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妊娠中、夫の風俗で離婚（予定）
妊娠9ヶ月です。旦那の風俗通いが発覚したので離婚するつもりです。 元々セックスレス気味でしたが、最近までつわりや腰痛があり妊娠してから夜の生活は1度のみ。私は性欲はありましたがこんな状態で出来ませんでしたし夫も私に触れてきませんでした。寝室もいつからか別に。てっきり我慢して自分で処理してくれてるものだと思っていたら・・・でも実は結婚前後からこの種の騒動は4度目で。3度目まではまだ好きだったし一度結婚したんだから・・と思っていましたが今回は私が妊娠中の裏切り行為・・夫に対する信頼も愛情も完全に消えました。今、苦渋の選択で許してもまた繰り返すでしょう。夫は謝れば今まで同様許してもらえると思っていたようですが、今度はもう許してもらえそうもない事態に「風俗は浮気じゃない」「離婚届もらってくる！」と逆切れする有様で。あまりの危機感のなさに呆れまして、夫の目前で義理両親に電話し今までの事を話しました。義理両親は私の見方だ、息子と話しをするので決断は待ってくれと言っていましたが。 生まれてくる子供の為にこんな父親でもいた方がよいのか？私一人が目をつむり、風俗くらいと我慢すればよいのか？と悩みましたが風俗でどんな行為をしていたのかを知ってからは、怒り、悲しみ、みじめ、情けない、悔しい、色んな気持ちが交錯し、人として女として侮辱された事実をやはり許せそうにありません。でも、本来なら両親に守られ暮らせるはずだった赤ちゃんから、（風俗に行ってはいたけれど）子供が産まれるのを楽しみにしていた夫からも「父親」という存在を奪ってしまうのは、私の辛抱が足りないのでしょうか？子供が出来てしまった以上、辛抱すべきなのでしょうか？ それと、風俗や浮気が原因で奥さんに離婚された男の人のその後や気持ちが知りたいのです。家庭が壊れ色んな物を失っても後悔しないのかな。やはり風俗くらい許せと思ってるんでしょうか。
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言葉と言うのは難しいと思いますが、 ＞たかが風俗 と言う表現をもっと良く噛み締めてください。 子供の一生を考えてた時、家族と言うのものを考えた時に その重さを比べると、人によっては「たかが風俗」と言えるのです。 ご両親は「家族」と言うのは、一番大事なモノだろ、 だから「たかが」と言えるのではないでしょうか。 それは家庭と言うものの重さを解っているからです。 今、身重の体でなければ誰も止めはしないでしょう。 しかし子供にも父親が必要か不要かの選択をする権利があると思います。 でも実際、子供には出来ません。 その重要さにも気づいて欲しいです。 質問者さん自身の気持ちも大事ですが、それだけで離婚はするべきなのでしょうか？ 選択肢としてあえて、言いませんでしたが、無期限の別居もありえるでしょう。 そういう中でギリギリまで解決策を模索し、この危機的状況に旦那が どうやって対応していくかでも変わるはずです。 愛して結婚をしたんだ、と思います。※そう信じたいです。 自分で選んだ相手だからこそ、今は「風俗」と言う欠点ですが、 それを受け入れる（認めると言うことではないです。）というか、 欠点としてあなたが、知っておくことも大事です。 それを補うほどの、または彼の長所は無いのですか？ 人間、こういう状況になると良いところが見なくなりがちです。 結婚前なら、私も止めろ！と言いますが、現状は違います。 そんな簡単な物なんでしょうかね。 人は100％自分の好みに成る訳ではないと思います。 良いトコも悪いトコもあるから人間で、互いに失敗をして共に育つものと思います。 「罪を憎んで人を憎まず」です。 さらに男は子供が産まれてくるその日まで、父親と言う実感はありません。 「おぎゃ～」と言う声を聞いて、子供を抱いて初めて父親を実感します。 初婚で若目の男性は大抵はそうです。女性はお腹に子供が居るので いち早く母親を実感しますが、多くの男性は違います。 生まれることによって旦那が変わる可能性があるかどうかも参考にしてください。 ここは人間性になりますが… 風俗へ行ったのは、まだ父としての実感が無かったことも思慮した方が良いでしょう。 欲望に流されたと言う感じがまだ子供なイメージがしましたので。
