夫の風俗と嘘

質問

30代半ば結婚9ヶ月の主婦です。
結婚後半年で夫の風俗行きの疑惑があり問い詰めると、義父（夫の父親）の風俗行きを黙認していた義母を見ながら育ち、男の9割は行くのが当たり前と言う考えになったようです。私には隠れていこうとしますがわかってしまい、離婚届を書くところまでいきましたが、夫が改心するという言葉はなかったのですが、そう受け取れる内容の話をしたあと私にいてくれと言ったので、もう一度信じることにしました。
その後妊娠が発覚し、仲良くやっていこうと思っていた矢先、検診にいくため実家に1泊2日で帰り、昼の1時に戻ったとき夫は散発に行くといってでかけていました。風俗に行っていたのです。引き出し（衣類用ではない）にいつものパンツを隠し、新品のパンツをはき…。
再度話し合い、認めませんでしたが、どんなことをするところなのか?と聞くと、たいしたことは無い、私に病気を移すこともない、家に呼ぶ人もいると言い出し（女の子を家に呼ぶサービスもあるらしいです）ました。
二度と行かないと思ったからやり直すと決めたのに、なぜ?問いつめるとそんな事言ってない。そんな風に受け止めただけ。
といわれました。
私がおかしいのか夫がおかしいのかだんだんわからなくなり。黙認して生きていくべきか子供をおろしても離婚するかで悩んでいます。
うちの親は今は妊娠初期でどちらにでも出来るが、おなかが大きくなり身動きが取れなくなった頃には堂々と行くようになるだろう。それに私が耐えられると思えない帰れといいます。夫の親には話していません、これが原因で離婚することになると、義母の悲しみを想像するだけで涙が出ます。とてもいいひとです。孫を楽しみにして私の体を気遣ってくれる人です。結婚して楽しかったのは夫の裏の顔を知るまででした。会社の飲み会といって女の人と二人で夜通し飲みにいこうとしたり、夜通しになるかもしれないのは相手の女性が飲んべえだからだそうで、結局朝までにはなりませんでした。会社の飲み会と私が信じている状態でやっぱり帰ってくるといってくれました。尾行し女性と話しました。本当に友人だったですが、男と女いつ何があるかわかりません、結婚した以上は相手が嫌がる事をすべきでないと私は思っています。この件も離婚すると私が言い出したとき会うのはおかしいと言ったのに、また会社と嘘ついて会おうとしています。今回は向こうが断ったようですが。
どこまで最低な人と結婚してしまったのだろうと自分の人を見る目のなさにあきれます。今はおなかにいる赤ちゃんのことを思うと、こんな私から生まれてこようとしてくれたのに。どうしようそればかり。皆様ならどのような結論をだされますか？長くなりましたがよろしくお願いします。

回答No.9

suzhoumama

質問者さんの気持ちを考えると悲しくてこの先不安だと思います。
妊娠を継続させるにしても堕胎するにしても、どちらを選ぶか悩むところだと思います。
質問者さんが年齢的なことも考えて今子供だけ欲しいのであればどんな人の子だろうと産んで一人で育ててもいいと思いますが、それほど質問者さんが精神的にも経済的にも強い女性でないのなら堕胎していいと思います。産むよりも堕胎して今の夫婦を清算して実家にもどることの方が私にはシアワセだと思います。その後は水子供養をしながら生きていく。
幸い実家のご両親が堕胎して帰ってきても迎え入れてくれるようなので今はご両親に甘えてはどうですか？甘えられる親（みかた）がいるというのは幸せなことですよ。

産んだらもっと大変な思いをするよ。
乳飲み子を抱える母親は２４時間営業で働いているのも同じだし、そんな時に風俗でスッキリしてきた旦那がとなりで高いびきで寝ていられたり、男の人は何があろうとも風俗通いや浮気はかわりはしないと思います。ウソをつく男の人は死ぬまでウソをつきます。嘘をつくことを悪いと思わないからだし。
私は子供がいるのでよかったと思うこともありますが、子供がいるからこそ我慢の人生だと思うことの方が多いです。
本当にこの問題は質問者さんの性格に関わると思います。
相手が何をしていようとも許せますか？
この先苦労が目に見えているのに産めるのかどうかなど。

質問者さんが精神的に安定して暮らせる生活が一番幸せだと思います。
自分をせめないで堕胎することを悪いことだと思わないで欲しいです。
どうか質問者さんが幸せになってほしいです。

