長男（初婚）とバツ１子持ち女性との結婚について

質問

真剣に悩んでます。自分は20代半ばの末っ子長男で、1年前知り合った女性と真剣に付き合っています。彼女は自分の１つ上の年齢で、結婚していた男性とも離婚し、長男（２歳）の子供（親権母親）がいます。
以前、彼女から真剣に結婚を考えているなら、両親に私の存在を話して欲しいといわれました。
自分自身、真剣に結婚を考えていたので、いつかは両親に言わなければいけないと思い、先日両親に話をしました。
自分の家はたいした家柄でもないですが、それなりの財産があります。みなさんの想像通り、両親に会ってほしい女性がいると話したら、自分は長男（跡取り息子）であるため、その子供が養子であれ長男にあたるため、跡取りの問題、本当にその子供を自分の子供として接せれるのか、もし自分の子供が生まれたら、跡取り問題で火種になりかねない、父からは仮にその長男（２歳）が戸籍上は孫になっても、俺は認めない。世の中たくさんの女性がいるんだから、その人にこだわらなくてもいい。母からも、周りにそのような家庭がいないから、上手くいくとは思えない。といわれました。
自分も彼女も他の異性を好きになれないほど、愛し合ってます。
自分は彼女と駆け落ちまで考えましたが、彼女から親から跡取り息子を奪った嫌な女性として生きていくのは耐え兼ねない。勘当されて誰も助けがなくて、この先生活することは難しい。といわれました。
今はただ自分が長男という立場と、彼女の子供が男であったことが恨めしいです…

回答No.12

RSspeed · ベストアンサー

ANO.10です

kimi472さんの彼女に対する気持ちは変わらないと思いますし
今の目で見ての彼女を信じる気持ちも変わらないと思うので

これは私の体験からなのですが

「あなたは将来があり、長男（跡取り）なんだから、私みたいな女性ではなく、もっと良い人を見つけなね」

とは、本気で思ってはいません。
本気で別れようとはしていません。

彼女の負い目から出ている言葉であり
あなたの気持ちを確かめる言葉です。

ですが、別れを切り出された時の覚悟はしています。
でも、強いからではありません
弱いからこそ心の準備が必要なんです。

あなたが長男である事
自分が×イチである事
子供が男の子である事
けして忘れることなく負い目に感じています。
苦しんでいます。

あなたも苦しい立場でしょうが
そんな時に、あなたの言葉で
なぜ彼女がいいのか
彼女じゃなければならないのか
本気で言ってあげてください。

とてもとても不安でならないんだと思います。

彼女を信じて幸せになってください＾＾

回答No.20

001001

こんにちは。
質問者様は彼女のお子様にお会いになったことがあるのでしょうか？
正直、他人の子供を育てるのは大変だと思います。
実は、私は事情があって、私の妹と妹の旦那と私と私の子供と同居をしたことがありました。（妹のところにも子供がいました。）
最初は本当にうまくいっていました。
が、だんだん妹の旦那が私の子供のことをいじめるようになったのです。
同居するまえは、それは、本当に私の子供のことをかわいがってくれていました。
が、実際に同居をするとやっぱり今まで見えなかった面が見えてきたんだと思います。
最後の方は私の子供がおびえておびえて大変でした。
今は恋愛中で楽しくって「彼女の子供も俺が幸せにする！！！」と
思っていらっしゃると思いますが、実際は大変だと思います。
まして、２歳ですとこれからいろいろなことが起こるでしょう。
もう少しじっくり考えてみたらいかがでしょうか？
一度「同棲」をしてみるのも１つの手かもしれません。

お礼

みなさん、自分みたいな男に、たくさんの書き込み、応援ありがとうございました。
結論を言いますと、彼女自身が身を引く形で終わりました。
彼女は、自分と自分の両親が不仲でいることが耐えられない、彼女が身を引くから両親と仲良くしてください。といいました。

彼女に対し、二人でゆっくり両親を説得しようと言いましたが、彼女は首を縦に振りませんでした。駆け落ちも相談しましたが、手塩にかけて育てた末っ子長男である自分を、両親から奪っては、一生恨まれて生きていくことは耐えられない。といわれました。

