彼との将来

質問

いつもお世話になっております。
長くなりますが、相談させて下さい。

付き合って1年、彼・私ともに20代半ばのカップルです。
彼は社会人、私は専門職を目指して学生をやっています。
最近、私が将来の仕事について悩んでいるため、
将来や人生に彼と話すことが多くなり、その中で彼の考えに戸惑いを感じています。

彼の将来に対する考え・理想は、
・ある程度稼いだら物価の安い土地で暮らしたい（国内外問わず）
・家族はいると負担も責任も増えるし、1人が1番安上がり。
　＊奥さんが全部稼ぐなら、話は別
・結婚願望は無いけれど、（親や周りの圧力で）結婚しない訳には
　いかなくなるだろうから、いつかは結婚すると思う
です。

これを聞く度に、彼にとっての私の存在意義は何だろう、と悲しくなります。
私は将来は子どもが欲しいですし、
就きたい仕事もそれほど稼げる仕事ではないため、
彼の理想を考えれば、私はむしろ邪魔なのではないかとさえ思ってしまいます。

先日、ついにこの不安を彼に伝えたところ、
「理解が悪い。金銭の面から話しているだけで、実際はそれだけで決められない」
とむっとしてしまいました。
更には「＜私＞と話すと（理解が悪くて）疲れる」と。
たしかに、深夜にする話題としても、彼の描く将来に自分を入れて欲しいと思う私も
重いかもしれません。

しかし、基本的にマイペースで、メールも電話も週1回位。
近距離ですが、デートは月1～2回。
翌日が会社のある日は、1日空いていても会ってくれません。
今でも彼の生活に自分がどれだけ関わっているのか、疑問に思うことが多々あります。

相談すれば自分のことのように考えてくれ、体調を崩せば心配してくれます。
大事にされている、と思う瞬間も多くあります。
けれども、しばしば出る上記のような言動に、
自分は彼にとって必要ないのかもしれない、という気持ちもしょっちゅう感じます。

もっとマメな男性、人と一緒にいる未来を描ける男性と付き合った方が
幸せなのかもしれないとも思ってしまいます。

私が求めすぎ、不安になりすぎなのでしょうか？
それとも、やはりこの先彼とやっていくのは難しいのでしょうか？
ご意見をお聞かせ下さい。

回答No.3

coco-tomo · ベストアンサー

A1_to_Z100 さん、こんにちは。
とても辛い状況ですよね。心中、お察しいたします。

彼もいま悩んでいて、一人でゆっくり考えたいと思っているのかもしれません。
男性は女性と違い、一人でゆっくりと考える時間も大切なんです。
A1_to_Z100 さんも不安になってしまうでしょうが、優しく見守ってあげることも彼にとっての優しさです。

A1_to_Z100 さんは、彼との将来のことを考えすぎていてませんか。
目の前が見えなくなってしまっているのかもしれません。
まずは、あせらず、
一息ついて、いまの自分が目指している専門職への勉強に集中してみてはいかがでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。

すぐの結婚を迫っている訳ではないのですが、
就きたかった仕事を諦めようと考えているところなので、
余計に彼との関係では安定したいと強く思ってしまうのかもしれません。

一方で彼は、何でも一人で完結させてしまうので温度差が出てしまうのかもしれません。

少し落ち着いてみます。

回答No.5

yonesuke35

＞　　相談すれば自分のことのように考えてくれ、体調を崩せば心配してくれます。
　　＞　大事にされている、と思う瞬間も多くあります。

質問者様は彼とは当初から結婚を目的で付き合ってはいないということですね。
つまり誰でもいいという訳ではないかもしれませんが男性と付き合っていたかったという事でしょう。

　質問者様には男性が必要なのです。
　むやみに彼とは別れられないでしょう。
　なぜならば質問者様は男性に依存したい性格だからです。

　彼と別れる決断をするためには次の男性が確保されなければ難しいでしょう。
彼と別れる前に抱き合える新しい男性を探しておきましょう。　

彼には束縛の権利は無いのですから質問者様が他の男性を探す事は許される事です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり失礼致しました。

結婚に関しては、（性格・価値観等の）相性を見て考えたいと思っており、
双方とも、2、3年続いたら考える、というスタンスではあります。
今までの（元カレ含む）お付き合いを考えるとあまり男性に依存的な方だとは思いませんでしたが、
今の彼にはかなり依存しているのかもしれません。

回答No.4

noname#196134

まず結婚について楽観的過ぎかと思います。
全ての夫婦が幸せなら離婚率４０％と言う事はないと思います。

既婚男性の感覚では、結婚は子孫を残す一つの方法。
基本的に男女は合わない存在ですが、「生殖」のために本能的に引き合うだけなんですね。

愛が世の中の最上位なんて考えてはいけません。
愛以外に大切なものはたくさんあると言うことです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

書き方が悪く、誤解させてしまったようですが、
私自身は、愛が最上位だとは思っていません。
お金を始め、自分たちが生活していく上で必要なものは多々あると思います。

ただ彼が、あまりにも自己完結的で金銭面のみを話すので、
なぜ彼が私と一緒に居るのか、彼にとって私の存在が何なのかが分からなくなり、
質問させて頂きました。

回答No.2

mayusea

20年以上違う環境で育った人間が、
結婚したら毎日一緒にいるのです。嫌でも簡単に離婚とか浮気ができないのが結婚というものです。
今の段階から価値観が違うのは黄色信号じゃないかなと思いますね。
妥協や我慢も限度があります。
二人が歩み寄れないのなら別れることも視野にいれた方が良いと思います。
ただ、20代半ばですよね？
うちの主人は26歳ですが、いまだに子供ですよ。私は現実主義なのでぶつかることも多々。
まだその年齢で結婚に具体的なイメージを持てなくても仕方ないと思います。実際うちは私が再婚ですが、子供は私の連れ子（8歳）で十分と話していましたが、いざ二人目を妊娠したらいい方に変わったり。
あまり焦らせても彼からしたら重い話にしかならないと思いますね

お礼

早々のご回答ありがとうございます。
やはり黄色信号ですよね。。

実は、彼の金銭面を重視した発言に、
「（私の仕事上）収入の低さは分かってるんだから、
金銭面で将来愛想が尽きるなら早めに言って」と時々言ってしまいます。

それに対して彼は、
「分かってて付き合ってるんだから、お金だけを見てる訳じゃない」
と言ってくれるので、どこまで確固たる理想としての話をしているのかが分からなくて。

”今はまだ結婚しない”というのはお互いの共通理解なのですが、
あまりにも彼の自己完結した生活と将来像に寂しくなります。

どこまで歩み寄れるのかを見極めながら付き合って行こうと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

FCR-ZERO

将来に対する価値観が違いすぎるので、このままつきあってても時間の無駄だと思いますよ。

遠回しに「質問者さんと結婚はあまり考えていないが、今はそのまま付き合いたいし、将来については触れるな」と、彼氏さんが自分にとって都合のいい希望を持ってるだけにしか見えません。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

彼の都合の良さは付き合い始めから感じています。。。
1年ぐらい付き合った前の彼女さんとは結婚も視野に入れていたようで、
彼の本音が全然分かりません。
「現状維持」が真意なのかもしれませんね。