回答No.8

tewpi

Ｎｏ４です
質問者さんはもしかしたら私の回答を誤解なさってるのではないでしょうか？

私は決して夫の浮気（類似も含む）行為を許容すべきだと言ってるのではありません。
あくまでもルールはそれぞれの夫婦で決めるのが自由だと言ってるのです。

あなたがご主人がヘルスで痴態を行っているのを許せないなら、決して許してはいけません。それはあなたの「自由」です。
ただそれが、ご主人の希望と合致しないのなら婚姻の継続は困難だと言ってるのです。

＞愛人を作っても家事さえしてれば良いのか
＞行きずりの継続した関係でなければよいのか
＞ホストなどプロなら可
＞ホストなどプロならお触り程度なら可
＞食事まで
＞大勢の飲み会でも不可
＞1対1で話すのもダメ
＞見るだけでもダメ

同様に妻の側の異性との交遊もそれをどの程度許容するかは、それぞれの夫婦が決定すべきです。

例えば直木賞作家の小池真理子氏は、同じく直木賞作家の夫である藤田宜永氏とは、長年のおしどり夫婦でありながら仕事で自宅の軽井沢を離れている間は、お互いの異性関係については一切ノータッチとしているそうです。
（これはお互いが恋愛小説家にとって「恋愛」経験というものが、その人生・創作の上で欠かすことが出来ない物であることを一つの理由とされているのだそうです）

私ももし私の妻が「お願い、一生で一回黒人の大きなペニスというのを味わってみたいの」とお願いしてきたなら、たぶん許すと思います（あくまで仮定の話しですが）。

そうです。
＞主婦がお金を払いホストに抱かれる行為がもしあって、許すか許さないか?離婚かどうか？となると誰しもが迷わず即離婚と回答しそうです。

これはあなたの決め付けです。現実には妻の奔放な遊興を許容（妥協や忍従も含む）している夫は、多数とはいえないまでも存在しています。
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＞ヘルスで夫が女に触りさわられ・・・裏切り行為以外の何でもありません

夫がヘルスで遊ぶことが裏切りなのではありません。
そういうことをしないと約束してるにもかかわらず、約束をやぶることが裏切りなのです。
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ごめんなさい。あなたの苦悩とはかけ離れたところで話を進めてしまいました。

私は決してあなたのご主人の擁護派ではありません。また私は女性擁護派でもなく、あくまでも男女平等論者です。

そして今回のあなたのケースでは、あくまでも正義はあなたにあると思っています。

あなたのお悩みは、そのようなご主人を信頼できなくなり、そしてそのような男性との間に出来た子をどう考えればいいかですよね。

ひとつ間違いないのは、風俗に行く男性だからと言ってそれが１００％良い父親になる資格が無いとか、子供が父親を好きになるはずが無いと言うのは、全然論理的でない感情的な決め付けに過ぎません。
あくまでもそれは、あなたの価値観から見ての男性観に過ぎないのです。父親としての価値観とはイコールしません。

あくまでも子供は別人格で別の価値観・世界観を享有する主体です。
やはり母親同様に軽蔑嫌悪する可能性もあれば、それとは別次元で父親として認める可能性も有りうるのです。
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では、今回の事態についてあなたはいかに決断すべきか。

それは繰り返しますが「あなたが自由に自己決定すべき」なのです。

もしかしたら「こんな男とは離婚しないと不幸になるに決まってる」などと決め付ける人も居るでしょう。
しかし、我々回答者ふぜいにそんなことを「予言」する能力なんて有るわけが無いのです。

あなたが離婚したことで幸福になるか不幸になるか、ガマンして出産し婚姻関係を継続することで幸福になるか不幸になるか。
これは神のみぞ知ることなのです。

ですからあなたは、あなたの自らが信じる価値観や感情にしたがって冷静に判断されるべきです。

そしてその「解答」が正解であるか誤答であるかは、その後のあなたご自身の人生への向き合い方が決めるものなのではないでしょうか。

回答No.7

mi7777777

あなたのご両親が帰れと仰ってるならそれでいいかと思います。
堕胎するかもしれないと迫られているあなたに対して、旦那さんは子供の命より性欲を選択する愚かさ。
私はつくづく思うのですが、人の価値観って生まれて持ったものや生活環境に大きく左右されるのだな、
大人になるともう変えれないと思っています。
結婚してから見えるもの、本当こういうことって、都合悪いですが当たりクジを引いたようなものだと思います。