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- yakyutuku
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ANo.23です。子育てにいくらお金があっても、余るということはありません。私立の大学に行きたいとか、私立中学とかいいだしたら膨大にお金がかかりますよ。別にお金に色がついてるわけではありません。子供のためですから取れるものは１円でも多く搾り取りましょう。 ”いつまでもずるずると関係を持ったままお互いなかなか情が断ち切れないように思います。” 強い気持ちを前面に押し出した発言が多いですが、多少旦那に気持ちが残っているんですか？あなたの気持ちについては、残っているんなら別にあわてて結論を出す必要は無いと思いますし、旦那に簡単に妻子のことを忘れさせて、また自由に若い女とフリーで遊ばせるのも面白くないと思いますが。旦那の気持ちなど気遣い無用で引っ張るだけ引っ張って振り回すだけ振り回せばいいんですよ。現にあなたが振り回されてきたんですから。 なんか色々なところでプライドを優先させて、冷静な視野が奪われているような気がします。
お礼
確かに、今はとても冷静な状況であるとは言えないと思います。 ＞旦那の気持ちなど気遣い無用で引っ張るだけ引っ張って振り回すだけ振り回せばいいんですよ。現にあなたが振り回されてきたんですから。 そうですね。散々、振り回されてきて、疲れてしまいました。 少し、気持ちを落ち着けて、まずはもう少し状況を客観的に判断できるようになりたいです。 御意見ありがとうございました。
- RAM9428
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今までの回答とそのお礼もザッと拝見させていただきました。 本当に辛い心中お察しします。お腹の子供に一番悪影響なのは 母親のストレスって言いますから、心配です。 お父さんとお母さんがケンカする声はとくに聞かせたくないですもんね。 もし自分が質問者様の立場だったら、まったく同じ心境になり 苦しんでいると思います。そんな夫許せないです。 私も、結婚しているのに浮気や風俗さえ絶対に許せない女です。 それ以外でも、ようは妻が絶対嫌がる（傷つく）とわかっていながら 平気でそのような行動をする夫は最低です。 でも、私は質問者様とは違うところがあります・・・ 質問者様は過去に３回も許したことです。それと、今回の４回目が たまたま風俗だったってだけで、過去の３回には浮気未遂・ 出会い系があったとおっしゃっていましたよね。 それって完全に浮気じゃないですか。未遂で終わろうが、浮気しようと いう気はあったってことじゃないですか。 私なら１回でも離婚します。でも質問者様は３回も許してきた。 あと、「妊娠中だから許せない」「今が人生で一番しんどいときなのに」 ともおっしゃっていましたが過去に３回もそのような行動された旦那様 が妊娠中だから絶対に裏切らない保障なんて初めからないじゃない ですか。子供が実際に生まれたあとだったら、ここまで苦しまずに 済んだとでも思ってるんですか？産まれたあとでも、「初めての子育てで私が四苦八苦 してる大変な時に・・・」「なぜこんな可愛い我が子がいるのに あなたは・・・」と、きっと同じように苦しまれると思います。 ＞浮気は解った時点で100%サヨウナラですが、 とおっしゃていましたね。質問者様の中では、過去の浮気は未遂だったから 許せたんですか？質問者様はおそらくそんな考えの方じゃない ですよね。気持ちの問題ですよね。浮気しようとした、その時点で もう信頼関係なくなったでしょ？出会い系サイト見ただけだった と してもその時点でもう信頼関係なくなったでしょ？ なのにあなたは３回も許してきてるんですよ？ そんな旦那様との間に子供ができる前に離婚しなかったんだから・・・ あなたの自己責任じゃないですか・・・？ お子さん、奇跡的確率で授かったとも書かれてましたね・・・ そんな旦那様でも、その旦那様との間に奇跡的に出来たお子さん なんですよね・・・？それも運命・・・だとは思いませんか・・・？ ３回も許してこれたんですよ？「結婚してしまったから」だけ じゃないですよね？そんな旦那様でも愛してたからですよね？ お子さんが産まれるまでに今すぐ離婚じゃなく、 ここは、過去に３回も許した私がバカだったと、私の自己責任なんだ から、あと●年耐えてみるか！！・・・とはなりませんか？ 私は質問者様に耐えて欲しいんじゃなく、 子供が生まれて 今度こそ変わるかもしれない可能性がないわけじゃないのに 今離婚を決断してしまったら、あとで旦那様が本当に変わったら 後悔してしまわないかが一番心配なんです。 それと・・・今はこの先旦那様と連れ添っていっても今回のことが 頭から離れないとゆう不安があると思いますが、子供が生まれて 今後日に日に変わっていく旦那様を見たら、「あー、あんな辛いこと もあったなー」なんて苦笑して思い出す程度になる時がくるかも しれないじゃないですか。 旦那様、本当に変わられたらいいですね。
お礼
＞そんな旦那様との間に子供ができる前に離婚しなかったんだから・・・ ＞あなたの自己責任じゃないですか・・・？ ＞お子さん、奇跡的確率で授かったとも書かれてましたね・・・ ＞そんな旦那様でも、その旦那様との間に奇跡的に出来たお子さん ＞なんですよね・・・？それも運命・・・だとは思いませんか・・・？ ＞３回も許してこれたんですよ？「結婚してしまったから」だけ ＞じゃないですよね？そんな旦那様でも愛してたからですよね？ 御意見ありがとうございます。 その通りです。 何度も騒動があり、その都度、考え、最終的には許し、3度目の裏切り以降、しばらく本当に信じられない辛い日々が続いていて・・・ 話し合いの場を持ち「もう一度、信じてみよう」と思い、（私の中での最後の）やり直した直後の妊娠だったのです。 ですので、自分でも本当に驚きましたし、このタイミングでやってきてくれた子に運命的なものすら感じてました。 そして、この子が生まれてくれることで本当に私たちのような未熟な夫婦も本当に家族になれるかも、と私は嬉しかったです。 夫がそこまで考えていたかは解りかねますが。。。。 また、別の視点では、夫婦仲がそんな不安定な状態の時に子供を作った（できた、なんですが・・・）という事も無責任だったかもしれないです。 ＞今度こそ変わるかもしれない可能性がないわけじゃないのに 今までと状況が異なります（子供が産まれる）から、もしかしたら、その可能性も捨てきれないですが・・・ やはり何度も平気で人を裏切れる人が、簡単に変われるとも思えなくって・・・ いずれにしても、今すぐ離婚する気力も、体力も自由な体もありませんので、子供が産まれるまで、じっくり熟慮したいと思います。 御意見ありがとうございました。
- lappihina0
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♯１７で回答したものです。どうしても気になってしまったので、もう一度回答させてください。 回答者様は「風俗」ってことが許せないだけではないみたいですね。。。 何度も裏切られたこと。謝ったり反省したりしてるのも、全てうわべで嘘っぱちだったこと。それはもう人間として信頼できる関係にはいられませんよね。そんな人と一緒にいることは苦痛ですよね。 しかし、子供の顔を見せずに、気持ちが離れている今離婚するというのはやはり私はあんまりよくない気がするのです。養育費の問題もあります。顔を見ずに、全く愛情を抱く期間もないまま別れて、ご主人は養育費をしっかりと払ってくれるでしょうか？ それに、こんなに傷つけた人が全く痛みを実感せずに、この先ヘラヘラと新しい人生を送るのかと思うと、私はなんだか悔しく感じます。自分だけこんなに傷ついたのに。あんたの傷なんてたいしたことないじゃない！！って。。。 私は、今かなり質問者様に感情的に寄ってしまっています。 子供を産んでから、一緒に生活をして、ご主人が生まれ変われば一番いいと思いますが、それが無理なら彼も事の大きさを実感するために、失うものの大きさを痛感するためにも、今すぐの離婚は早い気がします。 今は元気な赤ちゃんを産むことだけに集中して欲しい。 しかし、自分自身のためにも、赤ちゃんのためにも、最善の方法を取れるよう。そして幸せになっていただきたいと心から思います。
