姉から、謝られないかぎり会わないと言われています。

質問

３ヶ月程前、姉と喧嘩してしまいました。

姉は１０歳年上で、母の連れ子のため私とは父親が違います。
すでに結婚し、子供も一人いて東京で暮らしています。

小さい頃は歳も離れていたので大きな喧嘩もなく（あっても私が負けていた）
私は姉のことを尊敬していたし、とても好きでした。

姉は先に家を出ていたので私は今実母と夫と３人で同居しているのですが
姉はたまに子供を連れて遊びにきます。
その時に喧嘩してしまい、引きずったままになっています。
喧嘩の内容は、私にとってはとても大きな悩みだったことを横から口を出され
しかも「お前が悪い」と一方的に責められたことで辛くなり家を飛び出した私に
更に姉が「非常識、話す気にもならない」と激怒しています。

姉は謝られない限りは会うつもりはない（家に来ない）と言っていると母から聞きました。
元はといえば、横から口を出してきた（喧嘩を吹っかけてきた）のは姉の方だと思うし、
話の途中で家を飛び出したことは悪かったかもしれませんが、責められた内容は今でも納得できません。
ここで謝ってしまえばそれで済む話なのだと思いますが、
そうなれば「妹の私が間違っていました」と姉は認識するでしょう。

それでもたった２人の姉妹だから私が謝ればいいんでしょうか・・・。
何だからよくわからなくなってしまいました。
良かったら何かアドバイスをいただけないでしょうか。

回答No.10

rnrn · ベストアンサー

なんとなく私と状況がよく似ているので、他人事とは思えず、書かせていただきました。
似ている点は、父の作る大量の野菜をもてあましていたところ、プライドの高い扱いにくい姉（違っていたらゴメンなさい；）という点でしょうか。
うちの姉は、以前は強制的に玄関に置いて行く野菜に、私同様、辟易していましたが、今は近所にいながら父母との付き合いを極力避け、野菜なども受け取りません。
同時に私とも、半絶縁状態にあります。

話がそれましたが、そんなわけで質問者様のお気持ち、とてもよく分かります。
祖父母様から頂く野菜をたくさん腐らせて処分していく辛さや使い切れなかった罪悪感が、くれることへの腹立たしさになったり。
傷む前に使わないといけないため、食べたいメニューも変更したり、飽きてきても毎日使わないといけないストレス。
痛んだ野菜を入れた、重たいゴミ袋を運ぶ情けなさ…
何より貴重な無農薬野菜をもらっても、感謝すらも出来ない自分の未熟さ。
きっと、同じだったのではないでしょうか…？
このはがゆさは同じ立場の人間にしか、分からないと思います。

今は、畑をつぶして駐車場にされ、野菜の悩みからは解放されたとのことですね。
この先、いつになるかはわかりませんが、きっと無農薬野菜を高いお金を出して、スーパーから買うような生活になるかもしれません。
お子様の成長のため、家族の健康のため、あの頃の悩み多かった日々が、逆に懐かしく、貴重に思えるときがくるかもしれません。

そんなときが来たら、今は許せなくても、お姉様に対しても、素直になれるときが来ると思います。
お姉様の方も、感じたところ、熱しやすく冷めやすい性格の部分もあるようですので、時間が解決してくれるかもしれませんね。

根本的には、仲のよい姉妹のようですので、しこりを残さないように、
もう少し和解の時期を待ってもいいのではないでしょうか？
いつか仲直り、できるといいですね。

お礼

気持ちをわかってもらえて嬉しいです。
自慢じゃありませんが、祖父母からもらったもの以外で腐らせたりしたことはまだありません。
使える量しか最初から買わないようにしていましたので・・・。
ですから、回答者様が書いてくださった文章、一つ一つ深く頷いてしまいました。
人からは「贅沢な悩み」と散々言われ、そんな自分にも自己嫌悪していました。
ほうれん草が届けば毎日似たような味にならないようにレシピを探し、
貰ってもらえる人を探し、保存方法を工夫し・・・。
そうやって時間をとられて、また次の日に同じほうれん草が届く。
祖父母の野菜は非常においしいですが、とにかくイライラしました。
なんでもってくるんだよ！と祖父母にもイライラ、
そしてそのイライラを誰もわかってくれない（贅沢といわれる）イライラ。
その中で姉に「野菜をたくさん貰って捨てることに感覚が麻痺したんだろう」と言われ
毎週毎週、何かしら捨てていた私はブチ切れてしまいました・・・。
どうしようもないことだったのだから、もっと自分に自信を持って
姉の一言だって流せばよかったのかもしれません。