何とか自分が説得して夫の性癖を変えてみせるといったって、甚だ無理です。
風俗や浮気を繰り返す人は根本的に「今が楽しければいい」っていう考えの持ち主ですから、
それ故に深いものもあまり無いためパートナーに対する罪悪感すら薄いのです。
パートナーがこんなに傷つくことが分かっていても、絶対「バレない」っていう下で働いていますからね。
そもそもバレなければいいという考えの人となんか一緒に暮らせませんよ。
かもしれない、っていう人と同じセックスこれからも出来ますか？
私は出来ませんね、一番に性病を考えますから。
いちいち性病の検査スティック持って疑ってまでそこまでしてしたいっていうものでもないでしょう？

義母のように一生悩んで歳をとったころに自分の下に帰ってくる…
それは、周りから相手にされなくなったときに戻ってくるのは、
面倒をみてもらえる、老後は一人で寂しいから、所詮そんなものだろうと思います。
生まれてくる子供の幸せのことも考えたいので生活の面も大変かもしれませんが、
あなたが病気で働けないなど、それでも受け入れる心積もりがあるのなら、
女という面では乖離するかもしれませんがそれも結婚を続ける選択かと思います。

ただ、離婚して養育費のことやご両親もいらっしゃることだし一人で育てるっていうことも無理ではないと思います。
シングルマザーでバリバリ働いているキャリアウーマンの方も多いです。
子供って生まれたら自分の分身だし、親の愛情次第で大きくなったとき、それはそれで頼もしく成長されると思います。

ご質問者の深い状況も知らずに文面だけで判断し勝手なこと書いていますが、
赤ちゃんのことはあなたが今、中絶しようとすることを旦那さんにはっきり仰って、
相手が逆ギレしたり何か不安な態度をとるのなら、どちらかの方向に早く結論されたほうがいいと思います。
もちろんご両親も交えて相談してから。赤ちゃんって一日ごとに成長してますし。
今は妊娠初期で労わって欲しいときにこんな大変な心労ですが、
こんなときだからこそ少しでもしっかりしてほしいな、と思いました。頑張って下さい。

回答No.6

pianoblue

びっくりしました、私もほぼ同じ経験者です。
私はいわゆるできちゃった婚で、妊娠４ヶ月で式を挙げ、その二ヵ月後に夫が風俗嬢とホテルに行ったことが発覚しました。わかったとたん私は離婚すると告げて（気が短いので！）ついでに元彼の家に行くといって家を出ました。そのときすでにどこから見ても立派なお腹、六ヶ月で中絶は勿論無理です。私も夫の母、二人の姉も大好きで、尊敬していました。夫に離婚と言ったものの、あなたと同じように悩みました。私があなたのように妊娠初期なら、その足で病院に行ったと思います。でも幸か不幸か、私は産むしかなかった。結果を言うと、そのときの子がもうすぐ４歳、離婚はしていません。ホテルの一件から三日後くらいに、どうしていいかわからず精神安定剤を大量に飲んで倒れ、夫はそれで初めて自分がしたことの、私に与えたショックがわかったようです。夫の言い訳が、『セックスもキスもしてない、法律で決まってるし捕まるから』。。。全く男はバカです。・・・その時のことを長々書くときりないですね。
『命』という概念をあえて無視していうと、私は中絶して離婚して良いと思います。一人で立派に育てるのが一番まっとうな美談かもしれない、でも命を救っても虐待してしまうかもしれません。私は今のように精神的に落ち着くまでに４年かかったし、今でも心療内科に時々行きます。赤ちゃんを育てるには、母親も誰かに愛してもらわないと無理なんです。もし産むのなら、まずご主人のお母様に事実を伝えるべきです。お母様がおろしてくれるなというのなら、離婚して産んで、むこうに育ててもらうのはどうですか？私はそのつもりでした。・・・一気に書いたので上手く伝わったかどうか・・・あなたの辛さだけはわかるつもりです。

回答No.5

bagnacauda

はじめまして。５０代で二人の子供がいます。

貴方が今、第一優先で考えるべき事は、「新しい命」のことであって夫の風俗についてではないと思います。
妻の妊娠中に風俗に行く男は最低だと僕は思います。
しかし、貴方が今一番考えるべきなのはそのことじゃないと思う。

どんな夫であっても、離婚してどんな経済的苦境が貴方を待ち受けるとしても、出産が貴方のこれからの人生の選択の可能性を狭めるのであっても、人間一人の命を奪う理由にはなりません。

男と女は、責任を分かち合います。
しかし、新しい命の生殺与奪は今、貴方に委ねられています。
夫が何と言おうと、貴方には産むことも、中絶することも出来る。
つまり、出産については夫よりも貴方の責任は圧倒的に重い。