お礼
＞回答者様は「風俗」ってことが許せないだけではないみたいですね。。。 おっしゃる通りです。何度も「もう一度だけ、やり直そう」と信じたのに、また、裏切られ、人として女として馬鹿にされたという事が一番許せないんだと思います。 本当は、子供が産まれるまで家庭内別居状態で頑張ろうかと思いましたが、 どうにも精神的に拒否反応がでてしまいまして・・・・同じ家屋に居ることすら辛く苦痛です。 夫にはとにかく精神的にまいってしまっているので、外に出てもらうようお願いしました。 少しは自分が失うモノについて感じてくれているんではないかとは思いますが。 でも、こんな時なので一人でいるのも辛くって。 もしかしたらもういつ何時、早産で生まれてしまうかも知れない、こんな不安定な時にこんな事で悩んで悩んで辛いなんて、予想もしていませんでした。 ・・・私も馬鹿なんです。自業自得ですね。 もうそろそろ出産の準備もしないといけませんので、今は、赤ちゃんを産む事に集中したいです。 御意見ありがとうございました。
- yakyutuku
- ベストアンサー率14% (267/1890)
私は離婚は反対です。なにも許せというわけでは有りません。許せないなら母子二人で過ごしていけばいいとも思います。（実家に身を寄せてもいいし）ただなぜ離婚するのですか？許せないから？それだけならあまりに短絡的だと思います。妻でいる以上、夫に養う義務があります。社会保障関係もあるでしょう。このまま無期限（５年が限界かも）別居を貫き、妻としての権利をフル活用してはいかがですか？子供を育てるのだから極力したたかに生きてもらいたいものです。もっともあと何年かしたら旦那も落ち着くかもしれませんし、反省するかもしれません。とりあえず現状であせって離婚する必要性（というかメリット）が見えないのですが。 人生長いですから冷静に腰を落として、長期戦をじっくりしたたかに生きましょう。
お礼
＞妻でいる以上、夫に養う義務があります ここまで侮辱されても夫に頼って生きていく、と考えると 私にはそれすら大変屈辱的な気がしてしまいます（私は専業主婦ではありません）。 もしも、別居・離婚となった場合に、妻の権利を傘に愛情がない状態の夫になにかを要求するよりも、いっそこのような状態ならば離婚してシングルマザーの権利を行使させていただくほうがよっぽど合理的なんではないかと考えてしまいます。 それにもしも別れると決めたならば、きちんと離婚しないと、いつまでもずるずると関係を持ったままお互いなかなか情が断ち切れないように思います。 勿論、離婚せず別居、または離婚という事態になった場合でも、子供を育てるために慰謝料、養育費はいただくつもりです。 御意見ありがとうございました。
- reecya
- ベストアンサー率23% (30/129)
再レスします。 ＞実の親も、義理両親もやはり「たかが風俗で・・」といいます。 ＞世の中の殆どがそのような価値観なのかもしれませんが。。。 これにはいただけませんね。 何が「たかが風俗で」ですか。 義親からだけは聞きたくない台詞ですよ。 彼らに、泣いて謝る以外にやる事なんか一つもないと思いますが。 妻がここまで嫌悪感を抱く風俗通いをする事自体、 心への暴力だと思いますよ。 許せない事への価値観なんか全部人それぞれで、全員が一致するわけじゃないです。 大体質問者の旦那様の風俗が判明した時、土下座でもして泣いてみせて 「お前にひどいことをしてしまった」 とでも言って少しでも誠意ある態度を見せていたのなら、離婚という文字までは思いつかなかったのではないでしょうか。 誠意が全く見えない。 反省の色がない。 ここも今回の揉め事の焦点になる気がします。
