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フィリピン人彼との将来結婚について
- 28歳女性と24歳のフィリピン人彼との将来結婚について、家族の反対や彼のサポート、過去の決断について悩んでいます。
- 女性は彼の子供をおろし、後悔の気持ちに苦しんでいますが、準備が整うまでは産むことができなかったことを後悔しています。
- 母からの差別的な言葉や家族の反対に悩みながらも、彼との関係を継続し、母に伝えるべきか迷っています。
- terry7231
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またまた登場してしまいました（＾＾； また長文になりますよ～ まず、てっきりお母様からの反対という手紙を彼に渡したり 直接言ってもらうものと勘違いしてしまい反対してしまいました。 （スミマセン） 彼からの気持ちを伝えたいと言うのですね。 今の段階では手紙でも直接会って話をしたとしても 快い返事はもらえないものとは相談者様も覚悟の上で それでも少しでも判ってもらいたいので何とかしていきたい 気持ちはとても理解できます。でも私も１０年経ってみて今考えると 両親の気持ち（フィリピン人との結婚ということもありますが日本人となら苦労しなくてもいい心配、価値観の違いなど）もよく わかるんです。 今はやはりお二人の頑張りようを見ていかれるうちに気持ちが 少しずつ変わってもらうのを待つしかないでしょうかね。 彼のお仕事の面、日本人でさえ大変な時代ですからさぞかしご苦労されていることと思います。 フィリピンの人は英語が話せる人が多数ですが彼はどうですか？ 例えば国際線の飛んでいる空港の近くでは外国の方も沢山働いておられますし（知り合いのスイス人の旦那さんは海外の航空会社の機内食を作る仕事をしていました）私の実家の近くではブラジルから働きに来ている方が多くパンの製造をされていますよ。それから将来は日本も介護者が足りなくなりフィリピンからの働き手に頼るしかなくなるような ニュースも耳にしましたので介護職に就かれるのも１つの手かと。 （日本語はどのくらいなのでしょうか？） 私はフィリピンでもなく日本でもない第三国に居住していますが こちらにも沢山のフィリピンの方が移住しておられますし 仕事もお給料の面でもずっと日本よりいい環境です。 彼に親戚などで海外に住んでらっしゃる方はおられませんか？ その方を頼って海外で暮らすというのも１つの案ですよ。 （但し相談者様が英語が全く駄目というならそれはそれで苦労しますが）こちらにも沢山の日本人が住んでいるのでニュースやらインターネットで日本の情報も日本食にも困りません。私側の家族は誰一人いないので寂しい面はありますが、主人の家族が補ってくれますのでがんばれています。 最後に私はフィリピンで暮らすいう案は賛成できません。 彼がどのくらいの層の家庭の方かさっぱりわかりませんが あちらではまだまだ就職難で仕事があってもお給料は微々たるものです。私だって主人がフィリピンで暮らしたいといってもイエスとは 言えません。今だって贅沢しているわけではありませんがあちらでの 生活は苦労する事が目に見えているからです。（フィリピンには行かれたことありますか？）お金があれば考えますがあちらで働いたお金で 生活するとなるとそれでなくても慣れない生活環境と収入の面などで私なら心身共に体調を崩しかねません。 相談者様は２８歳でしたよね？ ワーキングホリデービザを利用して第三国に行かれそこでがんばってみるのも手ですよ。（その国で堂々と働けるのですからがんばって働いて認めてもらいビザを延長してもらう）そして永住を考える等 （私はその口です） 日本に住む事だけが全てではないと思いますよ。 ただし外国に住むという事はあなたも差別される側に回りますよ。 私の母は大学を出た日本人と平凡に生活して欲しかったようですが 私の人生は母の思うものとは１８０度違うものになりました。（私も日本人との結婚も決まっていましたが相手方の家族と上手くやっていける自信がなく別れました）でも後悔は全くしていませんよ。 いつか、あなたの幸せが必ず親孝行になるはずですからそれを信じて がんばっていってくださいね。
