古い考えの義父のところへ娘が嫁がせた方

質問

義父は都市圏にすんでるんで、長男とか跡継ぎが生まれたとかそんなこと気にすると思っていませんでした。実父母は自立できるうちは同居とかする気のない人たちです。実の弟夫妻は仕事の都合で遠方にいます。最終はそちらで世話にと考えてるようです。

男の孫が生まれたことを契機に義父母が近くに住んでくれとか小学校（近くの付属小にいかせてくれ）、七五三はこちらの神社でと言ってきます。
実家にうちの嫁（こ）はって電話でも何回か言っているみたいです。実父母は弟のところで世話になるから、弟の結婚は嬉しいですとの話もしたみたい。内孫ができるといいですねとか、早く子供を義妹に作らせなきゃとか。。。
嫁とはそんなものかともおもいますが、主人は次男ですし、転勤族。同居でもありませんし、都市圏でサラリーマンをしていた義父でしたので、実家も私も結婚時にはそこまでの覚悟はしませんでした。
又、結婚後すぐ妊娠しましたので、婚家の子作りに対する雰囲気もわかりませんでした。
あなたなら、娘が気にいられてるならしかたがないとあきらめますか？
それとも、のっとられてるなあ。。。介護も1人でさせられるぞ、娘よしっかりしろと考えろと思いますか？
娘の幸せが1番って考えてる人たちなんで、実家にそのことを相談できずにいます。多分、娘が相談してきたら、相談にはのってやるけれども、成人した娘のことだから、まず旦那と考えろって感じです。
でも時々寂しそうです。
お舅さんやお姑さんが近くにいると実家なんていきにくいわよと義母にいわれてる私は、ぎりぎりまで自立して生活しその間娘がみに来ると思ってた実父母が嫌味をいわれてるのではとかわいそうでしかたありません。
（主人が転勤したら別ですが。）

義父と義兄は仲が悪いそうで、産後にそのことを主人におしえられました。あまり兄嫁と義父が交流してないのは実家も産後知っています。
義兄夫婦には義姉が子宮の病気をしているため、子供ができません。
ですから、最終本家となることは覚悟しています。義母から、義兄が一人になったときはよろしくともいわれました。
けれども、私は大事なことを言わなかった主人や義家が誠実に思えず、他でどんなに祝いや服をかったりしてもらっても嫌いになりかけています。

主人に私は婚家の介護要員でしょ。でも、私を介護する人はいないんだね、子供と３人等しく暮らせると思っていたのに仲が悪いこと黙ってたなんて幸せにする気なかったんだねといったところ、子供をうんでからつまらない話ばかりだといわれました。仕事からかえったら、そんな話はしないでほしいとも。
別の日に、近くに住めば干渉される。義兄と半々で介護が負担できるよう間に住みたいといったらおこられました。兄貴がへんだから俺が頑張ろうと思っているそうで。
気持ちはわかりますが、夫婦は平等のはず。
しかし、けんかになり、平行線になるのがわかっているので、それ以来言い出せずにいます。
仕事で疲れてるのもわかるので。

しかし、きちんと実家にその内情を説明せず、こちらにばかりよりかかってくる義家には一言言ってしかるべきで、言わないとなめられるかもと思ったりもするんですが、そういったことは家族制度を重んじる家ではしないほうが賢明でしょうか。下手したら、子供をとられるんじゃないかって恐怖にさらされています。

ちなみに転勤族だし、主人についてくので、２重の生活になるような付属小学校への入学や、住宅購入は考えていないんですといったところ、お金は義父に甘えなさい子供には落ち着いた環境が一番とか、どうせ土日しか父子はゆっくり接してないんだから大丈夫とか言われ、話になりません。

主人がばしっと言ってくれればいいのですが、最終近くに住むし適当にころがしとけばそのうち死ぬとかいいます。

ぬるいです。気を使いながら、なじもうと毎日かかる電話にでたり孫の写真を送ったりしている自分がばかみたいです。

主人は、実家には子と私だけ送迎だけして寄り付こうとしないので、多分その甘さも実家はわかっていると思います。

親世代であるシニア世代のご意見が聞きたくてこのカテゴリにきました。
宜しくお願いします。

回答No.3

yosiigawa · ベストアンサー

yuki0615様貴女の言われる義父立場にあたります　雪江と言う長女が居ます　何か奇妙な物を感じますね嫁の母親から怒られているようです
馬鹿な子でも自分の子は可愛いのです　その子が選んできた娘さんですよ可愛くない訳が…その子＜孫＞の母親でしょう自分の娘以上じゃないですか確かに嫁の実家とは考え生活環境が違うのは有ると思いますが貴女のお嬢さんは何も弱音を言われていまいもでしょうご主人を信頼して要るのでしょう
嫁に来たら義父でなく実父としてもらいたいですね＜法的な意味でなく＞跡取りに返ってきて欲しいと思うのは当然だと思います
子供から見れば親は頭が古いと思うのは当然でしょう歳の差が有るのは当たり前です
私もそうでしたが嫁の実家には居りにくい物です＜今は結構気ままにしていますが＞
家にも娘がいますが嫁に出す以上は嫁ぎの習慣に従う様にさせます其れが嫌なら養子にします