お礼
義理母は「育て方を間違えた、申し訳ない」と泣いていました。 でもどんなに馬鹿息子でもやはり自分の息子は可愛いんでしょうね。 「本当はやさしい子なのよ、私はあなたの味方で義理父に同じような扱いをされたことがあるので気持ちもわかる、けれど風俗くらい許してやって」と擁護してました。もう何も言えませんでした。 >大体質問者の旦那様の風俗が判明した時、土下座でもして泣いてみせて >「お前にひどいことをしてしまった」 >とでも言って少しでも誠意ある態度を見せていたのなら そうですね。。。ただただ「ごめん」と詫びてはいましたが、結局、逆ぎれされましたので、そこに重みや、誠意が見えませんでした。 また、「ごめん、すまないことをした、だから今後どうする」というような建設的な意見や考えも見受けられませんでした。 きっと、彼の中では「いつも通り、謝ればとにかく最終的には許してくれるはずだ」という頭があったから、建設的な考えは出てこなかったんだと思います。 そして、夫に、そのような態度をとらせるように今まで甘やかしてきてしまった自分のやり方にも非があったんだと反省しています。 御意見ありがとうございました。
- cherry_rin
- ベストアンサー率10% (1/10)
３度バレてるのに妻の妊娠中に行ってしまう程好きな風俗を、今後、質問者さんがおくる赤ちゃん優先の毎日の長い生活を考えると、９９％やめれないと思います。ただ、セキュリティーはより一層強化すると思いますが・・・ 私個人の意見としては、子供を可愛がる旦那さんを見たり、旦那さんになつく子供の姿を見る前に離婚された方が、質問者さんは自分らしく生きられると思うのです。 自分の旦那の風俗を許す許さないはそれぞれの奥さんの価値観なので色々あるでしょう。人は色々な価値観を持っているものですから。 たかが風俗で子供を片親にするなんて・・・と今後言われるかもしれませんが、私は許せなかったんですと言って堂々としていればいいのです。 確かに女ひとりで子供を育てるのは並大抵の事ではありませんが、それも質問者さんの選んだ道です。 質問者さんの性格からして、これから飲みに行く度、お小遣いが入る度、旦那さんを疑いながら生活するのはそれ以上に辛い生活だと思います。 結婚を続けていても離婚しても辛いのだから、自分の選んだ道を行くのがベストだと思います。 そんな強い質問者さんの後ろ姿を見て、お子さんも強くて正直な青年になる事を祈ってます。
お礼
＞私個人の意見としては、子供を可愛がる旦那さんを見たり、旦那さんになつく子供の姿を見る前に離婚された方が、質問者さんは自分らしく生きられると思うのです。 御意見を読んでいて考えさせられました。 仰る通り、 仮に、このままやり直したとして、将来、夫と子供双方に「情」がある状態になって、 また風俗や浮気騒動が起こってそうなった時に別れるよりは、今、 お互い深い情がない関係のうちに別れてしまうのも、私たち夫婦、 そして子供の為なのではないか？と・・・ ＞たかが風俗で子供を片親にするなんて・・・と今後言われるかもしれませんが、私は許せなかったんですと言って堂々としていればいいのです。 実の親も、義理両親もやはり「たかが風俗で・・」といいます。 世の中の殆どがそのような価値観なのかもしれませんが。。。 でも、私にしたら、もう何度も何度も同じ事があって、人として、女として、もう、悲しいのと、悔しいのと・・・へこんでしまって仕方が無いのです。 やっぱり私は許せないんだと思います。 ＞結婚を続けていても離婚しても辛いのだから、自分の選んだ道を行くのがベストだと思います。 仰る通りです。 いずれも辛いんだと思います。よくよく熟慮して行動したいと思います。 御意見ありがとうございました。
- yp-mittu
- ベストアンサー率35% (133/377)