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- nanapatkal
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夫がインド人です。 せっかく特殊技能をお持ちなのですから、日本での生活をお勧めします。うちもそうですけど、フィリピンも家族・友人付き合いが大変と聞きました。 夫がいい人なほど大変なんですよ～。 少しは心を鬼にして門前払いしてくれないと、こっちの生活がたち行きません。来る人すべての話を聞くだけで、どれだけの時間を無駄にしてるの！ そういうわけでお人好し優柔不断の夫を見限って、インド（というより知人友人隣人親戚）から日本へ逃げ帰った口です。幸い夫の親兄弟はいい人ばかりで助けてもらいましたけど。 うちも揃って反対され、結婚は強行突破しました。結局日本に逃げ帰った私と、追ってきた夫に住居を提供してくれたのは両親です。外国帰り直後の国際結婚夫婦に住居問題は切実なのです。 今は日本で安穏と暮らしてパソコン三昧させてもらっています。感謝してます。でも私名義で借りた今の住居で同居しながら、夫と顔を合わせず話もせず、「土人が！」など差別用語を連発するのは止めて欲しいと思うのは贅沢でしょうか。 ＞恥ずかしくてみっともない。 これは言われましたね～。うちの子と出かけたくないって。外国人の子供だってひと目でわかるから。かっわいいのに～。家の中ではかわいがってくれるんですが。弟には彼女側の家族に恥ずかしくて話せない、と自分が悩むこと事体がヤダ、と言われました。母がうちに居ますから、今は奥さんと子供を連れて、お正月とお盆くらいは訪ねてくれます。 回答になってないですね。すみません。まあ、なるようになるってことですかね。それと日本で暮らしたほうがいいよってことですね。フィリピンは政情も不安定ですし、治安もよくないと聞きます。良いところもたくさんあるかと思いますが、たまに旅行するのがいいんですよ。 子供への差別はあるでしょうが、今は日本人健常者同士だってイジメを受けるらしいですから。ダブル（ハーフじゃありませんよ！）だからといってイジメを受けるとかもう関係ないんじゃないでしょうか。・・・と自分では思うことにしています。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね、日本での生活のほうが自分に取ったらいいと思います。 彼は、フィリピンに帰りたい気持ちはあるみたいですが、私が決めた場所でいいよって言ってくれているので、2人が仕事面でもいろいろな面で考え、落ち着ける最善の場所を見つけられたらいいなと思います。 経験者の方に聞きたかったのですが、結婚する前のお付き合い時、 家族に反対されてたと思いますが、どのように家族に接していましたか。 私は、彼と付き合っていることで、母が機嫌が悪く無視されつづけています。普通の会話もまともにしてくれません。。実家にいても、居心地がとても悪いのです。。
- nekota007
- ベストアンサー率75% (3/4)
こちらのサイトでいつもいろいろ人生の勉強をさせてもらっていますが私の経験が少しでもお役に立てればと思い初めて登録、回答しました。 まずはお体のほうは良くなってきていらっしゃいますか？ お辛い決断をされ大変でしたね。 私は２７歳の時にフィリピン人と結婚をしました。来月結婚１０周年を迎えます。相談者様と少し環境が違うのですが（海外で知り合い結婚、海外在住）結婚に反対された事などは同じでした。 初めて結婚の意志を両親に伝えた時、父は無言、母は海外に居住する事への反対をまず口にしましたが話していくにつれフィリピン人と いうことがネックなのだと感じましたが（外国人は絶対嫌！離婚してもいいから日本人として！という 言い方でしたが）私は自分で決めたことは 誰に何を言われようと引かない性格ですので迷わず結婚。 確かに結婚は二人だけのことではないですし、まして子供が出来たり すれば子供の人生も考えなくてはいけませんが、 私は主人と結婚して本当に心から良かったと思っています。 選べるなら次の人生でも同じように主人と結婚しますもの。 フィリピンの人は本当に家族愛が強く私が結婚を決めたのも 主人の両親を大切にしているのを見てああ、この人なら 私の両親も同じ様に大事にしてくれるに違いない！