと、悩むばかりです。

そのせいなのか、分かりませんが、最近、自殺したい。
もしくは、母親をどうにかしたいという感情がふつふつと湧き、正直、あんな女、母親じゃないと思いたいくらいです。
別に虐待されているわけでも、無視されているわけでもありません。
ただ、「愛して」欲しいだけなんです。
どうすればいいでしょうか？
私には、もう選択肢が二つしか見えません。

回答No.10

guguku · ベストアンサー

こんばんは。37歳主婦です。
文章を読んでいるとお母様の方がどこか病院で見てもらった方が・・・という感じもしますね。
wayoutnextさんが18歳以上なのであれば、家を出て一人暮らしを始めたほうがいいですよ、と言えるのですが、それができないからこういうご質問を書かれているのだと思います。なので未成年ということを前提に書かせていただきます。
残念ながら母親だからといって子供を無条件に愛することができる、というのは幻想のようです。私の知人でも「上の子は好きだけど下の子は嫌い」と平然という方もいます。特に子供が男と女といれば、母親は男の子の方がかわいいと思う傾向があるようです。とても厳しい意見ですみません。
ただwayoutnextさんの文章を読んでいる限りでは「愛していない」というよりは、やはり弟さんのことに気が行き過ぎて、お姉さんであるwayoutnextまで気が回らないといった感じもするのですが。
もし自殺する勇気があるのであれば、直接お母様に「愛してないのか」きいてみてはいかがですか？そしてwayoutnextさんの不満をぶちまけてみてはいかがでしょうか？
それでも解決しないようであれば、もうその方をお母様とは思わず、今学校に行かせてもらってる人、という風に思うのはどうでしょうか？またまた厳しい意見ですみません。
「愛」をもらえるのは母親だけではありません。いつかwayoutnextさんにも愛する相手ができて愛してくれる相手ができるでしょう。それを経験せずに死んでしまうのは、とても人生がもったいないです。
実際私の旦那も、お母様が再婚されて義父から嫌われ、お母様からも相手されずそれでも生きてきて、今は私と幸せに暮らしています。
生きてさえいればいいことが必ずあります。私もうつ病になって何度も死んでしまおうと思ったことがありました。でも今は生きていて本当によかったと思っています。
長文になりましたが、この見ず知らずのおばさんの言葉を信じて、もう少し生きてみようと思っていただければ幸いです。
春のこない冬はないのです。

お礼

質問へのご回答ありがとうございます。
そうですね。今は「冬」なんだと思います。
母に対して、積年の恨み―というのか、私の就職先が決まっても何もお祝いもしない、弟の誕生日は盛大に行うのに、私のは無視とか、そういった細かなことが重なり、私自身が神経が過敏になり、自殺か相手をどうにかするかしか、というギリギリの選択を選ぼうとしていました。

安易に考えていたのかもしれません。
自殺は思いとどまり、心療内科の先生と話し合い、母とどう向き合っていくか、考えていこうと思います。
ありがとうございました。
生きていくことは、難しいかもしれないけれど、がんばってみようと想います。
本当にありがとうございました。

回答No.13

sasukekatuobusi

お母さんもしかして４５歳前後？
「更年期障害」ってやつじゃないですか？⇒お母さんがね
オンナとしての役割をカラダが果たせなくなる「加齢に伴う病気」なんだけど
そうなると精神的に不安定になって
意味なく怒鳴る、泣く、家事の放棄、脱力感などがでてくるんだけど
そうなんじゃない？
若年性更年期障害ってのもあるんだけど
それにゎ私も頭を悩まされました。
近くに居る人にきちんと自分の意思をつたぇなきゃ。
お母さんはかわらないんじゃない？
頑張って！！！

お礼

回答ありがとうございます。
実は、母も鬱病で―私より酷いもの―昔は、理不尽に暴力をふるわれたこともあります。
自分の意思をはっきり伝えることは、とても苦手ですが、意思表示しなければ分からないことも、あるのだということを、理解しました。

母が鬱病なので、中々理解されないかもしれませんが、がんばってみます。
本当にありがとうございました。

回答No.12

penpen0608

母親というのはこの世で一番自分を愛してくれる「はず」のもの。
それゆえに母親に十分な愛情を受けたと感じることが出来ない人は
根っこの部分に深い空虚のようなものを感じるそうです。
例えどれほど母親が愛してくれていても、子供が十分でないと感じられれば、それは「十分に愛されていない事」になるのです。