お礼

的確なご回答有難うございました。
嫁にきたら、実父と思って欲しい。
ちょっと嬉しかったです。

義父も、お歳暮実家に送ってやりなさいとか、なんか服いらないかとか優しいんですよ。異性だから、また特別なのかも。お姑さんは私に対抗心もやしています。あなたより***が得意とか、孫に気に入られるよう、エステに通ったり。。。いわゆる息子をとられたって感じなんでしょう。いまのところスルーしていますが。

主人に信頼があればいいんですけど。
将来どちらが介護を主でやるかなんて仕事という言い訳をもてない専業主婦に事情説明しなかった主人には本当に恨みというか、信頼できないというか。。。義父も、将来同居とか言わなかったのに、当然みたいな。
跡継ぎとか昔風のことを強調するのなら、嫁にもらう責任（挨拶時に実家に説明）をしっかり取って、双方納得して、実家と旅行したりとかして→結婚となりたかったんですけどね。
愚痴すみません。

そんなことって、結婚の前にいわないものなんでしょうか？義兄夫婦に子供がうまれない（義姉が女性系の手術している）のがはっきりしていて、跡継ぎって古い考え方をお持ちならば、当然この子（主人）を跡継ぎと考えていてって挨拶があってしかるべきかとおもうのですが。

回答No.6

yosiigawa

NO3です
なんだか嫌われたみたいですね
うちの嫁は結構気ままにしてますよ　もらった側と出した側の違いがあるのでしょうか？
実の娘と嫁と同じようにやってるつもりですが…

回答No.5

noname#48049

No.2です。

＞しかし、義家があまりに今のシニア世間とも違った価値観をもっているならば、その仲で子育てしてしまうのも子供が世間とずれる為、どうかと思いましたもので。シニア世代の深いお付き合いは親族関係しかおりませんでしたので、サイトで聞かせていただきました。

なるほど～、そういうことだったんですね。状況がちょっとよく分からなかったので…。でしたらこちらのカテよりも『夫婦・家族』カテできいた方がいっぱい回答がくると思いますよ。「みなさんのご両親はどうですか？」という感じで。

ちなみに私の両親（60代）ですが、１００％私と同じ考えです。母の両親（80代）も１００％同じ考えです。父の両親は母のことを無料の家政婦ぐらいにしか思ってなくて、それが原因で20年ほど前に絶縁しました。

お礼

別カテ紹介有難うございました。

回答No.4

yosiigawa

no3です
＜跡継ぎって古い考え方をお持ちならば、当然この子（主人）を跡継ぎと考えていてって挨拶があってしかるべきかとおもうのですが。
自分て古いのかな？否定はしませんが普通だと思っています　挨拶ですが実は長男の嫁は長女yukiのクラスメートで良く泊まりがけで遊びに行き来していました次女ともよく遊んでいました　嫁の実家は当方の状況は良くご承知でした
古いと言われるかも知れませんが　何処の家族にもそれぞれの事情がありたとえ嫁の実家と言えど立ち入れぬ事が有るのでは　貴女のお嬢さんの選んだ男性を信頼されたら如何でしょうか

お礼

主人は次男で転勤族なんです。
今は、社宅住まいです。
義兄は都会の電車で主人の今は空けているマンションから１時間半のところにいます。
公務員の為、転居をともなう転勤はありません。子供はいませんが。
最終跡継ぎになるんだろうなとの自覚はありましたが、
それぞれが家庭をもって独立しており、
義両親も祖母を見るため田舎に帰っているので、お会いしたのは、挨拶の時が初めてです。
事情は主人か義家から聞かないとわかりませんよね。

それで出産後、同居と言われても、
私は婚家もそれぞれ事情があって立ち入れないとなったら、
やっぱり私はむこうにとって他人なんですよね。

結婚したら娘と思え。
都合のいいときはむすめで
都合が悪くなると、
とついで来た人になるんですね。

補足

１個目の質問で
とても親切な義父さんのような気がしたので、
期待しすぎてしまいました。

質問の趣旨は、シニア世代の考えですものね。

シニア世代のひとつのご意見として、
参考にさせていただきます。
確かに主人を信頼することは大事だと思います。
有難うございます。

回答No.2

noname#48049

ごめんなさい、シニア層ではないのですが…。

でも質問者様は、そういった古い考えにちょっと疑問を持ってらっしゃるのではないのでしょうか？でしたら古い答えが返ってくる可能性の高いこちらのカテで質問をなさって、古い答えが実際に返ってくることでご自分を納得させようとなさってらっしゃるのですか？

私は古い考えの全てがいけないとは思いませんが、21世紀の社会構造に合った考えを持つべきだと思います。介護に関しても、この向きでは最終的にメインで介護することになるのはおそらく質問者様でしょう。施設やヘルパーなど、そういった手段を喜んで受け入れるような方々ならいいですが、そうでないならかなり厳しいですよ。介護は専門職ですが、そのことを理解せず「家の女がして当然」「介護は女なら誰でもできる」「家の女が介護すればタダ」という考えを持つ人間も世の中まだまだいます。