と思ったからです。 実際、結婚してからは一緒に実家に里帰りする度に主人の人柄に対してだんだん、両親も理解を示してくれるようになり今では主人と父は実の息子より可愛い存在のようで（人懐っこい人多いですよね、それがよかったようで） 年末にまた顔を出しに行くのですが楽しみにしてくれています。 母のほうは私が苦労もなく幸せでいるので（未だにフィリピン人と いうことにこだわりがあるようですが母の年代なら仕方ないのかな～ と思うようにしています）表面上はみんなで旅行したり手料理を作ってくれたりします。 私の場合頻繁に顔をあわせる事のない距離なのでそれが幸いしているのかもしれませんが… 今の世の中、離婚は珍しいことではありませんよね。日本人同士だって 沢山ありますよね。私の友人も日本人同士なのに何人も離婚してシングルマザーになっている子もいます。 結局、どれだけお二人ががんばって生活していけるかだと思います。 お二人のがんばっている姿を見たら家族なんだから 絶対わかってくれると思いますよ。 お国柄かどうかはわかりませんが主人はよく働いてくれ家事も半分 以上手伝ってくれ陽気だし心配性の私はとても助けられています。 ギャンブルもナシお酒も飲まないし本当にいい旦那様そして家族 の人たちですよ。（ごめんなさい、のろけてしまったけど） 日本語が話せないので両親との会話の間に入らないといけないので 疲れたりしますが苦労はそれぐらいです。 相談者様の人生ですが同じ国の人を主人に持つ 者としてどうしても応援したくて… でも母親から話をしてもらったり手紙などは私は反対です。 会ってくれないのも理解してもらえないのも悲しいですよね。 （私は強引に実家に連れて行きましたけど、そんな状況でも ないのかな？） 長くなってしまいましたがあなたも幸せな人生を送られること を願っています。
お礼
ご回答本当にありがとうございました。 とても、とても励みになりました。結婚を来年あたりに（準備が少しでも整い次第）したいと考えています。手紙は、母が彼の人柄を少しでもわかってもらえるように、今後の結婚生活のためにと思って彼が私の母に手紙を書いてくれました。 心配だと思いますが、私達の生活のため、最善を尽くします、本当に私を愛しているという内容です。。まだ、渡していませんが。 しかし、読んでくれるかも不明ですけど。。 今は母にイヤな顔をされ、実家にも居づらい状況です。私も彼を本当に愛しているので、なんとか家族を説得したいですが、日本での働き口はいまだ、少ないのが現状で今実習生として働いている間は、転職も色々と問題がありそうな感じです。。 でも、回答をいただき、本当に勇気がでました。周りに同じ状況の人がいないので、フィリピン人の旦那さんをもつ方からの回答、心から感謝します。ありがとうございます。
- zingaro
- ベストアンサー率23% (177/760)
まず、しばらくは避妊をしっかりしましょう。 職場でフィリピン人男性と結婚して、子ども二人いる女性がいました。色々あるみたいだけど、普通に暮らしています。今や日本で生まれる子どもの10人に1人は、両親のどちらかが外国籍だと聞きますし、都内で保育園の保母をしている人によれば（地域によるでしょうが）50％はどちらかが外国籍だと10年位前に聞きました。国際結婚はごく普通なんですね。その辺はあまりに急な変化で理解していない人が多いでしょう。 ですので、契約切れの後、今後の二人の暮らしをどうするか、子どもが生まれたらどちらで育てるか、等をしっかり考えて生活が確実ならば、結婚すればいいじゃないですか。親の言う事は、有難いことですが、全てそれに従わなくてはならないわけではないでしょう。日本人同士だって離婚はいくらでもあります。トビ主さんが幸福になれば親御さんだっていつか認めてくれますよ。 ＊但し、失礼ですが、これはあくまで日本で暮らして行くなら、相手の方がそれなりの技能と語学力を持ち、多額の仕送りをしなくて済む、ということを前提に書いています。また、役所関係、学校関係の手続き等はトビ主さんが全てやることになることも覚悟してください。
お礼
回答ありがとうございました。 色々な手続き等、確かに私がしなければいけないと思っています。 まず、親のことも含め、きちんと考えて行動しなければと思っています。 ありがとうございます。
