義父の考えについて

質問

結婚してもうすぐ一年になります。義理の父が、嫌いです。主人の実家には、一ヶ月に１，２回は、顔を見せに行くようにしています。私は気がのらないのですが、それも、義務かと思い主人が実家に行こうという時は、行くように心掛けています。
気がのらない理由としては・・・義理の父の言葉です。毎回言われることとして、「俺は毎年遺言状を書き直しているから、俺の言うことを聞かない奴には、財産は一切やらんから、言うことを聞け。」と言うことです。いらない田舎の土地のことで、その土地をお前達にやるんだから、俺に家に来たら、家の掃除をしろ、庭の木に水をやれ、木の剪定をしろ、飯を作れと毎回言われるのです。私自身のことろ「お前」と呼ぶことにも納得いきません。先日も、主人の実家は接骨院を営んでいるのですが、「おい、お前、接骨院をやる気はないか？」と義父が聞いてきましたので、「私は手に職（ピアノ）がありますから、結構です。」と伝えると、「そんなもの、一体いくら稼げるんだ。」とまるで、私がやってきたことを否定するような考えを押し付けてきました。私としては、もっとバリバリ仕事がしたいのですが、この１年で２度流産をしたこともあり、体調を考え、夫婦で相談して、今度こそ、子供が出来るようにと、先月で仕事を辞め、主人の扶養内で、出来る範囲の仕事にしようとしている所へ、そのような事を言われ、怒りを必死に押さえました。私は、お金だけに執着する人間は嫌いです。ですから、根本的に義父とは合わないのです。旦那の実家で嫌な事を言われるのは、当たり前だと我慢するしかないのでしょうか？そうですね～と適当に流しておくしかないのでしょうか？

回答No.4

samuraiken · ベストアンサー

まず、お義父さんに悪意があるかどうかを考えてみて下さい。私は仕事柄、年配の方に接する機会が多いのですが、彼らは必ずしも腹の中で思ったことを素直に口にするとは限らないのです。kitten318さんのお義父さんも、文章から判断する限り、必ずしも悪意は無いような気がします。接骨院の件も、素直に後を継いでくれないかとお願いできず、不器用な言い方になってしまったのではないでしょうか。
　財産のことをすぐ口にするのは、自分に自身の無い気持ちの表れにすぎないと思います。財産がなければ嫁であるあなたに庭の木に水をやることすら頼めないのです。また良くとれば、財産は必ずお前たちに継がせるからな、と宣言しているともとれます。
　一緒に居て非常に不快とは思いますが、彼のこれまでの人生のいろいろな辛いことが、現在の彼をこういう風にしてしまったのだと一つ高いところから見てみるとやさしい気持ちになれるのではないかと思います。
　お義父さんの言葉をひとつひとつ間に受けないで、その裏にある気持ちを探るようにすれば、うまくつきあってゆけるかもしれません。
　お子さんが早くできるといいですね。そうすればお義父さんの対応も変わってくるのではないかと思います。

お礼

samuraikenのおっしゃる通り、悪意ではなく、愛情だということは理解しています。

接骨院を継ぐということは、これから学校に行って免許を取ってということです。それは、これまで、幼少より、私がやりたいことを犠牲にして築いてきた音楽という道を侮辱することだと言われる度に思います。

義父は、財産を子供に継がせたいと強く切望していることも感じていますし、愛情表現がゆがんだ形でしか出来ないということもわかっていますが、子宮外妊娠や、流産後のショックが癒えていない時期にも、こういった話をするのは理解できません。

義父が「お前達、お母さんを大切しろよ。」といいますが、義母は、義父と一日一緒にいるだけで、苦痛で頭が痛いと言い、日曜の休日になると我が家に「こっちに来ない？」と連絡があります。私は義母が好きなので、義父には会いたくないけれどもと行きますが、やはり私も毎回不愉快なまま帰宅しています。（・・；）
義母から聞きますが、義父は、姑のように、冷蔵庫のチェック、ご飯の残り物の始末、掃除の仕方等々、家事のいたるところに口を出すそうで、頭がおかしくなると義母がいつも嘆いていますので、その話を聞くと、私は離れている分、まだマシだと感じています。

裏に愛情があるにせよ、生きている中で汚されたくはない部分に土足で入る義父の神経が信じられません。今はまだ黙っていますが、このままだと私も義父の「孤独」という心の中に、今にも剣を突き刺しそうです・・・。

孤独だからこそ、支配こそすべてだと考えているのでしょうね。そんな義父に尽くし続けている義母やきちんと成長した子供たちに囲まれているのに、かわいそうな人です。

子供ができてかわると良いのですが。
（そうすれば、私も子供を間にいろいろ言いやすいかもしれないですし。笑）

回答No.7

ri5777

へんなことを言って申し訳ないのですが・・・もしかして痴呆とかの初期症状だったりしませんか？
老人介護をやっている人から聞いたことがあります。
老人は年をとったり痴呆等の症状が現れてくると理性がなくなりはじめ元の素が出てくると・・・。
理性があるうちは言葉もオブラートに包んだりとかして、ものの言い方を考えて話すということができるかもしれませんが、理性がだんだん薄らいでくると、みもふたもない言い方になり、介護する側がひどく精神的に辛くなるという話をききました。

