将来について（長文です）

質問

26代の女性です。現在、3年間付合っている男性がいます。年齢は20離れています。しかも上司です…。
付合う前から周りからは彼が妻子持ちだという事は耳にしていましたが、好きという気持ちが抑えられなく向こうも私の事を想っていて、自然と付合う様になりました。
最初の段階で聞けば良かったのですが、段々聞きづらくなってしまい、ズルズルと最近まで至ってしまったのですが、しかし常々自分の将来を考えるとこの状況はいけないと思ってはいたので、逃げる期間はもう止めにして聞こうかと思っていた矢先、逆に彼の方から打明けてきました。
なぜかというと、娘さんから家庭環境について相談をされたらしく、彼も私の将来を考えていたので、今後どうしていくかという事でした。
聞くと奥さんとは大分前から(私と出会う以前から)会話の無い状態で、
娘さんはいい加減その状況が耐えられなくなり大学受験に集中出来なくなってしまったそうです。そこで彼は娘さんに奥さんとはもう修復不可能な関係にまでなっているという話と、もしお前が一人前になって離婚した場合、どちらに付いて来るかという話までしたそうです。返答は父親に付いて行くと言ったそうです。
彼は私にバツ1になって一緒になりたいと言っています。でもそれは自分の一方的な想いかもしれないから、私の気持ちはどうなのかと言いました。私はあなたが大好きだし出来れば一緒になりたいと言いました。でもそこには2人の気持ちだけでは済まない色々な問題があるよねと…。彼もうなずきました。夜遅くなってしまったので、続きは次回にという事でその日は終わりました。返事は直ぐじゃなくて良いとも言われました。
問題は、お子さんは薄々私の存在に気付いているみたいですけど、まさか20も離れているとは思っていないだろうし、私も一緒に暮らす事は許してくれるのか?奥さんは別れてくれるのか?お子さんが大学卒業後、彼と結婚、将来子供を生んだ場合、成人時に彼は70間近…。生むのを諦めるか?授かりものなのでどうなるか分かりませんが。ちなみに私は転職を考えていますが、そうなっても元上司。仲の良い同僚や会社関係者にどう思われるか?居なくなる私はまだ良いですけど彼は定年まで会社に居続ける訳だし。お互いの今まで築き上た会社での信用を失うのは必至。それを解消する為に周りには内緒で結婚?でも扶養の書類で人事関係者には分かってしまう。受けられる補償も受けられない。私の家族が反対するだろうし、下手すると勘当される可能性も。ここに上げた問題以外にももっとありますよね。
通常の結婚と違ってマイナスが多くプラスは好きな人と一緒に居られる事位なんですよね。こうなる事を承知で、全部受け止められる自信もないと結婚なんて出来ないし。
いっそ別れる方がお互いの為なのか??と思ったり、しかし周りばかり考えて自分達の大事な気持ちを押し殺すのは本当に幸せな事なのか??それは単に私のエゴにしか聞こえないのか???結局は不倫なんだから幸せになりたいなんて都合の良い話だとは思っています。でも幸せになりたい…。
毎日夜になると悩んで眠れない状態が続いてます。頭の中グチャグチャです。
最後は自分で答えを出さないといけない事は分かっているのですが、色んな方からのご意見を聞いてみたいのでお願い致します。
長々と最後まで読んで頂いて有難うございました。

回答No.6

wagonrrr

本当に好きなら
付き合ってる彼の奥さんのこととか
子供のこととか
自分の家族が反対するだの、考えることじゃないでしょう。
自分がどうしたいか。
結局、はっきり言って不倫なんです。
略奪です。
でも略奪愛って悪い事ですか？
人を愛することってすごい良い事だと思います。
今後は、別に不倫じゃなくても、普通に結婚した人だって問題はいっぱいあります。あたりまえです。
ほんとに好きという気持ちがあるのなら
その「好き」という気持ちに自信を持って
前に進んでいけばいいと思います。
結局、質問者さんは
自分が子供を産んだらどうなるか、とか
自分が幸せになれるんだろうか、
年齢の問題など
計算づくしです。
３０代と６０代で結婚してる人だって世の中にはいます。
愛を貫いて、結婚した人は美しいと思います。
でも単に好きという気持ちだけで、将来の予想図ばっかり気にして、自分に自信なく、彼のことをも信用しきれていない質問者さまは
幸せになれないと思います。
きつい事いいますが、不幸になる人が増えると思います。
それならきっぱりと別れたほうが良いのでは？
きちんと彼との関係を続けるなら、彼と子供と、自分の家族と信じることからはじめるべきではないでしょうか

補足

ご返答有難うございます。おっしゃる通り私は自分に自信がありません。童顔なので周りから見たら20の年齢差が余計にある様に見えてしまうからです。今までは一緒に歩いてもに二度と会う事のない人達にどう思われ様が良いと思っていました。でも夫婦になったら近所の方にも変な目で見られるし、私だけ思われるのは良いですが、そうじゃなく家族も思われる様になる訳ですから。彼は余り気にしていない様ですが。
彼にも3回程本当に結婚したいのかと聞きました。自信のなさから彼の事を信用せずに…。彼を傷付けたかも…。でも今は彼の事はちゃんと信用しています。自分の自信のなさはコンプレックスからくるものなので中々抜け出せませんが。