私は前に住んでいた社宅にも性別は逆ですがフィリピン人の方と結婚された方がいました。 当時は夫婦仲も良かったようですが結局離婚してしまいました。 価値観の違いは話してみて大きいなと感じました。 フィリピンの方達は仲間意識がとても強く良い面でもあるとは思いますが、友人が困っていると自分の家を犠牲にしてまで助けたり（金銭面で） 友人に下の子が生まれる時に何か月も上の2歳の子を狭い社宅で預かったりしていました。 いい人なのですがご主人には居場所が無かったんだと思います。 始終他人が自分の家にいるのは日本人のご主人は辛いですよね。 でも話し合いをしてもわかりあえなかったみたいです。 ご主人も奥さんの国の両親に少なくない仕送りをしたりして頑張っていたのですがフィリピンの方からしたら親孝行は当たり前のことなのであまり感謝の言葉も無かったみたいです。 文化の違いは大きいので御両親も苦労をさせたくないという思いなんでしょうね！ ご両親の気持ちもわかりますし、あなたの辛い気持ちもわかります。 貴女自身は文化の違いや価値観の違いは乗り越えることができそうですか？ 日本人同士でも離婚する方は多いのでご本人たちの乗り越える自信さえあれば幸せになれる気がします。 厳しいことを言うようですが、お母様に紹介する前に自分の気持ちをしっかり確かめてみることが必要かと思います。 お子さんのことでも貴女にはまだ覚悟が決まっていないように思えてしまいました。
お礼
覚悟がきまっていない。そうですね。 自分の家族を犠牲にして、彼のところへ行くのは。。。と考えたとき赤ちゃんを諦める選択をしてしまったのだと思います。 両親から沢山の愛情をうけ、育ってきた私は、最後家族と縁をきる覚悟が出来ませんでした。怖かったのです。 私は、たとえ家族がフィリピン人をいやだと言っても、どんな人と結婚をしても、仲良く楽しく過ごして行きたかった。そうすることで、親孝行も今よりずっと出来ると思っています。 でも、私たちが近づいても近づいてくれないのですよ、家族は。 赤ちゃんを失って、本当に気づきました。大切なのは、後悔しないことだと。もし、親の言うように彼を諦め、結婚したい気持ちを諦めたら私は絶対に後悔すると気づきました。 だから、今よりいい関係に家族とすこしでもなれるように、これから考えなければと思っています。 ありがとうございます。
- keikunhyogo
- ベストアンサー率47% (293/619)
知り合いに国際結婚をしている夫婦がいます。フィリピン人との国際結婚もいます(ただし、性別は逆です)。 お母さんのおっしゃっていること、確かに言葉としてはきついですが、それは不安の裏返しのような気がします。 ただ、それを的確に伝えることができず、そういったきつい言葉になってしまうのではないでしょうか。 結婚は単なる恋愛の延長ではありません。運命をともにするのですからわからないことには必要以上に不安になるものです。 彼氏さんがフィリピン人と言うことは、将来フィリピンに移住して生活を営む可能性が高いと思います。 そうなったとき、まず彼はきちんと生活できるだけの仕事ができるのか、親戚との関係はちゃんとやっていけるのか。 特に、フィリピンでは金持ちの親戚が貧しい親戚に施しを与える風習があります。残念なことに、貧しい=単に働く気がないって言うこともあります。 あなたがなんと言おうとも、日本人であるあなたは「金持ちの親戚」です。外国人の中には、失業しても2年くらいプラプラしている人だって大勢います。 生活基盤を考えたって、これだけ不安が出てきます。それ以外に、自分の老後だとか、離婚したらとか、日本人だったら想定できるような不安がいっぱい出てくるんです。 こういったことをきちんと解決できるのか、対策はあるのか、対処する気はあるのか。また、あなた自身もフィリピン人の彼ときちんとやっていく覚悟はできているのか、 例えば、フィリピンの言葉であるタガログ語(または現地の言葉)をきちんと勉強しているのか。 正直、母親に差別的な言葉を言われて、それにきちんと反論できないと言うことは、彼と国際結婚をする覚悟がまだできていないと言うことを見抜いていらっしゃるのではないでしょうか。 いざ国際結婚してから乗り越えなければいけない(日本人同士だったら乗り越える必要のない)壁ってこんなもんじゃないですよ。 彼と二人でじっくり話し合って今後具体的にどうやって生活していくのか、どうしたら親の不安を払拭できるかを考えて、ねばり強くお母さんと話し合っていくしかないと思います。