そうですね・・・。いつかは無農薬野菜を買うかもしれませんね。
実は、夫の実家も農家なんです。
こちらは私が祖父母からの野菜攻撃で相当参っているのを知っているので
必ずいるかどうかを聞き、いらないと言えば無理強いはされないため助かっています。
お米も作っていらっしゃるので、遊びに行くともらえます。
なので、私は非常に恵まれた環境であると思います。
今は自分で野菜を買っていますが、やっと自分の中で管理できることに
正直、ホッとしています・・・。

やはりもう少し時間が必要なのでしょうか？
母から「謝らなければ会わない」などと言われ、実は内心とても不安でした。

今すぐ仲直りしなくちゃいけないような気がして。
もし放置して、時間が経てばたつほど、気まずくなるかもしれないし・・・
でも自分が悪いのだろうか？納得していないのに謝って何になるのだろうか？など
自問自答を繰り返して頭の中がぐちゃぐちゃでした・・・。

私もいつか仲直りできたらいいなと思います。
ありがとうございました。

回答No.9

bekky1

最初、ご質問だけを読んで、深刻だなって思いました。
「些細な原因」というのを知りたくて、#1の方への補足をを拝読しました。

ごめんなさい、でも、笑っちゃいました。
ほほえましくて。
余り、お父様が違うというのはこの際、関係がないと思います。

おそらく、きついことを言っていても、きっと、お姉さんはしばらくすると忘れますよ。

ただ、どうしても、食べるものを無駄にしているとしか思えないあなたを許せなかった、「教育的指導」が必要だと思ったのです(姉的立場の発動)

私も姉妹で上です、6歳離れた妹がいます。
都市部ですが、一坪農園?とか言うのをやっていて、一時は複数かりて
好き好んで農家の嫁状態をフーフー言いながらやっていました。
当然、豊作の時には、経費をかけて、我が家にもおすそ分けがきます。
売り物と違って、飛び切り元気なきゅうり(曲がっている上に、皮が硬い)、白菜?とも思えるようなでかくて、苦くて、ゲーという水菜の山。
ほんの少しならご愛嬌なのですが、食べられそうで食べにくい、食べるものというが【難点】

妹も、数年やって、やめました。
農家を尊敬するといっておりました。
それでも、時々、市場で馬鹿ヤスだったからといって、イロイロおくってくれます。

エー、年齢も離れていますので、幼いころは仲はよくなかった・・・というよりも、私が妹を相手にしていなかった。
妹も、私がこわかったと思います。
仲良くなったのは、それぞれがそれこそ40を過ぎてからぐらい?

それまではどうしても、【姉・年長者・エバリンボ】というスタンスが
双方の心中での役割として刷り込まれていて、抜け出せない。

お姉さまもあなたも食べるものを無駄にしてはいけないという
すばらしくも当然な常識がある。
もちろん、祖母様たちにもあるからこそのおすそ分けなのですよね。

心が痛いのもわかります。
でも、豊作って、罪作りです。

ちなみに、妹からのものすごい量の「水菜」ゆでて冷凍して、山ほど冷凍したものが冷蔵庫に蓄積されて。
味噌汁の具として毎日・・・・・子供たちが「もうこれいやだ」。
妹に、どうやって食べるのがよいかを聞きました。
「エー、おみおつけに入れるのが一番まずいよ。 苦いし。
・・・・ウーン、ヤッパリ、サラダかなァ。 苦味がいいのよ、でも、たくさんは食べられないけどネ。」
オイ、何年たっても食えない量をつくるんじゃないよ。
「そうなのよ、でも、食べる分だけ収穫していると、
ドンドン育っッテ、もっとすごくなるんだ。 捨てるのもネェ」
エー、「もう食べられないから、おくらなくていいよ」
「そうだよね、送料も馬鹿にならないし・・・」