先ずはそのことだけを考えることだと僕は思う。

どんなに優しくても、浮気しなくても、下らない男はいる。
駄目な男はダメだ。
しかし、そのことと新しい命は関係有りません。
それが、女と生まれた宿命のはずだ。

回答No.4

tewpi

結婚後に配偶者の異性関係をどの程度許容するか。
それはそれぞれの夫婦が合意の下に決めるべきことであって「どの程度許すのが普通か」などはどうでもいいことです。

・愛人を作ろうが金さえ家に入れればＯＫ
・行きずりなど継続した関係でなければ可
・風俗などプロなら可
・キャバクラなどプロのみとお触り程度なら
・食事まで
・複数の飲み会さえダメ
・一対一で話しもダメ
・他の女を見るのも許さん！！

このように色んなレベルが考えられます。
そのどれを選ぶか。それはあなたとご主人との合意の下に決めるべきことです。
そしてその「それぞれの規則」を守らないことを「裏切り行為」と言うわけです。どこまでは許す「べき」という一般的基準などは無いのです。

さてあなたとご主人にはこのコンセンサスがありません。
あなたは夫の風俗行きを許せない、一方ご主人は風俗へ行きたい。
そして夫の尾行までをもしてしまう。

このような状態では今後の結婚生活はかなりな困難を生む可能性が高いことは否定できないでしょう。

遊び人の男は、ヤキモチ焼きの女と結婚してはいけないのです。許容度の高い人と結婚すべきなのです。
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正直この結婚の継続は、どちらかの妥協ｏｒ心根の変化の無い限り前途多難だと思います。

しかし、ここで離婚「すべきか」なんてこともまた、他人の意見で決めることではないと思います。

こんな場所で立派な理屈をつけて継続すべきとか、離婚すべきなんて意見をもっともらしく語る、私ども回答者などはしょせんお二人のことも何も知らない他人です。

あなた方ご夫婦が離婚しようが、継続しようがその結果についてなんら責任をとってくれるわけでもない「外野」にすぎません。

継続することと離婚することが結局どちらが正解かなどは誰にも分からないのです。
どちらにしろその結果をかぶるのは、あなたご自身にすぎないのです。

お礼

ご返答ありがとうございました。
すべての項目を夫側から見た妻で考えてみました。

愛人を作っても家事さえしてれば良いのか
行きずりの継続した関係でなければよいのか
ホストなどプロなら可
ホストなどプロならお触り程度なら可
食事まで
大勢の飲み会でも不可
1対1で話すのもダメ
見るだけでもダメ
このように
夫側からの相談で、主婦がお金を払いホストに抱かれる行為がもしあって、許すか許さないか?離婚かどうか？となると誰しもが迷わず即離婚と回答しそうです。
下世話な表現になり申し訳ありませんが、
ヘルスで夫が女に触りさわられ、ハアハア言って帰っても平気な妊娠中の妻はいるのでしょうか。傷つきます。
裏切り行為以外の何でもありません。
開き直り、これは俺の趣味生き方だでは到底納得できません許容できません。
今はもうおなかの子だけがどうしたらいいのかどうすれば一番幸せかそれだけです。
自分の期限が悪いとあからさまにだしますが、人の顔色も見る癖があり私が元気がないと話しかけたり様子を気にします。
それも気まぐれなのですが。子供の名前を考えると言い出したり一人っ子はかわいそうだとか。風俗行きをやめないくせに何を言い出すのか。
良いパパにでもなれると思っているのか。
影響しないわけがない。おなかの中ですべてを聞いているとすると父親のことを嫌いだろうと思います。
そんな父親でも、私が最初から子供から奪う権利があるのかどうか。
自分自身の出す結論が何を選んでも後悔しそうでこわいです。

回答No.3

noname#136967

失礼でしょうが、即、離婚されることです。親が隠れて行っていたから自分も行っているなどと言う事を本人の口から出るということは、先ず、やめる意思がないことの表れと言えると思います。一度は、約束したのに隠れてまた行ったりするという事からも、反省の意思もゼロ。いくら離婚をちらつかせたとしても同じことの繰返しで終わります。いくら義母がいい人だからなんかで迷うようでは、生涯に渡って幸福な生活は訪れません。風俗だけでなく、違う女性に会いに行くことすら理解できません。即、赤ちゃんをおろせる期間内におろし、離婚するのみ。これしか幸福は生涯、永久に訪れません。