再レスします。 再考して欲しいとは思いますが、あなたが許せないなら別れた方が良いです。 この事件をいつまでも心に残って夫婦として成立しないのなら別れるべきです。 それが子供のためです。 時が解決してくれそうな問題なら、継続するのもありでしょう。 あなたの一生ですから、あなたの気持ちが大事ですが、 今のあなたには「選択することの出来ない命」がもう有ります。 だからこそ、離婚する前に子供のことは考えるべきです。 考えていると思いますが、子供のことを考えてください。 あなたが育てられるとかでなく、子供が感じる孤独感を共感できるかです。 多分、シングルマザーとなれば仕事も忙しくなり、子供も理解します。 でもそれを母親であり、父親である、あなたが分かちあえるか。です。 そして、子供は何も考えてませんので、 「父親がいないの？」なんて平気で聞きますし、 母親グループの話題のネタになることもあります。 子供は敏感ですから、そういう声は必ず耳に届きます。 そのときの孤独感を救えるか…みたいな時もあるでしょう。 これはボクの場合ですので、今がそういう時代かは解りません。
お礼
＞この事件をいつまでも心に残って夫婦として成立しないのなら別れるべきです。 妊娠中の裏切りって、きっと自分がいくら忘れたくとも、 何十年たっても、「この子を妊娠中に・・・」って思い出してしまうんじゃないかと思うんです。 嫌でもきっと一生覚えてるんじゃないかと思うんですよね。 妊娠していない時の事ならば、いつまでもそんなに鮮明に覚え続けられないんじゃないかと思うんですけどね・・・・ 子供が感じる孤独感、それを救えるか、という件については 本気で思慮しないといけないですね。 御意見ありがとうございました。
- ciel-katze
- ベストアンサー率25% (1/4)
質問に対する回答からは外れてしまうのですが・・ ＞それ以前にこれだけ皆さんが親身且つ必死に回答されているのを ＞無視したマンマの質問者様には人間としての未熟さと身勝手さや ＞稚拙さを感じてしまいますからさっさと別れたらいかがです？？ とのコメントがありますが、質問者様は はじめの方の回答にはきちんと御礼されてますよね？ たった一日御礼をつけなかっただけで 稚拙で未熟、とまでおっしゃるのはおかしくないですか？ 特に質問者様は妊娠九ヶ月目の妊婦さんなのですし、 急な体調の変化などなどあると思われます。 不用意に人を傷つけるコメントは如何なものかと思いましたので 書き込みしてしまいました。 回答でなくてすみませんでした。
お礼
ciel-katzeさん、フォロー、ありがとうございました。 ありがたかったです。 やっぱり、精神的にも弱っているみたいで(笑) 食欲もなく、情緒不安定だし、体調もあまりよくなく、またとにかく眠たくって・・・ お返事が遅れましてすみません。 有難うございました。
- lappihina0
- ベストアンサー率0% (0/12)
ご主人のしたことは絶対に良くないことだと思います。 質問者様が離婚を決意しても、おかしくないことだと。 私でも同じことをされたら、すごく悲しいし、離婚も考えると思います。 しかし、ちょっとだけ違う面からの意見を言わせてください。 ご主人は質問者様に甘えてるだけのような感じがしました。 かまってもらえないから、だから風俗に行く。怒られたら逆切れする。 あと少しで赤ちゃんが生まれてきます。確かに、不仲な両親に育てられるのは不幸かもしれないけど、もしかしたらご主人も赤ちゃんを見て、襟を正すかもしれない。家族として、父親として目覚めるかもしれない。 せめて、うまれて一ヶ月でもいい。３人で暮らしてみて、それから離婚するかどうかを決めるのはいかがでしょうか。。。 質問者様がもう、無理。と思うなら、それは別れたほうがいいとおもいます。しかし家族として、まだご主人と一緒に生きていくこともありかなぁ？と思う部分が少しでもあるのなら、もうちょっとだけ。何ヶ月かだけ様子を見てはいかがでしょうか。
お礼