・・・遺産等お金に執着するというのも、痴呆の初期によくある話だとか・・・。

とにかく、老人のたわごととして聞き流すぐらいの気持ちで・・・。

うちにもそうとう口やかましい祖母がいますが、・・・耐えてます。

お礼

痴呆は、思いうかびませんでした・・・。
でも義父は６０も半ばですが、まだ仕事も続けていますので、痴呆の可能性は無い・・・と思います。

主人の義母によると、昔はもっとひどかった・・・とか。

同じ質問を何度も聞かれることは、まさしく老人ですが、昔の繁栄を聞かされても、今はただの一般市民ですし、何を得するわけでもないので、うんざりですね。。。

回答No.6

hanatanuki

いくら正論であっても、あまりだんなさんを締め上げて、
あなたよりの意見にそわせてしまうのもどうかと思います。
頼りなさそうに見えてイラつくあなたのお気持ちも良くわかるのですが、
お父さんが見当違いで無神経な人間でも、
いくらだんなさまが口ではお父さんをキライだといってもそれは100％の本心ではありません。

血ってどこまでも切れないものだと私も身をもって体験しました。
私はこう考えることにしました。
私の義父もわざと私が不愉快になるようにしているのではなくて、
コミニュケーションの能力が低すぎて、人に気持ちよく接する方法が心底わからないのだと。
そう思うと、義父はこの件だけでなく今まできっと何度となく人間関係がうまくいかないこともあっただろうし、
本人も望んでそうなったわけでもないのにこんな性分に生まれついちゃって本当に気の毒だなあって。
（本当はかなり失礼かもしれません・・・もちろん誰にも言いませんよ。）
そう思うとやさしい気持ちで接することが出来ます。
罪を憎んで人を憎まずです。

そうは言っても、出来ればそういう人とは遠い関係でいられたら一番ラッキーなのですが、
そんな人はどこにでも居がちなので、あなたや私のようによりによって義父さんそうだったとしても、こんなことはよくあることなのだと思います。

＞旦那の実家で嫌な事を言われるのは、当たり前だと我慢する

正論だと思います。

ちゃんと肉親に愛情のあるあなたのだんな様はご両親の愛情を受けてきちんと育ててもらったおかげだと思います。
するとあなたは義父さんの恩恵も受けているわけです。
世の中はもちつもたれつ。どうせ毎日続くわけでもないのですから、
人生修行だと思って、時には愛するだんな様の為、ひいてはご自分の家庭の安泰のために笑って聞き流すのが一番だと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。
でも、実際に既婚者の友人達に相談すると、「私も嫌な事は言われるけど、○○ちゃんのところはかなりひどいね。」といわれます。

何しろ、結婚式の開始前にもお酒を飲んで登場してきたくらいですから・・・。
私も義父をかわいそうだとは、思いますが、私の主人は義父の傍若無人ぶりに、両親を捨てて、結婚しようとまで考えたくらいです。今でも、実家に一人で行くのは嫌がります。理由は実の父に会うのが嫌だと・・・。話をするだけで、イライラしてくるそうです。義父は嫌われ者なので、家族の誰にも相手にされていない状況ですので、（義父がいる所には義母も姉たちも行きません。）、私にいろいろ言ってくるのかもしれませんけど、それは大きな迷惑で、その事は言ってもらうつもりです。もう何度も話してもらっているのですが・・・。行くたびに、「お前のおじさんは何をしているんだ。おばあさんの家には何回行った？どれくらい援助できるんだ。」から始まり、義父の家系の自慢を聞かされるのはうんざりです。本当に、思い出すだけで、うっとおしいくらいですよ。

回答No.5

sumiregumi

私も＃１の方と同じ意見です。

ご主人と田舎には住まないと約束もできているんですから、相続を全て放棄されたらどうですか？

１円たりとも遺産はいただきません！
とお義父様やご主人の兄弟に宣言すれば済むことですものね。

財産もってる舅はだいたいえばってますよ。
何も持ってなくて、あなた方におんぶに抱っこで全て面倒をみてもらおうという舅なら、あなたに気を使ってご機嫌をとったりして優しいでしょう。

私なら、えばってる舅の方がいいですけどね。

お礼

そうですね。いらないものはいらない！と言うべきですね。主人は、どうも父親に恐怖心を抱いているようで、なかなか強く言うことが出来ません。が、言ってもらいません。

私達夫婦が譲り受けようとしている土地は、以前主人の家族が住んでいた古い家が建ったままで、そこをを片付けて、取り壊すお金も私達で負担して家を建てろという有様ですから。辺鄙すぎて、さら地にしても売れるかどうか・・・。