正直、彼女は優しすぎます…そんな彼女を思うと、胸が痛いです。

回答No.19

Kubukurin

他の方も書かれていますが、やはり彼女の「勘当されて誰も助けがなくて、この先生活することは難しい。」という言葉は、変ですよね。あなたは彼女をかばわれていますが、これは、あなたのご実家の財産をあてにしているということですよ。彼女は今まで、自分一人で子供さんを育ててきたのではありませんか？そうなのなら、それにあなたも加わるのだから、ご実家を頼らなくても、今までより暮らしやすくなるはずではないのですか？本当に好きなのなら、「勘当されてもあなたと暮らしたい。駆け落ちしない？」などと言う筈です。

財産についても、他の回答者が連れ子には相続権がないと書かれていましたが、結婚後、ご両親が亡くなってあなたが財産を相続されると、その後あなたより彼女の方が長生きすれば、あなたが相続した財産の半分は彼女が相続します。（あなた達に実子が生まれた場合・・・生まれなかったら、彼女の取り分は、もっと増えます）そうなると、彼女の死後、その財産は彼女の連れ子に相続されますよ。これをあなたのご両親は、嫌だと言われているのではないでしょうか。あなたは分からないかもしれないけど、財産を築くというのは、大きな苦労が伴っての事ですよ。そうして築いた財産を、ご両親が血の繋がらない子に渡るのを反対される気持ちは、よく分かります。

彼女は、結婚後すぐにあなたが亡くなられたら、相続放棄をすると言ったそうですが、あなたが亡くなってからの事なんて、本当にそうするのか分かりませんよ。言っているだけかもしれません。

もしどうしても彼女と結婚したいのだったら、彼女に、「自分は実家から廃嫡処分にしてもらって、一切財産をもらわないようにする」とでも言ってみてください。それに彼女がしつこく反対するのだったら、財産目当ての可能性があります。財産は要らないから駆け落ちしようなどという返事が返ってくるのだったら、彼女のあなたに対する気持ちは本当でしょう。その時は、財産の相続については、ご両親が言われるとおりにするしかありません。

回答No.18

chapanese

こんにちは（＾。＾）

率直にいいますと、おやめになったほうがいいのでは？
お互いまだ若いじゃないですか？これからさきもっともっといい出会いもあるのでは？
夫の友人（長男）もバツイチ子持ちの人と付き合っていましたが、別れました。詳しくは聞きませんでしたが自分の両親に反対されたか、お子さんとうまくいかなくて、というところなのでしょう。

子連れ再婚でうまくいっているなんてほとんどいないと思いますよ。だってお子さんたちが成人して独立するまではわかりませんから。「うまくいっている」というのは再婚した母親だけで、肝心の夫と子供たちの声は聞こえてこないんですもの。

わたしも子を持つ親ですが、子持ちの方との結婚は認めるつもりはありませんね。「連れ子」の立場を考えると安易に賛成なんでできないですね。
しかもお子さんを養子縁組なさるのなら、うまくいかなくて離婚しても、その子が成人するまで養育費を払うのですよ。よそのお子さんに対して。そのとき既に自分のお子さんができていたらこんなに面倒なことはないでしょう。

跡取の問題はものすごく根が深いです。それを時代錯誤と一蹴する人もいるかもしれないけど、その問題を抱えている人にとっては重大問題ですし、それにあたっては「血縁」を求めてしまうのは当然でしょう。
実際にそれで悩んでいる人もいますよ。実子は女の子で、連れ子が男の子、でもいざ継がせる段階になると連れ子に継がせるには躊躇して、でも娘は既に嫁ぎ、となったら親戚の子を養子に迎えてついでもらおうか、と悩んでいるようです。

財産だけじゃないんです。まあ究極的なところ、自分の葬式と墓守を誰にしてもらうのかってことです。それを実の子に頼むのかよその子に頼むのか、となればやはり実の子に頼みたくなるものなのかもしれないですよね。