お礼
親の不安がきつい言葉として言われている事、私も承知しています。 その不安を解消すべく回答を用意していましたが、話をきいてくれず、なかなか思うようには行きませんでした。 ただ、親の言うことすべてが私の幸せとは限らないと思っています。 私は今も本当に幸せです。 将来の不安、たしかにあります。日本人と結婚しても同じ不安はあると思います。しかし、それ以外にも勿論不安要素は沢山あると思っています。 今も、彼とその不安について話をし、それを含めて彼も頑張っていくと言ってくれています。しかし、家族が、私と彼が結婚して離婚したとしても彼が損することは何もないと言われました。 損とか得で結婚するのかっていう疑問もでてきて、なんだか頭がパニックです。 でも、私は彼と結婚することに今は迷いはありません。これからの計画をたて、少しでも両親が不安から脱することが出来ればと考えています。
- cipinang2
- ベストアンサー率32% (16/49)
３０代後半既婚者です。私もフィリピンではありませんが東南アジアの方と結婚していた過去を持ちます。結婚生活は約７年くらいでしたでしょうか。私も日本の家族を捨てたような形で彼を取り東南アジアに行きましたが私が結婚していた間、日本に住む両親はとても恥ずかしい思いで生活していたようです。結婚をするとき、離婚した場合の事を考えてやっていけるか決めなさいと、その時言われました。こんなに反対されてる中で、結婚しても幸せになれないとも言われました。結局、頼れるのは身内だけなんだよ、と。←同じような事を言われました。そして離婚して帰ってきた時受け止めてくれたのはやはり両親でした。私には子供がいなかったのでまだよかったと思います。やはり子供がいたら可愛そうでした。私の友達でもハーフでとても苦労している人がいます。私も彼の国で住んでいましたが非常に苦労しました。経済的にも彼の親戚がらみでも。最後はもう耐えられなくて飛び出しました。質問者様もお若いですし今はまだ先のことが見えないかもしれないですが・・私なら過去に戻れるなら絶対国際結婚はしません。今私は日本人と再婚してとても幸せに暮らしています。
お礼
ひとそれぞれ、確かに色々なことはあると思います。 回答してくれた方のケースも、勿論頭にいれなければいけないと思います。今が幸せだから、という考えだけでは駄目なんですものね。 子供の事も、私たちは考えています。いじめにあってどうしようもなくなってしまったら（一応最悪のことを考えて）こうにしましょう。など。 どこの国にもハーフだと差別される環境は少なからずありますから。 勿論、日本でも嫁姑問題や家族の問題もあると思います。そこで、相手がどれだけ自分の味方になってくれるか、はとても重要ですよね。 その点、今の彼をみていると大丈夫のような気がします。 日本人でも、その手で離婚される方も少なからずいます。 色々と課題や考えることはあります。一つ一つ確認していきながら頑張っていこうと思います。
- altair_vega
- ベストアンサー率28% (12/42)
今や２０組に１組は国際結婚という現状です。それに、海外へ行くと誰しも感じることですが、日本人は決して優れた人種ではない。日本がアジアのリーダーだったというのはもう過去の話です。なのに、東南アジアに偏見を持ち、娘の恋人と会おうともしない古い考えをお持ちのお母さん。少々のことでは説得できるとは思えません。質問者さんが本当に彼を愛し、苦労してでも一緒に人生を歩みたいと思われるなら、お父さんに話をしてはいかがでしょうか？ お父さんもお母さんと同じ考えなら、家を飛び出して彼と一緒に暮らすことも前提に話されてはいかがでしょうか？ ただその際に気になるのは、彼の３年の就労契約の後の暮らしです。彼はフィリピンで再就職？ あなたはそれに付いて行く？ それとも日本で共稼ぎ？ その点で二人に明確なビジョンがあるのでしたら問題ないし、まだでしたら話し合っておく必要があるでしょう。 強攻策が成功するかどうかは判りません。でもあなたの人生はあなたのものです。これは良い意味でも悪い意味でもそういうことなのです。 私としては、自分の意志を貫いてこそ自分の人生と思っています。 フィリピン人の彼を好きになったあなたはとても純粋な人だと思うし、そんなあなたを好きにさせた彼もきっと誠実で優しい人なのでしょうね。陰ながらでしか応援できませんが、お二人を応援します。