その一方で、介護に関する責任はきょうだいが平等に持つべきだと思います。少子高齢化の時代、長男だから面倒を見るとか、次男・三男だからみなくていいという考えは通りませんよ。世話をしたくないなら、せめて費用は出すのが当然かと思います。私（主人は長男）は義両親の介護なんか絶対ごめんですから、将来的には介護の費用の一部はしょうがないから出そうと思っています。まあその前に、金銭面での自分の老後の責任ぐらいは、人生設計の上で自分が持つのが当然だとおもいますけど。

介護が嫌なのであれば、財産なんかいらないから二人（家族）の生活には口を出すなといえないでしょうか。私は義両親にそうしてますよ。最初は老後の面倒は見てもらうなんて言ってましたけど、私は無料のヘルパーじゃないんですから。大した財産もないですし、主人は稼ぎがいいですしね。でも家屋などの財産が欲しいのであれば、それなりの世話はしなくてはならないと思いますよ。それまでにお金を出してもらったのなら、それに対するお返しも当然何らかの形で必要でしょう。それが介護ならある程度は仕方ないです。お金を出させるのなら、口出しされるのも覚悟しないといけないと思います。

でも転勤族と分かっていて、お二人に「近くに住んでほしい」というのも非現実的ですよね。ご主人はご自分がご両親の世話を頑張るとおっしゃったそうですが、最悪、ご主人は単身赴任で、質問者様が義両親とお子様の世話に追われるということになりませんか？その辺のことをご主人は理解なさっているのでしょうか。

ただ、仕事から帰ってきたご主人にそういう話をなさるのはちょっと問題ありかなと思います。こういった話は、ちゃんと何時間も時間が取れるときに、真面目にひざを突き合わせてする話です。嫌味っぽく恨み節で言うのではなく、なぜ今のような状況になったのか、将来の具体的な介護計画についてどう考えているのか、子どもの教育方針はどうするのか、そういったことを理路整然と冷静にお話なさる方がいいと思いますよ。

質問者様はちょっと遠慮しすぎな気がします。まずご主人と相談というのは基本ですが、それで埒があかないのであれば、ご両親に相談なさってはいかがでしょうか？

お子様もいらっしゃるのですから、ご家族の幸せを一番に考えるのがいいとおもいますよ。ごさんこうまでに。

お礼

いろいろ考えてくださり有難うございます。
両親に直接きくと現実をいきなり見せ付けるようでかわいそうかなあと思い、実際問題今の60前後の方はどういった意見が多いのかなあと。実親も世代的にその考えが多くて、そんな感じが一般的だと思えば、今の状況を友人らに相談してあきらめもついていくかなと。
あまりにありえないって意見が大半であれば、いつまでも納得できないでしょうから、私も実両親も納得していないであろう状況は私にとって不幸といえます。

私は今の考えで育っていますので、義家が現民法上、間違っているのは知っています。それを理由に裁判で離婚を勝ち取ることが出来ることも知っています。
だから、義家の考えに納得はできていません。
ただ、結婚した以上、私は-って言うよりも、できれば続ける方向でというのは当然の責とも考えますので、代が移れば考えようというのもあります。

しかし、義家があまりに今のシニア世間とも違った価値観をもっているならば、その仲で子育てしてしまうのも子供が世間とずれる為、どうかと思いましたもので。

シニア世代の深いお付き合いは親族関係しかおりませんでしたので、サイトで聞かせていただきました。

主人や実両親と余裕のある時に話し合ってみます。
介護に関してはすべてなんて無理でしょうね。
義兄夫婦に強く出る必要はあると思っています。

今後少子化が進んで、家継ぎの考えや日本自体にいずれ破綻がくるでしょうから、代々土地を残したり教育をしてきた先祖を大切にすることは当然として、土地をはなれるなとか、墓を守るために代を継ぐんだ、苗字を継げという教育に意味はないと思っています。

回答No.1

noname#33260

大切な娘に苦労させたい親なんていません。私が思う苦労は経済的なことが一番ですね。公務員とか特殊な職業で無い限り、娘が一生働きながら子育て、は可哀想だと思ってしまいますね。専業主婦で居られる経済力。そして家が持てる、これが理想なんですよ。若いときはともかく年をとってから子供の学費の為、家のローンの為、パート捜ししなきゃいけない、ってのはいくらでも目にする事だけど、もしそんな心配がないなら、本当に嬉しい事なんです。一生養ってくださる。しかも家の購入も助けてくださる。ありがたい事だって思ってしまいますよね。いくら可愛くても、自分たちでできない事を息子の嫁だから息子にしてやるのと同じようにしてくださるんだから、嫁に出した方は、娘に可愛がってもらいなさい、孫も可愛がってもらいなさい、って思ってますね。自分自身姑を世話して看取りましたが結局家をもらえた事は大きいです。けち臭い答えでごめんなさい。

お礼

ご回答有難うございます。
なるほど、実両親がそういう考えなら、問題はないですよね。
借金や浮気の苦労がないのは本当に有難いことだと思えました。
私に相手の親にかわいがられる覚悟がないのが問題なのかもしれませんね。。。