いきなりよその子を「今日からうちの子よ」って言われても受け入れられるかなんてわかりません。どんなに貴方達ががんばってもお子さんが「再婚なんてしてほしくなかった」「養父（kimi472さん）は悪い人じゃないけど、好きじゃない」と言ってしまえばそれまでですし、お子さんが受け入れてくれるかどうかは別問題なんです。

だからそれを避けるために、16さんのおっしゃるように「再婚時は子供を作らない」って選択をしている人だっているのです。
そりゃそうです、連れ子と実子と同じように愛せる人なんていないですから。
だから貴方のご両親のお気持ちはとてもよくわかりますし、とても良識的な方だとお察しします。

最後に、わたしが以前回答した質問をあげておきます。そしてわたしが回答内であげた質問を読んでみてください。とある回答者さん（離婚後再婚せずお子さんを女手一つで育てあげた女性）の回答は事実をすべて物語っているだろうとおもいます。

参考URL：

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3019691.html

回答No.17

noname#34931

おはようございます。３０代（女、バツイチ、子ども手放し）です。
まだ、どなたも回答していらっしゃらない観点からお話します。参考程度になさってください。
誰も、２歳の坊やのことを中心に考えていないのが大変気になりました。２歳の坊やにとって、今は一番「男」としてのアイデンティティを確立すべき大切な時期。相談者さまは、父として、男として、この２歳のお子さんをはぐくみ（背中を見せるだけでよい）、恥じない生き方ができますか？坊やのお母さんを悩ませ、「今はただ自分が長男という立場と、彼女の子供が男であったことが恨めしいです…」と、自己中心的なお考えで、坊やの将来を私は一番心配しています。
それから、この彼女さんがあなたを本当に愛しているなら、涙を飲んで、相談者さまと別れるか、坊やの養育を本当の父親や親戚などにまかせるという手段もあります。私から見れば、彼女は両手にダイアモンド（お子さんと相談者さま）を握ろうとしていると思います。どちらかを手放さない限り、どちらも手に入らないか、輝かないのです。
さて、私は子ども２人でしたが、悪いことをして手放したのではありません。元夫のほうが、男の子を育てる上で必要だと感じたこと、兄妹不分離の原則に従って、愛するからこそ両方同時に手放したのです。つらくて４年間は泣きました。でも面会、メール、手紙などは今もしています。子どもの成長を誰よりも一番楽しみにしています。影で支える努力をしています。微力ですが・・・。
話が飛びますが、今あるものを大切にしてください。相談者さまと彼女さんに、必ず男子が授かるとは限りません。子どもは授かりものだからです。神様にしかわかりません。子どもさえ授からないこともあります。元夫の父親はバツイチで元夫が５歳のときに子連れ再婚（１２歳下の初婚女性と）しましたが、女性の両親は当然大反対だったそうです。元夫の父親は新しい奥さんの両親と同居で（マスオさん状態）、両親がなくなるつい最近まで肩身が狭かったようです。新しいお子さんは、女の子が生まれ、元夫には腹違いの妹ができたのですが、兄妹仲もよかったし、何よりこのお母さんができた人で、元夫も妹も分け隔てなく大事に育てたそうです。よって、元夫の父や義理母が亡くなった場合、跡取りは元夫（連れ子、長男）しかいません。遺産は、なさぬ仲（生みの母ではなく育ての母）の土地、建物等です。元夫は義理母を心から大切にし、戸籍上も道義上も本物の後継者ですし、私の二人の子もいずれはどちらかが継ぐことになります。
もっと、視界を広げて、いろんな可能性を模索し、彼女さんとよく話しあってください。うまくいくといいですね。

回答No.16

marimarimariru

そうですね、私もあなたに、また彼女にもふさわしい人はいると思います。
そんなお互いに誰かに卑屈にならなくても良いような人がね。
胸を張って「この人が私の結婚相手です！」と言えるような人です。

これから結婚するに当たって、色々なことが想定されます。
・結婚式に出てくれない。
・親戚付き合いはしない。
・親戚付き合いをしてもあなただけしか呼ばない。
・彼女を無視。
・彼女にひどい言葉を投げかける。
・彼女の子供だけを無視。
・子供ができた場合、その子供だけをかわいがる。
などなど。
そういう場合はどうすれば良いか考えてますか？