＞かまってもらえないから、だから風俗に行く。怒られたら逆切れする。 甘えてるというか、まるで子供の行動ですよね。 夫は、元々、子供が大好きというタイプの人間ではありませんでした。 そうであっても大抵の人は、自分の子供となると可愛いのでしょうが・・・ でも、子供の顔をみたところで夫が変わるのかどうか？ わかりません。 今は「これから先夫と一緒に生きていくこと＝茨の道」に思えています。 いずれにしても感情的になって早急に事を進めず、まずは子供を無事に産むことに集中したいと思います。 御意見、ありがとうございました。
- reecya
- ベストアンサー率23% (30/129)
この場合風俗だけの問題ではなく、自分に否がある場合の揉め事に、逆切れして対応するご主人にも問題がある気がします…。 風俗通いは直らないとも思います。 そもそも風俗に行ってる間も奥様は悪阻や腰痛で苦しんでるのに、自分だけ発散して…というのが許せない。 とっとと帰宅して腰の一つでもさすってやろうと思えないんでしょうか。 育児に突入したら、腰痛もあれば授乳による胸元の不快感もあるし、恐怖の「３時間置き授乳」のせいで妊娠中よりもレスになる夫婦は多いのでは？という予測です。（ちなみに私は出産経験者です） 風俗通いは悪化する一方だと思うし、奥様は我慢を強いられる一方じゃないかと思います。 ＞生まれてくる子供の為にこんな父親でもいた方がよいのか？私一人が目をつむり、風俗くらいと我慢すればよいのか？ 答えはNOです。 世の中には、目の前に居ないほうがマシな父親も居る事が事実。 お気持ちお察ししますが、先に親としての責任を放棄したのは旦那様だと思います。 夫婦仲が崩壊したら、「いい両親」で居られないのは当然でしょう。 いい旦那さん像って、子供だけじゃなくて奥様も守るものですよね？
お礼
reecyaさんの仰ること、 まさに今回の騒動で私が思っていること、そのものなんです。 自分に否があるのに逆切れする、 何度言っても風俗などの裏切り行為をする、 悪阻で苦しんでるのになにもしてくれず、自分だけ欲求不満の解消をして、 話し合いをしていた時、私は夫に「私は一体どこまで我慢すればいいのか？」と叫んでました。 思えばこの結婚生活自体、私が頑張っていたから維持できていただけなような気がします。 振り返ると「夫に守ってもらっていた」という感覚、ほとんどなかったように思えます。 仰る通り、彼は親としての責任を放棄したんだと思います。 それ以前に、もしかすると最初から父性も、父親になる自覚もみじんもなかったんでしょうね。 もっとかも・・・人の夫であるという意識もなかったのかも。 じっくりと、今後、こんな夫と、または一人でやっていけるのかどうか考えてみたいと思います。 御意見ありがとうございました。
お礼
＞子供の一生を考えてた時、家族と言うのものを考えた時に ＞その重さを比べると、人によっては「たかが風俗」と言えるのです。 そうかもしれません。 yp-mittuさんにこのように仰っていただくまでは「親のくせになんて酷な事を言うのだろう」という気もありました。 でもそうですね・・・ 両親たちが「たかが風俗」というのは、まさに生まれてくる子供の一生の重さを解っているからこそ、出てくる言葉なんだと思います。 そういう意味では、私の考えも稚拙なのかもしれないです。 ただ・・・・ ＞自分で選んだ相手だからこそ、今は「風俗」と言う欠点ですが、それを受け入れる ＞それを補うほどの、または彼の長所は無いのですか？ 例えば、普段の日常生活でも、共働きでも家事その他一切は全て私が処理 （自主的にはなにもしない人です。家事手伝いをお願いすると露骨に嫌がりやりません）だったり、 まぁ、その他諸々言っても無駄だと諦めてましたが、普段から私が我慢をしいられるようなことも多かったです。 妊娠してからも、特に家事を手伝ってくれるわけでもなく、寝込んでいても食事の心配をしてくれるでもなく。 だから、元々、愛されていなかったのかもしれないですね。悲しかったです。。。ってここで言っても仕方ないですよね 外で多少、はめを外したとしても、家庭ではいい旦那さんだったら・・・・もう少し自分も我慢できたのではないかと思います。 御意見ありがとうございました。