お礼

率直なご意見ありがとうございます。
夫が9割の男がそうだなどと言うものですから、最近は男性が気持ち悪く、良い人などいないのだと思い込んだりしてしまうときがあります。
そんな偏った考えに凝り固まる夫におしえてあげたい、ただ一人を愛し裏切らない人間もいることを、私は彼を変えることは出来ませんでしたが。
子供のことはまだ決心がつかないですが、夫から離れることは決まりそうです。でも人に対して、悲しませるかもしれない事をしようとしている自分のその後に自信がありません。気がおかしくなりそうです。
またおなかが痛くなってきました。最近悩むとおなかがすぐ痛くなり子供がもがいているようでどうしたらよいのかわからなくなります。
子供と二人で幸せになる道があれば一番良いですが、はじめから父親を奪うくらいなら生まれてかないほうが幸せなのか？わけがわからない考えばかりがめぐります。
ご意見ありがとうございます。

回答No.2

bobo_0827

離婚しますが、子供は生んだほうがよいと思います。
理由はご主人の風俗通いが直ることはないと思います。
人生の多くの部分をこのことで悩まされるのは目に見えています。

お礼

ありがとうございます。
夫が風俗行きをやめることはないと思います。
はっきりと、家族との幸せな生活がほしいなら、私が相手でなくても風俗行きをやめない限りそれはないと言いましたが、聞く耳がありません。
私をなめている夫です。

人生は短いです。このことに翻弄されているのが馬鹿らしいです。
苦しみから逃れる道を選ぶべきときだと思います。

回答No.1

noname#34276

こんにちは。
妊娠初期の大事な時期に・・・大丈夫ですか？

　あなたはおかしくないですよ。確かに風俗は不倫と違って愛情がないから許せるという奥様方はいらっしゃいますが、それは人それぞれです。
　一度バレて離婚話にまで発展したというのに、奥様の妊娠時にまた行くとは開き直ってますね、ご主人。残念ながら飽きない限り、通い続けると思います。
　＞義父（夫の父親）の風俗行きを黙認していた義母を見ながら育ち・・・
義母はそのことを悲しんでなかったのでしょうか？義母やあなたの悲しみよりも、自分の欲求しか考えられない自分勝手な幼いご主人なのでしょう。失礼ながら、腹立たしい（笑）

　病気が移らないなんて言ってますけど、そんな事はありません。
本番をしなくても感染しますし、病気によっては子宮頸がんの原因にもなりますから甘く考えてはいけません。

　今後どうするかですが・・・妊娠してるという事で安易に離婚をお勧めできませんし、おろすとなったらさらに精神的にダメージを受け、生涯その事に罪悪感を抱いて生きていくと思うのですが・・・ご主人とは離婚しても、生んで両親に協力してもらいながら育てるという選択肢はないのでしょうか？
　あなたのご両親だけではなく、義母にも告げるべきです、今までの事を。義母が悲しむからなんて今の辛い時期に考えなくてもいいですよ。義母が育てた息子のせいであなたが苦しんでいるのだから、言うべきだと思います。ご主人もご両親にバレるのは嫌でしょうから。

　ちなみに私は子供もいませんし妊娠もしていませんでしたが、元主人の風俗通いがきっかけで離婚致しました。
　もしあなたのように妊娠していたら・・・そういう男の子供は生みたくはないけれども、子供好きだし宿った命を自ら絶つ事はできないので、生んで離婚していたと思います。

お礼

ご返答ありがとうございます。
今自らが、宿った命を絶つという選択をしかけています。
金銭的に実家に頼って生み育てる事は容易ではありません。
産婦人科を受診したとき心臓の音を聞きました。5ミリもないのにちゃんと生きていて、とてもいとしく感じました。いまなら堕胎できるとはいえ、おそろしくその後の私自身の人生も終わりと思います。
今の夫は変わらないですし、ここで生んでも、疑心暗鬼でしかない母親の元で、風俗通いの父を持つ子供がかわいそうで…。平和な家庭で育てたかった。子供が出来れば夫婦の関係も変わるかもと淡い期待の胸にもしかしたら出来るかもしれない時期にしてしまった結果がこれです。
なんと勝手な親でしょう。子供に対して無責任すぎたと思います。
今も、泣いてばかりの情緒不安定の私の中にいる子供に申し訳ない気持ちでいっぱいで苦しいです。一度目にもう一度信じるなどと甘い選択をすべきではなかった。後悔しています。生むなら離婚は難しい、でも一人でもがんばって出来ないわけではないか？いろいろな考えがめぐってきています。ご意見ありがとうございます。
しっかりしなくてはという気持ちになれました。