実際、「妻と子供を受け入れてくれ！」と言っても本当になかなか難しいと思いますよ。
ちょっとずつ受け入れられる人もいますが、絶対に一生無理！と言う人もいるでしょう。
それは仕方のないことです。
「親だからその考えをまげて息子の結婚相手である彼女とその子供を受け入れてくれ！」と言うのはたやすいですが、実際はねえ・・・。

ご両親も頭の中ではわかっているのです。
でも、受け入れられないものは受け入れられないでしょうね。
その中でどう折り合いをつけていくのか。
上記のようなことは日常茶飯事だと思います。
彼女も「子供と自分は絶対に一生受け入れられない」と覚悟することが大切です。
「×イチ連れ子がどうして悪いの？」って気持ちはあるでしょう。
全然悪くないです。
でも、あなたのご両親から見たら悪いことなんです。
それはもうどうしようもない事実なんです。

私の子供もきっと年上×イチ子供ありの人と結婚するだろうなあという予想はしています（なんとなくですが）。
その時の私の条件は「子供は絶対に作らない」です。
確かに子供は授かり物ですが、私としてはできれば作って欲しくはないです。
息子は結婚するなら彼女と彼女の連れ子に対して責任があるからです。
絶対に実子と連れ子とに差が出てしまいます。
それは当たり前のことなんです。
そんなむごいことをさせることはできません。
どちらの子供にも悪影響で、そして子供に罪はないのです。
まあ、夫婦で「それでも別に良い」というのなら良いのですが。
でも、私達もちゃんと付き合えるかと不安です。
連れ子の孫と自分の孫と同じように愛せるか不安です。
なんだか連れ子がかわいそうで・・・。

跡取りとかお父様はおっしゃってますから、「自分の子供はいらない」という選択肢もアリだと思うのです。
つまり、「がんばったけどできない。その原因は自分にある」としてしまうやり方です。
ご両親としてはショックでしょうね。
そうなった場合、「まあ、跡取りがいないのなら良かったかも」って受け入れる話にもなるかもしれません。
それとも「絶対に血のつながりは必要！」とあなたの姉妹の誰か外孫を跡取りとするかもしれませんけど。
それはわかりません。
でも、その財産を誰に託すかの選択肢はあなたにはありません。
お父様にあります。
それでも彼女と結婚をしたいならそれも良しとして考えなければいけません。
でも、人間年を取るといざとなったら「遺留分ぐらいくれよ」って話になります。
連れ子や将来に不安があるし、なによりあなたの結婚相手も「財産なんていらない」って今は言うかもしれませんが、
何十年先には「もらえるもんはもらいなさいよ！」ってあなたにハッパかけてるかもしれないのです。

あなたも諸手をあげて歓迎されるとは思っていなかったでしょう？
そういう針のムシロ状態が彼女と彼女の子供にもご両親が生きている限りずっと続くと考えて下さい。
そして子供も含めてみんながそういう状態を共有しなければならない。
そうとう腹をくくって覚悟して結婚して下さい。

回答No.15

kou034

>正直、数多くの女性をみてきましたが、彼女以外の女性を、彼女以上に愛す自信がありません…

今結婚を考えるほど舞い上がっているのでそう感じていてもおかしくはありませんが、彼女もそう感じて元旦那さんと結婚して、でも駄目だったんですよね？好きという気持ちだけでやっていけるほど結婚って甘くないと思いますし、いつ気持ちが変わるかも分かりませんよ。
　結婚って二人だけの問題じゃなく、あなたのご両親、彼女のご両親、彼女の連れ子の一生を左右するものです。あなたのお父様が財産を他人に渡したくないとおっしゃるなら、他の回答者さんたちの言うように彼女の連れ子に相続させないという遺言書または誓約書を書くのが一番いい方法だと思います。だってその財産はお父様が苦労して築き上げたものですから、お父様の意思を尊重すべきではないのですか？その代わり、彼女の連れ子と会う時は実の孫として接すること、貴方と彼女との間に生まれた子と待遇に差別をつけないこと（財産相続以外）を約束してもらえば、彼女の連れ子を虐げるということにはなら無いと思います（本当にお金の問題じゃないというなら）。反対している相手を説得するには、どこかを譲らなければうまくいきませんよ。