結局、山ほどの冷凍ストックも、更に山の送ってきたものも・・・・・捨てました。

私は、「オネエチャン」のほうですが、やっぱり、捨てました。

後は、オネエチャン権を発動してしまった、お姉さまがちょっと気恥ずかしいかも知れないので、忘れた振りして何かの折に誘ってみてください。
その後で、向こうから、折れるかも知れない。

けんかできるほど、仲がよかったってことですから。
きっと、お母様のほうが実情を理解しているから、そのうち、ほんとうのことが伝わるでしょう。

お礼

祖父母はひろーい畑で色々なものを作っていました。
しかし、それは売りに出す為のものではなく自給自足用？だったみたいです。
ですが、自給自足にしては広すぎる畑でとれる野菜。
祖父母の子供は４人。全員でわけても有り余る量が取れます。
豊作でなくとも、そんな感じです。

そうなんですよね・・・。
少しの量なら、有り難いね～おいしいね～って言いながら
楽しく頂いていたと思います。
うちは３人なのですが、ほうれん草などは１回に２束、
その２日後に２束、また２日後に２束・・・。
玄関先にビニール袋が引っかかっているのを見ると気持ちが暗くなったり
ピンポーンというチャイムが聞こえたらひっそりと隠れて居留守を使ったり・・・
あの頃は相当追い詰められていたように感じます；

周りの人に聞いても「いいじゃな～い、羨ましい」とか
「そんな罰当たりなこと言わないで感謝しなさい」といわれるだけで
私はその処理に追われていたように思います。

妹さんのように、話を聞いてじゃあやめるわ！って言ってくれればまだいいのですが
祖父母に「もう余っちゃうからいらない」と言っても聞いてもらえず
感謝しないからと怒られる日々でした。

回答者様も捨ててしまいましたか・・・；
本当に贅沢な悩みだと思いますが、同じ野菜が続くと辛いですよね。。。
私は自分で買うようになり、食材がコントロールできることはなんと素晴らしいのか！と感動しました。
冷蔵庫をあけると、色々な野菜が使える分だけ入っている。
そうなって始めて、姉にも失礼なことをしたかな・・・と思ったんです。
その矢先の「謝らなければ～」の姉の発言。

謝ろうかな、と思っていたはずなのに私の心はまた沸点上昇です。
母は姉とは普通に会っているようですが、間を取り持つつもりはないようです。

ありがとうございました。

補足

ホント、笑っちゃいますよね。
更に喧嘩の直接の原因になったのは、一本のネギです。
姉が遊びにきていたときにすき焼きにすることになっていて、
私は３ヶ月ほど前に貰ったネギがあるのを知っていましたが、
自分の中ではそれはもう捨てたつもりでした。
母は私に全ての家事は任せるといいながらも、物が捨てられない性質なので
結局、家の裏に隠しておいてあったんですよね。
３ヶ月も前のネギをお客さんに出すのはどうかと思い、母にはその旨を伝えました。
なのに、いざとなったら裏からネギを持ってきて「コレ使おう」と言うのです。
私はそれは使わないって話したじゃない？って返しました。
すると姉が「もったいない」と言い出し・・・あとはＮｏ,１様の補足に書いたとおりです。

回答No.8

rokko-oroshi

＃２です。

まあ、早急に修復したければ、
「貴方はもう結婚して家を出た部外者だから口出しをしないで欲しい」と言ってしまったことについて、言い過ぎだったと謝ってしまいましょう。
実家に顔を出して部外者呼ばわりされるのであれば、もう行きたくないとなるのもわかります。