相続税も払い、家を壊す資金を出しとしたら、手元に残るのは一体・・・という感じですから。

ストレスになるものには関わらないのが一番ですね。

回答No.3

noname#14210

自分の義父母が好きな嫁って、そんなにいないと思いますよ。
でも、いちおう「親」なのだから、それなりに接しないと。といいつつ自分のことも守らないと。
あなたのご主人はどう言っているのでしょうか？

まともにぶつかっても、お父様の人柄からして、倍にして返されるだけ。
プチ反抗で、自分だけで溜飲を下げるしかないと思います。

　・夫の実家に行くのを徐々に減らす（月１～２回→２ヶ月に３回とか）
　・財産のことを持ち出されたら「でも別にお父様の財産をあてにしてません
　　　けど・・」と、義母だけには聞こえるように言いつつ、従う
　　　（これはもうガンコ爺の家にボランティア奉仕に通っていると思いましょう）
　・他のイヤなこと言われても「そうですかねえ～」と受け流し、トイレに
　　　でも立つ（「そうですねー」「そうですかー」はダメ）
　・同居よりマシだ、と思う

補足

幸いにも、私と義母の関係は良好で、義母も家族の愚痴を私に、私も義父や主人の愚痴を義母に話したり、野菜を分け合ったりと、世間一般で言われる嫁姑の間柄は問題なく、義母の事を尊敬しています。
主人は、自分の父親なので、いろいろ言われても慣れていますが、私は他人なので、言っていいことと、悪いことがあるということをもっと気付いて欲しいと主人に伝えてところ、確かに傷つけるような発言が多いので、出来る限り守るようにするよと言うのですが・・・慣れというものはおそろしく、あまりあてにはなりません。

義母と義父は仲が良いわけではなく、義母は、私たち夫婦のことをよく理解してくれているので、義父が遺言状の話をする度に、「財産が欲しいから世話をしろなんて言わなくたって、○○さんは、お父さんの面倒をちゃんと看てくれますよ。ねぇ～」とかばってくれている位です。

主人が言う言葉を義母が言ってくれるのを聞いて、情けないなぁと思いつつ、いつも横で主人を見ていますよ。

回答No.2

yamanekotama

義理のお父さんで有ってもご主人を育てた親でしょう？
kittenサンに少しでも敬う優しい心があれば気にはならないはずです。実家へ休養に行く人もいますが手伝いに行く人もいます。義父の言う通りになる必要は有りませんが、悪気で言っているんじゃないです。いい面も一杯持っているはず、ほんの少し心から敬う気持ちがあれば深刻に悩まなくなるでしょう！～ご主人を立派に育てた親です。どうか意固地にならず、すこし見方をかえて下さい。何れkittenサンも義父と同じ立場になられるわけです。その時後悔しても遅いです～

補足

そう思って我慢していますが、結婚自体、義父の反対により、長い間結婚できず主人と二人で苦労した経緯があります。その理由も、私の祖父母の血が汚れているからという考えによってでした。

主人を含め、私たちに、愛情があることはわかっていますので、しょうがないと思っている所はありますが、義父にとって大事な物があるように私にとってもピアノは人生をかけてきた大切な財産です。そのことを、「お金が稼げる」という価値観だけで、とやかく言われることには、到底納得できません。と言うのは、音楽の道に進ませた私の両親への侮辱にもつながるからです。そういうことを義父はもっと理解すべきだと思いますが、６０数年生きてきているのですから、変わらないでしょう。「お金」に苦労してきたことは理解しますが、生き方を押し付けることは非人道的です。悪気では無くても、限界があります。

私は主人を立派に育てたのは義母だと思っています。それは、私だけでなく、主人も主人の姉二人も思っていることです。「母がいなければ、俺は父親につぶされていた。」と何度も聞きました。

まだ救われるのは、義母がやさしく、立派な人で、守ってくれることでしょうか。私も義母がいなくて、義父だけなら、主人とは結婚していなかったでしょう。

回答No.1

rinring

ご主人は遺言状のことに関して何かおっしゃってるのでしょうか？
＞いらない田舎の土地のことで
とありますが、それはご主人も同じ考えで？

遺産なんていらないと思ってるなら、相続放棄の意思を伝えるといいかもしれませんね。
お義父さまに言いつけられている事をそのまましているなら、やはり遺産が欲しくてやっているんだって、お義父さまは思っているでしょうし。

どうなんでしょうか？

補足

私が田舎暮らしは、嫌だということは、結婚する前から主人に話していることで、主人も、その土地に家を建てることは諦めています。その条件で、結婚をしたのですから。

ですが、いつも言いくるめられて、何も言わないので、「今度、ちゃんと話を出来ないのなら、もう実家には行かない！」と、伝えてあります。

でも、義父母は、その土地に愛着があるらしく、長男である主人に住んで欲しいと思っているようなので、住む気はない！言いづらいどころもあって、どっちつかずです。