　ただ、貴方の文章に彼女の連れ子に対する貴方の考えなどがほとんど書かれていないのが気になりました。もし彼女と結婚できたとしたら、その瞬間からいきなりその子の「父親」になるんですよ？自覚はありますか？貴方の血を引いていない、ご両親には良く思われておらずむしろ結婚の妨げになりかけたその子を実の子供と同等以上に愛せますか？貴方の親戚から悪口を言われた時かばってあげられますか？貴方のお父様も指摘されてされているのに、彼女への愛情は書かれて、彼女の連れ子への愛情は一切書いていない貴方には無理だと思います。むしろ「彼女の子供が男であったことが恨めしいです…」などと発言できてしまえる貴方に父親になる資格はないです。彼女の子供が男の子に生まれてきたのはその子のせいじゃないでしょう？
　今は彼女への愛情が強いのできっと「彼女の連れ子のことも愛せます」と答えられると思います。でも、子供を育てるって一年や二年の話ではありません。自立するまであと約２０年。引きこもりやニートになったらもっと長く養わなければいけません。その間反抗期などで思い通りにいかない事もたくさん出てきます。お金もかなり必要になります。それでも愛情をもって養い続けられますか？彼女への愛情だけではやっていけませんよ？ご両親が本当に一番心配されているのはここではないでしょうか。

　彼女をいかに愛しているかという感情論が目立ちますが、もっと冷静に、いきなり赤の他人の彼女と彼女の連れ子を家族として迎え入れなくてはいけないご両親の気持ち、彼女の連れ子の将来のことなど現実的なことを具体的に考えていかないとご両親の説得も、結婚生活を長く維持することも無理だと思いますよ。あせらずゆっくりと、連れ子だとどういう問題があって、それに対してどう対処するかを考えてみてはいかがですか？
　それと、『「あなたは将来があり、長男（跡取り）なんだから、私みたいな女性ではなく、もっと良い人を見つけなね」と言い、何度も別れを切り出してきたことも多々あります。』とありますが、本気でこう考えているなら一度で別れて連絡絶ちます。女性が何度も別れ話を切り出すが実際には別れないという事を繰り返すのは、別れたくないと言わせて愛情を確認したいという裏があります。私も彼女はかなりしたたかな人だなと感じました。彼女のことももう少し冷静に見てみたほうがいいですよ。

回答No.14

noname#58601

末っ子長男ということですから、親御さんにとってはやっと授かった男の子、大切に育てられたのでしょうね。しかもまだ20代半ば。　
そりゃ反対するでしょう。
ご相談者様のことをどんなに信頼していたとしても、親御さんとしては納得行かないのは当然だと思います。
今の時点では、変な女に引っ掛かったとか、息子は騙されているんじゃ、なんてお考えになっておられるのではないでしょうか。それも致し方のないことだと思います。
そんなイメージを払拭するためにも、先ずは彼女さんと会っていただいたらいかがですか？
ご相談者様がそれほど惚れ込んでいる女性であれば、ご両親もお会いすれば彼女さんがどういう女性なのか、理解していただけるのではないでしょうか。
いずれにせよ、ご両親に納得していただくための時間は、かなり掛かると思います。

でも、女性の立場から、彼女さんの心情を思うと、辛いですね、、、
別れてあげた方が彼女さんのためなのでは？とさえ思ってしまいます。
彼女さんもまだお若いようですし、後ろめたさや負い目を感じることなく、心から幸せになれる、彼女さんに相応しいお相手はまだまだ見つかると思うのです。
そして、ご相談者様にも。

回答No.13

noname#171468

前夫の関係とか、面接交渉とか、難題抱えて行けるか、親の心配は当然ですね。
　よりにより、どうしてと思うのは当然の親心受け手立つことです。　
前歴離婚の経緯、子連れでくる彼女が何処まで、貴方の家の格式（どんな家でもその家のやり方、志向性は有るはず、それを何処まで理解出来て行動出来るか、彼女の頭脳明晰を問われるかも知れません、此処まで言う両親です。
　凡人ではないと思います。
　彼女が貴方の親と旨く行く保証も貴方次第です、余りにもリスクは高い事例と思います。
　もう少し、レベルアップをすべきかもしれません。