家族は友人と違って自分で選んでいるわけではないのですから
そこには気が合う、合わないという現実が確かに存在しています。
そうして不幸にも母親と馬の合わない子供もいます。
八つ当たりしやすい子供、邪険にしてしまう子供、意識せず冷たくしてしまう子供。
本当に不幸ですが、よほどお母さんの気持ちが変わらない限りどうにもならなのです。
そうしてもしかしたらお母さんもそうやって「お母さんに愛して欲しかった子供」なのかもしれません。

人間関係の「片思い」は辛いものです。
それは諦めるか、努力して振り向いてもらしか解決しないのですが
その努力はとてもエネルギーの要ることです。今はお勧めできません。

軽度の鬱という事ですがちゃんとお医者様に掛かっていますか？
処方されている薬を勝手に飲むのをやめたりはしていませんか？
治りかけの時こそ気を引き締めて、お医者様の指示に従ってください。
自殺したいほど辛いのであれば、その環境から逃げ出してみてはどうでしょう。
死ぬ事は明日でも出来ます。
たくさんの自助グループもあります。
ここでこうして回答をしたのも何かの縁です。
死なないで。たくさんの人が貴方を心配してますよ。

お礼

回答、ありがとうございます。
心療内科にかかっていて、今は小康状態なので、薬も減らされ、どうにか普通の生活を出来るまでにはなりました。

あなた様の回答の最後で、涙が止まらなくなりました。
本当に拙い、自分勝手な質問に真剣に答えてくださってありがとうございます。
自殺なんて、安易な逃げに走らず、母と話し合ってみようかと―心療内科の先生と相談してみて―思います。
母に、抱きしめてもらいたい。
それだけが望みなので、がんばってみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.11

tyty7122

このサイトは病気に関して断定的なことは言ってはいけないルールになっているが、今そんなことは言ってられないな。

断言するが、うつ病の治りかけの時に自殺したいと思う気持ちは多くのうつ病克服者が通る道である。

おそらく、今までの中で今が一番苦しいと思う。

それは治りかけとはいえ、間違いなくうつ病の症状なのだ。別に貴方が本心から死にたいと考えているのではなく、うつ病が自殺衝動を起こさせているのだ。

でも今が辛さのピークであり、徐々にやわらいでいく。

お礼

回答ありがとうございます。
鬱病のことを、ご存知の方がいて、助かりました。
今が一番苦しい時期なので、無理をしない程度に、うつを克服していきたいと思います。
「自殺」を考えるのも、病気のせいなのかと思うと、少しこころが軽くなりました。
的確なアドバイス、本当にありがとうございます。
辛いけれど、生きて母を見返してやろうと思います。

回答No.9

noname#256814

どうも父親の影が文章から見えませんので、実質上3人家族と仮定して考えて見ました。
wayoutnextさんの年齢は10台半ば～後半でしょうか。もしそうならお母様の立場というか、環境をもう少し理解して上げれませんか。お母様にとって弟さんの障害は「自分の責任」と受け取られているのかもしれません。
そしてwayoutnextさんはもちろん「子供」ですが、それと同時に頼りにしている「お兄さん」であり、「お父さん」の代わりとして頼っているのかもしれません。
鬱病はおそらくご存知と思いますが、あまり理解されない病気です。
お母様も深刻には受け止めてはいないと思います。
どうしても目に映る弟さんの障害に気を取られてしまうのでしょう。

ご自分で病状を自覚されている精神状態でしたら、今、愛されたいのはお母様の方だということも理解できると思うのです。
まず、wayoutnextさんがお母様を愛せば、お母様もきっと答えてくれるのではと推察いたします。
理想論ですが、決して間違ってはいない話だと思っています。
求められている回答になっていないかもしれませんが、どうか試してください。

お礼

回答、ありがとうございます。
弟の病気は、母の染色体がどうこう？遺伝子が～ということで、母は自分のせいだと思い込んでしまっていて、
「弟、ごめんね、普通の身体に産んで上げられなくて」と後悔しているところも何度か見ています。
夜中に、母が突然泣き出して、宥めたこともあります。
母も鬱病なので、私のことも分からないことはないとは思いますが、弟の表面に出る病気を優先してしまう気持ちも分かります。
母を愛するのは、難しいかもしれません。
でも、憎むのはやめようと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.8

pack1129

まずは意思を相手に伝えてみましょう。
初めは辛いかもしれません。でも話してみたら意外と簡単なものですよ。

お母さんはきっと「それが当たり前」だと思っているのです。
自分は男なんですが、
一時期、家事を手伝ったりしていました。
でも、1ヶ月くらい経つと
質問者さんと同じように「ありがとう」も何も言ってくれないようになりましたよ。
結果、腹が立ったのでやめてやりました。笑
頑張っているのに認めてもらえない。ツラいことです。