回答No.5

postout

眠られない程の悩みは本当に苦しいですよね。

今の時点で、どれぐらい質問者さまの中で答えは出ているのでしょうか？

質問者様の幸せのイメージはどんな感じでしょう？

どんな選択をしても、私は良いと思います。

もし私が質問者さまの立場でしたら、、と考えました。年齢的にも色々なことが自分の意志で決定でき、お金も自分のために使える時期です。
彼には「彼の選択」をする時間を与え、それを尊重する。その間、今まで挑戦したかったこと（留学・転職・資格取得・友達との旅行等）を怖がらずにやってみます。

色んな事をしてみて出た結果と、その後彼が出した結果から２人が新しい選択をすればよいのではないでしょうか？

もしかしたら、彼は離婚を決め一人暮らしをしているかもしれません。
あるいは、家庭に向き合い再構築に一生懸命になっているかもしれません。

そして何より、新しい経験と人に出会ったあなたは今とは違った考え方でいると思います。

時々愛情は視野を狭めて、その中でしか選べない・生きられないと思いがちになります。
けれど、世の中はもっと広くて、沢山の可能性があります。

どの視点で見ても、選びたい！選ばなくてはいけない！という意志はどんな責任も問題も乗り越える力を伴っていると思います。

女性として内からも、外からも輝くにはやっぱり「自信と睡眠」がです。
「眠れない夜」が１日でも早く終わりますように・・。応援しています。

補足

ご返答有難うございます。皆さん自分の事の様に考えてくれたりして、文章を読んだ時本当に涙が出てしまいました。
ご心配掛けまして睡眠も取れる様になりました。ただプライベートと仕事でお腹を壊す等していますが思い詰める様な事がないだけ大丈夫なんだと思います。
私の中の答えは出たり出なかったり、肯定したり否定したり。
5月に相手の答えが出るのですが、果たしてそれを待っていて良いのかと思ったり…でもここ数日で考え方が変わったりしてきてもいますので焦った上で決断をするのは危ないなと。
転職したら新たな出会いでやはり考えが変わる可能性もあります。離れてみて分かる事もあるでしょう。そう思うと5月まで待っても良いのかなぁと…。もしかしたら5月を待たずに結論が出るかもしれませんしね。
後悔の無い答えを出したいと思ってます。

回答No.4

arare1130

ＮＯ３です。補足です
３年間の間、とてもあなたは相手にとっては居心地の良い最良の人だったんだと思います！
それは、お互いが干渉しない、詮索しないという距離を持った間柄だったんでしょう。

あなたの素敵な人間性も観て取れます♪
２０も違う男性があなたを望んでる・・
今まで、大人の良い関係を続けてこられたあなたは
２６歳の年齢では逸材の大人びた女性として頼れる人だと思います♪

どうぞ、彼との今後をご自分に問いかけられて、
幸せを掴んでくださいね♪

補足

度々ご返答を頂いて有難うございます。
確かに私は相手に干渉・詮索しない様にしていました。私自身そうゆう事されたくない性質で、お互い居心地が良かったのでしょう。
それにキレイ事で済ませ様と、ゴチャゴチャした関係や結婚を催促して相手の家庭を壊すという愚かな事はしたくありませんでした。ですが不倫をした時点でキレイ事で済ませられないんですよね。最初は妻子持ちは好きにならないと高をくくっている人間でしたし。目を背けてただけです。
ですから『素敵な人間性』なんて誉められる人間ではありませんよ。全体的に甘い人間なんです。
実際、結婚を催促してはいませんが彼から話が持ち上がって結婚したいと願ってしまっては、結果催促して家庭環境壊す事と同じだし、離婚後万が一結婚したら壊した事になりますし。
それでもまだ彼との一生を諦めきれない、慰謝料は自分も一緒に払う道も考えています。彼にはまだその事は言ってませんが…。
彼の一生も掛かってますから甘えるのは終わりにしないと。

回答No.3

arare1130

まず、３年間も付き合ってて、ご自分の立場が不倫だということを
最近お知りになったんですか？

＞＞彼が妻子持ちだという事は耳にしていましたが

それに対するあなたの不安はなかったのですか？

今、突然彼の事情を突きつけられたとして
そのまま「現実」に踏み込むのは危険のような気がします。。。

恋愛と家庭を築くというのは違いますよ？

ごめんなさいねm( )m
ただ、２０歳も離れててしかも、事前にそんな噂を聞いていて、それに対して今まで全然話題に出なかった状況で、あなたと相手の関係の薄さを感じてしまうのです。ただ恋愛ごっこをしていたのかな？と・・・