回答No.11

reika888

条件にとらわれず人を好きになるような相談者さんは素晴らしいと思いました。
と同時に、そういう教育・子育てをしてきたご両親はつまらない偏見でモノをいうタイプの方ではないだろうなと感じました。
またお父様は仕事で成功されているようですね。
物事を良く知っていて、判断力もあり、物事の本質を見ることが出来る人なのではないですか？
話が通じない、つまらない体裁ばかり気にして、彼女の離婚歴や連れ子に目が行き本質を見ることが出来ないようなご両親なら思い切って駆け落ちでも何でもして飛び出してしまったらいいと思いました。
でも、どうもそういうご両親でもなさそうですね？
ということは、総合的に見て、彼女の事は条件でなく本質的な問題（人間性などまたは親の勘）で反対されているのではありませんか？
息子の連れてきた女性なので言いにくくて表面的な反対理由を述べているだけと感じました。

本当にご両親が彼女を気に入れば、連れ子のことも何とか折り合いをつける方法があり乗り越えることも出来る問題ですよね？
ほかの方も書かれていますが、本当にその彼女は大丈夫ですか？
あなたは人を見る目が人生経験のあるご両親以上に養われていますか？
まっすぐな方のようですが、時にはしたたかさがないと思わぬ失敗をしますよ。

お礼

すばらしい回答ありがとうございます。
両親自身、息子（自分）の将来を案じてます。
自分が連れ子と結婚したことで、この先苦労するようなことは、させたくない、とも言われました。
彼女のことは、絶対大丈夫だと信じてます。
過去辛い人生を歩んできたからこそ、自分が精一杯愛してあげたいと思います。

回答No.10

RSspeed

跡取りや財産相続の問題は、専門家に相談するのがよろしいのではないでしょうか？
そこをクリア出来ればご両親は賛成してくれるんですよね？
初婚の相談者さんを×イチの子持ち女と一緒にさせたくない
という気持ちはあるかもしれませんが・・・

彼女は
「親から跡取り息子を奪った嫌な女性として生きていくのは耐え兼ねない」
と、言ってるように
家族の一人として両親とも仲良くしていきたい事を言ってますし
「勘当されて誰も助けがなくて、この先生活することは難しい」
これは
「勘当されて誰も助けがなくて、（あなたがいないと）この先生活することは難しい」
と、言ってるんですよね？
金銭的な部分もあると思いますが
旦那の稼ぎで生活する事を考えるのは当たり前の事だと思いますし
あなたの事を愛しているからずっと一緒にいたいと言う気持ちや
心細さを表した言葉も含まれてるように思えます。

離婚して子供がいても
この先も一人で子供を育てていくんだ　と
頑張ってる方もいますが
彼女はそんなタイプではないんでしょぅ？
まだ若く、子供を抱えたそんな女性が将来のリアルな生活に不安を感じ
頼れるあなたと早く一緒になりたいと思うのは
財産云々ではなく、当たり前のような気がします。

後は、あなた自身が　その子供を愛していけるのか
彼女を信じて守っていけるかだと思います。

立場的に彼女と両親に挟まれ
苦しい思いをすることもあると思いますが
彼女の味方はあなたしかいません。

彼女の事を真剣に愛していけるのなら
両親との問題もクリアし
彼女を幸せにする事が
あなたの責任であり
あなた自身の幸せになるのではないでしょうか？

両親に対しても
彼女に対しても
責任は重いですよ。

その覚悟が無ければやめておきましょう。

お礼

真剣な回答ありがとうございます。彼女は強い女性だと思います。

正直、今まで付き合ってきて「あなたは将来があり、長男（跡取り）なんだから、私みたいな女性ではなく、もっと良い人を見つけなね」と言い、何度も別れを切り出してきたことも多々あります。
しかし、自分は彼女を真剣に愛してます。