一方で「事情も知らないのにとやかくいうな」というあなたの気持ちもよくわかります。

なので、「部外者」というのは言い過ぎだった、反省している、といって謝ってしまいましょう。決して野菜の使い方について謝るのではありません。

これなら貴女も納得できませんか？

お礼

再度回答していただき、ありがとうございます。

私は口論の際、正確には回答者様が書いたように
「何にも事情を知らないくせに、口出ししないで」と言ってしまいました。

姉はその時まだ子供が小さくて、いつも一緒にいるのがイライラすると言っていました。
仕事をしたい・・・ということで無認可の保育園に預けていた為
色々なストレスがあり、色々なものを人から貰える私のことが羨ましかったのだろう
お姉ちゃんも大変なのよ、と母から言われました。

それは解っていました。
ですから、私に出来る限りのサポートはしてきたつもりです。
色々なものを貰える代わりに、色々なトラブルもありましたがそれは姉は知りません。
そういうことも含めて「何も知らないくせに・・・」と言ってしまいました。

少し前まで、ずいぶん時間も経ったし自分が悪かったと思うところだけは謝ろうかな・・・と思っていました。
直接は気まずかったので手紙を書こうと考えていた矢先に、
「謝ってくれないなら、実家には帰らない（私がいるから）」と言っていると母から聞きました。
私としては、そこまで言われるほど自分が全面的に悪いのか？と思ってしまって
何だか納得がいかないのです・・・。

向こうのイライラに乗ってはいけない、と思いつつも
またあのときの感情が再発しそうで、私も大人気ないと思うのですが
気持ちのコントロールがうまく出来ません。

謝らなければいけないと解っているのに、やはり意地が出てしまいます・・・。
すみません、せっかく回答を頂いても私がこんなじゃ何にもならないですね。。。

回答No.7

noname#116144

補足、読みました。また来ちゃってうっとおしい思いをされたならゴメン。私もお父さんが違う（異父姉妹）年の離れた大好きな姉がいます。

野菜の件でそうとう嫌な思いをしたんですね。
＞私は姉のことを尊敬していたし、とても好きでした。
とあるので野菜の一件で絶縁なんてもったいないですよね。
もう一度、お姉さんと仲良くしたいという気持ちが文面ににじみ出てますね。

不本意でしょうけど、ここは姉をたてて　先に謝ってしまってはどうでしょう？そのほうが解決が早いと思います。蒸し返しにならないよう、強い口調はさけたほうが良さそうですね。
そして話を落ち着いて聞いてもらえそうな時に、「野菜があまってしまって困ってる」「使い道を一緒に考えてもらえないか」をお母様とお姉さんとの３人で話しあってはどうですか？
野菜を捨ててるとのことですが、核家族や野菜を買って食べてる家庭の人からすれば、「送料着払いで譲ってほしい」と思う人が多いはず。
市役所などに聞いてみて野菜の無人販売所を設置できないか、もしくはインターネットで「買います売ります譲ります」で検索して出てきた無料のサイトで「着払いで野菜を譲る」など色々と方法があるとは思います。この回答が参考程度になればと思って書いてみました。

お礼

そうですね・・・野菜の件では本当にイライラしてしまって、
一時期は野菜が玄関先に置いてあるとそのまま捨てたくなってしまう心境でした。

姉とは、もう一度仲良くしたいと思っています。
小さい頃から姉というよりもう一人の母のような存在でしたし、
思い出もあるし、やはり姉だと思うからです。

私は母からこの話を聞くまで、姉に手紙で謝罪を考えていました。
野菜を無駄にしてしまっていたことは、もうどうしようもなかったことなので
いまだにそのことに関して姉がいろいろ言ってきたのは理不尽だと思います。
でも自分もイライラして言ってしまったことや家を飛び出したことは
今から考えれば失礼だったかな・・・と思っていたからです。
しかし姉から「謝られなければ・・・」といわれるくらい悪かったと思っていません。
姉が全面的に私が非を認めて謝罪しろと言ってきているようなので、
それはちょっと違うのではないかな・・・と、不本意に感じてしまい
ここで非を認めたら、今まで自分がやってきたことは何だったのかわからなくなってしまいそうです。