相手の男性はこの時期にあなたにご自分のこと、打ち明けられた。
多分、今後の人生あなたに賭けられてるんだと思います。

でも、それをあなたは受け止められますか？
大学受験の娘さんのいきなり母親になるのですよ。
何度も言いますが、恋愛と家庭を築くというのは違います。
彼と、その娘さんの人生もあなたの肩に掛かってきます。
きっと、奥さんも黙ってはないでしょう・・・修羅場になるかもです。。
これは、わたしの偏見ですが、本当に娘さんは「お父さんに付いていく」と本当に仰られたんでしょうか？
それならなおさら、あなたへのプレッシャーは大きくなるような気がします。。。

あなたには迷いがある・・・
その時点でどうなのか？と思います。

なんどでも、彼との空想の世界、恋愛が楽しいという世界、現実から逃げた世界ではなく
現実の世界の話し合いを重ねられてください！！
それが迷いのあるあなたの答えになるでしょう♪

ご自分の今後の幸せの為に、たくさんの彼との話し合いをお勧めします！！

補足

ご返答有難うございます。3年間不倫かもしれないという事は不安でした。ただ自分の弱さに負けて聞けず仕舞いでした。甘えていました。
恋愛と結婚が違う事は分かっています。それでも全ては分かっていないでしょう。分かっているつもりなのかもしれません。アドバイスを貰っておきながらすみません。でも迷いが生じるのです。
ちなみに結婚は直ぐではなく早くても大学入学に離婚～1年以内でしょう。奥さんが黙っていないだろう事も彼に言い＃1の方の補足にも書かせて頂きました。勿論慰謝料についても話をしました。彼はそうなったら正直分からないと言いました。カチンときましたが実際私が立場だったら私も考えるだろうし、それに嘘を付かれて騙されるより正直に彼の意見を聞けて良かったと。彼が私が判断を誤らない様に言ってくれたと良い風に捉える様にしました。美化し過ぎと思われるでしょうが、カッとなるより冷静に受け止める事が出来ると思うので。

回答No.2

sheshenmoe

あなたが、私の親友だったら。

これを機会に、一度距離を置く事をすすめます。
男女の関係としても、
社会人の関係としても。

年齢差や、子供の事、それは、なんだろ、あと付けの理由と言うか。
そんなこた、どうでもいいんですけど、
ともかく、親友にはシンプルに幸せを追ってほしい。
わざわざ、いばらの道を歩くのを応援する気にはなりません。

転職を考えているとの事ですし、
精神的にも、物理的にも距離がとれるタイミングだと思います。
秘めた愛というか、そういうロマンもあると思いますが、
揺らいでいるなら、立ち止まるべきだ。と思います。

揺らいだまま、確信できないままだと、
自分も、周りも幸せじゃなくなっちゃう。

頭の中がグチャグチャしている、けど、すごく多角的に考えられていらっしゃる。
整理するためにも、時間を作ってはどうでしょうか。
長めに。

補足

『親友だったら』とそこまで真摯に考えて下さって有難うございます。＃1の方に補足した様に距離を置く事は徐々にではありますが話を進めています。しかしながら彼としては仕事場の距離を置くという感じで、5月まで結果が分からないから関係はそのままという感じです。
文にすると改めて都合の良い話だなぁと気付かされますね。でも私もそれに乗っかろうとしているところ、同類だと思うので彼を攻められません。好きという気持ちは中々踏ん切りが付かないものですから、少しずつでも距離をとって行ける方法で時間を作って行きたいと思います。
10日も経つと少し冷静に考えられる様になってきたと思います。夜も落着いて寝られる様になりましたし。まだまだ他から見るとそうではないとお思いでしょうが^^;

回答No.1

bule-mon

女性として相手を思う気持ちは最早仕方のない事かと思いますが、男として彼を見ると、後の事はどうなるのか分別はつくでしょうから、こうなる以前に、また、こうなってからでも止める責任は彼の側に100%あると思います。また、あなたの悩みを聞いて解決する責任も彼にあると思います。

補足

ご返答有難うございます。様々な方からのご意見とても参考になりました。そして彼に打明けられてから10日程経ち色々進展がありました。私は気持ちは一緒になりたいのにいつの間にか別れる方向で話をしていました。直接別れるという言葉は出していませんが。
話し合って大体の疑問は解け、彼の家庭環境も聞く事が出来ました。私と出会わなくても離婚する気でいた様です。娘さんの受験は何も問題が無ければ今のままで推薦で行けるそうですが、現段階で離婚や不倫が公になるとその推薦がダメになってしまうので入学後（5月頃）に家族に打明けるそうです。そこで家族からどう答えが出るのか。奥さんが別れたがらなくても家を出て私と一緒になる事も考えているそうです。（所有者は彼で奥さんが住んでも娘の将来の財産にする気でローンは自分が払うそうです）
娘さんは外国に永住したいという夢があり、彼は成人後は彼女の自由と考えています。父親に付いて行くと言っても局面にならないと本当の答えは出ないだろうと。
距離を置く事は彼も賛成です。彼は今迷ってても5月まではどうなるか分からないのだから急いで答えを出す必要は無いんじゃないかと、答えも自分の都合を考えて良いと言いましたが…。
新たな葛藤が増えてしまいました…。