でもそれって、「見返りを求めている」ことにはならないでしょうか？
『プレゼントをあげたから、今度は自分も相手から何かもらえる。』
みたいな考え方なのですが・・・分かりますでしょうか？
これは家事を手伝って、初めて知ったことなんですが
“見返りを求めず、相手のために動く”って難しいってことです。

「愛してほしいから、家事をする」のではなくて
「親に楽してほしいから、家事をする」でいいじゃないですか。
要は「相手の見返り」に満足を求めるのではなくて「自己満足」ということです。
「相手がスムーズに歩けるように掃除をする。」
「相手がすぐ休めるように布団を敷いておく。」

見返りは、求めても絶対に返ってくる保障はありません。
でも、自分が自分にする見返りなら大丈夫ですよね。

とりあえず今は、親のありがたさを知って、親を尊敬することです。
難しいかもしれませんが、できた時は人生が楽しくなりますよ。
親にも色々な人生があるんです。
どれだけ憎い親だって自分以上の年数を生きてきているんです。
自分は、「生きてきた時間こそ人間の価値」だと思っているんです。
「充実したかしてないか」の度合いなんて関係なくて
「何年この世界で絶えたか」こそが尊敬できるもののひとつだと思うのです。
きっとその人たちから学べることがたくさんあるはずです。

あと、簡単に「自殺したい」なんて言ってはダメですよ。
あなたには「鬱を治して今後の人生をエンジョイする」という目標があります。
「死ぬ」ということは全ての終わりです。終結です。
今のままで死んで悔いなく成仏できますか？
これ以上幸せになれないってくらい幸せな時に幸せな夢を見て死んでいくのも悪くないのではないでしょうか？＾＾

お礼

回答ありがとうございます。
簡単に「自殺」なんてことを考えていた、自分の浅はかさに今更ながら後悔しているところです。
今、死んだら、とても悔しい思いをすると思います。
本当に、ありがとうございます。
あなた様の回答で、こころが少し軽くなりました。

見返りを求めて、自分勝手になっていたのは自分の方だったのだと、痛感しました。
母親が不機嫌にならないように、怒鳴られたりしないように、自分のために家事をしていこうと思います。
いつか、母親に、気に入られて、褒められて―それが当面の目標です。
支離滅裂になってしまいましたが、あなた様の回答のおかげで、一歩踏み出す勇気が湧いてきました。
ありがとうございます。

回答No.7

A-akihisa

まずは、あなたの年齢と性別をお聞きしたいですが。

自殺したい、母親をどうにかしたい、どちらも物騒ですね。
まず、落ち着きましょう。

あなたは「愛して欲しい」と言っていますが、どうしてほしいのですか？
手伝ったら「ありがとう」って言ってほしいのですか？いいことをしたら褒めてほしいのですか？

甘ったれるのもいい加減にしなさい。
世の中に親から褒められたことのない人なんてたくさんいるんです。私なんて何十年も親と人生を共にしてますけど「ありがとう」なんていわれたことはないですよ。
でも言われなくてもわかるんです。感謝してくれてるっていうのが。親子だから。そして、私も常に親に感謝しながら生きているんです。でも、私だって親に向かって「ありがとう」なんて口にしたことないです。照れ臭いし。
親だって照れ臭いし、親の威厳として保つためには安易に感謝の言葉など口にしませんよ。
私は今、娘と持つ親になっています。親になって初めてわかる親の気持ちもありますし、反省もあります。

口に出さなくても親は必ずあなたを大切に想っていますし、感謝もしていますよ。もっともっとざっくばらんに親とコミュニケーションを取ってみましょうよ。
もしかしたら、貴方が壁を作ってしまっているかもしれません。

人生はいっぱい苦しみも悲しみも楽しみも悦びもあります。また親と一緒にいられる時間も実は限られているんです。一緒にいたくてもいられない人たちもたくさんいるんです。元気で怒っていられる親を持っている喜びを噛み締めてください。