野菜の件ですが、今現在は届けられることはなくなりました。
祖父母は畑をやめて駐車場経営を始めたからです。
せっかくアドバイス頂いたのに・・・ごめんなさい。

姉にも母にも良く相談していましたがその度に「使えばいいじゃん」などいわれるだけでした。
姉には何回か「送るよ～」と言っていましたが、処理が面倒・使い切れない等理由を言われ断られていました。
それが、実際捨てていると知ると「それなら欲しい」と思ったのでしょうね。
「送ってくれれば良かったじゃないか」と言われました。
私はそれにも矛盾を感じてしまって、私だけが悪いんだろうか？と更に悩んでしまいます・・・。

すみません、お礼というより補足ですね。。。
ありがとうございました。

回答No.6

0430

ほっときましょう。
お母さんもいらっしゃいますし、姉妹ですので時がたてば、何事もなかったように、いらっしゃいますよ。
お母さんが東京へ訪ねられてもよいし。
意味もなく謝れば良いというものでは有りませんし、今謝ってみたところで、蒸し返しになるだけですよ。
お中元でお菓子でも贈っておけば良いですよ。

お礼

回答を読んで思い出したのですが、
結婚した直後に姉は母とも喧嘩していて「二度と会わない」と言っていました。
葬式があったとしてももう二度と会わないと言っていましたが、
子供が出来てからは普通に接していますね・・・。
そういう性格なんでしょうか。

全面的に自分が悪ければ、謝ろうと考えたかもしれません。
しかし、自分なりには間違っていないと思っていたので
「謝られなければ・・・」という頑なな態度はちょっと理不尽に感じました。
私も子供じみてますね・・・。

ありがとうございました。

回答No.5

kazudesu

どっちが悪いかをお互い水に流して仲直りしたい、そういうやりかたもあります

お礼

実際、喧嘩した時は野菜の処理が追いつかず切羽詰っていたので
本当にイライラしていて誰に言われてももう放っておいてくれという気持ちでした。
姉も母も「貰えるのはありがたい」と言いながら、何も手助けはなしで
最終的に自分なりに考えた方法をとっていたらそれは気に入らないと責められたので
「もう口出ししないで！」と言ってしまいました。

今は祖父母が畑をやめたので届けがストップしましたので、気持ち的に少し落ち着きました。
私としては時間も経ったし水に流せばいいのに・・・とは思いますが
姉は「謝られなければ会うつもりはない」と言っているそうです。
正直、まだそんな事言ってるのかとちょっと思いました。
私は自分自身、そんな風にいわれなければいけないほど悪いことをしたと思えず
少し前まで謝ろうかな・・・と自分で思っていた気持ちも複雑なものになってしまっています。

ありがとうございました。

回答No.4

sinjou

別にもう、付き合わなくて良いと思います。
種が違うから他人も同然ですし、更に歳も１０も違うし。
向こうは連れ子ですから、立場的には貴女の方が立場も上です。
再婚した母親が一番悪いだけなので、幸い既にご家庭もある事ですし、扱いが難しい姉ちゃんの事は、もう相手にしなくて良いです。
私は親が一致の姉がいますけど、それでも難しいもんですし。
親が一致していても、１０も違えば他人同然ですし。
気にせず元気出して下さい。
将来、遺産の事でもめない様、親御さんにしっかり、生前に準備させたほうが良いです。お姉さんと疎遠な現在、良い機会だと思います。
こういう相談を眼にする度ホント、再婚は許せません・・・あんにゅい。

お礼

種違いと言われてしまうとそれまでですが、一応本当の姉妹だと思っています。
ちなみに母は２度目（私の父との）の結婚もあまりうまくいっておらず、
現在別居中であるため、姉妹で抱えている気持ちは同じだと信じています。

ありがとうございました。

回答No.3

noname#116144

私もそういう経験は何度もありますのでわかる気がします。
不思議なもので、お父さんは違うけど　産んでくれたお母さんは同じ...という兄弟は絆がかたいです。（その逆のパターンは絆など難しいらしい）