お礼
回答ありがとうございます。 私は今までも、結婚しそうになった彼が2人います。その時は、長男でその家族はまだ両親が若いしおばあちゃんがいて、介護が大変になるから駄目とか理由をつけられ、（日本人ですが）挨拶まできましたが、結局そのまま私の気持ちが 打ち勝つことができず別れてしまいました。 でも、今回、私は本当に後悔したくないと思っています。 強行手段は、ほんとに出来る限り避けたいと思っています。が、むずかしい問題です。。。 今後3年契約後、彼の兄の奥さんは、今日本永住者なので働き口はあるそうです。しかし、正社員とまではいかないので、母も許しませんでした。でも、そこの社長は理解者なので、話をすれば正社員にしてくれるとも彼は言ってました。 でも、あかちゃんがいるとき、私は色々な重圧に負けてしまった。考える余裕がなくなってしまっていた。それがこういう結果になり、本当に後悔しています。 だからこそ、準備が整い次第一緒に生活をし、頑張っていきたいと思っています。 私の人生ですよね。これは人生で後悔したくないと思っています。 それから、彼がもしフィリピンで働くとしても、就職口はあるようです。日本での賃金に比べると勿論低いですが、フィリピンで暮らしていくには大丈夫な賃金のようです。 しかし、実際は勿論わからないですから、それが親の不安材料になっているのも確かですね。 これから、もっと彼とじっくりすこし時間をかけ、決めるべき事は決め、行動にうつしていければと思います。
- eroero1919
- ベストアンサー率27% (3007/11113)
差別主義者は、どうしようもありません。いいか悪いかは置いておいても、お母様はアジア人男性に対して強い差別心を持っているのでそれはどうしようもありません。お母様にしてみれば娘が「犬と結婚する」って言い出してるようなものなんですよ。 ブラックユーモアでこんなのがあります。「日本人の娘が、結婚したいと黒人を父親のもとに連れてきた。すると父親は大反対した。しばらくして、娘がこの人と結婚したいと韓国人を連れてきた。父親は前の黒人にしてくれと娘に頼んだ」笑えませんね、すいません。 あとはどっちをとるかはもう自分自身の問題です。彼よりお母さんのほうが先に死ぬじゃねえかという人もいれば、恋人の代わりはいても血の繋がった母親の代わりはいないという人もいます。どっちを選べというのは他人がどうこういえるスジではありません。 ただひとついえることは、差別主義者の考えを改めることは残念ながら不可能だということです。だって、そんなことができたらとっくに戦争は世の中からなくなっていますよ。
お礼
経験者の方からの意見、本当に勇気付けられ、とても参考になります。 また、ありがとうございます。 手紙の件は、彼は書いてくれましたが、確かに今の状況からしてたとえ、渡せたとしても、どうなんだろうという気持ちになっているのは正直ですが、せっかく彼が書いてくれてる気持ちを無駄にもしたくないな、と思いました。 私が家族の反対に負けていると、せっかくの幸せを逃がしてしまいそうです。 そして、彼のことですが、英語は大丈夫です。私たちの会話は、日本語と英語です。お互い、日本語も英語もかなり中途半端ですが、なぜか意思疎通が出来ています。。。不思議ですが、、 彼の親戚は、日本以外にも海外で生活している人はいます。彼は、私と海外でもどこでも暮らしていくと言ってくれています。 フィリピンに限らず、私が希望した場所で生活してくれると言っていますが、なにぶん私の語学力が。。。。 そんなこと言ってられませんけど。。ね。 確かにフィリピンでの生活は、日本で生活をしていた私には酷かもしれないと（申し訳ないけれど）思っています。 経験者として色々相談に乗ってもらいたい回答者さま。ありがとうございます。今は経済的に少しでも蓄えられるよう2人で頑張っていこうと思っています！