ちなみに、私の娘は４歳になったばかりで母親を亡くしました。怒鳴られたくても、喧嘩したくても母親はいないし、何をしても感謝したり褒めてくれる母親はいないんですよ。

あなたは幸せ者です。

お礼

質問へのご回答ありがとうございます。
正直、私は甘えているんだと思います。
何かをして、見返りを求めることが当然のように思ってしまっていたのかもしれません。
ありがとうございました。
少し意識を変えてみようと思います。

回答No.6

takonankin

年齢は？
学生なら卒業まで我慢しましょう。働ける年になったら、家を出ましょう。父親はいないのでしょうか。

きっと、あなたを助けてくれる人が現れます。
自殺するのは、ちょっと待ってください。少しだけ我慢しましょう。

お礼

回答、ありがとうございます。
父はいますが、仕事で家にいることは少ないです。
私自身はもう２０代前半なのですが、私の気性が悪いのか、仕事が合わないのか、半年程度で辞めてしまいます。
それも母のストレスのひとつなのだと、思います。
自殺は、思いとどまり、生きて母を助け、いつかお金を貯めて、出て行こうと思います。
自分ひとりでは、どうしようもありませんでした。
ありがとうございました。

回答No.5

BABA4912

お母様は質問者様のことを理解してくれなかったのですね。
そのお母様も質問者様と同じではないかもしれませんが
お母様の親に愛されなかったのかもしれません。
お母様も質問者様と形は異なるかもしれませんが何らかの葛藤があるかもしれません。

質問者様は嫌われているのではなく　
お母様は愛し方を知らないだけなのかも知れません。

ところで質問者様はメンタルヘルス系のお医者様には掛かっていらっしゃいますか ?
まだのようでしたら是非お医者様に掛かってみることをお勧めします。

市区町村にメンタル相談をおこっなっているところがあると思います。多くの場合匿名でも相談ができますので是非、現在の状況を専門の方に相談してみることをお勧めします。

図書館などで是非「母子関係」に関する本を読んでみ見てください。完全な解決にはならない場合も多いですが原因や解決の糸口が見つかる場合もあります。　ここでは字数が少ないため書けませんから

お礼

質問へのお返事ありがとうございます。
今のところ心療内科に通っています。
私の状態は徐々に小康状態に向かいつつあるので、薬の量も減らされました。
私もこんなことになるまでは、働こうとか、働いてこの家を出て行こうとか考えていました。

母のこころが分からないので、また母も鬱病なので強く出ることができません。
どうなるか、わかりませんが、心療内科の先生に話してみようと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.4

Ssidesu

はじめまして
私から見れば「家事を任せるのは信頼しているから」と思います
いくら親しい人と楽しくしていたいと思っても家事を代わりにやってくれる人間がいなければ時間と気持ちにゆとりはないと思います
表には出さない・重要だと思っていないだけかも知れませんが
必ず分かりあえる時が来ると思います

弟に関しては自分の弟も内臓が全体的に弱く　食べたものを戻す・腹痛が起きる等　日常茶飯事でした
それがあって母は弟にかかりっきりでしたが
その分　自分から「弟見てて家事やっとくから」と母と協力する形だったので母は自分にも感謝と愛情をくれました

自分の目だけでは無く　周りから母親は自分の事をどう思っているのか？と聞いてみるのもいいかもしれません

お礼

回答ありがとうございます。
言葉にしてくれなければ、分からないなんて、甘えていたのだと思います。
自分のことを、どう思っているのか、聞くのは怖いですが、母に時期をみて聞いてみようと思います。
家事を任せるのは、信頼してくれているから―その言葉を糧に、どうにか話してみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

irebuncap

まず死へ逃げるのはやめましょう。何も解決しませんし無意味です。
お母さんと二人でゆっくり話し合いの場をもたれてはどうでしょうか？
お互いいいたいことを言い合いましょう。

お礼

回答ありがとうございます。
自殺という安易な考えというか、逃げをしていました。
自殺してしまったら、母の真意も分からず、障害者の弟を抱えた家族は途方にくれてしまうことを、少し想像力を働かせれば分かり、自分の言った安易な「自殺」という言葉の、威力みたいなものに反省するばかりです。
心配してくださってありがとうございます。
明日から、少しだけ、母と向き合ってみようと思います。