他人じゃなく、兄弟（姉妹）であれば　時間が解決してくれます。これは親子でも言えることですよ。
喧嘩して３ヶ月ですよね。もう数ヶ月待ってください。
姉が用事があって家に来ても　その時は平然をよそおい、いつもどおり接してください。無理して謝るとか、とがめるなど　しなくていい。
「喧嘩で怒ってた事が馬鹿バカしい」と姉が思う日が必ず来ますよ。
だって兄弟ですもの。そこが他人との違いです。

お礼

そうですね・・・。
私と姉は非常に仲が良かったです。
私はずっと姉と父親が違うことを知らされていなかったのですが、
知ってからも仲が良かったです。

＞姉が用事があって家に来ても　その時は平然をよそおい、いつもどおり接してください。

当初は、このようにするつもりでした。
しかし母から「お姉ちゃんは貴方が謝らなければ家には来ないといっている」と聞き、
どうしていいかわからなくなりました。
どちらも謝れないのであれば、謝らず水に流せばいいのに・・・とは思ったのですが。

もう少し時間が必要でしょうか。
ありがとうございます。

回答No.2

rokko-oroshi

まず肝心な行き違いがどのような内容なのか公開されてませんので、回答も難しいのではないでしょうか？
どのような悩みについて、どのような口出しされたのかがポイントだと思うのですが、いかがでしょう。

お礼

行き違いというか口論の詳細はＮｏ．１様の補足に書かせていただきました。
もし宜しければ、目を通していただけると嬉しいです。

正直、他人様から見れば非常に些細なことだと思います・・・。

回答No.1

hsci0830

納得できないのに謝るのも辛いですよね。
喧嘩の内容がわからないので、何とも言えませんが、、、

喧嘩の内容はお母様はご存知なのでしょうか？
お母様とお姉様は連絡を取っているようですので、
質問者様の怒った理由をきちんとお母様にお話をして、
お母様に間に入ってもらうのが自然ではないでしょうか。

お礼

喧嘩の内容は、補足に書いたとおりです。
文章にすると非常に些細な事かもしれませんが、私は本気で悩んでいました。
いくら姉妹でも、結婚してそれぞれの家庭を持ったら別の事情があると思うのです。

母は事情を知っています。その場にいて姉と一緒に私を責めましたから。
間に入るということもしているのかしていないのかわかりません。
ただ今回は「お姉ちゃんを家に呼ぼうと思ったら、あんたが謝らないと来ないって」と言われました。

ありがとうございます。

補足

原因は、祖父母から届く大量の生鮮食品です。
私は実母と同居と書きましたが、すぐ近所に実母側の祖父母が住んでいて
家族では大量に食べきれない生鮮食品（主に野菜）をくれていました。
断ってもダメ、保存しても人にあげても余ってしまう量でした。
姉には「送るよ」と言っても「うちでも食べきれない」と言われていたし
祖父母は送料がかかるので素手で持ってこれる家にしかくれませんでした。

私は家事を全てやっているので、この大量のもらい物に大変困っていて
しかし貰う量は減らず、非常に悩みの種でした。
結果的に腐らせてしまったり、いい所だけ取り分けて捨ててしまっている生活でした。
私はそれに対し非常に罪悪感を感じていましたが、他にどうしようもなかったと言い聞かせていました。

それを、姉が遊びに来たときに知ってしまい、私はすごく怒られました。
「もったいない」「使ってやればいいのに」と言われ
私は使っても使っても、その上で余ってしまう・・・と思っていたのに
それを知りながらも尚、私を責めた姉に対して
「貴方はもう結婚して家を出た部外者だから口出しをしないで欲しい」と言ってしまい、更に口論に。
その場にいた母も（私が苦労していたことを知っていましたが）姉に加担。
私はいたたまれずに飛び出してしまい、それを非常識だと更に激怒されています。
口も聞きたくない。付き合いを考え直すといわれています。
（姉もたまに野菜を持って帰る時はありましたが、決まって母が加工して渡していました）